Помоги проекту - поделись книгой:
– Нет, здесь собирают налоги. Какая, вы говорите, у вас фамилия?
Из сообщений прессы:
«Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, уровень шума которых превышает 90 децибел».
Собрались как-то сантехники, сидят, пьют, байки травят. Один рассказывает:
– Прорвало как-то на проспекте Ленина канализацию. Приехали мы на место – работы до х..! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.
Словарь В. И. Даля в новой редакции.
Народный интеллигент – это человек, который не только поймет тонкий намек, но и даст за него в глаз.
Рекламная акция.
Покупая 600-й «Мерседес» у нас – вы получаете ракушку бесплатно!
Из последнего выпуска новостей:
– На Украине было открыто новое месторождение нефти и начата ее добыча. Процесс добычи осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Космические новости.
Спустя 35 лет после запуска специалистам NASA удалось установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, расположенного в пустыне к северу от Лас-Вегаса. Спустя 21 час 06 минут радиотелескоп в Испании принял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов, не поддающихся расшифровке: idite na her!
Военкомат.
Призывник заявляет:
– Я не могу служить в армии!
Комиссар:
– Почему?
– По убеждениям!
– По каким убеждениям?!
– Я убежден, что мне там не понравится!!!
Надпись в лифте:
«Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах».
Ночь, звонок в дверь.
Жена – любовнику:
– Это мой муж вернулся из командировки, прячься!
– Куда?
Посредине комнаты стоит статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает ей на руки и замирает. Муж с порога, не замечая ничего, укладывается в постель и засыпает. Через полчаса раздается жуткий грохот и голос:
– Ну ты и тяжелый, мля!!!
В суде слушается дело об изнасиловании глухонемой.
Судья укоряет обвиняемого:
– Да как ты мог? Да у тебя совести нет и настолько (показывает фалангу мизинца)!
Глухонемая, в ярости вскакивая с места:
– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)!
Объявление в рекламной газете:
«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться со льда, произносит комплимент:
– О! Прекрасная незнакомка! Как же я завидую льду, на который вы сейчас упали!
Обворожительная незнакомка отвечает:
– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Объявление в газете:
«Продаю мед в натуральной упаковке на выбор (улей, пчела)».
Объявление в газете:
«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища».
При помощи двух кирпичей можно легко сделать из плохого танцора прекрасного оперного певца.
Вопрос «армянскому радио»:
– Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену или на потолок?
– Да было бы на что смотреть!
Факты из исследований Министерства здравоохранения РФ, проведенных в США:
а) японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;
б) с другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев;
в) японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане;
г) итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод, сделанный Министерством здравоохранения РФ, следующий:
Можно есть и пить что угодно и в любом количестве. Все проблемы со здоровьем – от английского языка.
У Президента РФ В.В. Путина две основные внешнеэкономические проблемы: Чечня и Курильские острова. Недавно им было принято поистине соломоново решение: всех чеченцев перевезти на Курильские острова и быстро-быстро отдать их Японии – пусть там сами разбираются.
Встречаются два летчика:
– Первым делом, первым делом – самолеты!!!
– Ну, а девушки?
– А девушки потом… будут искать черный ящик!
Умирает как-то старый козел. Похороны, все, как положено, – семья рыдает и все такое. Вот спускается душа его, как положено, к реке, а там – лодка, и на веслах сидит волк вместо нормального Харона. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
– Чего смотришь, козлиная морда, капусту давай!
Из новостей мира кино.
Смотрите! «Крабовые палочки» – неизвестный широкой публике эротический фильм ужасов Жака-Ива Кусто.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Старый шахтер говорит зятю:
– Что же вы со своим тестем никак не поладите? Я его столько лет знаю – мужик замечательный!
– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас с ним великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!..»
Два ученика средней школы разговаривают:
– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашка схватил двойку.
– За что?!
– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
Разговаривают двое:
– Слушай, а как по-английски будет…
– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «Scheisse», а по-французски – «merde»!
Поделиться книгой: