Помоги проекту - поделись книгой:
Занимать деньги нормально, если вы можете отдать долг
Это – особый случай принципа «Давайте подумаем об этом завтра». Причем очень дорогой его вариант. Чистая правда, что, если очень нужны деньги, их всегда можно найти. Проблема в том, что чем больше они вам нужны, тем дороже вам это обойдется. Вся суть займов – банковских, венчурных инвестиций, ломбардов, кредитных карт и т. д. – в том, что, давая вам деньги, на вас зарабатывают, так как вы платите процент. Это означает, что в итоге вам приходится отдавать больше, чем вы берете, а если у вас нет денег сейчас, то как вы собираетесь отдавать еще бóльшую сумму, чем занимаете? Чем настоятельнее потребность в деньгах, тем труднее найти приличного кредитора и тем выше вероятность, что вам придется обращаться к не столь разборчивым деятелям, что в итоге обойдется еще дороже. Поэтому не стоит этого делать.
Если вы не можете себе чего-то позволить – машину, мебель, одежду, рестораны, отпуск, – то живите пока без этого. Поверьте мне, кратковременное облегчение, которое вы получаете, не стоит нарастающего бремени долгов. А они всегда нарастают – процентные ставки увеличиваются, вам приходится занимать еще, чтобы оплатить первый кредит, вам требуются все новые и новые займы, потому что не хватает денег на ежедневные траты. И жуткое ощущение того, что вы проваливаетесь в яму, становится с каждым разом еще хуже. Вы еще пожалеете о том, что купили эту машину, или съездили в путешествие, или устроили такую роскошную свадьбу.
Конечно, не все люди, которые берут кредиты, попадают в долговую тюрьму. Но даже если вы успешно все выплатили, это стоило вам немалых денег. Когда вы отдали кредит, у вас остается меньше, чем было бы, если бы вы изначально его не брали. Залезать в долги просто не имеет смысла. Как бы тяжело вам ни приходилось, не занимайте деньги, если только вы действительно не умираете с голода или у вас нет крыши над головой.
Говоря о крыше над головой, я не имею в виду ипотеку. Если вы можете позволить себе купить дом без нее, пожалуйста. Но такие возможности есть далеко не у всех. В таком случае вы можете выплачивать ежемесячные суммы ипотечной компании и в конце концов получить дом либо платить те же деньги арендодателю и в итоге остаться ни с чем. Только не берите в кредит бóльшую сумму, чем можете себе позволить.
Иногда вы решаете, что есть смысл занять денег у родных или друзей. Ну, может быть, в этом есть резон. Но если что-то пойдет не так – или даже так, – вы можете обнаружить, что лишились дружеских или родственных отношений. Заем этого не стоит. А вы ведь никогда не можете на 100 % гарантировать, что все будет хорошо и вы отдадите деньги. Вдруг вы попадете в аварию и не сможете работать? Даже в самом лучшем случае это приведет к неравенству отношений, чего вам совсем бы не хотелось. Как вы сможете смотреть в глаза сестре, отцу или лучшему другу, если будете должны им 500 или даже 5000 фунтов и не сможете отдать их вовремя? Если ваши родные или друзья и не накажут вас финансово, как сделало бы кредитное учреждение, это будет очень тяжело для вас эмоционально.
Если ваши родители время от времени подбрасывают вам деньги, особенно когда вы только начинаете самостоятельную жизнь, это совсем другое дело. Конечно, при условии, что отношения между вами действительно самые теплые и искренние и родители делают это от чистого сердца. Но не берите ничего, что нужно будет отдавать.
Не стоит залезать в долги
Будьте щедры
Конечно, вы должны быть щедры в отношении вашего времени, ваших умений, вашей любви и вашего гостеприимства и даже ваших денег (иногда), но есть кое-что, в чем щедрость проявлять не стоит. Займы и дружба не сочетаются. И это работает в обе стороны. Если вы одолжили кому-то из родных или друзей большую сумму денег и они не смогли их вернуть, что делать с такими отношениями? Я знаю людей, которые бросали друзей и скрывались, потому что им было стыдно за то, что они не могли отдать долг. Хотите лишиться и денег, и друга? Такое со мной случалось. А с родственниками все еще хуже. Как вы будете себя чувствовать, поехав к родителям на Рождество, если ваш брат до сих пор не вернул вам деньги, которые обещал отдать еще летом?
Конечно, деньгами все не ограничивается. О нет. Друзья и родные берут у вас машину, ноутбук, живут в вашем доме, приезжая на праздники. И представьте, что они попадут в аварию на вашем автомобиле, или сломают ноутбук, или устроят беспорядок в доме. Конечно, люди не делают этого специально, но ведь все бывает. И что если у них не будет средств на то, чтобы починить машину или купить вам новый компьютер? И даже если они смогут заменить поломанные вещи, вовсе не обязательно, что это именно то, что вам нужно. Вам нужны файлы со старого компьютера или доставшаяся по наследству от бабушки ваза, которая разбилась на мелкие кусочки, когда ваши гости ее уронили.
И что же вам делать? Просто сказать, чтобы они убирались вон? Это как-то не по-дружески. Если родные или приятели просят о чем-то действительно большом и серьезном, вы имеете право отказать, и они должны это понимать. Но если они просят о небольшом (для вас) одолжении, вам может казаться, что вы должны дать то, что им нужно. Но как уберечь отношения?
Здесь существует простой тест. Вы готовы навсегда расстаться с тем, что у вас попросили? Дружба для вас стоит больше? Если так, вы можете одолжить другу денег (или ноутбук, или еще что-нибудь) и сказать себе, что это был подарок. Если друзья или родные хотят считать его займом, пожалуйста, это их дело. И если вы со временем получите свои деньги обратно, рассматривайте их как приятный бонус. Но вы мысленно должны с ними попрощаться, чтобы ваши отношения не пострадали в том случае, если вы никогда больше этих денег не увидите или вернетесь домой и обнаружите там полный бедлам.
Хорошие друзья и родственники поймут, если вы решите им отказать. Свои опасения вы можете объяснить так: если по какой-то причине они не смогут вернуть долг, это негативно отразится на ваших отношениях, а вы слишком их цените. Если они окажутся не в состоянии этого понять и будут продолжать на вас давить, то спросите себя: «Стал бы настоящий друг так поступать, не уважая вашего мнения?»
Я с уверенностью могу сказать, что такой подход сильно облегчает жизнь. С тех пор как я узнал об этом много лет назад (от близкого друга), проблема одалживания чего-либо приятелям или родственникам для меня заметно упростилась. Как только я что-то кому-то даю, я тут же об этом забываю. И чувствую себя превосходно, потому что ничего не одалживаю, если не могу себе позволить это потерять. А как же приятно получать обратно деньги, когда ты давно забыл, что давал их в долг!
Никогда не давайте денег в долг, если не готовы с ними распрощаться
Нужно верить в собственную исключительность
Когда-то давно я работал с разными мелкими предприятиями. Я видел, как многие из них росли и процветали, а некоторые прогорали. Очень часто можно предсказать, кто добьется успеха, а кто – нет[18]. Я обнаружил одну вещь, которая служит прекрасным индикатором: чаще всего прогорают те, кто неуважительно относится к конкурентам. Такие предприниматели самоуверенно полагают, что тягаться с ними бесполезно, поэтому оказываются совершенно не готовыми к тому, что конкуренты уводят у них всех клиентов.
Такое отношение вредит не только бизнесу. Кое-кто верит в собственную исключительность, хотя никакими выдающимися качествами не обладает. Если вы убеждены, что вы – фантастический работник, превосходный родитель, лучший студент или первоклассный спортсмен, это чревато для вас большими неприятностями.
Я всецело за хорошее отношение к себе, за укрепление самооценки – только не за счет честности. Вы должны быть правдивы с самим собой в том, что касается ваших способностей. По-настоящему успешный сотрудник всегда старается найти способы трудиться еще лучше (это одно из условий эффективной работы) и, следовательно, принимает тот факт, что он еще не достиг совершенства. Очень опасно давать себе 10 из 10. Даже Усэйн Болт всегда старается хоть на несколько миллисекунд улучшить свой собственный рекорд, поэтому он, наверное, дает себе чуть-чуть меньше 10 из 10. Мне не кажется, что Болт недостаточно уверен в себе или плохо к себе относится, просто он, видимо, реалист. Усэйн Болт – лучший, но все равно считает, что может быть еще лучше.
Стоит вам только поверить, что вы – лучший, вы успокаиваетесь и перестаете искать пути к тому, чтобы стать еще лучше. И действительно, зачем, если вы и так на вершине?
Чтобы стать лучше, вы должны четко понимать, где находитесь, а также где хотите быть. Только в этом случае вам удастся составить реалистичный план того, как попасть отсюда туда. Если вы думаете, что уже там, у вас нет шансов.
Поэтому всегда старайтесь хорошо к себе относиться. Говорите себе, что вы молодец и награждайте себя пирожками, похлопываниями по плечам и метафорическими золотыми звездочками. Главное – не убеждайте себя в том, что вы уже на вершине, чтобы не потерять правильную перспективу, потому что это – прямой путь вниз.
Нужно знать себе истинную цену
Не позволяйте людям вас расстраивать
Правда же, вы терпеть не можете, когда люди относятся к вам свысока, или все время на что-то жалуются, или эмоционально вас шантажируют? Часто вам действуют на нервы даже менее значительные вещи – когда кто-то все время мямлит, или оставляет двери открытыми, или постоянно постукивает ногой по полу, или фальшиво что-то напевает, когда вы пытаетесь сосредоточиться, или всегда выходит из комнаты на середине фразы или на сере…
Простите. Я отвлекся[19]. Так о чем я? А, ну да, о людях, которые заставляют вас чувствовать себя расстроенными, раздраженными, подавленными, напряженными – в общем, так, как вы не хотели бы себя чувствовать. Естественно, вы не должны им этого позволять. Почему бы не попросить их вести себя иначе, как-то измениться?
Я скажу вам, почему этого делать не стоит. Потому что такой прием не сработает, и вот почему. Иногда у вас может получиться убедить вашу жену или маму не разговаривать по телефону во время вашей любимой телепередачи или не хлопать дверцей автомобиля, но, как правило, от этого не бывает никакого толку. Вы вызовете только недовольство и споры. И уж скажите честно, если кто-то из ваших знакомых будет беспрерывно просить вас отказаться от какой-то ерундовой привычки или особенности вашего характера, вы что, сразу же подчинитесь, не возражая и не жалуясь?
Итак, вы понимаете, что не можете на это повлиять. За исключением одного – вы можете изменить свою собственную реакцию. Пусть не в ваших силах заставить друзей отказаться от каких-то их привычек и уж тем более перестать наступать вам на ноги, или опаздывать, или не слушать как следует, что вы говорите, но зато вы можете контролировать, будет ли это выводить вас из себя или же вы не будете придавать этому большого значения.
Естественно, то же самое верно и в отношении неодушевленных предметов. Когда в вашем баке кончается бензин (в чем, конечно, вы совершенно не виноваты), или у вас пропадает интернет-соединение, или идет дождь, а вы не надели плащ, вы сами можете контролировать, как на это отреагируете.
Я понимаю, что сохранять позитивный настрой, когда вы возвращаетесь домой под дождем, задержавшись допоздна на работе, гораздо труднее, чем лежа, к примеру, на солнечном пляже. Но, говоря по правде, если вы не можете изменить свое отношение, то обрекаете себя на постоянные разочарования и страдания. И какой в этом прок? Если вы хотите как можно больше наслаждаться жизнью, вам необходимо взять ситуацию под контроль. Я имею в виду контроль не только над собственными действиями, но и над собственным отношением к жизни. Вы можете испытывать какие-то неудобства и мучиться из-за этого либо не придавать им особого значения. Выбор за вами. Я лично знаю, что мне больше нравится.
Единственное, что вы можете контролировать, – самих себя
Некоторые люди могут сильно влиять на ваше настроение
Вы наверняка знакомы с такими людьми, которые постоянно заставляют вас чувствовать злость, беспокойство или подавленность. Даже те, с которыми вам обычно приятно общаться, время от времени вас расстраивают.
Типичные выражения: «Он меня бесит», или «Рядом с ней я все время чувствую себя как-то неуютно», или «Он заставляет меня чувствовать себя виноватым». Их используют так часто, что почти все в это верят. Но мы не настолько уязвимы, чтобы все время быть жертвами – игрушками в чьих-то руках. Бывает, люди ведут себя так, что проще всего реагировать на это определенным образом, но вы не обязаны поддаваться первоначальной реакции. Сейчас вы поймете, что это – продолжение предыдущего правила.
Если вы не хотите чувствовать себя определенным образом, не чувствуйте. Я знаю, что это гораздо проще сказать, чем сделать, особенно после того, как у вас долгие годы формировались привычные реакции на те или иные вещи. Ваш мозг долго выстраивал нервные связи для выработки реакции на определенные события, а теперь вам необходимо их перестроить. Просто откажитесь слушать, когда ваш разум начнет убеждать вас в том, что вы виноваты, или взбешены, или вам неуютно. Заявите ему, что вам легко, вы спокойны, уверены в себе и т. д.
Представьте, что ваш партнер кричит на вас, тем самым «заставляя» вас злиться. Попробуйте подумать об этом так: ваш партнер кричит на вас, и вы злитесь.
Следующий шаг: ваш партнер делает нечто. Вы злитесь.
Ну что ж, если вы можете злиться, то можете делать вместо этого и что-нибудь другое. Что бы вы предпочли? Быть спокойным? Хорошо, значит, вместо того, чтобы злиться, успокаивайтесь. Почему ваш партнер, делая то, что он делает, может контролировать
За этим стоят некоторые факты из области неврологии, которыми я не буду вас утомлять[20], тем более что суть совсем не в них. Она в том, что вы должны приучить свой мозг игнорировать устоявшиеся нервные связи и заставить его выработать новые. Продолжайте в таких ситуациях говорить себе, что вы спокойны, визуализируйте ощущение спокойствия или вспомните моменты, когда вам было особенно спокойно. Пройдет немного времени, и ваш мозг научится использовать новые связи и будет делать так каждый раз, когда кто-то будет выводить вас из себя.
Что бы ни выводило вас из себя, просто скажите себе, что это то, что есть, или что этот человек делает то, что он делает, или говорит то, что говорит. А потом
Никто не может насильно заставить вас что-либо чувствовать
Мы не властны над своими чувствами
Это правило опять естественным образом вытекает из предыдущего. Как мы только что видели, есть чувства, над которыми мы определенно имеем власть. Но помимо того, что «заставляют» вас чувствовать – или не чувствовать – другие люди, применить этот принцип можно более широко.
Все мы говорим сами с собой, иногда чаще, чем отдаем себе в том отчет. Это не признак сумасшествия, просто люди так устроены. Попробуйте на протяжении нескольких дней следить за вашими мысленными разговорами и объективно слушать, какой тон вы используете.
У некоторых людей внутренние голоса успокаивающие, прощающие: «Не переживай, невозможно же сделать все» или «Ну да, у тебя не хватило времени позвонить сегодня маме, но зато ты переделал все остальные дела». У других в головах сидят маленькие надсмотрщики: «Ты мог бы с этим справиться» или «Бедная мама, ты поступил с ней несправедливо. Она будет чувствовать себя брошенной и забытой, и все по твоей вине».
Если бóльшую часть времени с вами говорят – даже вы сами – именно так, то скоро вы начнете ощущать себя неуютно, испытывать чувство вины и негативные эмоции, а ваша самооценка понизится. Поэтому, если вы ловите себя на этом, остановитесь и измените свой внутренний голос. Начните говорить себе, как хорошо вы поработали (естественно, реалистично), и не судите себя слишком строго.
И снова вы должны учиться мыслить позитивно. Как только вы поймаете начавшую формироваться негативную мысль, еще до того, как она обретет словесное выражение, замените ее мыслью, которая будет вам
Я видел, как такой подход меняет даже людей с серьезными психическими расстройствами. Это тяжелый труд, но результаты он приносит весьма скоро. Как правило, подобный навык очень быстро входит в привычку, и вам уже почти не приходится сознательно менять свой внутренний голос. Иногда какая-то эмоциональная травма может немного отбросить вас назад, но вы обладаете всеми необходимыми ресурсами, чтобы вновь встать на верный путь.
Наши внутренние голоса во многом связаны с нашим прошлым. Если ваши родители всегда оценивали вас критически, то ваш внутренний голос будет более требовательным и негативным, чем у того, кого в детстве любили и поддерживали. И тем не менее в этой стратегии прекрасно то, что при должном упорстве она сработает в любом случае.
Ваши чувства управляются вашим разумом
Чтобы показать, что вы кого-то цените, слова не нужны
Забавно, но ученые обнаружили, что люди, ценящие чужую благодарность, оказываются счастливее (в среднем), чем те, кто этого не делает. Правильное отношение к людям полезно и для них, и для вас.
Этот принцип очень близок к идее о том, что, выражая людям благодарность, вы чувствуете себя лучше. Мы здесь должны сказать спасибо правилу 32[21], так как, выражая окружающим признательность, вы и их заставляете чувствовать себя лучше (да, несмотря на то, что никто не может заставить кого-то как-то себя чувствовать, люди могут тем не менее сознательно стимулировать у себя положительные эмоции). Кроме того, как говорит нам правило 32, помощь другим людям помогает повысить самооценку. Таким образом, мы получаем позитивную, восходящую спираль.
Итак, кого вы можете поблагодарить сегодня? Ваших друзей, вашу семью, братьев и сестер? Почтальона? Продавщицу за прилавком или парня, который пропустил вас на пешеходном переходе, когда вы стояли под дождем? Работника колл-центра, с которым вы проговорили 15 минут, но при этом он отнесся к вам как к человеку, а не как к безликому абоненту? Ну, давайте, подумайте, я уверен, что есть много людей, которых вы могли бы поблагодарить.
Если вы действительно хотите помочь этим людям чувствовать себя хорошо (а вы ведь, конечно, хотите), четко дайте им понять, за что именно вы благодарны. Приятно, когда в конце рабочего разговора вам говорят «спасибо», но еще приятнее услышать: «Хочу поблагодарить вас за ваше терпение». Чем более конкретно вы выразите свою признательность, тем более искренне прозвучат ваши слова. Поэтому старайтесь, чтобы люди знали, за что вы их благодарите (за исключением того парня на пешеходном переходе, с которым вы вообще не разговаривали).
Хорошо. Хотите стать еще лучше? Время от времени пишите письма тем, кого вам действительно есть за что благодарить. Четко поясните, что именно было так ценно для вас и почему это имеет такое большое значение. Возможно, кто-то оказал вам практическую помощь, а может быть – эмоциональную поддержку. Может быть, вы хотите поблагодарить своих родителей за то, что они так хорошо вас воспитали, или рассказать старой учительнице, как сильно она повлияла на вашу жизнь.
Можете представить, как бы вы себя чувствовали, если бы сами получили такое письмо? Если можете, значит, понимаете, что вы делаете для человека, которому пишете. Это замечательный способ отдать ему должное за его заботу и доброту. А я могу сказать вам (да, по собственному опыту), что простая отправка такого письма создает прекрасный душевный настрой. Для этого даже не нужно получать ответ.
Говорите людям, насколько они важны для вас
Интернет позволяет вам скрывать свою личность
Так просто сидеть в собственной спальне или кабинете со своим любимым ноутбуком (для меня компьютеры в чем-то похожи на домашних любимцев) и думать, что никто вас здесь не видит. Ну да, это потому, что вас действительно никто
Поэтому вы должны нести ответственность за то, что говорите и делаете в онлайне. Если вы не сказали бы кому-то чего-то в лицо, не говорите этого и в Facebook. Задумывайтесь над тем, какие картинки вы публикуете и какой тон используете в электронных письмах. То, что кто-то читает что-то приватно, наедине с собой, не означает, что ему будет легче, если ваши слова его расстроят. Это может быть даже гораздо тяжелее, потому что рядом не окажется никого, кто мог бы его поддержать, и человек не сможет догадаться по каким-то вашим жестам или выражению лица, что вы говорите не всерьез.
Киберхулиганство, как иногда это называют в прессе, не всегда бывает намеренным. Оно может быть просто результатом легкомысленного поступка, когда отправитель не думает, кто это заметит и как интерпретирует. Или же результатом плохой формулировки, когда комментарий окажется более жестким, чем хотелось бы автору. Пропускайте все сообщения, которые вы пишете, через мысленный фильтр, прежде чем их отправить.
Я помню, как получил очень резко сформулированное письмо от бизнес-партнера, с которым, как я думал, у нас были вполне нормальные отношения. Оно настолько меня расстроило, что я попросил коллегу прочитать его. «Посмотри! – сказал я. – Как ты считаешь, почему он такой злобный? Это я виноват или, может, у него сегодня просто неудачный день?» Она прочитала письмо два раза, а потом сказала: «Не понимаю, в чем тут проблема. На мой взгляд, вполне дружелюбное письмо». После этого моя коллега прочитала его вслух, и действительно, в ее исполнении все выглядело совершенно нормально. «Нет, – сказал я, – тут не об этом. Он здесь пишет…» – и я прочитал письмо по-своему. Те же самые слова, но совершенно иная интерпретация. В конце концов я понял, что мой партнер не подразумевал ничего плохого. Но этот случай показывает, насколько трудно людям правильно интерпретировать тон ваших постов, комментариев и электронных писем, так как они не сопровождаются определенной интонацией, ударениями, выражением лица или жестами. Такая фраза, как «Можешь ты сделать это побыстрее?» легко может показаться как грубой, так и вполне вежливой, в зависимости от настроения читателя и от контекста. Думаю, вы и сами прекрасно все понимаете.
Раньше могла существовать подобная проблема с письмами. Но люди долго и старательно обдумывали то, что они писали. Большой плюс – и потенциальный минус – электронной почты и Интернета в том, что вы можете очень поспешно набрать одну-две фразы и послать их, не успев толком над ними подумать.
Поэтому давайте сделаем выводы. Правила есть правила. И если бы вы не сделали или не сказали чего-то в офлайне, не нужно делать или говорить этого в онлайне тоже. А если сомневаетесь – молчите.
Правила работают и в онлайне
Всегда старайтесь стать лучше
Можно становиться лучше, а можно «пинать дохлую лошадь», т. е. впустую тратить силы. Конечно, в ваших интересах, как и в интересах каждого, стараться в каких-то вещах добиваться максимума возможного. Если говорить о важнейших человеческих ценностях, всегда стоит стремиться стать как можно добрее, разумнее, надежнее, справедливее, честнее, бескорыстнее и т. д.
Но когда речь заходит о каких-то умениях, нелепо пытаться достичь совершенства во всем. Никто на такое не способен. Вам просто не хватит на это времени. Я помню мою школьную учительницу музыки, которая убеждала нас всех, что мы всегда должны стараться «стать лучше». То же самое говорили и наши многочисленные учителя физкультуры. А также учителя рисования, руководители театральной студии и учителя по всем остальным предметам.
Конечно, для повышения уверенности в себе не повредит усердно работать над чем-то и ощущать, как вы постоянно становитесь лучше. Понимание того, что вы превратились из посредственного футболиста в действительно хорошего или из приличного певца – в по-настоящему крутого, доставит вам ни с чем не сравнимое удовольствие. Это стоит некоторого количества крови, пота и слез.
Но не всем нам суждено быть великолепными футболистами или иметь ангельский голос. Лично я никогда не видел смысла в попытках «стать лучше» в музыке, потому что у меня нет слуха и я никогда не мог попасть в ноты. Зачем пытаться добиться чего-то там, где я по определению ничего добиться не могу, когда можно потратить эти усилия и время на что-то другое, где у меня действительно есть шанс? На самом деле очень хорошо, что каждый человек в чем-то не силен. Это учит нас скромности и напоминает о том, что мы должны быть благодарны за те таланты, которыми действительно обладаем.
Так что выбирайте то, что важно для вас и в чем вы можете достичь успехов, будь то работа, спорт или что угодно еще, и усердно трудитесь именно в этой области. Я ни разу не встречал человека, которому бы удавалось все, и, возможно, если бы я его встретил, он бы мне не понравился. Поэтому не нужно пытаться достичь успеха во всем. Определите для себя вещи, которые у вас никогда не получатся, и прекратите бессмысленные попытки. Не затем, чтобы сесть и глядеть в пространство, а затем, чтобы потратить свои силы и время более эффективно.
Одна из причин, почему мы не можем достичь совершенства во всем, состоит в том, что одни таланты несовместимы с другими. Например, я знаю двух редакторов, с которыми часто работаю. Иногда в издательском коллективе, где много разных людей: бухгалтеров, продавцов, маркетологов, – неизбежно возникают разногласия. При их решении одна из моих редакторов выступает превосходным дипломатом, в то время как другая потрясающе умеет отстаивать то, что кажется правильным и важным, даже если временами ей приходится быть грубой. Обе способности очень полезны, но совершенно несовместимы друг с другом. Дипломат никак не может быть прямолинейным. А если бы вторая из редакторов была очень дипломатична и только и думала об интересах всех и каждого, то потеряла бы способность резать правду-матку там, где это необходимо. Если бы женщина попыталась развивать свои дипломатические способности, ей пришлось бы отказаться от того, в чем она сильна от природы.
Поэтому честное признание своих ограничений – это не признание в том, что мы ни на что не годны и нет смысла даже пытаться. У каждого из нас есть сильные стороны, и каждый должен определить их и развивать. На вещи стоит смотреть реалистично.
Признавайте свои недостатки
Стремитесь к совершенству
Я знаю писателя, который вот уже 17 лет работает над одной книгой. Она уже почти готова – последние 15 лет. Но он не хочет ее публиковать, пока не доведет до полного совершенства. Я могу это понять, но ведь другие писатели могли бы за это время опубликовать 10 книг. Я даже знаю кое-кого, кто мог бы издать и сотню. Так имеет ли смысл перфекционизм этого писателя?
Я бы сказал, что нет. Я бы сказал, что таким образом он умрет раньше, чем завершит свое произведение. А книга, которую так никто и не прочтет, по-моему, вообще не книга. Гораздо лучше закончить что-то, чем продолжать до бесконечности работать над деталями, которые, как я подозреваю, никто, кроме автора, и не заметит.
В ваше определение совершенства должен входить не только стандарт работы, а также, возможно, затраченные на нее средства, но и сам факт того, будет ли она закончена. Часто имеются определенные временные рамки, в которые вы должны уложиться, чтобы то, что будет вами сделано, могло считаться идеальным. Допустим, вы пишете диссертацию на соискание ученой степени. Какую бы ценность она собой ни представляла, если вы не сдадите ее вовремя из-за того, что хотели достичь «совершенства», ваша работа потеряет свой смысл. Поэтому ни о каком совершенстве здесь говорить нельзя.
Это применимо к работе, школе и дому. Перфекционизм принято считать положительной чертой. Конечно, нет ничего хорошего в халтурном отношении к работе, и, конечно, вы должны пытаться делать все по самым высшим доступным вам стандартам. Но, если честно, у всего есть свои пределы. Необходимо достигать баланса между совершенством исполнения и затраченным временем и средствами.
Как вы считаете, когда Микеланджело закончил роспись Сикстинской капеллы, он не думал, что мог бы сделать кое-что лучше? Уверен, что думал. Мне кажется, Микеланджело мог часами смотреть на свою работу и размышлять: «О, надо было бы перерисовать вон тот кусок дерева. А этот нос мог бы быть более крючковатым… И теперь мне кажется, что цвет этих одежд…» Однако он понимал, что совершенство мельчайших деталей настолько же важно, как и тот факт, что работа закончена. Она была достаточно хороша. Я могу за это поручиться – я ее видел, и мне кажется, она выдержала испытание временем.
Шекспир вносил изменения в некоторые свои пьесы для более поздних представлений. Это означает, что он не считал их совершенными. Но существовали зрители, которых требовалось развлекать, и труппа актеров, которые должны были выступать, чтобы заработать себе на хлеб. Поэтому для Шекспира в понятие совершенства входило и своевременное окончание работы.
Так что, понимаете, стремление к идеалу может помешать вам закончить ваше дело. А незаконченное дело несовершенно. Поэтому вы стремитесь к чему-то, чего на самом деле не существует. Конечно, вы должны делать все как можно лучше, но принимайте во внимание, что это необязательно должен быть идеал.
Перфекционизм вреден
Человек – это совокупность его генов
Действительно, гены вносят существенный вклад в формирование вашей личности. Но вы не их раб. Вы можете многое в себе поменять, невзирая на наследственность. Да, возможно, вам не удастся изменить какие-то физические особенности вашего тела (хотя просто удивительно, на что способна хирургия), однако ваш характер, ваша манера обращения с людьми, ваши ценности, ваше отношение к миру, ваше понимание и ваши достижения – все это находится преимущественно под контролем вашего разума.
Вы наверняка видели, как дети из одной семьи, выросшие вместе, потом идут по жизни совершенно разными путями. Возможно, так было с вашими родителями и их братьями и сестрами, или с вашими бабушками и дедушками, или с близкими друзьями. Кто-то живет там же, где вырос, а кто-то отправляется в путешествие по огромному миру. Через несколько лет вы видите перед собой совершенно разных людей. А иногда бывает, что два брата, например, живут в родном городе, но ведут совершенно разную жизнь.
Важно то, что вы делаете. Чем старше вы становитесь, тем в большей степени вас формирует ваш жизненный опыт. Вы сами выбираете, кем быть, куда поехать, на какую работу соглашаться, принимать ли наркотики, какие телепередачи смотреть и в какие компьютерные игры играть, проводить ли время с семьей, продолжать ли образование, ходить ли в походы, заводить ли собак, сколько тратить денег, сколько иметь детей (и иметь ли их вообще), искать ли приключений, взбираться по карьерной лестнице или жить тихой жизнью. Все эти обстоятельства с годами становятся частью вас и берут верх над вашими генами, определяя то, кем вы стали. Поэтому дети из одной семьи, даже близнецы, могут превратиться в совершенно разных людей независимо от генетических факторов.
На самом деле даже на то, что вы считаете продуктом наследственности, вы можете сознательно влиять. Как сказал Авраам Линкольн, «каждый человек старше сорока несет ответственность за свое лицо».
Да, только от вас зависит, станете ли вы тем человеком, которым хотите быть. Нельзя просто сидеть и ждать, что это случится. Если вы хотите что-то иметь, вы должны пойти и получить это. Если вы хотите делать добрые дела, вы должны найти нуждающихся в помощи и помогать им. Если вы хотите достичь карьерных вершин, начните прилагать к этому усилия. Не завтра, не на следующей неделе, а прямо сегодня, сейчас, здесь. Перестаньте говорить себе, что вы когда-нибудь что-нибудь сделаете. Если вы настроены серьезно, делайте. Если нет, забудьте об этом и найдите себе какое-нибудь другое занятие.
Если все время сидеть по темным углам, вы превратитесь в темную личность наподобие Голлума. Если вы хотите быть ярким человеком, делайте яркие вещи. Вы не просто проводите время – вы создаете себя самого. Поэтому постарайтесь тратить время на то, что превратит вас в того, кем вы хотите быть.
Человек – это совокупность его качеств и опыта (так что постарайтесь, чтобы опыт был полезным)
Завтра будет новый день
Вы знаете, как легко провалять дурака час или целое утро, проведя его без всякого смысла. И, хотя в молодости в это поверить трудно, так же легко разбазарить и всю свою жизнь. Следите за тем, куда уходит ваше время, потому что именно так, час за часом и день за днем, проходит ваша жизнь.
Например, вы по несколько часов в день играете в компьютерные игры. Что, в этом состояла цель человеческой эволюции? Или же вы без конца смотрите телевизор, увлекаясь наблюдением за чужими жизнями, во многих случаях вымышленными, вместо того чтобы жить своей собственной. Или вы ждете, пока вам подвернется работа вашей мечты, или вообще хоть какая-нибудь работа. А пока она не подвернулась, вы просто бьете баклуши. Вы понимаете, что впустую тратите время, но так же не будет продолжаться вечно. Очень скоро все должно измениться.
А знаете, отказываться от дурных привычек лучше всего прямо сейчас. Если вы сегодня не собираетесь прекращать тратить время попусту, хотя понимаете, что это нужно сделать, то где гарантия, что вы начнете завтра или в следующем месяце?
Если это о вас, прекращайте. Прямо сейчас. Ведь так проходит ваша жизнь – и так она и пройдет, если вы что-либо не предпримете. Каждый день должен что-то вам приносить, пусть немного, и вы должны понять, что заслуживаете жизни, которая чего-то стоит. Не позволяйте бессмысленному существованию себя засосать.
Конечно, иногда можно посмотреть телевизор, поиграть в компьютер, подождать хорошей работы (только в ожидании тоже что-то надо делать). Жизнь драгоценна, и потерянные в молодости год или два – это больше, чем вы можете позволить себе потерять. Мне плевать, если вы не занимаетесь чем-то «стоящим». Я ничего не имею против людей, которые не «делают карьеру», не «стремятся стать кем-то» и вообще не следуют ни одному из подобных помпезных лозунгов. Важно, чтобы ваша жизнь имела какой-то смысл.
Вы можете помогать другим людям. Вы можете отправиться в поход и наслаждаться природой. Вы можете научиться чему-нибудь новому – иностранному языку, икебане, катанию на скейтборде. Просто не прекращайте учиться и расти. Может быть, у вас очень интересная работа, а может быть, вы полностью заняты семьей. Иногда этого вполне достаточно – на какое-то время. Но из всего, что вы делаете каждый день, от подписания бланков до стирки, и складывается ваша жизнь. Скорее всего, вы не можете перестать выполнять большинство подобных действий, но прислушайтесь, как жизнь со свистом уносится в щели между этими повседневными обязанностями. Позвольте ей нести вас за собой к чему-то стоящему, а не просто смотрите, как она течет мимо.
Поделиться книгой: