Молоденькая, прекрасно сложенная леди является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться… * * *Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее! * * *Джентльмен медленно и степенно заходит в аптеку поздно вечером. Посетителей нет. Он начинает возбужденно кричать:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! * * *– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.
– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
– Конечно, но только ненадолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню. * * *– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! – К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
* * *Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась. * * *– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. – Напиши ей анонимное любовное письмо.
* * *Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен, продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом… * * *Жена:
– Вчера у сэра и Х и его жены были гости, а сегодня у сэра У. Но нас не пригласили.
Муж:
– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим. * * *Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:
– Скажите, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время, и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
– А почему сейчас вы едете задом???
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться… Отношение к пожилым англичанам
Большая часть англичан считает своих стариков «неудобными». Английские старики часто заброшены родными. Если позволяют доходы, доживают свой век в сумрачных домах призрения. Впрочем, родственники довольно часто навещают их, проверяя, насколько они здоровы и счастливы, а также хорошо ли работает охрана в этом заведении.
Разослав детей по школам, а стариков и вовсе с глаз долой и от греха подальше, англичане вполне могут посвятить себя настоящей деловой жизни, с которой, по их мнению, ни слишком юные, ни слишком старые совладать просто не в состоянии. Такое происходит не всегда и не со всеми. Анекдоты про престарелых лордов и графинь известны всему миру.
* * *Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
– Слуховой прибор готов, – сказал он.
– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать.
– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать. * * *– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
* * *Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат. Мужчины и женщины
Традиционное мужское почтение к женщине воспринимается скорее как проявление снисходительности к представительницам слабого пола, а отнюдь не как дань уважения к ним. В Англии очень много феминисток, не желающих быть в тени своих мужчин.
Любопытно приветствие представителей противоположных полов. Мужчины также иногда могут, приветствуя даму, поцеловать ее в щеку. Но только в одну. Попытка поцеловать ее в обе щеки таит серьезную опасность: поскольку женщина обычно ожидает только одного поцелуя, она не успевает повернуть голову, а потому второй ваш поцелуй может прийтись прямо в губы. И это самое страшное, ибо дама решит, что вы сделали это намеренно и, мало того, предприняли попытку ее изнасиловать.
В то же время, если француженки известны своей сексуальностью и раскрепощенностью, то англичанки заслужили иную славу. Весь мир считает их холодными и даже фригидными. Конечно, англичанка англичанке рознь, но анекдотов на эту тему много.
* * *Первая брачная ночь.
– Ты девушка?
– Девушка.
– А почему не кричишь?
– А ты уже начал?
– Начал.
– Тогда: «Ой!» * * *Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… Но почему же ты пошевелилась?! * * *Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у дворецкого:
– Что там на улице за крики, Бэнджамен?
– Демонстрация доступных женщин, сэр.
– Ну и чего же они хотят?
– Повышения заработной платы, сэр.
– А что, им действительно так мало платят?
– Я бы не сказал, сэр.
– Тогда чего же они так шумят???
– Леди… сэр…. * * *– Дорогая! Ты слышала, какая ночью была гроза? – Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
* * *Как это ни странно, мужчины в Англии не всегда дорожат брачными узами. У них нередко бывают мимолетные романы, а иногда и внебрачные дети. Как уже было сказано, холодны англичане только внешне. Внутри бушуют такие страсти!!! Анекдоты на тему.
* * *Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: – Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
– Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы типа: «ну, может, по-другому», «а, может, вот так получится», «э-э-х»…
Через полчаса:
– Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать… * * *Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в нижнем белье, которая открывает ему дверь:
– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1) надолго ли уехал ваш муж;
2) ревнив ли он;
3) есть ли у него револьвер? * * *В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! * * *– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе. * * *Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
– Рождество скоро…
– Да-а, Рождество…
– Рождество – это хорошо…
– Да-а, Рождество хорошо…
– Но нежная леди в кровати лучше…
– Да-а… Леди лучше… Но Рождество чаще… Глава 11. Англичанин в дороге
Общественный транспорт
В Англии считают, что поезда никогда и никуда не отправляются вовремя, кроме тех случаев, когда сам пассажир опаздывает на пару минут. Сезонные скидки (а ценовая шкала железнодорожных билетов чрезвычайно разнообразна) возможны, но только не тогда, когда именно вы собрались куда-нибудь ехать.
Городские автобусы прибывают на остановку один за другим, но с большим перерывом, чтобы пассажиры могли вдоволь их подождать. И пообщаться, потому что ситуация экстремальная. Зато потом, буквально за мгновение до того как начнется настоящее сражение за места в первом автобусе, следом за ним появляются сразу еще три или четыре, следующие тем же маршрутом. В общем, всегда – то до отвала, то ничего.
Какой бы вид транспорта вы ни выбрали, все равно окажется, что вы всегда куда-то опоздали. А все потому, что вопреки распространенному мнению англичане по природе своей отнюдь не так уж пунктуальны. Как, например, немцы. Здесь считается даже проявлением вежливости прибыть куда-то минут на пятнадцать позже назначенного вам времени, чтобы не помешать в том случае, если у вас появились срочные дела перед самой встречей. Возможно, английский транспорт просто помогает вам так или иначе придерживаться этого негласного правила.
Анекдот про общественный транспорт.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
– Наро-р-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
– Да у меня шиповки! Англичанин в собственном автомобиле
Практически каждый англичанин старше 17 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге – к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час – медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.
Левостороннее движение – это тоже английская традиция, а потому не подлежит обсуждению. Этот обычай зародился еще в те времена, когда основным средством передвижения была лошадь. Всаднику нужно было держаться левой стороны, чтобы иметь возможность правой рукой вовремя выхватить меч и защитить себя от едущего навстречу противника. В наши дни англичанин в основном высовывает правую руку в открытое окно автомобиля, желая жестами подкрепить свои облегчающие душу выражения в адрес других водителей.
Анекдоты про водителей автомобилей.
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся на площадке перед своим замком, что успел увидеть свой задний номер! * * *Разговор двух англичан.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят. * * *– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка! * * *Пункт проката автомобилей. Англичанин обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую? * * *Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
* * *– Моя жена за рулем похожа на молнию!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья. * * *Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, сэр, не так это. Все разбиваются только внизу. Осторожно! Пешеход! Англичане, надо заметить, на редкость хорошо ведут себя на проезжей части. Они не часто пользуются звуковым сигналом и охотно уступают друг другу дорогу. Педантично соблюдая правила дорожного движения, они непременно притормозят на пешеходном перекрестке со светофором-автоматом, даже если вблизи не видно ни одного пешехода. Если же кто-то все же появится, они, пронзительно визжа тормозами, замирают на месте и терпеливо ждут, пока человек перейдет через улицу. Все это вызывает законное удивление у иностранцев, которые, видно, привыкли к возможности того, что их могут переехать еще на тротуаре, прежде чем они, точно испуганные кролики, бросятся перебегать на ту сторону.
Ремонт дорог в Англии
Англичане терпеть не могут дорожных ухабов и постоянно заботятся о своих шоссе, огораживая значительные их участки цепочкой из красных и белых конусов, превращая тем самым проезжую часть в настоящую ловушку.
В Англии практикуется продажа сезонных билетов. Обладатели сезонных автобусных билетов, которым приходится регулярно ездить из пригородов в Лондон и обратно, могут, если они никуда не спешат, позвонить ремонтникам на специальную «горячую линию». Это нужно для того, чтобы уяснить для себя точные географические пределы запретной территории. Многие туристы могут только завидовать такой заботе государства о своем населении.
Целые городки различных бытовок и палаток вырастают на обочинах шоссе, когда к рабочим-дорожникам присоединяются ремонтники из газовых, электрических, водоснабжающих, телефонных компаний и компаний кабельного телевидения. Это случается с поразительной регулярностью. Когда последние представители перечисленных организаций сворачивают, наконец, свои палатки, их место снова занимают дорожные рабочие, и так без конца.
Глава 12. Англичане тоже ходят в школу!
Частные школы
Хорошее образование ценится в Англии очень сильно. Тех английских детей, чьи родители достаточно состоятельны, чаще всего отдают в какую-нибудь «паблик скул». Что на самом деле означает вовсе не «публичную» школу, а частную. То есть отправляют своих малышей в закрытую школу, обычно с интернатом. Родители таких детей весьма положительно относятся к пребыванию своего чада в интернате, полагая при этом, что чем дальше дети от дома, тем они лучше развиваются. Хотя в Англии и есть небольшое количество смешанных частных школ, большая их часть все же принимает учеников только одного пола.
Школы для среднего класса Альтернативой «паблик скул» является государственная бесплатная публичная дневная школа. На этот раз название соответствует действительности. Школы не отличаются высоким уровнем образования. В таких школах, как говорят, периодически не хватает преподавателей – слишком низкая зарплата, мало оборудования и канцелярских принадлежностей – нехватка фондов обеспечения. И даже учеников недостаточно из-за хронических прогулов. Кроме того, эти школы являются неким полигоном для испытаний переменчивых взглядов философов от образования и школьных методистов.
Анекдоты про школьников.
Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! * * *Учитель проводит во 2 классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
– А не е…ет?
– Да вроде б не должно… Кто сказал?!! * * *Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
– Дети, скажите, что я нарисовала?
Дети (хором):
– Х…й!!!
Она в слезах к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
– Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х…й нарисовал?!! * * *На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:
– Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Джон, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю, мадам!
– Тогда повтори, что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. * * *Английская школа. Директор вызвал к себе двух подравшихся школьников. Один из них говорит:
– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей, – отвечает директор школы.
– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. * * *Однако отдают ли англичане своих детей в школу государственную или частную, забота у них все равно одна: ребенок должен получить «хорошее образование», т. е. обрести ощущение того, что после окончания школы жизнь полностью в твоих руках и перед тобой открываются головокружительные возможности. Но, как и во многих других случаях, «получаешь то, за что платишь». Так что англичане понимают: если не платишь ничего, так ничего и не получишь.
Глава 13. Правосудие по-английски
«Бобби»
Английский «бобби» (или, по-нашему, полицейский) считается неким идеалом, до которого еще расти и расти. Всегда находящийся на своем посту и всегда готовый дать вам вежливый ответ, если вы спросите у него, как пройти туда-то или который час, действительно существует. Английские «бобби», в отличие от полицейских в других странах, предпочитают полагаться не на оружие, а на радиопереговорное устройство, газовый баллончик и телескопическую дубинку. Естественно, в целях самосохранения. Их сомкнутые ряды украшают каждое мероприятие под открытым небом и обеспечивают участникам приятное ощущение надежной защиты. «Бобби» всегда и повсюду под рукой – кроме, как замечают сами англичане, тех случаев, когда они вам действительно необходимы.
Англичане, рассчитывая, что их полицейские – это настоящие рыцари без страха и упрека, бывают, потрясены до глубины души, когда обнародуются факты страшной жестокости или чудовищной коррупции в полиции. Хотя все знают, что подобные случаи являются основой сюжета для многих боевиков, которые без конца показывают по телевизору, но англичане убеждены: жизнь никогда не должна уподобляться искусству! Как и во всех других странах, полицейские частенько становятся мишенью для насмешек.
* * *Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы фирмы «Rolex», золотые.
– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того… – отвечает второй.
– Что, мафиози крупного поймал?
– Да нет… отпустил… * * *Из полицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции».
* * *Англичане славятся не только стремлением подчиняться порядкам, но и особой сообразительностью. История про полицейского, недовольного своим материальным положением.
* * *Частное отделение полиции, стоитполицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Вы пьяны. Сэр!!!
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф 500фунтов.
Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:
– Вы пьяны. Сэр!!!
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Полицейский с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Вы пьяны. Сэр!!!
– Да нет, не пьян…
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив!
– Хм, действительно трезвый, проезжай… * * *– Где самые вежливые полисмены? – Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»
