Помоги проекту - поделись книгой:
Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
– Бьет – значит, любит!
Бобби
Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату салон и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей «Б» на левой ягодице и «Б», соответственно, на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: «Кто такой БОБ?»
Мат для мида
Новости книжного рынка:
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.
Осел
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
– А нам то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Недостаток
У водки есть один недостаток – это ее недостаток!
Не правые и не левые
Мы не правые и не левые, потому что мы – валенки.
Задумался…
Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, кудато торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:
– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Любят по разному
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Маловат
Встречаются два мужика.
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Настоящая женщина
Настоящая женщина должна:
спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В сердцах…
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
Мясо в программе…
Реклама про веселого молочника… Девушка:
– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?
Веселый молочник:
– Корова сдохла… Мясо будешь?
На УЗИ…
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:
– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену отвез…
Так себе…
– Вчера на меня напал маньяк!..
– Сексуальный?!
– Да нет, не очень.
Чукчи на охоте
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!
Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»
Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?
На дорогу!
Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!
Надо задуматься…
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Новое решение
Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».
Несомненный плюс
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Перестроился…
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Нахал
Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…
Новость
Слыхали новость?
– Придумали женский писсуар!!!
Последний вопрос
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Гдето 5 метров на 6.
– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Общее…
– Что общего у секса с покером?
– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Но починил…
Разговаривают два админа.
– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.
– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Одни извращенцы…
Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Одна сатана…
Муж фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Как на работе…
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
Поделиться книгой: