Помоги проекту - поделись книгой:
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Боец
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Закапывают…
– Чем отличаются страусы от кошек?
– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.
Все свои…
Идет Вторая мировая война.
В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
– Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
– Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Семь раз отмерь…
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
– Я хочу несколько часов по медитировать!
Англичанин:
– А я хочу выпить виски!
Русский:
– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
– Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
– Ну как идут дела?
Слуга:
– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
– Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Пища – друг человека
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…
Корейская народная мудрость.
По размерам
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
Покурил
Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.
Хорошо работают…
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.
Учительница наркоманка
Заходит Марь Ванна в класс:
– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:
– Сегодня мы поговорим о жизни в море.
Насыпает четыре дорожки:
– В теплом море живет и размножается планктон.
Тянет первую.
– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.
Тянет вторую.
– А маленьких рыбок едят большие рыбы!
Тянет третью.
– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.
Тянет четвертую.
– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.
Маленькая девочка тянет руку:
– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.
Марь Ванна:
– Фамилия?
– Иванова.
Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».
Просьба отца
Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Семейная критика
Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
– Что это за фигня!? Жена:
– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:
– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!
Предвкушает…
Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:
– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:
– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
Один из всех
– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Вопрос – ответ
– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!
Разочарование
Встречаются два педераста. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?
Уважайте!
Объявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Техника безопасности
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Скучает…
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.
Поделиться книгой: