Помоги проекту - поделись книгой:
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик (задумчиво):
– И приготовить ее нужно по особому рецепту…
– …
– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.
– …
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!
И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Возложили
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Ради хорошего сна…
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Рано вставал…
Учительница:
– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
– Гомик, что ли?
Что продают в магазинах…
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
– В аптеке…
– Нет, мне нужна шипованная.
– Там и такая есть…
Солидное учреждение
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?
Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.
Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
– Я поступлю в МГИМО:
– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?
– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Сказка в натуре…
Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
– Нет, а что?
– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.
Стремительный синематограф…
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
Удивительно?
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Украинские мотивы…
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»
Младший смотрит на старшего, тот:
– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…
Торг уместен?
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
Совершенно бесплатно
…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
Всем по…
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
Диагноз
Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:
– Отчего умер Ясир Арафат?
– От евреев.
Не за «клинским»…
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Обиженная…
Женщина в парфюмерном магазине:
– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
– Чего???
– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Тяжелый случай
– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Дайте драйвер…
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…
Умнее всех
– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.
– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.
– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Щедрая подруга
Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:
– Спасибо.
А девушка ему в ответ:
– Носи на здоровье!!!
Открытие
Русские ученые историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…
Глиняный горшочек
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
А люди жрут!
Объявление в зоопарке:
Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.
Поделиться книгой: