Помоги проекту - поделись книгой:
Проводя дни, вы проживаете жизнь
Нужно стремиться с первой минуты произвести на людей правильное впечатление
Моя жена много лет назад была помощником режиссера в театре. В одном из первых мест, где ей довелось работать, она пришла в театр за несколько дней до запуска новой пьесы. Супруга держалась скромно, старалась не путаться ни у кого под ногами и делала, что ей говорили. Через несколько дней сцена была окончательно подготовлена к спектаклю. При этом обнаружилась одна проблема, насчет решения которой режиссер, дизайнер и ведущие актеры никак не могли прийти к согласию. Одна из сторон сцены выглядела пустой. Они не могли поставить там еще какой-нибудь предмет мебели, потому что актеры уже три недели репетировали без него и у них не было времени заново просчитывать свои перемещения по сцене. К тому же у театра все равно не было денег на покупку мебели.
В этот момент моя жена попросила позволения внести свое предложение. Режиссер и дизайнер тогда еще даже не знали ее имени и не слишком верили, что она сможет помочь, однако приготовились слушать, потому что бились над проблемой уже часа полтора-два. Моя жена сказала: «А вам не кажется, что можно переложить на эту сторону ковер? Он заполнит визуальную пустоту и не будет никому мешать». Они так и сделали, и это сработало, и все были ей очень благодарны. Кроме того, поскольку сотрудники театра впервые обратили на нее внимание, моя жена – по крайней мере на какое-то время – заработала репутацию спасительницы. Они запомнили, что эта девушка весьма неглупа, и хотя после этого она временами высказывала неподходящие идеи, как и все остальные люди, у них осталось впечатление, что к ней стоит прислушиваться.
Таким образом, моя жена открыла важное правило, применимое к любой новой ситуации на работе или в учебном заведении. Это замечательный принцип, который нужно использовать для того, чтобы произвести правильное впечатление на учителей, научных руководителей, лекторов, коллег и руководство. Впечатлите их вашим первым комментарием или вопросом, и они отметят для себя, что вы обладаете прекрасным потенциалом. Приходя на новую работу, многие стараются сразу заявить о себе, высказывая любые идеи, которые приходят им на ум, какими бы нелепыми они ни были (все мы время от времени высказываем нелепые идеи). Гораздо лучше держаться в сторонке и внимательно наблюдать, выбирая момент для того, чтобы выступить с хорошо продуманной идеей, в результате чего вас тут же заметят и отметят.
Молчите, пока не будете уверены, что можете сказать что-то действительно стоящее, и стремитесь к тому, чтобы люди впервые заметили вас благодаря чему-то, что выставит вас в самом выгодном свете. Вы можете прождать такой возможности час или неделю, но нужно сохранять терпение. А если вам кажется, что ожидание затянулось, а вам все еще нечего сказать, придумайте умный вопрос. Главное – смотрите, слушайте и будьте начеку, и рано или поздно возможность обязательно представится. Хватайтесь за нее, производите прекрасное впечатление, и вы обнаружите, что сразу же поднялись в глазах людей, чьим мнением вы дорожите.
На то, чтобы произвести правильное впечатление, нужно время
Уверенные в себе люди всегда знают, куда идут
Да нет, не знают. Некоторые уверенные в себе люди думают, что знают, куда идут. Некоторые знают, к чему стремятся в определенных областях жизни: у них есть карьерный план, или мечта, которую они хотят воплотить, или идея остепениться и завести семью, или осознание того, что этого им точно не хочется. У некоторых из уверенных в себе людей даже есть кое-какие соображения насчет того, как они собираются достичь этих целей. Но на самом деле никто из нас ничего не знает.
Я знаком с людьми, производящими впечатление абсолютной уверенности в себе, но это только маска. Либо они хорошо научились жить с ощущением потерянности, поэтому оно не отражается на их внешнем облике. Понимаете, никто не может знать наверняка, куда он идет. Отчасти поэтому жизнь – такая интересная штука. Всегда полезно иметь какой-то план: если вы идете в поход, нужно брать с собой карту, даже если вы еще не решили, по каким именно тропинкам пойдете. Иметь программу действий не помешает, но, если вы ее еще пока не выработали, не думайте, что окажетесь в сильном проигрыше по сравнению с остальными. Когда жизнь подкинет что-нибудь неожиданное, им будет гораздо сложнее адаптироваться, вы же сможете с большей легкостью просто плыть по течению.
Рано или поздно вы поймете, что вам нужно. Но даже когда вы достигнете намеченной цели, вы вовсе необязательно придете к ней по той дороге, на которую рассчитывали изначально. Я долгие годы безуспешно пытался стать писателем, попутно занимаясь самыми разными другими делами. И продолжал получать отказы от издателей. Но вдруг, совершенно неожиданно, моему другу предложили написать книгу, которую он писать не хотел, а вместо этого рассказал своему агенту обо мне. С этого все и началось. Все годы обивания порогов издательств оказались совершенно не нужны.
Большинству из нас с возрастом становится легче в этом отношении. Но все равно мы продолжаем блуждать. Просто у нас хорошо получается производить впечатление человека, который знает, куда идет. Иногда все какое-то время течет гладко, но потом жизнь дает нам какой-нибудь совершенно неожиданный толчок, который полностью сбивает нас с курса.
Вам может казаться, что только вы понятия не имеете, куда ведет вас жизнь. И от этого вам еще тяжелее, поэтому ваша уверенность падает еще ниже. Но я вам гарантирую: все мы одинаковы в этом отношении. По крайней мере те, кто хоть что-то в жизни понимает. Потому что она кидает вас туда-сюда, и даже если вы видите перед собой цель, это еще не значит, что вы к ней придете. Я знаю супругов, которые счастливо жили вместе, успешно работали и, вероятно, думали, что знают, куда ведет их жизненный путь. И как-то раз они поели на обед грибов, которые собрали в лесу неподалеку, как уже много раз делали до этого. Ба-бах! За несколько часов их жизнь полностью переменилась. Следующие несколько лет оба были на диализе, потеряв трудоспособность.
Иметь четкий план – хорошо, но сам по себе план не дает вам никаких гарантий. Многие люди стараются выглядеть гораздо более уверенными, чем чувствуют себя в душе. Поэтому не убивайтесь – вы точно не одиноки.
Все так же блуждают в потемках, как и вы
Старайтесь выделяться из толпы
Комик Эдди Иззарда показывал замечательную программу, в которой один номер был посвящен водопроводному смесителю в душе, в котором краны поворачиваются на 180° и более, но только определенный поворот с точностью до доли градуса дает вам воду правильной температуры: вертеть, вертеть, вертеть – горячо. Вертеть, вертеть, вертеть – холодно. Но единственное положение, которое нас интересует, – положение между этим… и этим. Один нанометр между безумно горячим и чертовски холодным[23].
Знаете, та же самая идея применима к любому человеку, который пытается произвести по-настоящему сильное впечатление. Если вы хотите всю жизнь сливаться с толпой, это нормально. Так живут многие люди, они вполне счастливы, и это, безусловно, самый легкий путь.
Однако, если вы хотите выделиться, вам нужно понимать, что вы идете по очень тонкой грани. Имеется ли в виду то, как вы себя ведете, во что одеваетесь, какую машину водите или в какой компании работаете, пожалуйста, не забывайте одно – это как краны у Иззарда: нормальный, нормальный, нормальный, нормальный, крутой… полный придурок.
Более того, вы можете настолько привыкнуть к своему отражению в зеркале, что потеряете способность отличать себя от него. Наверняка вам удастся вспомнить примеры публичных фигур, которые ведут себя весьма эксцентрично, но я лучше не буду упоминать здесь никаких имен. Люди, которые привыкли быть крутыми, но в какой-то момент с этим перебарщивают, могут показаться окружающим крайне странными.
Очень легко поддаться инерции. Вот вы выглядите слегка необычно, в следующую минуту – очень экстравагантно, а потом и глазом моргнуть не успеете, как окажетесь на самом краю. Вы даже не заметите, насколько далеко зашли. У вас закружится голова от всеобщего внимания и восхищения. И тут, совершенно непонятно как… вы свалитесь на другую сторону.
Я говорю вам все это, потому что кто-то должен это вам сказать. Если хотите следовать по такому пути, лучше окружить себя самыми честными друзьями и прислушиваться к тому, что они вам скажут. Я не говорю вам, как вы должны или как не должны поступать. Если хотите, имеете полное право выглядеть дураком. Я просто подумал, что лучше вас предупредить.
Грань между крутизной и идиотизмом очень тонка
Внешний вид имеет значение
Каждое утро, вставая с постели, я смотрюсь в зеркало и думаю: «Сегодня я не такой сонный, как вчера», или «Кажется, круги под глазами стали еще темнее», или, иногда, «Да, сегодня я не так уж плохо выгляжу». При этом, что интересно, я не думаю ничего такого, глядя на других людей. Я просто не замечаю (если в их внешности нет ничего действительно сильно бросающегося в глаза), насколько они изменились с тех пор, как я видел их в последний раз. Люди просто похожи на самих себя.
И точно так же справедливо обратное: окружающие совершенно не обращают внимания на круги под моими глазами или даже, увы, не отмечают те моменты, когда я действительно выгляжу неплохо. Это потому, что, как мы установили в правиле 38, мир не вращается вокруг вас. Никому до нас нет дела, никто ничего не замечает.
Я знаю, о чем вы думаете. Одно дело немного устать и выглядеть от этого неважно, но автор совершенно не имеет понятия о том, как каждый день жить с огромным уродливым носом, или с весом 130 килограммов, или с плохими зубами. Вообще-то, мне ни к чему это знать, потому что в любом случае остается в силе принцип: всех волнует то, как выглядят
Вы хотите привести мне данные исследований, которые показывают, что привлекательные люди удачливее в жизни? Я знаю. Точно так же, как усердно работающие люди, и люди, которые умеют нравиться окружающим, и упорные люди, и люди с большим количеством друзей, и еще самые разные люди. Знаете, даже если вы действительно уродливы (в чем я сомневаюсь), все равно вы можете добиться успеха в жизни разными способами, которые полностью в вашей власти.
Вы хотите знать, как же вам найти партнера, если на вас противно смотреть. Ну а как находит супругу или супруга половина людей, которых вы встречаете на улицах? Многие из них не выглядят так уж сногсшибательно. Ну ладно, допустим, вам будет несколько сложнее найти партнера на одну ночь, если вы будете упорно торчать там, где собираются красавицы и красавцы, но, по-моему, это только плюс. Если вести речь о долговременных отношениях, то человек, заслуживающий их, обратит внимание на то, что скрывается за вашей внешностью. Извините, скажу точнее: он обратит внимание на все, что в вас прекрасно. У каждого из нас это есть. Он не заметит вашего огромного носа, потому что будет смотреть в ваши прелестные глаза (вы их никогда не замечали, потому что все время заняты тем, что рассматриваете свой нос). Он увидит вашу сияющую улыбку, а не то, сколько вы весите. И, главное, он увидит реального вас под покровом внешности. Поверьте мне, даже самые отвратительно выглядящие люди находят спутников жизни, причем тех, кто любит их такими, какие они есть. Значит, найдете и вы.
Но знаете, что имеет самое большое значение? Ваша уверенность в себе. Потому что уверенность привлекает и в мужчинах, и в женщинах. Научитесь не обращать внимания на те части вашего тела, которые вас не устраивают, и сосредоточьтесь на том, что вам в себе нравится. Выставляйте это напоказ. Не прячьтесь по углам, стараясь, чтобы вас никто не заметил, а демонстрируйте свои роскошные волосы, или то, как хорошо сидит на вас сшитое по последней моде платье, или ваши изящные руки. Когда вы научитесь любить себя сами, вас будут любить и окружающие. Им не придет в голову, что вы не так красивы, как кажетесь, потому что для них – да-да – на вас свет клином не сошелся.
Будьте довольны тем, как вы выглядите
Это просто капля в море
Ганди сказал: «Все, что вы делаете в жизни, не имеет значения, но очень важно то, что вы это делаете». С тех пор философы спорят, что именно он имел в виду, и, вероятно, Ганди подразумевал многое. Одно из толкований этого изречения таково: мелкие дела кажутся неважными, однако именно из них складывается все большое. Мы уже говорили об этом в правиле 55, которое было посвящено тому, как вы проводите свои дни, но такой вывод справедлив и в других отношениях.
По большому счету вы должны делать то, во что верите, даже если не верите, что в результате этого что-то может измениться. Допустим, вы считаете, что очень важно бойкотировать компании, использующие детский труд. И тут вы видите какой-нибудь потрясающий продукт, произведенный одной из таких компаний, и он вам очень нужен. Легко сказать себе, что ее товарами пользуются миллионы покупателей и одна ваша покупка ничего не изменит. Что ж, может быть, это действительно не важно, но как же ваши принципы? Единственное, что может заставить такие компании прекратить использовать детский труд, – миллионы людей, которые будут бойкотировать их так же, как вы. Если все будут сбрасывать себя со счетов на основании того, что их личный вклад слишком незначителен, в мире никогда ничего не изменится.
Каждое действие или решение само по себе крошечное, но из этих песчинок выстраивается целое. Точно так же, как взмах крыльев бабочки в Китае может изменить погоду в Нью-Йорке[24], так и любое целое – это лишь сумма всех его частей. Именно так работает демократия. Вы можете думать, что один ваш голос ничего не решает, но миллионы таких же, как вы, сложив свои «ничего не решающие голоса», могут свергнуть правительство.
Иногда вы убеждены, что действительно ничего не измените. Вы просто знаете, что все остальные
Вы можете думать, что то, чем вы занимаетесь, не имеет большого значения, потому что этого никто не видит. Эти мелкие, даже мельчайшие неважные вещи остаются никем не замеченными, и никто никогда о них не узнает. Но и тут вы неправы. Кое-кто видит все – вы. Вы должны производить все эти незначительные действия потому, что это единственный способ быть честным самим с собой. Кто вы есть, определяется тем, что вы выбираете, и если вы предадите собственные убеждения, вы изменитесь. Если что-то для вас правильно, это правильно. Поэтому, как бы незначительны ни были результаты вашего выбора, его все равно необходимо делать.
Мелочи важны
Работа прежде всего
Если вы выросли в среде, где большинство людей всерьез занимались карьерой (а очень возможно, что нет), вы будете находиться под сильным давлением, побуждающим вас работать в компании, которая сулит «большие перспективы» и потенциально высокий доход. Родители, учителя, друзья – все могут подталкивать вас в этом направлении. А когда вы начнете подниматься по служебной лестнице, ваши коллеги и руководство еще усилят давление.
У вас все будет идти хорошо, вы регулярно будете получать повышения в должности и зарплате. Конечно, вы станете отдавать работе много времени и иногда даже трудиться по выходным. Возможно, придется совершать деловые поездки. Босс будет звонить вам по вечерам или по воскресеньям, но это нормально, потому что благодаря этому вы почувствуете собственную значимость. Возможно, вам будет трудно уехать куда-нибудь на праздники, но вы, вероятно, все же сможете выкроить несколько дней, если возьмете с собой смартфон и ноутбук и на досуге займетесь некоторыми делами.
Давайте уточним: я не говорю, что подобная работа – это плохо. Многим людям она кажется прекрасной, потому что стимулирует, возбуждает и держит в тонусе. Да, конечно, бывают неудачные дни, но даже стресс может оказать на вас позитивный эффект. Я не хочу, чтобы вы считали, что я отговариваю вас от такой карьеры в любой области – преподавании, бизнесе, политике, СМИ или науке.
Однако… жизнь не ограничивается карьерой. В ней есть люди: друзья, родственники, любимый человек, дети. Именно люди делают жизнь стоящей. А если вы полностью отдадитесь карьере на слишком долгий срок, то обнаружите, как все эти люди отдаляются от вас или что в вашей жизни их вообще нет. И однажды, когда вы выйдете на пенсию или вас сократят, вы задумаетесь о том, что у вас осталось и ради чего все это было.
Но серьезная карьера – это круто, и в первые годы после окончания школы или университета, в общем-то, неплохо погрузиться в работу, но годам к 25–30 вы должны осознать, что в жизни есть что-то еще. Не упускайте этого. Не доводите до того, чтобы рядом с вами никого не осталось или чтобы люди постоянно покидали вас из-за того, что вы не можете уделить внимание ничему, кроме работы.
Даже если вы не хотите вступать в брак и заводить детей, вам все равно нужно что-то помимо того, чем вы занимаетесь бóльшую часть времени. Вам нужны друзья, которые хотя бы ненадолго могут вас отвлечь. А эти друзья не возникнут сами по себе из ниоткуда. Вы должны где-то бывать и находить их, а затем уделять им достаточно внимания, чтобы они вас не бросили. Друзья поймут, что вы должны много времени уделять работе, если вы постараетесь находить время и для них.
Не нужно обещать себе, что вы немного разгрузите себя через годик-другой или после следующего повышения. Назначьте точную дату и выполните задуманное. Вы не должны бросать работу, просто не давайте ей мешать вам жить достойной жизнью.
Не путайте карьеру с жизнью
Высказывайте все открыто
Вы же знаете, набрасываться на людей неразумно. Не потому, что это некрасиво, а потому, что, чего бы вы ни добивались, такое поведение только помешает делу. А вам это надо?
Некоторые люди просто подпитываются конфликтами. Им достаточно малейшего повода, чтобы начать бросаться оскорблениями и заставлять людей себе подчиняться. Я знаю, что избавиться от подобной привычки не всегда легко, особенно если вы выросли в такой обстановке, но есть и другие способы выхода из сложных ситуаций. Если вы ищете проблемы, вы их найдете. Но если вы хотите их избежать, практически всегда нет необходимости нарываться на конфликт.
Его суть в том, что вы ставите себя в оппозицию к другому человеку. Это превращается в битву, где один участник противостояния в конце концов должен выиграть (вы надеетесь, что это будете вы), а другой – проиграть. Но, естественно, быть проигравшим не хочет никто, поэтому тот, кто оказывается в менее удачном положении, все равно скорее будет продолжать драку, чем признает свое поражение. Поэтому конфликт длится и длится.
Гораздо лучше подойти к проблеме так, чтобы изначально избежать деления на стороны. Встаньте на позицию другого человека и вместе с ним постарайтесь разрешить ситуацию, какой бы она ни была.
Когда вы видите, что назревает спор, в котором вы хотите убедить оппонента изменить свои взгляды, в первую очередь не развязывайте конфликт. Найдите способ высказать свое мнение твердо, но не агрессивно, чтобы вы могли вместе разобраться в проблеме. Все может свестись всего лишь к правильному выбору слов.
Например, кто-то из ваших домочадцев постоянно плохо загружает посудомоечную машину, так что половина тарелок остается грязной. Вас это очень раздражает. Вы можете сказать: «Ты всегда ставишь тарелки не туда и слишком близко друг к другу, и это меня бесит». А можете заметить: «Опять половина посуды осталась грязной. Интересно, что мы можем с этим поделать?» Теперь представьте, что вы – другая сторона в такой ситуации. Вероятно, первый вариант замечания заставит вас сразу занять оборонительную позицию и, весьма возможно, начать спорить. А второй заставит задуматься о том, что есть лучший способ все исправить. Вот видите? Такая реакция гораздо разумнее.
Иногда люди делают вам выговор так, что практически гарантируют конфликт и, возможно, даже намеренно его провоцируют. «Хорошо, давай выкинем машину и опять будем мыть посуду вручную. Тогда ты наконец перестанешь обвинять меня в том, что я ее неправильно загружаю!» В этом случае разумнее всего не поддаваться на провокацию и не начинать спорить, а просто никак на это не реагировать. Если ваш противник действительно попытается вынести машину из дома, вы можете вмешаться, но, скорее всего, он говорит не всерьез, а просто нарывается на конфликт. Свои угрозы ваш оппонент вряд ли приведет в исполнение.
И еще кое-что. Заходить слишком далеко в противоположном направлении тоже не стоит. Если вы боитесь конфликтов, то будете пытаться избежать обсуждения вопросов, которые обсуждать необходимо, а это тоже плохо. Я не призываю вас избегать конфликтных ситуаций. Просто решать их нужно мирным путем.
Избегайте конфликтов
Если вы знаете, что правы, не уступайте
Как и в случае с некоторыми другими правилами из этой книги, есть обстоятельства, когда это правило работает. Главное – не следовать ему слепо. Если вы знаете, что правы в каком-то серьезном вопросе, касающемся этики и ценностей, то действительно не должны уступать. Допустим, кто-то плохо обращается с другим человеком и вы решаете вмешаться – в таком случае вы должны стоять на своем. Но даже в этой ситуации вам лучше вести себя спокойно, разумно и цивилизованно. Когда я говорю «вам лучше вести себя», то имею в виду, что «это лучше работает».
Однако во всех прочих случаях ваша правота менее важна, чем достижение соглашения. Возможно, вы совершенно правы, утверждая, что этот забор принадлежит вам, или что у вас выше квалификация, или что существует прецедент, говорящий в вашу пользу. Но очень часто тот, с кем вы спорите, тоже уверен в своей правоте. Может быть, это действительно так. Может быть, правы вы оба. Это не важно.
Важно, чтобы вы достигли согласия, компромисса. В представлении многих людей это означает, что они должны в чем-то уступить, а значит – потерять лицо. Однако суть здесь вовсе не в этом. Суть в том, что и вам, и вашему оппоненту нужно как-то адаптировать свои точки зрения ради решения проблемы. Это звучит разумно, не так ли?
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно решение. Пусть вас вдохновляет тот факт, что оно нужно вам обоим. Вы оба больше приобретете, разрешив ваш спор, чем получили бы, оставив все как есть. Поэтому, если вам удастся это организовать, вы вовсе не потеряете лицо. Вы достигнете успеха.
Для начала вы должны вести себя цивилизованно. Никто не будет иметь с вами дела, если вы будете на всех орать. Если ваш противник ведет себя так, то, чтобы успокоить его, вы сами должны вести себя спокойно и прилично.
Затем вы должны взглянуть на ситуацию его глазами. Почему для него это так важно? Почему человек считает, что прав именно он? Есть ли у вашего оппонента на это основания? Обдумав все разумно и честно, вы можете понять, чего он действительно ждет от этого спора. Допустим, у вас возникла ссора с соседом по поводу того, можете ли вы парковаться напротив его дома. Он просто защищает свою территорию (что является естественной человеческой склонностью, даже если у него нет законных оснований), или переживает, что тогда ему самому будет негде парковаться, или вы перекрываете ему выезд?
Когда вы разберетесь, на чем основана точка зрения противника, – для чего вовсе необязательно с ним соглашаться, вы сможете предложить решение, которое устроит всех. И когда вы придете к компромиссу, адаптировав свои мнения, то смело можете похвалить себя. Достижение компромисса – гораздо более высокое искусство, чем простые споры и ругань, и вы по праву можете этим гордиться.
Не бойтесь компромиссов
Относитесь к людям так, как они относятся к вам
Я уже это говорил[25] и скажу снова. Бывают ситуации, когда вы имеете право четко выразить свои чувства, но не имеете права действовать под их влиянием. Я понимаю, что гораздо легче сказать, чем сделать. Однако у вас получится. Такая позиция требует простого изменения угла зрения; вы должны превратиться из человека, который поступает определенным образом, в несколько другого человека, который поступает немного иначе. Что бы ни происходило, вы никогда не должны:
• мстить;
• вести себя неприлично;
• сильно злиться;
• причинять другому человеку боль;
• действовать не подумав;
• поступать опрометчиво;
• проявлять агрессию.
Вот, в общем-то, и все. Вы должны всегда придерживаться нравственных позиций, вести себя честно, достойно, по-доброму, уметь прощать и быть милым в общении (что бы это ни значило), как бы вас ни провоцировали на что-то иное. Какой бы вызов вам ни бросали, как бы несправедливо ни поступали другие, вы не должны платить им тем же самым. Вы должны оставаться хорошим, цивилизованным и морально безупречным человеком. Ваши манеры должны быть безукоризненными, а ваши слова – взвешенными и достойными. Что бы ни сказали и как бы ни поступили окружающие, вы не должны отклоняться от выбранной линии поведения.
Да, я понимаю, что порой это бывает трудно. Я знаю, что, когда окружающие ведут себя отвратительно, а вы должны держать удар и не поддаваться желанию пригвоздить их к месту жесткой фразой, это действительно очень-очень непросто. Когда люди поступают с вами плохо, стремление ответить им тем же вполне естественно. Но вы не должны так поступать. Когда тяжелый момент останется позади, вы будете очень гордиться тем, что продемонстрировали моральное превосходство, и это будет для вас слаще любой мести.
Я знаю, как порой хочется отомстить, но мы не должны себе этого позволять. Ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Почему? Потому что, если вы скатитесь на уровень ваших врагов, то окажетесь среди чудовищ, а не среди ангелов (см. правило 66); потому что это унижает вас; потому что вы об этом пожалеете; и наконец, потому, что если вы это сделаете – значит вы не из тех, кто играет по правилам. Месть – для неудачников. Принятие и сохранение высоких нравственных позиций – единственный способ поведения для вас. Это не означает, что вы слюнтяй и тряпка. Это лишь значит, что все ваши действия всегда честны, достойны и правильны.
Придерживайтесь моральных норм
В выражении чувств нет ничего плохого
Несколько десятилетий назад выражать свои чувства считалось неприличным. Нужно крепиться и все такое. Держите все в себе, не откровенничайте, не загружайте других своими проблемами. Кажется, эти времена давно прошли, и я в принципе с удовольствием с ними попрощался. Выражать свои чувства гораздо лучше, чем скрывать их.
Однако такая откровенность еще не значит, что вы должны выплескивать наружу свои эмоции в любой момент и в любой компании. Есть очень большая разница между тем, чтобы выплакаться на плече лучшего друга, или мамы, или супруга, и публичными рыданиями перед всеми, кому случилось оказаться рядом с вами в определенный момент.
Один мой друг, который работает в похоронной службе, рассказал, что самый полезный совет, который он дает своим клиентам, организовывая похороны их супругов, или родителей, или даже детей, это: «Будьте готовы утешать людей, которым вовсе не так тяжело, как вам».
Как мы перешли от полного контроля над чувствами к безутешным рыданиям перед человеком, который только что перенес большую потерю и кто имеет гораздо больше прав на выражение своего горя, чем вы? Это другая крайность, и она тоже заводит слишком далеко. Это проявление эгоизма, которого мы в общем-то должны стыдиться. На похоронах нормально быть печальным – ведь вы здесь потому, что вам не все равно, но, если вы не можете себя контролировать, лучше держаться подальше от близких родственников покойного.
В современном обществе считается естественным свободно выражать свои чувства, как будто это делает нас лучше, чем мы есть. Но иногда[26] дело вовсе не в вас. Иногда эмоции других людей важнее ваших и вы должны какое-то время держать свои при себе. Потом вы можете прийти домой и выплакаться наедине с кошкой или позвонить лучшему другу, чтобы он вас немного утешил. Но пока вы рядом с людьми, которым больше, чем вам, пристало быть напуганными, пораженными горем, обеспокоенными и достойными жалости, дайте им такую возможность, не усугубляя их проблем.
Я говорю не только о случаях тяжелой потери или травмы. Очень часто люди говорят «У меня был ужасный день», чтобы в ответ услышать: «Это ты мне говоришь? Вот у меня такое случилось! Во-первых…» Это представляется как сочувствие, как демонстрация того, что и вы побывали в той же шкуре, однако на самом деле вы просто переводите все внимание с другого человека на себя. Как будто вы соревнуетесь, у кого день был хуже и кто может выплеснуть на другого больше своих эмоций и проблем.
Если кто-то хочет вам пожаловаться, просто слушайте и сочувствуйте. Не пытайтесь его «перестрадать». Иногда я думаю, что нужно ввести новое правило этикета, чтобы в каждый момент времени только один человек имел право жаловаться, и кто первый начал, того первым и нужно выслушать.
Не играйте на чувствах других людей
Никто не совершенен
Это фальшивое правило слишком часто служит извинением для дурных поступков. Конечно, мы не всегда принимаем правильные решения и не всегда ведем себя идеально, но если возводить это в принцип, то получается, что нам все позволено.
Каждый день в жизни нам приходится принимать множество решений. И все они сводятся к простому выбору: быть на стороне ангелов или чудовищ[27]. Что вы выберете? Или вы вообще не осознаете, что происходит? Позвольте объяснить. Каждый поступок, который мы совершаем, оказывает влияние на нашу семью, окружающих людей, общество и мир в целом. Оно может быть положительным или отрицательным – в этом обычно и состоит наш выбор. И иногда сделать его очень сложно. Нам приходится разрываться между тем, чего хотим мы, и тем, что хорошо для других, между личным удовлетворением и великодушием.
Послушайте, никто не говорил, что будет легко. И выбрать сторону ангелов часто оказывается непросто. Но если мы хотим добиться в жизни успеха, т. е. внутреннего удовлетворения, счастья и мира в душе, то должны сознательно так поступать. Мы можем посвятить этому жизнь – ангелам, а не чудовищам.
Если вам интересно, сделали ли вы уже свой выбор, просто проверьте, что вы чувствуете и как реагируете, когда кто-то подрезает вас на дороге в час пик. Или когда вы сильно торопитесь, а кто-то останавливает вас, чтобы спросить, как куда-нибудь пройти. Или когда ваш брат или лучший друг попадает в неприятности с полицией. Или когда вы одалживаете другу деньги, а он их не возвращает. Или когда ваш босс называет вас идиотом перед всеми коллегами. Или когда соседское дерево начинает разрастаться и свешиваться на ваш участок. Или когда вы ударяете себя по пальцу молотком. Или, или, или. Как я уже сказал, это выбор, который мы делаем ежедневно по многу раз. И чтобы он действительно на что-то влиял, вы должны делать его сознательно.
Проблема в том, что никто вам в точности не скажет, что такое ангел или чудовище. Вы должны установить собственные параметры. Но разве это сложно? Мне кажется, по большей части это самоочевидно. Ваше отношение кого-то ранит или кому-то помогает? Вы – часть проблемы или решения? Станет ли все лучше или хуже от ваших действий? Этот выбор вы должны сделать наедине с собой.
Такова ваша личная интерпретация ангельского или чудовищного. Нет никакого смысла говорить другому человеку, что он играет на стороне чудовищ, потому что его определения могут быть совершенно иными. Поступки других людей – это их личный выбор, и окружающие не будут вам благодарны, если вы станете убеждать их, что они неправы. Конечно, вы можете отстраненно и объективно наблюдать за ними и думать про себя: «Я бы не стал так поступать», или «По-моему, это правильный выбор», или даже «Черт, это чудовищно». Но говорить вы ничего не должны.
Будьте на стороне ангелов, а не чудовищ
Выполняйте все в срок
Это чисто практическое правило, но при этом очень важное. Меня воспитали так, что я усвоил: нельзя подводить людей, нужно всегда выполнять все в обещанный срок. Я думаю, вы согласны, что это правильно. «Делай все вовремя», – всегда учили меня.
Но сколько же раз я мучился, стараясь уложиться в сроки! Начиная со школьных заданий и кончая датами, установленными издателями, я испытывал адские муки в последние несколько часов или дней до назначенного времени. Столько проблем всегда возникает в последние минуты!
Поделиться книгой: