Помоги проекту - поделись книгой:
Роды бывают преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. А неожиданные роды – это когда рожает… теща.
Муж купил как-то новые брюки и обращается к жене за советом:
– Дорогая, взгляни, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
– Ну, знаешь, как будто кто-то что-то в штаны наложил…
Муж в растерянности поворачивается:
– А что спереди?
Жена:
– Как будто кто-то что-то из штанов выложил!
Купил как-то в аптеке мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
– Девушка, подскажите, как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
– Да, конечно. Для начала засуньте его себе в зад и надувайте.
Мужик, представив себе эту картину, озадаченно спрашивает:
– А в какую сторону?
– А это как получится.
Из последних новостей культуры.
Археологами была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда». Теперь у специалистов не осталось сомнений в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Новый рекламный ролик.
– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше – светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда только один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС «КЛИНСКОЕ»???
Вчера на трассе Кострома – Париж – Даккар разбился грузовик, груженный баянами. Все баяны, что не разбились вдребезги, – в гармошку.
На Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали счеты…
Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водителю:
– Гони на Чехова…
Таксист поворачивается:
– Чехов – сука, урод и дебил…
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в крупный город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: «Все – идите». Через пару минут эта же селянка заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
– А шо це вы мени, доктор, напысалы: «ЗДОРОВА»? Напысалы б: «Маленька» або «Така, як у всих»…
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в институт.
Петька его спрашивает:
– Ну, что, Василий Иваныч, экзамены сдал?
– Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался…
– Как же это ты засыпался, мы же все повторили, а, Василий Иваныч?
– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
Английская народная сказка.
Жила была девочка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Три года они жили в любви и согласии… А потом поженились.
Каждый уважающий себя мужчина должен сделать три вещи, чтобы не считать свою жизнь бесцельно прожитой:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тещу.
Во время осады Ясир Арафат постоянно жаловался журналистам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет, – никому на хрен его воздух не нужен…
Выписки из объяснительных:
– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.
– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.
– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.
– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
Еврею хочется выпить, но денег нет. Поэтому, для того чтобы забрать деньги у жены, нужно придумать легальную отмазку. Еврей читает календарь и радостно кричит жене:
– Сара, ты знаешь, сегодня праздник!
– Да ну тебя, Мойша, что за праздник?
– День железнодорожника!
– А мы кто такие? При чем мы тут вообще?
– Как это при чем? У нас же фамилия Шлагбаум!
Молодой человек «клеится» к девушке:
– Мадам!..
– Между прочим, мадемуазель!
– Че, правда, ни разу?
Выдержка из школьного сочинения:
«… дочь была похожа на своего отца по половым признакам…»
Начинающий автомобилист-путешественник:
– Если ехать на машине из Украины в Россию, как определить, где начинается Россия?
Бывалый:
– Россия начинается сразу же, как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.
Сидят в одной камере пятеро матерых зэков, заходит новенький, щупленький такой, в очках, и говорит:
– Здорово, драконы!!!
Зэки в непонятках: «Петухов знаем, что еще за драконы?» Написали маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ:
– Драконы – те же петухи, только с гребнем во всю спину.
Ослушался Однажды Отрок Онисим Отца Онуфрия. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на «О». Отрок Описал:
– Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу:
– Отдайся, Ольга. Озолочу.
Ольга Орально Отдалась. Отведав Оного, Очарованный Оральным Образом Отец Онуфрий От Оплаты Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей. Однако От Оного Отец Онуфрий Околел.
– Отменно, Окаянный Отрок. Отбудь Обедать, – Оценил Отец Онуфрий.
Молодая хорошенькая практикантка пришла проходить практику в цех, где работали только мужики и стоял отборнейший мат.
Теперь в цеху стоит все, что может… кроме мата…
Разговаривают два политолога:
Поделиться книгой: