Помоги проекту - поделись книгой:
Как мы справляемся с детской ревностью
Главное, что надо понять — дети имеют все права на это чувство. Ведь не они решают, сколько будет братиков и сестричек, а их просто ставят перед фактом. Весь их устроенный мир с приходом нового отпрыска рушится. Им приходится потесниться, поделиться, стать в ряд. Не очень-то приятно. И когда Гриша скажет о верещащем младенце: «Мне он не нравится!», я только пожму плечами: «Ничего страшного, главное, что ты ему очень нравишься, а мы с папой вообще тебя очень любим». Спустя время буду всячески подчеркивать не негативные моменты детских отношений, которых окажется на удивление мало, а их взаимную любовь и расположенность. «Смотри, Гриша, как братик тебя слушается, он тебя уважает, ты для него пример», «Папа, Лиза сегодня мне так помогла с мальчиками — позанималась с ними, поучила»; «Степа, смотри, как старшие о тебе заботятся, ты их самый любимый брат» и т.п.
Главное, что мы стремимся с мужем делать: давать каждому ребенку почувствовать, что он особенный, единственный, самый любимый. Это должно происходить на всех уровнях: тактильном, слуховом, визуальном. Стараемся почаще брать на руки, гладить и целовать. Старшую дочь я так и попросила: «Когда захочешь, чтобы я тебя поцеловала и обняла, сразу приходи и скажи мне». Пытаемся каждому уделить хотя бы пять минут исключительно его времени, что-нибудь поделать вместе (ну хотя бы и зубы почистить, блины попечь, накрыть стол к ужину) и заодно поговорить ласково, по душам. Особое внимание при укладывании спать. Даже если я очень устаю, этот ритуал комкать нельзя. Читаю сказку, каждому делаю приятный массаж. Есть особый момент: разработанная известным детским психиатром и психотерапевтом Б.З. Драпкиным методика «лечение маминой любовью». Основная идея ее в том, чтобы спустя полчаса как ребенок заснет, присаживаться рядом и тихонечко рассказывать чаду на ушко, как ты с папой его любишь, какой он помощник, молодец, умница, какой здоровый, как хорошо растет и радует. Очень просто, кажется, даже примитивно. Но работает. Особенно в непростые переходные периоды.
А ещё каждому ребенку мы заводим его альбом, куда вклеивается все самое приятное и красивое, относящееся к нему: фото, поздравительные открытки, рисунки, вписываются наблюдения и пожелания, сочиненные стихи. Также время от времени ведется дневник каждого: смешные слова, этапы взросления, записываю даже то, что любит и не любит в этот момент. Это помогает маме держать руку на пульсах, а детям видеть мамину заинтересованность ими.
Я очень ревнивая мама. Но даже я понимаю, что детей любовью не испортишь. Поэтому не ограничиваю круг людей, с которыми детям хорошо. Любящие щедрые бабушки, безбашенные в своей ласке и играх тетки, авторитетные деды, наши друзья, готовые повозиться с детьми, собственные друзья детей — все приветствуется. В допустимой мною дозировке.
Опытные родители советуют больше внимания отдавать старшему. Будет он развит, досмотрен, долюблен — задаст добрый тон для младших, пример хороший.
Ну и вообще, детей надо стремиться любить. Хоть любовь — это дар, но его можно у Бога выпросить.
Числа
Наши прабабушки были не глупее нас и строго соблюдали сроки. Так почему нам хочется все поскорее, куда мы не успеем? Вот, например, сорок дней. Очень важно их провести именно с малышом. Даже на улицу гулять выходить не рекомендуется. Чтобы новорожденный понемногу привыкал к расширению пространства. В идеале мама должна кормить не реже, чем через два часа. А на улице из-за крепкого сна малыша кормление может быть пропущено, и произойти застой молока. В народе это называется «застудить грудь» — как будто у груди есть ухо-горло-нос!
Просто надо сидеть дома и прислушиваться к малышу. Ведь в неразвитых странах, где памперсов нет, мамы научаются высаживать ребенка с первых дней его жизни! Это не так сложно, сколько непривычно. Просто нам порою не до ребенка — то обед надо доварить, то сериал досмотреть. А надо бы не так. На то и сорок дней отпущены, чтобы мама не дергалась, а только налаживала контакт. Ищите помощников, или оставьте все заботы о доме на потом.
Также важно соблюсти и полуторамесячное воздержание от супружеской близости. Пусть эта близость будет душевной! Жене, пока ее организм восстанавливается после родов, очень хочется чувствовать, что ее любят не только в связи с «этим». Пусть женское желание будет мерилом, а не нетерпение мужа. Как в народной крестильной песне:
Кстати, мужу стоит быть готовым к тому, что грудное вскармливание очень ослабляет женское либидо. По крайней мере, первые шесть месяцев так точно. Чувство юмора приветствуется.
Сколько кормить? Нормальное материнское сердце должно подсказать, когда малыш уже готов стать взрослым. Но мы же все эксклюзивные, накупим блестящих бутылочек «как в рекламе», навороченных пустышек и ждем, когда же молоко начнет проходить. Или отмучаемся полгода и считаем себя матерями-героинями. А как в старину рекомендовалось откормить «три поста» (строгих, то есть, не менее полутора лет)! А вспомним Авраама и Сарру, которые устроили пир по поводу отлучения Исаака от груди в три года [Быт. 21:7-8]. То есть, с ветхозаветных еще времен малыш был при маме около трех лет. И это нормально.
Но это не значит, что мама должна окопаться пеленками и пирамидками. Никто простую рабоче-крестьянскую мать никогда не лишал ее утешения: в поле выйти пшеницу сжать, корову подоить, развлечься за водой сходить, а в городе — ремеслом побаловаться, люльку ногой качая. Так что и нам не стоит засиживаться, а месяцев с девяти выходить часа на три в день по делам без малыша. А то вдруг привыкнет, что мама — бесплатное его приложение, не к добру это. Мама должна вызывать в ребенке уважение, это и по заповеди верно.
Девочка. Мальчик.
Совершенно две различные вселенные. Они начинают проявлять себя по-разному с рождения. Девочку мне было сложнее приучить к груди, мальчика тяжелее — отучить. Девочки быстрее развиваются, начинают самостоятельно мыслить, быть помощницами. Просекают взрослых моментально, но жалеют и делают им скидку, «думайте, что я ничего не замечаю и не понимаю». Нежности и внимание девочке нужны по нарастающей.
Мальчики почти до школы очень нуждаются в ласке и приятии, больше склонны к неврозам. А может, мы сами их туда вгоняем, когда требуем от карапузов мужского поведения. Это потом, годков с семи-девяти ему захочется мужской доли.
Мать должна понять, что никогда не сможет дать сыну то, что сделает его настоящим мужчиной. Она хочет для него безопасности, а он чует драку! Мать сюсюкает с ним, а ему нужно приключение! Мать держит его в шортиках, когда он жаждет надеть доспехи!
Наши мужья не устраивают нас, не заполняют нас до краев своей любовью, и мы ищем утешения в сыновьях. Что может быть хуже для мальчика? Только мать-командирша. Позвольте Вашему мальчику стать Вашим рыцарем. А для совершенства результата просите у мужа его внимания и любви. Мальчика надо отпустить и отдать отцу.
Надо помнить, что человеческая душа (в том числе и женская) ни в чем и ни в ком не находит своего утешения. Только в своем Создателе.
И только в Нем. Не ждите от людей невыполнимого, «не надейтесь на князей и сынов человеческих, в них нет спасения».
Когда в семье выстраивается правильная иерархия, выигрывают все. Над всеми — Творец. Его законы — самые главные. Потом — отец, он заботится о всех остальных, управляет, рулит. Мама слушается папу, а дети — родителей.
Крещение
Сороковой день. Ты с болью и радостью вручаешь новобранца армии Христовой священнику и понимаешь, что вот, внутриутробная сказка кончилась, началась суровая духовная реальность с ежесекундным маневрированием между добром и злом.
Накричавшегося всласть малыша переодевают и дают, наконец, покормить. Сын, лежа у тебя на ручках, только оторвавшись от груди, смотрит и впервые осознанно видит тебя — ту, в которой он начался и жил всю свою предыдущую жизнь, через тебя дышал, видел и слышал! Ты замечаешь, как понимание озаряет его лицо, оно как-то просветляется, растягивается в сладкой и торжественной улыбке. Да вот ты какая! Мама! Вот теперь я — это я. Отдельный от тебя, и ты меня держишь — и что-то мне говоришь. И я тебя вижу и тебе могу ответить!
Отныне ребенок будет стремиться с тобой говорить: движениями, голосом, мимикой. Всматриваться и жадно впитывать все ваши человеческие знаки. Ты, мама, будешь различать его плач хотя бы по трем номинациям: есть, освобождать животик и спать. А также, «всем пока, хочу покоя». Будешь его переводчиком и защитником, учителем и слугой. Будешь открывать ему мир, его простые и сложные законы, его приятные и горькие стороны, его правду и ложь.
Постепенно, понемногу отпуская духовную пуповину, ты выведешь свое драгоценное чадо на свет Божий, представишь его миру, отдалишь его и, в конце концов, выпустишь — лети, мой дорогой! К любви, к жизни, к Богу!
А я буду за тебя молиться.
Может, еще родить?
Статьи
Расскажи, как ты меня родила
Бывают вечера, когда вместо сказки дети просят поведать об их рождении, повспоминать интересные моменты их появления на свет и раннего младенчества. И я понимаю — моим малышам нужна особая ласка, теплота. Знание о событии икс нужно для полноты ощущения себя любимыми и долгожданными.
Почему люди, узнав, как они получились, за редким исключением испытывают шок и неприятие? Многие психологи брались истолковать этот феномен. Говорили, что это и эдипов комплекс, и наследство ханжеского религиозного воспитания. Но все-таки ответ находится гораздо выше, на небеси. Человек не может смириться с тем фактом, что его происхождение — плод телодвижений и химических реакций. «Неужели Я — весь этот грандиозный мир, который я в себя вмещаю — итог случайности»? Этот протест свидетельствует об ощущении недостающего звена, а оно и есть самое главное. Между двумя есть Третий, который хотел этого ребенка больше всех. Кто на самом деле его создал и приготовил для него целый мир. Кто возлюбил ребенка еще до его зачатия.
И вот, когда мои дети спрашивают о своем рождении, я говорю им о Боге, который подарил их папе и маме. Ведь детям на каком-то уровне жизненно важно знать, что он получился у папы с мамой не просто так, не «по залету», а по великой любви и ожиданию. Даже если ваши дети — погодки, или уже были в животике во время свадьбы, они должны услышать, что долгожданны и вымолены.
Я рассказываю детям о нашей с папой встрече, о зарождении любви, о свадьбе. Рассказываю о венчании, на котором батюшка надевал нам красивые венцы и молил Бога подарить жениху и невесте хороших деток. Обычно в этом месте ребята спрашивают, где они были, что всего этого не помнят, почему де папа и мама не взяли их с собой на такое важное событие. Тут я отвечаю, что они были на небе у Господа и ждали своего часа — я еще помню, как в детстве была невыносима мысль, что «меня когда-то не было».
Рассказываю, как папа отреагировал на известие о беременности, как он взобрался на звонницу и бил в колокола (дело было на Пасху), или как плакал от счастья на УЗИ. Детям нравится посмеяться, представляя себе эти моменты. Рассказываю, как выбирали по святкам имя, как мы обрадовались, что у нас именно девочка / мальчик.
Расспрашивают дети подробности родов. Для них важна не физиология — в свое время каждый поинтересуется откуда именно он вышел, и соответственно возрасту дается простой ответ обыденным голосом, как само собой разумеющееся. А сейчас я описываю мелочи, очень важные: как папа ходил под окнами, как звонили на пост бабушки и им отвечали: «ну подождите же, еще не родила», как измеряли рост и вес новорожденному, «да ты был всего 52 см и очень красивый», кричал — «мама, привет, дайте скорее есть!». Вспоминаю погоду, подарки, что кто говорил. Как забирали из роддома, в первый раз купали, крестили. Я вспоминаю свои тревожные молитвы к Богородице об опеке над старшими, пока лежу в роддоме, как мысленно посвящала всех детей Богу.
Эти разговоры нужны не только детям, но и маме. В кутерьме дел, мелких раздражений, опускания рук, такие воспоминания озаряют жизнь неземным отблеском. Они помогают еще раз по- думать, зачем мы вызвали для жизни в этот мир своих детей. Понять, что этот несносный мальчишка, эта скрытная девочка, которая сама себе на уме, этот вечно чего-то требующий криком младенец — не наши игрушки, наша прихоть. Это наша огромная ответственность! И вся боль, бессонницы, родительские разочарования, все эти титанические усилия по обустройству ма- ленького уютного мирка детской — труд не напрасный. Это материнские и отцовские жертвы выстирывания собственных душ от грязи самолюбия и гордыни, лени и самонадеянности.
Жертвы, которые приносятся к подножию... нет, отнюдь не детей. К престолу Божию. Ведь дети — это Его дар, Его залог, Его шанс научиться любви.
Мама, откуда я появился?
От большой Любви, дорогой мой...
СМИРЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ
Как-то моя двухлетняя дочь отказалась причащаться. Это продолжалось целый год. Чего только я ни услышала от прихожан. Каково было мне — жене священника, мнившей себя духовным авторитетом, претерпевать такое «унижение». Тогда я поняла, что дети — лучшее смирение для родителей. Монахам с их школой послушания старцу такого и не снилось.
Дети — Божий дар. Как любое Его дарование, чадородие имеет множество граней. Самая удивительная: дети — это обоюдоострый меч, входящий в сердце родителей, соединение их любви и страданий, крест, путь ко спасению. «Спасется чадородием» — насколько тяжелы родовые труды, но они составляю сотую длю того, что называется воспитанием. Ответственные родители неизбежно сталкиваются на этом пути с кризисами, разочарованиями в себе и силе своей любви. Воспитание порою впервые раскрывает родителю всю меру его несостоятельности, слабости, эгоизма.
Вот только некоторые моменты отрезвляющей и смиряющей силы, под названием ребенок:
- рождение первенца позволяет прочувствовать свою смертность, конечность. Дети — не «наше будущее», скорее мы — их прошлое. Когда понимаешь, что стал для кого-то отправной точкой, землей, навозом, испытываешь незабываемые ощущения. Очень живыми становятся слова о семени, которое если не умрет, не даст плода. Вот ты и есть это умирающее семя.
- смиряет многодетность. Идешь так с тремя по улице, люди напряженно вглядываются: пьяница что-ли, или сектантка; а если малыш раскапризничался — просто останавливаются посмотреть «ну и как ты с ним справишься? Понарожала тут возмутителей порядка».
- смиряет то, что каждый посоветует тебе, как растить, пожалеет вслух детей, что им не достается внимания / одежды / хороших игрушек ввиду похотливости родителей, которые понарожали. Одна сердобольная старушка все время приносила мне сношенные носочки внука.
- смиряет то, что детки не дают маме годами побывать на службе от и до. Не говоря уже о пении на клиросе. Вариант, когда кто-то даст тебе возможность сходить на службу и посидит с детьми не проходит:
1. этого кого-то может просто не быть,
2. семья — малая церковь и хочется приобщаться Христу всем вместе а не частями,
3. мама, которая рожает погодков не может их оставить ввиду их возраста. Даже на исповедь подходишь с малышом в рюкзаке, который пытается открутить у батюшки крест, а старший рядом дергает за тебя юбку. Думаете, церковницы так и предлагают свои услуги? Это только протестанты организовывают на приходе ясельки во время молитвы родителей, а дежурят там прихожанки по очереди.
- научившись говорить, дети не перестают тебя поучать, пристыживать («папа, ты же говорил, что так делать нельзя, почему же ты сам?..» и т.д.), пенять, обличать, взывать.
- смиряет то, что это счастье: не высыпаться годами нормально, безвозвратно портить фигуру и подрывать здоровье, будучи до детей аспиранткой или главой своей фирмы из года в год выносить горшки и подтирать сопли, получить это почетное определение «домохозяйка» — ты выбираешь самостоятельно и непринужденно.
- смиряет животный страх, который ты испытываешь за жизнь детей, смиряют их болезни и неудачи, их плохое поведение и «отставания».
- в конце концов совершенно выбивает почву из под ног черная детская неблагодарность. Ты им все, а они не ценят. Уходят из твоей жизни, выбирают спутника, профессию, мировоззрение вопреки твоим представлениям об их счастье. Утешает только то, что это Господь показывает нам собственное отношение к нашему Отцу.
Что же делать для того, чтобы благодарить и не унывать? Как ни странно, смирение — это не сидение сложа ручки ковшиком — подай, Господи! Как сказал священник Александр Ильяшенко: «смирение — это активное отношение к жизни. Это не согласие с внешними обстоятельствами, а напряжение всех сил к их преодолению. Смиренный человек — подчиняет внешние обстоятельства, даже не зависящие от него, себе, но сам им не подчиняется, оставаясь с Богом. Смирение — очень активное отношение к жизни, которое может иметь внешние проявления, может быть каким-то сокровенным».
Для того, чтобы развить Божий талант чадородия, чтобы принести добрый плод надо дерзать. Надо создавать свою культуру православной семьи. Женщине надо ощутить, что дом — это не сфера финансирования по остаточному принципу, когда лучшая «я» на работе, а дома — какая придется. Наоборот — самая красивая одежда, все усилия моего интеллекта, таланта организатора, кулинара, рукодельницы и оратора — для мужа, деток; а потом уже (если останутся силы и желание) и для коллег. Пусть не кидают в меня камнями женщины, которые работают просто чтобы выжить, это аномальная действительность наших дней.
Но, в общем, прав Паисий Святогорец, говоря, что «Женщина вынуждена работать потому, дескать, что нам не хватает денег. А в результате дети лишаются своей матери. Ради чего-то не- значительного мы теряем смысл и цель создания семьи. Мы не сводим концы с концами, потому что хотим иметь видео, телевизор, новую машину, множество украшений. Нас засасывает суета, и мы никак не можем остановиться, мы желаем все большего и большего, а в результате дети остаются без внимания». В этом и есть смирение — выйти из культуры потребления в культуру отношений, отказаться от внешнего, второстепенного ради важного. А что может быть важней живых детей?
Но вот с чем родители не имеют никакого права смиряться — с пагубным влиянием мира на своих детей. К сожалению, в современном мире, родитель вынужден брать под контроль все стороны жизни ребенка. Делать прививки или нет, у кого и как лечится, родить дома или в больнице, отдавать ли в сад и в какой, выбирать школу, отслеживать добавочные курсы и школьных гастролеров, а также высказывания авторитетных учителей в вопросах веры, пола, праздников (помните хеллоуин), — все это непростая, но жизненная необходимость. Доходит до того, что родители сами организовывают для своих детей круг общения, садиковскую православную группу, школьный класс, кружки в приходе и летний отдых. Тяжело, хлопотно? Да! Но ведь Господь с нас спросит!
Об этом хорошо сказал на одном из православных сайтов иеромонах Макарий: «Христианская жизнь — это всегда подвиг... Без подвига в жизни нет смысла, нет Христа. Поэтому подвиг — это и есть норма, и среди всех тех подвигов, перед которыми принято преклоняться — подвигов воинских, трудовых, интеллектуальных, подвигов противостояния болезням и скорбям, подвигов самоотдачи и любви — подвиг материнства стоит едва ли не на первом месте»!
СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВОГО МАТЕРИНСТВА
Часто молодая мамочка приходит из роддома со своим драгоценным свертком и... понимает, что ничего не умеет, не успевает, не хочет. То ли из-за гормональных перепадов, то ли от недосыпания и усталости, а только порою мама не чувствует себя счастливой. Как ей помочь? В этом вопросе мне помогли разобраться психолог Ольга Багаева (руководитель объединённой группы поддержки естественного вскармливания «Молочное детство»), и Людмила Гордиевская (представитель всероссийской ассоциации слингоконсультантов, директор магазина activemamashop.by).
Все мы привыкли к словосочетанию «материнский инстинкт», но никто не знает точных способов как именно ей стать. Материнское поведение — это всего-навсего сноровка, то есть умение ловко обращаться с ребенком, понимать его нужды и отвечать на его потребности. А ведь для того, чтобы у мамы появилось материнское поведение нужно обучение. Раньше обучение этому мастерству происходило в течение всей жизни. Девочка уже с детства наблюдала, как ее мама ухаживает за младшими братьями и сестрами, становясь чуть старше, она уже могла заменить маму в уходе за младшими. Когда появлялся ее собственный ребенок, опытная повитуха показывала ей, как кормить, пеленать, купать. Эти знания накладывались на ее предыдущий опыт, и обучение проходило легко и быстро. Вот так передавалось накопленное веками искусство материнства — от одной опытной матери к другой.
Потеря культуры материнства.
Но прервалась сохранявшаяся веками цепочка. Главными причинами этому послужили индустриализация и урбанизация общества. Молодые семьи перебирались в города, оставляя родителей в деревне. И когда появлялся ребенок, некому было закрепить накопленный в детстве опыт. Знания понемногу терялись.
Еще быстрее этот процесс пошел в советское время, когда женщине предоставлялся очень короткий декретный отпуск. Когда ребенку исполнялось три месяца, его отдавали в ясли, а мама выходила на работу. Именно тогда возникли стереотипы, прочно укоренившиеся в сознании людей: ребенка нужно кормить строго по режиму, если плачет — на руки не брать, а давать пустышку (а иначе один воспитатель в яслях никак не мог досмотреть за 10-15 детьми). Эти и другие рекомендации по кормлению и уходу за ребенком попали в учебники для мединститутов и в книги для молодых родителей. Многие из этих «учебников» до сих пор переиздаются и по ним учат специалистов.
Как результат, в наше время культура материнства почти полностью утеряна. То, что передается сейчас из уст в уста как «материнский опыт» является на самом деле сбором предрассудков и стереотипов, навязываемых обществом.
А ведь если молодая мама (а хорошо вместе с папой) пройдет обучение на специальных курсах, она значительно снизит шансы послеродовой депрессии и заложит фундамент психологического контакта мать-дитя.
Гормональная перестройка после родов.
Дело в том, что после родов женский организм переживает значительные изменения. Ведь из женского организма уходит орган эндокринной системы — плацента, которая поддерживала на необходимом уровне не только гормоны малыша, но и регулировала гормональный баланс у мамы. В родах количество вырабатываемых гормонов настолько превышает их обычный средний уровень, что после этого организм как бы берет реванш, отдыхает. Этот переходный период, во время которого происходит восстановление всех функций и налаживание лактации, длится 6 недель. Все эти 6 недель любая нормальная женщина эмоционально нестабильна, ранима.
Когда женщина кормит грудью, происходит выброс пролактина и окситоцина — гормонов гипофиза, которые еще называют гормонами привязанности и любви. Роды и процесс ухода за младенцем являются не только причиной возникновения послеродового невроза, но, одновременно, и самым необходимым лекарством от него.
Плюс «естественных родов».
Обычно высокий уровень собственного окситоцина позволяет женщине рожать гораздо быстрее, при этом испытывать удовлетворение от родов и быстро забывать потом о степени болезненности своих ощущений, чтобы сразу переключиться на малыша.
Искусственный окситоцин, который вводят для стимуляции родовой деятельности, еще называют «периферическим», потому что он способствует только маточным сокращениям, но не влияет на более глубокие вещи — ни на процессы запоминания, ни на способность получать удовлетворение. Женщина после стимулированных родов (даже если они проходили с обезболиванием) прекрасно помнит все неприятные моменты, и, к тому же, у нее нарушена способность получать удовольствие от небольших раздражителей, ей обязательно нужны более сильные впечатления.
Замечено, что у женщин после естественных родов срабатывает своеобразное обезболивание, и они практически не беспокоятся о своем собственном состоянии, думая только о благополучии ребенка. Наоборот, если структура и поведение первого часа нарушены и нет соответствующего выброса гормонов, в этом случае маму больше волнует что и где у нее болит, чем то, где сейчас находится ее ребенок.
Первые часы после родов.
Женский организм ждет вполне конкретного стимула — потрогать живой теплый комочек, а затем приложить его к груди. Эти первые моменты связи важны и вызывают прилив гормонов, а вместе с ними и ощущения счастья. Прикладывание ребенка к груди в первый час после родов выводит маму из состояния шока, способствует своевременному отхождению плаценты, может остановить маточное кровотечение.
Самое лучшее, если женщина села и посмотрела на своего ребенка из положения «сверху», направив взгляд вниз, и в эти минуты маме нужно только гладить малыша, а не брать его на руки. Прикладывание к груди будет полноценным только после проявления у ребенка поискового рефлекса, что происходит через 20-30 минут после рождения. В наших роддомах обычно прикладывают малыша спустя пару минут после рождения. С точки зрения рефлексов оно почти бесполезно, но прекрасно для получения молозива.
Как малышу, так и маме необходим тактильный контакт «кожа к коже». Сначала это будет совместный сон. Потом, когда, мама окрепнет после родов — ношение малыша и укачивание.
Как начать кормить.
Важно! Первое прикладывание провести к обеим грудям. Практика показывает, что лучшие позы для кормления после родов — лежа и из-под мышки. Свободной рукой обязательно фиксировать голову ребенка у груди, проводя одновременно подачу груди и прижимание к соску ротика малыша. (Очень хорошая статья по этому поводу на http://www.breastfeeding.org.ua/how/ feed/apposition.html)
При положении лежа на боку нижнюю руку согните в локте и положите ее вдоль тела ребенка. Ваша голова при этом лежит высоко на подушке. Возможен другой вариант: согнутую нижнюю руку можно положить себе под голову. Но в такой позе быстро устает согнутая рука.
Если ребенок маленький, для него также можно приспособить подушечку. Поза «футбольного мяча», или из-под мышки.
Положите ребенка на подушку. Его тело лежит на Вашей руке, а ноги огибают Ваше тело и могут быть подогнуты. Вы поддерживаете плечи ребенка, его голову и шею снизу. Маме также нужно устроиться поудобнее: положите под спину подушку, чтобы можно было сидеть расслабившись. При кормлении ребенка в позе из-под мышки следите за положением нижней губы ребенка — она должны быть вывернута наружу.
Со временем, когда Вы научитесь правильно прикладывать ребенка к груди, у Вас отпадет необходимость в каких-либо специальных приспособлениях, подушечках и т.д. Вы сможете кормить ребенка сидя, лежа, стоя, на спине, в зависимости от ситуации. Более того, когда малыш начнет ходить, он сможет прикладываться к груди в любой удобной для него позе, например, устроившись у Вас на коленях лицом к груди.
У кого учиться:
- у опытной бабушки,
- подруги с успешным грудным вскармливанием,
- консультанта
Поделиться книгой: