Помоги проекту - поделись книгой:
Глядя на детей сквозь призму темперамента, вы научитесь возлагать на их взаимоотношения реалистичные надежды, а значит, более эффективно сглаживать трения между ними. Помогите детям понять и принять разницу в характерах, подчеркивая сильные стороны каждого из них. Для начала испробуйте шутливый подход: «Привет, Нэйт. Познакомься – это твоя сестра Джудит. Она любит лошадей и книжки про Джуни Джонс[5]. Джудит, это твой брат Нэйт. Он любит бейсбол и Супермена. Интересно, сумеете ли вы поиграть хотя бы час в игру, которая была бы интересна вам обоим? Может быть, в лошадей в плащах?» Я, конечно, шучу насчет церемонных представлений, но если серьезно, то такой подход поможет вам занять нейтральную позицию. Не ввязывайтесь в ссору между детьми. К несчастью, есть родители, которые все время совершают эту ошибку. Лучше помогите детям найти точки соприкосновения. Это не так уж сложно.
Очень важно научить маленьких экстравертов спрашивать у «внутренников», когда они смогут выкроить время на совместную игру. Объясните, что интроверты чем-то похожи на дайверов: они ныряют в глубины своего сознания и наслаждаются открывающимися картинами. Чтобы всплыть на поверхность, дайверу требуется несколько минут, в противном случае он чувствует физический дискомфорт от резкого перепада давления. Интроверту же нужно время для того, чтобы переключиться на групповую игру. Лучше всего обращаться к нему так: «Не хочешь через десять минут поиграть?» или «Давай поиграем в салочки, когда ты сделаешь уроки». Объясните малышу-экстраверту, что он скорее завлечет интроверта в игру, если сбавит обороты и не станет его торопить, не будет врываться к нему в комнату и пугать своей настойчивостью. Пусть «наружник», с его фонтаном блестящих идей, немного умерит свой пыл и даст сестре или брату-интроверту предложить свои варианты развлечений. Посоветуйте «наружнику» расспросить «внутренника» о его интересах. Объясните ребенку-экстраверту, что его братишке требуется время для того, чтобы что-то обдумать, начать или закончить.
Интроверты и экстраверты отличаются, в частности, тем, сколько времени они могут выносить совместные игры. Интровертам нравится неиссякаемая энергия и спонтанность экстравертов, но только в малых дозах. Иногда родителям стоит вмешиваться, чтобы проверить, не устал ли «внутренник» от компании брата или сестры. Мне случалось видеть родителей, которым хотелось, чтобы их дети играли друг с другом
Чтобы ваш «наружник» мог выпустить пар, посоветуйте ему погулять или поиграть дома с мячиком. Кроме того, научите его хотя бы некоторое время сидеть спокойно. Пусть почитает, послушает музыку или порисует – только не нарушая отдых всей семьи. Если он в комнате один, может оставить дверь открытой. Помогите ребенку ощутить всю прелесть одиночества. Начните с пятнадцати минут раз в несколько дней, постепенно увеличивая время. Этим вы дадите ему образец поведения на всю оставшуюся жизнь.
Объясните экстраверту, что его братья и сестры-интроверты нуждаются в уединении. Ребенок должен знать, что если сестра погружена в чтение интересной книги или занимается каким-то другим делом, то она может просто не замечать никого вокруг. Убедите своих детей-экстравертов не воспринимать это как личную обиду.
Используйте навыки экстравертов
Объясните своим «внутренникам», что экстраверты заряжаются энергией во время активного общения с другими людьми. Пусть «внутренники» учатся с пользой для себя употреблять умение «наружников» не лезть за словом в карман. Если девочке-интроверту пришлось столкнуться с неприятным одноклассником, который донимает и дразнит ее, она может позвать на помощь своего брата-экстраверта, который не даст обидчику спуску и найдет, чем ему ответить. Обычно «наружникам» нравится играть в семье роль скаутов и первопроходцев. Они первыми забираются на колени к Санта-Клаусу, ведут за собой своих нерешительных братьев и сестер в неизведанные места – например, в дом привидений на Хэллоуин, а в подростковом возрасте становятся заводилами во всяких приключениях. «Наружники» охотно служат рупорами своих родственников-интровертов – например, когда надо вернуть в магазин негодную вещь или на улице попросить взрослого человека о каком-то одолжении.
Приглашайте к себе домой приятелей-экстравертов; но пусть ваши «внутренники» сами решают, стоит ли им присоединяться к большой компании. Учите «наружников» посвящать какую-то часть времени индивидуальным играм, это укрепит их способность получать радость от уединения. При этом следите, как будут развиваться события. Например, два брата-интроверта скорее захотят поиграть вдвоем, без сестры-экстраверта. Дети-экстраверты любят пошуметь и подразнить друг друга. Задача родителей – удерживать громкость на умеренном уровне, чтобы дети-интроверты не раскисали и не капризничали.
Установите границы
Многие струны нашей души звучат, только когда мы одни.
Неоценимый дар, который ребенок-интроверт приносит в семью, – это его способность преподать нам урок, как важно уважать право человека на личное пространство. Дети-интроверты очень покладисты во многих вопросах, но за свою территорию они готовы стоять насмерть. Им просто необходимо такое место, где они могли бы вволю наслаждаться тишиной и покоем и где все расставлено по своим местам.
Меня поражает отсутствие границ во многих современных семьях. Один из клиентов, мальчик-интроверт, жаловался: «Мама вечно врывается в мою комнату без стука. Меня это страшно раздражает, я не могу успокоиться». Во многих семьях не принято стучаться, прежде чем войти в чью-то спальню. Никому не приходит в голову просить младших детей соблюдать тишину, когда старшие делают уроки. Одна девочка-интроверт рассказала мне, что ее сестра постоянно без спроса надевает ее туфли. Она никогда не протестовала, чтобы не провоцировать скандал, но такая бесцеремонность сильно действует ей на нервы. Родители могут, конечно, посмеяться над этими замечаниями, но на самом деле это очень важно – знать, что происходит в душе ребенка-интроверта. Если он почувствует себя абсолютно беспомощным, он станет еще более пассивным и окончательно замкнется в себе.
Установление границ помогает всем членам семьи ощутить равновесие. Дайте понять всем детям, что они должны уважать чужую собственность и чужое личное пространство – стучать в дверь, прежде чем войти, не брать без спроса чьи-то вещи и не отрывать людей от работы или учебы. Уже одно это предотвратит множество ссор между братьями и сестрами. Когда у каждого ребенка есть личное пространство, атмосфера в семье становится более дружелюбной. Кроме того, дети лучше подготовятся к будущей самостоятельной жизни в мире взрослых.
Родители должны показать другим детям пример того, как надо уважать право ребенка-интроверта на его личный «аквариум», в котором он может переварить впечатления и пополнить запасы энергии. Сделайте таблички, которые он будет вешать на дверь своей комнаты: «Батарея заряжается» или «Возвращение на планету Земля ожидается в …» (с указанием времени «возвращения»). Если у ребенка нет отдельной комнаты, разрешите ему побыть в своей или найдите для него уютный, уединенный уголок. Если ребенок устал, расстроен или голоден, то ему понадобится довольно много времени для «декомпрессии». Могут начаться большие неприятности, если перед ним будут все время мелькать его братья и сестры – экстраверты, непрерывно вторгающиеся в его личное пространство.
Обязательно объясните детям, что их разные потребности зависят от их характеров. «Наружники» часто обижаются на «внутренников», которые хотят уединиться в своей комнате. Экстраверты чувствуют себя отвергнутыми, их злит, что интроверт не желает подключаться к их источнику «жизненной энергии». Если же экстраверты поймут, что все дело в разной душевной организации, то они перестанут воспринимать особенности интроверта как личное оскорбление. Вы можете объяснить «наружникам», что, как только их сестра-интроверт почувствует прилив сил, она сама охотно присоединится к их играм.
Соперничество и порожденное им недовольство
Лучший способ вырастить хороший сад – это вооружиться лопатой и не бояться ошибиться.
Несходство характеров чревато множеством неприятных последствий – соперничеством, доминированием и подчинением, ревностью, – о которых как-то не принято говорить. Мы живем в мире, где «человек человеку волк»; от детей ждут способности к внешней агрессии. Где-то, например на футбольном поле, соперничество действительно может быть конструктивным. Спорт – это лучший способ направить агрессию в безопасное русло. Но соперничество в обществе заставляет людей смотреть друг на друга как на врагов. Общество расколото, провозглашен принцип «каждый за себя». Конкуренция размывает основу любовных отношений – ощущение, что все мы пассажиры одного корабля.
Я убеждена, что здоровая конкуренция возможна только
Соперничество между братьями и сестрами может оказаться разрушительным. В какой-то степени его можно считать естественным, но сами родители не должны сравнивать своих детей между собой и сталкивать их лбами. Если родители вдохновлены неким идеалом образцового ребенка, то дети будут постоянно чувствовать, что они до него не дотягивают. Если же ребенок вдруг начинает чувствовать себя лучшим, то он будет испытывать постоянный стресс, пытаясь удержаться на этом пьедестале. Это может нанести ребенку-интроверту непоправимый ущерб, потому что он от природы склонен предъявлять к себе повышенные требования.
Никогда не заставляйте «внутренников» вести себя так, как ведут себя другие дети. Так как интроверты часто интернализуют свои проблемы, они думают, что должны стать лучше, чем они есть. Возможно, они и так чувствуют свою неполноценность из-за того, что не могут соответствовать нормам поведения экстравертов, несмотря на сильное давление извне. Дополнительное требование конкурировать с братьями и сестрами может оказаться губительным для интроверта. Он может опустить руки и сдаться или, напротив, заупрямиться. Чтобы избежать этого, постоянно подчеркивайте сильные стороны каждого ребенка и никогда не говорите, что все они должны быть одинаковыми. Побуждайте детей к сотрудничеству, развивайте в них качества, необходимые в самостоятельной взрослой жизни: великодушие, тактичность, восприимчивость, чувство юмора, гибкость и готовность позаботиться о других. Ваше влияние на ребенка-интроверта намного больше, чем вы думаете; воспользуйтесь им для того, чтобы выявить его врожденные преимущества.
Развивайте сильные стороны ваших детей
Исследования темперамента, проведенные на птицах, млекопитающих и человеке, показывают, что экстраверты преимущественно стремятся к доминированию, а интроверты больше склонны к покорности. Экстраверты – бойцы, интроверты – упрямцы-тихони. В надежной семейной гавани дети, независимо от характера, могут научиться ценить свои достоинства и укрощать недостатки. Экстраверты с доминирующим левым полушарием, например, склонны видеть мир в черно-белых тонах, но все мы знаем, что на самом деле он устроен намного сложнее. Такие дети часто терпят крах и обвиняют в этом других. Однако если категоричность «либо черное, либо белое» под влиянием воспитания приобретает новые оттенки, а агрессия направляется в безопасное русло, то из таких детей со временем вырастают умелые и грамотные руководители. Например, положительная сторона стремления к доминированию может сделать ребенка лидером среди его друзей. Признайте это: «Джеймс, у тебя всегда так много отличных идей! Неудивительно, что все дети тянутся к тебе. Я рада, что ты учишь их только хорошему».
Зависть – это своеобразная форма похвалы.
Многие дети-интроверты втайне мечтают быть экстравертами и завидуют своим братьям и сестрам – «наружникам». Еще бы, у них много друзей, они так легко идут по жизни! Интроверту может казаться, что даже родители отдают предпочтение детям-экстравертам. Объясните ребенку, что такие чувства вполне нормальны. Так как экстраверты более общительны, они охотно сходятся с людьми. Скажите ребенку, что хорошо понимаете его стремление походить на сестер и братьев, которым все удается гораздо легче. Потом напомните о вещах, которые даются легче именно ему, – ведь дети-интроверты часто сами не знают о своих достоинствах и сильных сторонах. Обсудите трудности, которые испытывают его братья и сестры. Скажите, что и «наружникам» не всегда живется легко, хотя это и не так заметно. Можете поделиться с ребенком тем, что вы знаете о своих сестрах и братьях, или другими воспоминаниями своего детства. Дайте малышу понять, что вы разделяете его чувства.
«Наружники», со своей стороны, могут завидовать «внутренникам», так как полагают, что у них вообще не бывает проблем. Совсем недавно я разговаривала с одним двенадцатилетним экстравертом. Он считает, что родители несправедливы к нему. Я поняла, почему он так думает – с ним неприятности случаются чаще, чем с его братом-интровертом. Во время беседы я обратила его внимание на моменты, когда он принимал решения, приводившие к нарушению установленных правил. Если он не хочет впредь попадать в неприятные ситуации, то ему следует обдумывать свой выбор. В этом заключается положительная сторона зависти: она может подтолкнуть к принятию верных решений.
Проверьте, действительно ли вы с супругом (супругой) одинаково цените и уважаете всех детей в вашей семье. Это самый верный путь искоренить зависть между детьми.
У двойняшек совершенно необязательно должны быть одинаковые характеры. Вполне естественно их сравнивать, выявить разницу между ними и сделать из сравнения практически важные выводы. При этом ни в коем случае нельзя раз и навсегда отводить ребенку какую-то определенную роль. Эта тенденция проявляется особенно ярко, когда родители буквально силой заставляют двойняшек все время быть вместе; а это самый верный способ ожесточить одного из них, заставить его с боем отстаивать свою индивидуальность. Бывает и так, что родители, сами того не сознавая, воспитывают в двойняшках противоположные черты, давая каждому характеристику: например, Брианна – зубрилка, а Бетани – непоседа.
Ваше отношение к детям должно быть уравновешенным, чтобы противопоставление не доходило до крайности. Если один из детей – интроверт, то не позволяйте другому – экстраверту – слишком часто выступать от его имени или затмевать его. Напротив, обратите внимание на его сильные стороны: «Слушай, Джереми, ты, кажется, усмирил-таки Джейка. У тебя это здорово получается». Двойняшкам необязательно быть все время вместе. Если оба ребенка – интроверты, то они могут настолько сблизиться, что впадут в зависимость друг от друга. У каждого должны быть свои интересы, свои друзья – это поможет им сохранить индивидуальность. Родителям же следует относиться к двойняшкам как к двум самостоятельным личностям. Гуляйте с каждым по отдельности, чтобы побыть «наедине». В такой паре оба интроверта должны иметь свои собственные предпочтения, интересы и хобби.
Обратите внимание своего ребенка-интроверта на его способность к неприметному лидерству. Интроверты не афишируют свое умение влиять на других, если в такой демонстрации нет необходимости. К прямым указаниям интроверты прибегают только тогда, когда ничто другое уже не помогает. Проведенные исследования показывают, что дети-интроверты даже в дошкольном возрасте склонны искать способы мирного улаживания конфликтов. «Наружники», напротив, стремятся подавить соперника. Непременно отметьте талант ребенка-интроверта и похвалите его: «Ребекка, я знаю, что ты не любишь выделяться, но я слышала, что ты сказала, когда Зак и Сэм подрались. Ты придумала хороший способ дать каждому то, чего он хочет. Ты молодец – только благодаря тебе в классе снова наступил мир». Кстати, многие интроверты руководят крупными корпорациями – просто вы никогда о них не слышали!
Не допускайте ссор
Различия между нами – это источник нашей силы, во всяком случае, пока эти различия не направлены против нас.
Помните, что ваш ребенок-интроверт очень сильно привязан к дому. Дом – это его зарядное устройство, его надежная гавань, его убежище. Поддерживайте в доме гармонию; возникающие конфликты гасите в зародыше и не стесняйтесь в них вмешиваться. Слишком большое напряжение в отношениях вредит всем детям, но особенно сильно страдают от него интроверты, чувствительные к малейшим изменениям в эмоциональной атмосфере. Интроверта могут вывести из равновесия даже такие пустяки, как разногласия по поводу обеденного меню. Думайте о предпочтениях каждого ребенка… но не забывайте и о своих собственных: «Хорошо, Макс. Сегодня у нас будет пицца. Но завтра тебе придется есть курицу». Интроверты вообще любят принимать участие в семейных делах и обсуждениях. Они не терпят, когда их оставляют за бортом и не замечают. Когда к их мнению прислушиваются, интроверты чувствуют, что могут громко заявлять о своих потребностях и желаниях.
Все дети чувствуют себя в безопасности, когда знают, что родители крепко держат в руках бразды правления и устанавливают в семье определенные правила. «Внутренники» особенно хорошо себя чувствуют в атмосфере предсказуемости, когда конфликты улаживаются честно и без крика. Стремление к гармонии не приравнивается к желанию закрыть глаза на проблему и рассчитывать, что раздражение волшебным образом исчезнет само собой. Но нельзя впадать и в другую крайность – грубо вмешиваться в конфликт между детьми. Обычно в применении более строгих правил и ограничений больше нуждаются «наружники», чем «внутренники», так как экстраверты ведут себя более раскованно. В отношениях с детьми-интровертами вы можете слегка отпустить вожжи, так как чрезмерной строгостью их легко загнать в угол и лишить всякой инициативы. Обсудите этот вопрос со всеми детьми, чтобы экстраверты не чувствовали себя ущемленными.
Дети-интроверты обычно покладисты и неконфликтны, поэтому часто не могут постоять за себя – это требует от них слишком больших усилий. Если вы видите, что ваш «внутренник» упорно стоит на своем, то похвалите его. «Мэт, мне очень понравилось, что ты не отдал Джудит свои конфеты. Ты поступил правильно!» Иногда, правда, стоит и вмешаться. Если у вашего маленького интроверта есть властные братья и сестры, то он может просто им подчиниться: «Ладно, все нормально. Я не против еще раз посмотреть “Мистера Магу”[6]». В этом случае родителям пора вступить в игру – все должно быть по-честному: «Питер всегда соглашается смотреть то, что вы хотите, но сегодня его очередь выбирать». В результате «внутренник» поймет, что его поддержат, если он решится потратить драгоценную энергию в попытке отстоять свои интересы. Властный брат в этом случае тоже получает полезный урок: нужно уметь прислушиваться к чужому мнению, идти на компромисс и договариваться.
Подчас ребенок-интроверт испытывает большие трудности, отвоевывая свое право на личное пространство и тратя душевные силы на споры с братьями и сестрами. Но такой опыт очень полезен, так как он готовит ребенка-интроверта к взаимоотношениям с людьми во взрослой жизни.
Резюме
• Не удивляйтесь стычкам и ссорам между братьями и сестрами с разными характерами.
• Побуждайте членов семьи к признанию сильных сторон и достоинств каждого ребенка.
• Никогда не позволяйте детям высмеивать, обижать или ставить в неловкое положение братьев и сестер.
Глава 9
Расширяем границы отношений
Если ты обладаешь огнем знания, то позволь и другим зажечь от него свои свечи.
Прочные узы с близкими и дальними родственниками обогащают всех детей, но особенно полезны они для маленьких интровертов, которые с рождения ориентированы на семью и всеми силами способствуют ее сохранению и укреплению. Тесные отношения с бабушками и дедушками, дядями и тетями, крестными и близкими друзьями родителей внушают детям чувство безусловной любви, ощущение причастности, приучают к семейным ценностям и открывают окно в другие времена и миры. В своей классической книге о воспитании детей «Точки соприкосновения» доктор Берри Бразелтон утверждает, что дети платят страшную цену за лишение связей с представителями старших поколений. Бразелтон ратует за сохранение семейной преемственности, за непрерывность традиций. Без этого дети-интроверты вырастают покинутыми, никому не нужными чужаками в нашем назойливом, бестактном мире.
Так быть не должно. Добрые отношения вашего ребенка с любящими родственниками и друзьями могут убедить малыша в его собственной значимости в этом мире. Родные и друзья – это спасательный круг, который не даст ребенку утонуть в пучине событий его взрослой жизни. Они позволяют детям по-иному взглянуть на родителей и своим примером показывают, что существует не
Детей-интровертов завораживает разнообразное богатство миров старших поколений. Именно бабушки и дедушки[7] хранят историю семьи, рассказывают о своих удивительных увлечениях, интересах, привлекают умением шутить и делятся своим поучительным жизненным опытом. «Внутренники» же, как губки, готовы впитывать любую информацию. Дети-интроверты осознают ценность истории, мудрости и знаний пожилых людей. Для бабушек и дедушек – будь они интроверты или экстраверты – важна сама возможность поделиться с внуками своими дарами, чтобы оставаться молодыми в душе. В своих внуках они видят самих себя: общение с детьми открывает для них новые грани их собственной личности.
Интроверты и экстраверты старшего поколения обладают разными достоинствами и по-своему влияют на развитие своих маленьких внуков. Сейчас мы рассмотрим эти различия.
Всему свой срок, и время всякому делу под небом.
Несколько лет назад я опросила тридцать взрослых интровертов об их отношениях с бабушками и дедушками. Быстро выяснилось, что независимо от характера отношений они были привлекательны для внуков возможностью расширения кругозора. Мы с вами уже убедились, что дети-интроверты способны уважать различия между людьми. Те, кого я опрашивала, многому научились у представителей старшего поколения родственников, узнали об их вкусах, интересах и стиле общения. Например, художница Марсия рассказала мне:
«Моя бабушка выращивала столистную розу. Ее цветами было украшено в доме все, вплоть до пола. Я тоже любила эти цветы. В жаркие дни мне нравилось лежать на прохладном линолеуме террасы и разглядывать розовые кусты на фоне бездонного синего неба. В нашей семье никто больше не любил дивные лепестки столистной розы, кроме нас с бабушкой. Брат и сестра часто дразнили меня за то, что я даже для обоев в своей комнате выбирала орнамент из пышных розовых цветов».
Эта связь едва ли нуждается в пояснении, и для Марсии она имела огромное значение. Она чувствовала, что не похожа на остальных членов семьи, и только благодаря бабушке могла быть самой собой. Теперь Марсия – единственная художница в семье, а ее дом весь украшен живыми и нарисованными бутонами ее любимой розы.
Бабушки и дедушки – интроверты: глоток свежего воздуха для внуков
Самое главное – это то, чему мы можем научиться у жизни.
Для ребенка-«внутренника» интроверты старшего поколения – это глоток свежего воздуха. Пожилые люди щедро одарены свободным временем и могут позволить себе быть терпеливыми. Дедушки и бабушки могут делать то, на что физически не способны вечно занятые родители: как выражается современная молодежь, «оттягиваться». Для «внутренников» это настоящее спасение, а для «наружников» – полезная социальная практика. Общество дедушки или бабушки – надежное убежище для ребенка-интроверта, так как он по своей природе склонен к медлительности, к простым радостям жизни, а в поведении проявляет понимание и нежность. Старшие родственники-интроверты порой сами не осознают, какой хороший пример для подражания они подают детям.
Попросите своих родителей-интровертов пустить вашего ребенка в мир своих увлечений, интересов – всего, что доставляет им радость. Одна из моих дочерей получала огромное удовольствие, копаясь в огороде вместе с родителями моего мужа. Пропалывая и поливая грядки, они обсуждали истории из прошлого и настоящего. Если у ваших родителей нет хобби, к которому можно было бы приобщить ребенка, то вы можете сами придумать какое-нибудь интересное занятие, рассказав родителям о склонностях малыша. «Эдди обожает русалок. Как думаешь, не сходить ли вам в библиотеку за книжками о русалках? Ей это очень понравится».
Ваши родители-интроверты могут своими рассказами разбудить воображение маленького «внутренника», подарить ему целый мир приключений.
Недавно я обедала вместе со своим внуком-интровертом. Мы обсуждали, где может жить зубная фея. У Кристофера как раз недавно выпал первый резец, и этот вопрос сильно его волновал. В конце концов, мы решили, что она живет в Волшебном Царстве вместе с десятью тысячами других фей. Мы подумали, что фей и в самом деле очень много; ведь они должны успеть забрать все молочные зубы у детей во всем мире. Криса очень интересовало, как фея ухитряется вытащить из-под подушки зуб и положить туда монетку, не разбудив ребенка. Воображение Криса разыгралось, и он решил, что фея знает волшебное слово: «Пуф!» – и зуб сам вылетает из-под подушки. «Пуф!» – и под подушку ныряет монетка.
Нам потребовалось несколько часов, чтобы сочинить правдоподобную историю о том, где и как живут зубные феи. Сегодня такие неспешные разговоры большая редкость, а жаль. Прогуляйтесь с ребенком по кварталу, внимательно изучите муравейник, соберите опавшие листья, понюхайте цветы, поболтайте с соседями и рассмотрите их дома – это приятные мелочи, способные обогатить душевный мир ребенка-интроверта.
Сильные стороны бабушек и дедушек-интровертов
• Они понимают потребности ребенка-интроверта.
• Умеют сосредоточиться на одном-единственном ребенке.
• Помогают ребенку оценить его внутренний мир.
• Поощряют ребенка в развитии его интересов.
• Умеют вести содержательную беседу.
• Не жалеют времени на поиск совместных решений.
«Неувядающие» бабушки и дедушки – экстраверты
У людей было бы много свободного времени, если бы они не находили себе занятия, которые его съедают.
Многие экстраверты обожают вести непринужденные беседы с кем угодно, даже с незнакомцами. Они легко и без видимых усилий находят общий язык с любым человеком. Но поскольку они привыкли искать опору в окружающем мире, они очень болезненно реагируют, если их отвергают. Становясь бабушками и дедушками, экстраверты часто сталкиваются с трудностями в общении с внуками-интровертами, так как из-за несовпадения характеров им кажется, что дети не желают иметь с ними ничего общего.
У моей клиентки Джун есть внучка – Карин. Однажды Джун пожаловалась: «Карин меня совсем не любит». Я поинтересовалась, на основании чего она сделала такой вывод, и она ответила: «Карин все время отворачивается и не хочет смотреть мне в глаза». Для меня это означало, что Карин пребывает в том юном возрасте, когда боятся всех незнакомцев. «Я понимаю ваше беспокойство, но дело в том, что для восьмимесячного ребенка это норма, – сказала я. – Карин показывает, что она сильно привязана к родителям. Не воспринимайте это как личное оскорбление, тем более, этот страх скоро пройдет». Позже выяснилось, что Карин – интроверт. Джун немного успокоилась и стала ждать, когда Карин сама проявит к ней интерес. Бабушка больше не обижалась на Карин за то, что девочка, завидев ее, пряталась за родителей. Со временем Карин сблизилась с Джун, по достоинству оценив ее любовь и чувство юмора.
«Внутренникам» нравятся неиссякаемые идеи «наружников», их активность и пылкость. Дети-интроверты любят узнавать подробности жизни бабушек и дедушек, переживая вместе с ними их былые приключения, и самое главное здесь – соблюдать меру и не слишком докучать ребенку. Внуки-интроверты могут научить своих старших антиподов сбавлять обороты и вникать в нюансы. Экстраверты, как правило, думают, что все вокруг должны радоваться жизни так же, как они. Объясните своим родителям, что ваш ребенок – другой, что его больше привлекают, например, неспешные прогулки и кормление уток. Если бабушка-экстраверт хочет взять с собой вашего сына-интроверта на какое-то мероприятие, то расскажите ей, что именно может заинтересовать ребенка, иначе в выборе занятия она будет ориентироваться на свой вкус, не поинтересовавшись, понравится ли это внуку-«внутреннику». Один мой клиент-экстраверт взял своего внука на морскую экскурсию – посмотреть на китов, не зная, что внук страдает морской болезнью. Надо ли говорить, что незадачливый дед больше никогда не повторял таких попыток.
Сильные стороны бабушек и дедушек-экстравертов
• Они могут придумать много интересных занятий для ребенка.
• Это дружелюбные и увлекающиеся натуры.
• Они спонтанны и искренни.
• Умеют занимать нескольких внуков в течение долгого времени.
• Ценят живость и энергию детей-экстравертов.
• Не скупятся на любовь и теплоту, щедры на комплименты.
Закладываем прочную основу
Я страшно любила их дом. Все в нем дышало стариной, было изрядно потертым, но прочным и добротным, и весь он пропах ароматом простой еды.
По многим причинам некоторые дедушки и бабушки очень неохотно сближаются со своими внуками. Возможно, у бабушки были напряженные отношения со слишком назойливой свекровью, когда она сама воспитывала детей, и теперь она не желает повторять эту ошибку. Иногда дело в нерешительности, застенчивости или нежелании брать на себя ответственность. Или ваши родители до сих пор не могут забыть старых конфликтов и не понимают, что теперь-то они нужны и востребованы. Некоторые просто не умеют пользоваться новомодными предметами ухода за детьми. Многие из них, воспитав уже четырех внуков, так и не научились раскладывать и складывать современную прогулочную коляску. Некоторые бабушки и дедушки ждут приглашения от детей, чтобы сблизиться с внуками.
Дело здесь еще и в том, что даже в наше время матери берут на себя роль сторожа и родителей отца подпускают к детям не так охотно, как своих родителей. Если свекровь продолжает предъявлять права на сына, то невестка скорее станет такой же собственницей по отношению к своим детям. При совместном проживании эти проблемы лишь усугубляются.
Одна из моих клиенток, Кери, была сильно обижена, когда ее мама-интроверт отказалась сидеть с ее тремя детьми. Я убедила Кери спокойно поговорить с мамой и выяснить, в чем дело. Мама призналась, что очень уверенно чувствовала себя с двумя первыми внучками, которые, как и она, родились интровертами; но когда появился внук-экстраверт Джейк, с которым проблемы были и у родителей, женщина просто испугалась. Она подумала, что не сможет с ним справиться, что обидит Джейка. После этого разговора Кери все поняла. Теперь родители привозят всех трех детей, только когда за ними может присмотреть папа Кери. Дети все равно бывают у бабушки довольно часто – но только по одному. От этого узы, связывающие маму Кери с ее внуками, стали еще прочнее.
Иногда сами родители препятствуют близким отношениям детей с бабушками и дедушками. У каждого на это свои причины. Некоторые родители боятся, что бабушки и дедушки окажутся лучшими наставниками и воспитателями для их детей, чем они сами. Мне доводилось встречать взрослых людей, которые так и не изжили обиду на родителей за давние ошибки, в частности за то, что их в детстве, как им кажется, обделили. Они не принимают родителей, даже уже состарившихся.
Если ваши родители не законченные эгоисты, не психически больные и не алкоголики, если они не причиняют вам теперь никакого вреда, то постарайтесь простить им прошлые грехи. Многих из нас в детстве разочаровывали собственные родители, но, как правило, это были уставшие от жизни, раздавленные невзгодами люди, мало что понимавшие в воспитании детей. Не бередите старые раны, помните, что ваши родители тоже повзрослели и поумнели. Сделайте подарок своимдетям. Они припомнят этот урок, когда повзрослеют и обзаведутся собственной семьей.
Однажды мне пришлось столкнуться с родителями, которые ревновали своих детей к старикам и другим родственникам. Рано или поздно это приведет к трагедии. Ревность вернется, как бумеранг, и испортит отношения родителей с их собственными детьми, когда те вырастут. Многие клиенты рассказывали мне, что до сих пор не могут простить своих родителей, которые не давали им общаться с бабушками и дедушками. Нет ничего страшного в том, чтобы время от времени отдавать маленького ребенка бабушкам и дедушкам – ведь это не навсегда. К тому же имейте в виду, что ребенок будет расти и неизбежно отдаляться от вас. Дедушки и бабушки знакомят внуков с новыми для них моделями поведения, на которые можно равняться; они учат детей любить
Вот несколько способов укрепить мосты, соединяющие разные поколения.
• Поймите: чем больше вокруг вашего ребенка любящих людей, тем лучше.
• Скажите своим родителям, что вы благодарны им за попытки понять ваших детей.
• Если вы воспитываете детей не так, как ваши родители воспитывали вас, то признайте, что время идет и они могли измениться в лучшую сторону. Дайте им понять, что вы цените их способность учиться новому.
• Обсудите с родителями проблему разницы в характерах, особенно в том, что касается вашего ребенка-интроверта. Пусть родители знают, как много значат для вашего ребенка их любовь, привязанность и интерес. Предложите им ответить на вопросы анкеты и поинтересуйтесь, чувствуют ли они влияние характера на свою личную жизнь.
• Объясните, что ребенок-интроверт по-разному ведет себя в незнакомой и знакомой обстановке. Расскажите родителям, что нужно вашему маленькому «внутреннику», чтобы он чувствовал себя комфортно.
• Убедите ваших детей посылать бабушкам и дедушкам поздравительные открытки, электронные письма, рисунки или поделки.
• Не забывайте благодарить за подарки: «Энди очень понравились книги, которые вы ему прислали».
• Старайтесь поддерживать тесное общение ваших детей с их бабушками и дедушками.
Мало удобрений – много растений
Ключ к переменам – это избавление от страха.
Фирма Miracle-Gro выпускает интересное удобрение под названием «Долгоиграющее питание для растений» (Shake ’n Feed Continuous Release Plant Food). Рекламный слоган гласит: «Мало удобрений – много растений». Фирма обещает волшебный эффект: насыпал чуть-чуть, и – оп! – молодой побег сразу начинает интенсивно тянуться вверх. Эту рекламу с таким же успехом можно применить к бабушкам и дедушкам.
В наше время большинство детей – за исключением немногих счастливцев – живут вдалеке от своих бабушек и дедушек. Однако, несмотря на расстояния, вы можете помочь детям сохранить с ними живое общение, хотя это потребует от вас определенных усилий. У одной из моих подруг есть внучка-подросток, которая живет в другом городе. Они почти ежедневно обмениваются письмами по электронной почте, и подруга помогает этому застенчивому ребенку-интроверту продираться сквозь колючие заросли мира экстравертов. К сожалению, чаще всего дети-интроверты лишены возможности общаться с живущими в других городах бабушками и дедушками. Вот несколько советов, которые помогут вашим детям сохранить теплые отношения с бабушками и дедушками даже на расстоянии.
• Попробуйте воспользоваться «Замкнутой цепочкой». Например, дедушка ведет дневник или записывает какие-то свои мысли и отправляет их внучке. Внучка получает письмо, продолжает его или дополняет своими рассуждениями, задает вопросы и отправляет деду. Получается интерактивный дневник, письменный диалог, который можно сохранить на память.
• Сами покупайте своим пожилым родственникам со скромными доходами телефонные карточки.
• Когда к вам в гости приезжают бабушки и дедушки, готовьте вместе их коронные блюда. А если после соберетесь приготовить их сами, говорите о бабушке и дедушке с ребенком, предложите позвонить им и уточнить рецепт.
• Пишите традиционные письма. Как это ни удивительно, но обычная почта все еще работает. Вы не представляете, как это приятно – доставать долгожданные письма из почтового ящика.
• Чаще обменивайтесь электронными письмами, наиболее интересные и памятные сохраняйте, чтобы потом их перечитывать. Фотографируйте своих детей, фотографируйтесь сами и отправляйте снимки бабушкам и дедушкам.
Иногда приходится и старого мудреца учить новым трюкам. Если ваши родители или другие родственники полагают, что все дети радуются шумным компаниям и вообще ведут себя, как подобает маленьким экстравертам, то объясните им, что до вашего ребенка можно достучаться лишь тремя способами: оставить в покое, почитать ему вслух или что-нибудь рассказать.
Недавно мне пришлось поработать с супружеской парой – Эллен и Дэном, родителями умной и очень ранимой девочки-интроверта Зары. Родители Дэна считали, что все внуки в семье обязаны вести себя примерно одинаково. Они должны быть разговорчивыми, целоваться при встрече и расставании, получать удовольствие от шумных семейных посиделок, съедать из тарелок все до последней крошки и прыгать от радости, разворачивая подарки. Но реальность разительно отличалась от их ожиданий. Зара пугалась шума, не желала целоваться и общалась только под страхом наказания. Во время визитов к бабушке с дедушкой она часто закатывала истерики. Родители Дэна ругали молодых супругов за то, что они вконец «избаловали» Зару.
Дэн поговорил с родителями и попросил их немного опустить планку своих требований. Неужели им трудно взглянуть на вещи шире и понять, что не все рождаются одинаковыми? Подобно цветам, дети бывают совершенно разными – любых, скажем так, форм и оттенков. Откажутся ли бабушка и дедушка от своих пустых надежд, возложенных на внучку-интроверта, осознают ли, что она просто не может измениться? Супруги рассказывали родителям Дэна о научных исследованиях на эту тему, объясняли, что интроверсия – врожденная особенность.
Эллен и Дэн приложили массу усилий, чтобы научить бабушку и дедушку понимать Зару. Если она смотрит в одну точку, не моргая, не значит ли это, что она перегружена? Может быть, она сейчас начнет капризничать? Или она отвлеклась на какие-то свои мысли? Может, она просто переутомилась и устала? Видят ли старшие, что ей необходимо время, чтобы все обдумать и принять решение? Если они будут задавать себе эти вопросы, то, скорее всего, научатся понимать Зару, и отношения их в конце концов наладятся.
Хорошие отношения с внуками – это не только разговоры, это еще и умение быть гибким и подстраиваться под ребенка. Если дети устали, не стоит заставлять их активизироваться (пусть даже вы целый день ждали возможности поиграть с ребенком в новую замечательную игру). Выключите это желание – у каждого человека есть соответствующая кнопка. Дайте ребенку отдохнуть. Не надейтесь, что в большой компании ваш внук-интроверт будет общаться с вами так же, как наедине. Ограничьтесь кивком, подмигните ему или просто помашите рукой. Поговорить вы сможете позже, в каком-нибудь укромном уголке.
Сохранять бдительность
Поделиться книгой: