Помоги проекту - поделись книгой:
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Двое разговаривают:
– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
– Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
– Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии… «Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».
– А я, – сказал Зюганов, – Когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».
Объявление в газете:
«Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента… Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
– Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают).
Входит Путин:
– Ну что же вы, садитесь!
Всех сажают.
И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
– Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй – с 14 часов на 15. А работать на час меньше.
В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону… и в последний.
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.
Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.Глава мафии спрашивает своего подчиненного:
– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?
– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я! Дай я!»
– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!
– Ты считаешь?
– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!
– Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
– После чего указ был возвращен обратно на стол.
«Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы», – заявил Михаил Касьянов.
Путин:
– Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…
Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру «Слабое звено». В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко.
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: «Так ему, народу, и надо!..»
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется…
Березовского спрашивают:
– Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
– Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами.
На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:
– О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем…
– Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились.
Ельцин (добрейшей души человек):
– Надеюсь, вода была теплая?
Встреча Гор – Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз – русский очень тяжело освоить. Черномырдин:
– Эх… И это вы мне говорите!?
На необитаемом острове после кораблекрушения.
Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит: – Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
Один депутат говорит другому:
– Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Ну давай сначала плохую.
– Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне нравишься…
– Почему в США только две партии?
– Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.
Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Поделиться книгой: