Помоги проекту - поделись книгой:
– Пятьдесят копеек.
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего…
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?
– Нет! Как это произошло?!
– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.
– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.
– Гитлеp капут!
– Да, но ведь это же по-немецки…
– А-а-а, ну тогда – шесть.
– Вaше хобби, товaрищ Стaлин?
– Собирaю aнекдоты про себя.
– И кaк много cобрaли?
– Двa с половиной лaгеря.
Ведут Брежнева по картиной галерее:
– А это, Леонид Ильич, Ге.
– Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.
Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.
Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Брежнев поясняет:
– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…
Ему подсказывают:
– Врубель, Леонид Ильич.
– Картина хорошая, недорогая, в рубель.
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.
– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…
– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.
Поделиться книгой: