Помоги проекту - поделись книгой:
На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:
«О…о…о…».
К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:
«Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже».
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, белорусское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.
Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:
– У правительства денег нет.
– А у кого они есть?
– А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.
Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.
Армянское радио спрашивают:
– Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?
– Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.
«Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:
– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.
Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
– Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
– Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?
– Нет, что-то плохо понятно.
– Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т…ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
– Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Слышь, твой сын будет министром обороны.
– А почему ты так решил?
– А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
– Нет, это будущий министр финансов растет.
– А почему ты так решил?
– А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
– А почему ты так решил?
– Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит.
Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
– Постой, ты куда так несешься?
– Да вот, встретить свою любимую бабушку…
– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».
– Администрация президента, к наступлению готовы?
– Готовы.
– Силовики?
– Всегда готовы!
– Центральный банк готов?
– Готов!
– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
– Извините, а куда мы будем наступать?
– Как всегда, на грабли!
Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
– Чем Вы сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа!
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа…
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де…, – говорит полено.
– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!
– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
Поделиться книгой: