Помоги проекту - поделись книгой:
Деятельная активность ребенка-экстраверта в сочетании с его крайней вспыльчивостью заставляет родителя-интроверта ощутить себя так, словно он с бешеной скоростью кружится на карусели. «Ты же сказал, что через полчаса мы пойдем домой. Разве полчаса еще не прошли?» Словесный поток «наружника» может перегрузить мозг родителя-интроверта до потери способности мыслить. «Постой, остановись, я уже ничего не соображаю!» Родитель, склонный к созерцательности и тихому времяпрепровождению, может в конце концов решить, что ребенок его просто использует. «Я нужна Айрин только как шофер и личный секретарь».
Напротив, ребенку-экстраверту кажется, что его стесняют и ограничивают, и родители это осознают. «Мою дочь раздражает мое спокойствие, – признаётся отец-интроверт. – Она чувствует, что мы очень разные. Дочка обижается, что я не могу посещать все танцевальные конкурсы, в которых она участвует. С другой стороны, ей нравится, что я умею ее выслушать, доверяю ей, позволяю уединяться. Иногда я остро ощущаю свое несоответствие, и мне очень хочется стать более легким на подъем. Думаю, дочка именно этого от меня и ждет. Когда мы с ней вдвоем, я часто пугаюсь и буквально физически чувствую, как силы покидают меня. Я стараюсь скрыть свой гнев, но иногда мне так и хочется заорать: “Да замолчишь ты, в конце концов?!”»
Родители-экстраверты и дети-интроверты
Порой родитель-экстраверт может засомневаться, все ли в порядке со здоровьем его ребенка-интроверта. «Меня очень беспокоит Габи, – говорит мама одиннадцатилетней девочки. – У нее всего две подруги, и она довольна; а мне бы хотелось, чтобы она нравилась всем. Она много времени проводит в одиночестве. В ее годы я занималась спортом, посещала кружки и участвовала во всех школьных мероприятиях. Боюсь, я что-то упустила. Иногда мне кажется, что Габи не совсем здорова, подавлена; или, может быть, у нее что-то более серьезное – например, аутизм. Мне хочется, чтобы она была со мной откровеннее».
Родители-экстраверты буквально из кожи вон лезут, стараясь сделать своего маленького интроверта более активным. Но они только даром теряют время. Между прочим, ребенок-интроверт тоже может поставить своих родителей-экстравертов на грань нервного истощения. Родители считают, что черепашья медлительность ребенка мешает ему все делать вовремя. Он действует им на нервы своей дотошностью и бесконечными «почему», «зачем» и «как». Дети-«внутренники» с завидным упрямством ищут ответы на вопросы, о которых родители-«наружники» просто никогда не задумываются, так как не склонны к рефлексии и не любят утруждать себя поисками ответов. Кроме того, на многие темы им говорить неловко. Поведение детей-интровертов часто пугает или раздражает родителей-экстравертов: «Какая разница, ему не надо этого знать», «Почему она не может быть такой, как все?» или «У нас нет времени читать об этом».
В своем стремлении переделать массу дел родители-экстраверты не находят времени для разговоров с детьми. Общение происходит урывками, и ребенку-интроверту начинает казаться, будто вечно спешащим родителям просто нет дела до того, что он может им сказать. Родители-экстраверты обычно очень энергичны, легко идут по жизни, все успевают и получают от этого удовольствие. Они считают себя хорошими родителями: еще бы, их дети так много «делают»! Но они не замечают, что от такой гонки их чада увядают на глазах.
Родители-экстраверты не понимают, что их детям-интровертам необходимо все обдумать, прежде чем принять решение. «Так определись, ради бога, что ты хочешь делать!» Медлительность интровертов вызывает у экстравертов недоумение, так как скорость принятия решений они связывают с умственными способностями. Родителей-экстравертов озадачивают и заторможенные эмоциональные реакции. Их оскорбляет, если дети не показывают своих чувств: «Почему ты не сказала, что тебе не понравилось в гостях? Ты никогда мне ничего не говоришь!»
Родитель-экстраверт может – совершенно того не желая – показаться своему маленькому интроверту слишком назойливым. Он может войти в комнату ребенка без стука, прервать его занятие и заговорить о чем-то своем – в то время как тот изо всех сил будет стараться адаптироваться к такому вмешательству. Ребенок теряется, если его вдруг «выдергивают» из глубокой задумчивости. Родитель-экстраверт, скорее всего, сочтет это за личное оскорбление, в том случае если не знаком с тонкостями душевной организации своего ребенка. Не зная о потребности малыша в уединении и личном пространстве, он может решить, что ребенок не принимает или даже не любит его.
Как ни печально, иногда родители-экстраверты просто перестают обращать внимание на маленьких интровертов и машут на них рукой, выказывая предпочтение более энергичным детям-экстравертам. «Я больше люблю Робби, мне нравится его отвага», «Питер очень медлительный. У меня такое ощущение, что я волоку его за собой, как мешок картошки. Его целый день приходится подгонять».
Правда, у этих отношений есть и обратная сторона. Мама Габи говорит об этом так: «Думаю, теперь ей легче, потому что я стала терпеливее и помогаю ей общаться с людьми. Нам лучше разговаривать, когда мы что-то делаем вместе: гуляем, обедаем, едем в машине или копаемся в саду. В такие моменты мне проще переносить долгие паузы и молчание дочери».
Родители-интроверты и их дети – «наружники» и «внутренники»
Несколько детей с разными характерами – это настоящий вызов для родителей-интровертов, особенно если семья неполная. Вы разрываетесь на части и все равно не можете угодить всем вашим детям одновременно. Самое удачное решение – найти друга-экстраверта, который мог бы проводить какое-то время с детьми-«наружниками», так как их потребность в светских приключениях должна быть удовлетворена.
Общаться с ребенком-интровертом вам будет несравненно легче, и не надо корить себя за это. Для тесных дружеских отношений с таким ребенком вам не нужны слова. Ребенок-экстраверт, естественно, почувствует разницу и будет недоумевать, почему его брат или сестра удостаиваются особого отношения. Возможно, «наружник» будет считать вас немного отчужденным и не слишком интересным. Поэтому очень важно обсудить с детьми разницу в характерах и темпераментах.
Тринадцатилетняя Элисон – экстраверт с доминирующим левым полушарием. Ее мать – правополушарный интроверт. Сестра и отец – интроверты, но с доминирующим левым полушарием, как и у Элисон, поэтому им довольно легко анализировать и улаживать конфликты, которые возникают в семье. Элисон говорит, что часто чувствовала себя третьей лишней в отношениях между мамой и младшей сестрой. К счастью, мать сумела наладить контакт с дочерью – вовремя вмешался отец. А чтобы отвлечь Элисон от домашней обстановки, родители отдали ее в футбольную секцию и записали в группу герлскаутов, куда девочку водят друзья. Кроме того, Элисон часто бывает в гостях у бабушки и дедушки – экстравертов.
Родители-экстраверты и их дети – «наружники» и «внутренники»
В семье, где родители – экстраверты, а дети обладают разными характерами, ребенок-интроверт может чувствовать себя «чужаком». Он не любит шумных компаний и веселья, охотно сидит дома и наслаждается покоем и тишиной, необходимой ему для восполнения энергии. Но все это не влияет на теплоту отношений, если семья признаёт и понимает потребности ребенка-интроверта. На самом деле, остальные члены семьи могут положиться на «внутренника», как на островок покоя и стабильности в бушующем водовороте экстраверсии. Так как интроверт склонен к сотрудничеству и делает все, чтобы сохранить в семье гармонию, остальные родственники-экстраверты ищут в его лице беспристрастного арбитра, прислушиваются к его мнению, считая его воплощением семейной мудрости и надежным компасом.
Однако если родные не понимают особенностей «внутренника» и не уважают его ценности, то он почувствует себя неприкаянным и лишним. От многих интровертов, выросших среди экстравертов, я слышала рассказы о том, как их изо всех сил пытались превратить в «наружников», или о том, как остальные домочадцы ополчались против них и винили чуть ли не во всех бедах и грехах. Дети-интроверты, как правило, пытаются примирить других членов семьи и становятся из-за этого объектом насмешек. К несчастью, очень многие мои клиенты-интроверты в детстве пережили непонимание со стороны братьев и сестер, которые третировали их при полном попустительстве родителей.
В отношении семьи к детям тон задают родители. Не позволяйте более агрессивным братьям и сестрам объединяться и ополчаться против «внутренника». Раскройте его скрытые таланты. Например, попросите ребенка рассказать о его хобби. Старайтесь обращать внимание других детей на сильные и положительные качества маленького интроверта: «Сынок, а ведь Саманта умеет внимательно слушать, правда?» или «Вы знаете, какая грандиозная идея пришла в голову Дакоте?» Признайте и цените способность ребенка-интроверта быть якорем семьи, ее столпом. Ребенок-интроверт может привнести гармонию в семью экстравертов, но для этого ему нужна помощь взрослых.
Различия – не порок
Если под одной крышей живут обладатели разных характеров, то от родителей требуется понимание ситуации и недюжинная гибкость. Ребенок, не похожий на других, может потребовать от вас усвоения новых навыков и, возможно, серьезного напряжения сил для того, чтобы правильно его воспитать. Различия – это противовес; это тоже сила, и вы можете вслух ею восхититься: «Закари такой общительный – я в его возрасте был просто букой!» или «Рэйчел может часами сидеть в углу с книгой. А я бы и десяти минут не усидела на месте!» Вы многому можете поучиться у своего ребенка. Если вы – экстраверт, то подумайте, почему бы вам не отвлечься на время от мирской суеты и не попробовать превратить собственный дом в тихую, надежную гавань.
Присутствие в семье экстравертов и интровертов имеет множество преимуществ – оно придает семье устойчивое равновесие, привносит в ее жизнь разнообразие и позволяет рассматривать проблемы с разных точек зрения. Я понимаю, что мой муж-экстраверт может вытащить меня из дома в какое-нибудь интересное место, а я могу (по крайней мере, иногда) заставить его остановиться и подумать. Однако различия могут привести и к недоразумениям. Дети-интроверты в окружении экстравертов могут чувствовать себя как выброшенные на берег рыбы. Напротив, ребенка-экстраверта в семье интровертов часто воспринимают как буйный, неуемный сгусток энергии. «Я всегда чувствовал, что оглушаю их своим шумом и вечно им мешаю», – вспоминает один экстраверт – ныне комик, – выросший в семье интровертов. Такой низкий уровень понимания оставит в душах ваших детей неизгладимый отпечаток.
Родители с характером
Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей. Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и экстраверты.
Трудности, типичные для родителей-интровертов
• Необходимость учитывать множество внешних факторов: дети, работа, дом и т. д.
• Постоянный дискомфорт от жизни на грани физического и морального истощения.
• Ответственность за нескольких детей в многодетных семьях.
• Постоянное ощущение, что вы не все делаете для семьи.
• Нехватка времени на обдумывание важных вещей.
• Чувство загнанности в угол при необходимости быстро принять решение.
• Чрезмерные траты эмоциональной и когнитивной энергии вовне, в результате чего ее перестает хватать для собственных нужд.
• Трудности от недопонимания с собственным ребенком-экстравертом.
• Необходимость постоянного общения с излишне болтливыми детьми.
Трудности, типичные для родителей-экстравертов
• Обязанность сидеть дома с детьми, которая воспринимается как вынужденное затворничество.
• Вынужденный отказ от необходимых экстравертам внешних вознаграждений.
• Беспокойство из-за того, что, по мнению родителей, их дети недостаточно заняты и имеют мало друзей.
• Постоянная перегруженность из-за неумения ограничить бурную деятельность.
• Пренебрежение интересами семьи из-за стремления помочь окружающим.
• Необходимость молча выслушивать детей.
• Необходимость понять, что детям-интровертам нужна тишина и уединение для восстановления сил.
Ключевое слово – «радость»
Смех – фейерверк души.
Индивидуальность придает остроту семейной жизни, как приправа – блюдам. Каждый новый член семьи появляется, словно подарок на Рождество, в красивой упаковке, скрывающей его тайные дарования, которые только и ждут, когда мы снимем обертку. Дети судят о себе по тому, как к ним относятся другие домочадцы. Во многих семьях единство пытаются построить под лозунгом: «Мы все одинаковы». Но нет таких семей, в которых все были бы в точности похожи друг на друга. Попытка насильно причесать всех под одну гребенку никогда не приводит к созданию здоровой атмосферы в доме и не способствует формированию ярких личностей. Очень важно выявить уникальные таланты каждого и понять, что он может положить в общую копилку достижений семьи.
Любое дело спорится лучше, если делать его с удовольствием. Веселье и смех сплачивают семью, одаривая детей-интровертов атмосферой гармоничных и здоровых родственных отношений. Улыбки и радость остаются в наших теплых воспоминаниях, откуда можно черпать позитивные эмоции. Старайтесь планировать такие мероприятия, которые доставят вашему «внутреннику» истинное удовольствие. Дети-интроверты любят бывать в местах, которые, как нам кажется, интересны только взрослым, – например, в тихих парках, садах и заповедниках. Таких детей интересует история семьи – старые фотографии, дома родителей и прародителей, могилы предков. Интроверты обожают тихие, неприметные музеи старинных автомобилей и самолетов, краеведческие музеи, дома-музеи знаменитых писателей – например, обгоревшие развалины «Волчьего Дома» писателя Джека Лондона. Детей-«внутренников» притягивают немые свидетели истории. Они любят плавать на паромах или баржах, наблюдать за работой бульдозеров, подъемных кранов и экскаваторов. Они с удовольствием посещают выставки, особенно если аудиогид одновременно рассказывает о творчестве художников.
А иногда ребенок-интроверт просто хочет остаться дома, когда вся семья планирует какую-нибудь поездку. И это тоже в порядке вещей.
Вот небольшой список того, что я очень любила делать в детстве. Посмотрите, может быть, что-то из этого заинтересует вас и ваших родных.
• Собрать в мешочек мелочь и пойти к фонтану или пруду. Раздать родителям, братьям и сестрам по монетке, чтобы они, загадав желание, бросали их в воду. Посоветуйте своему сынишке поделиться монетами с другими детьми, которые окажутся поблизости.
• Кормить уток, голубей или (если поблизости была ферма) домашних животных.
• Гулять по кварталу и спрашивать у родителей, какие дома и дворы нравятся им больше всего. Вы и представить себе не можете, какие разные у вас вкусы!
• Набрать листьев, стручков и веточек, украсить ими праздничный стол.
• Ходить на рыбалку. Отлично, если у ребенка будет с собой фотоаппарат, пусть даже одноразовый.
• Устраивать семейные вечера и делать коллажи о совместных поездках и походах.
• Делать из папье-маше маски членов семьи. Этими масками мы украшали стены холла и лестничных пролетов.
Среди моих клиентов есть интроверты пятидесяти-шестидесяти лет, которые отлично помнят, как готовили с бабушками, шили с мамами или учились вязать у тетушек. Такие мелочи очень много значат для интровертов – хотя, возможно, вы об этом даже не подозревали, живя с ними бок о бок долгие годы! Наполняйте копилку воспоминаний вашего ребенка радостью, духом сотрудничества и принадлежности к семье. Эту привязанность «внутренники» всю жизнь будут носить с гордостью, как знак почета.
Прислушивайтесь к каждому
Сотрудничество можно обозначить одним словом из двух букв. МЫ.
«Внутренники» обожают быть востребованными и любят одобрительные оценки своих поступков и слов. Если к ним хорошо относятся, то они чаще всего проявляют естественную склонность к сотрудничеству. Поощряйте вклад ребенка в семейные дела. Спрашивайте его, что он думает по тому или иному поводу, серьезно прислушивайтесь к его идеям и с благодарностью принимайте его помощь. Все дети любят делать что-то по-настоящему полезное – это позволяет им чувствовать себя взрослее. Поручите двух– или трехлетнему интроверту разгрузить стиральную машинку, насыпать кошке сухого корма или протереть стол после обеда. Я никогда не забуду, как светилась от счастья малышка Эмили одним воскресным утром, втащив за собой в комнату газету, которая была чуть ли не больше ее самой. Принимая его помощь, семья будто бы говорит ребенку: «Ты это можешь. Ты делаешь важное дело. Ты нам нужен».
Наш восьмилетний внук обожает мыть посуду. Вы и представить себе не можете, как он рассердился, когда, приехав к нам в гости, обнаружил, что мы не оставили ему пары грязных тарелок, которые он мог бы помыть!
Чем может помочь ребенок
Поручайте дошкольникам несложные обязанности: вытереть пыль, нарвать зелени для салата, вынести мусор, накрыть на стол, сполоснуть ложки.
Детям школьного возраста можно давать и более сложные задания: приготовить еду, загрузить в стиральную машину грязное белье, застелить кровать и собрать свой школьный завтрак. Хвалите детей (даже если не все получилось), чтобы они запомнили ту радость и чувство локтя, которые возникают во время совместной работы: ты моешь посуду, а я вытираю; ты складываешь тарелки, а я убираю их в шкаф. Назначайте вашего «внутренника» ответственным за те или иные домашние дела. А чтобы он не заскучал, меняйте их каждые несколько месяцев.
Обсуждайте с детьми ваши проблемы и интересуйтесь их мнением. Интроверты любого возраста всегда анализируют приобретенный опыт. Они, как правило, внимательно наблюдают и дают ценные советы. Опираясь на выводы, сделанные в прошлом, они решают, как им выходить из затруднительного положения в настоящем. Но этот талант пропадет зря, если вы не обратитесь к интроверту за советом. Мало того, ребенок может даже не знать, что обладает такой ценной способностью!
Не тяните время, говорите даже с маленьким ребенком. Одна из моих клиенток спросила как-то раз своего шестилетнего сына Лео, не знает ли он какого-нибудь тайного средства от неприятного ощущения в животе, возникающего от страха перед выступлением на публике. Малыш ответил: «Ну, я могу одолжить тебе мой тревожный камушек. Положи его в карман. Каждый раз, когда от волнения скручивает живот, надо просто его потрогать. Он такой гладкий и прохладный! Это правда помогает». Мама даже не подозревала, что Лео уже много раз пользовался своей придумкой, когда учитель вызывал его к доске. Внимательно выслушайте любую идею вашего «внутренника» (даже если она вам не пригодится). «Думаю, твой тревожный камушек мне действительно поможет. Спасибо тебе!»
Обсуждайте со своим ребенком проблемы других детей, узнайте, что он может предложить. Я часто спрашиваю детей-интровертов, с которыми мне приходится работать, что бы они посоветовали другим детям, испытывающим такие же трудности, как они сами. Например: «Девону семь лет, но он почти не разговаривает. Как ты думаешь, чем ему помочь?» «У меня была такая же проблема, когда я был маленьким, – отвечает мне двенадцатилетний Джон. – Мы с папой стали гулять каждый вечер по нашему кварталу. Во время таких прогулок я начал с ним разговаривать. Так что теперь эта проблема в прошлом». Джон ненадолго умолкает, а затем продолжает: «Еще мне помогло мамино изобретение – “Копилка для мыслей”. Я записывал на карточках свои идеи или вопросы и складывал их в банку. Потом, когда мы с мамой о чем-нибудь говорили, я всегда мог засунуть туда руку и найти подходящее решение. Я больше не забывал свои мысли, а мама подбрасывала мелкие монетки в банк моих желаний». «Спасибо, Джон, – поблагодарила я мальчика. – Я обязательно расскажу о твоем опыте Девону».
У семнадцатилетней Триши я спросила совета, как найти себе компанию: «Шарат хочет пойти на выпускной бал, но у нее нет парня, а идти с девчонками она не хочет. Что ей делать?» «Ну, – ответила Триша, – я, например, помогала организовать выпускной и за время подготовки перезнакомилась там со всеми, так что могла спокойно пойти и одна. Мы дежурили у столов с сувенирами и менялись каждые полчаса. Было очень весело, ведь мы не были привязаны к одному месту и могли отходить. Но тем не менее мы все равно держались вместе. Кстати, некоторые девочки пригласили на бал своих знакомых, а одна позвала брата подруги – студента университета, который пропустил свой выпускной и с удовольствием согласился пойти на наш». «Спасибо, Триша, – сказала я. – Это неплохая идея, я поделюсь ею с Шарат».
Рассказывайте детям истории из своей жизни
Сейте волшебство в душах детей.
Мы уже знаем, что с детьми-интровертами необходимо разговаривать. Но иногда мы забываем о важности других бесед – тех, в ходе которых вы рассказываете ребенку о себе, делитесь с ним своими воспоминаниями и жизненным опытом, мыслями и чувствами. Вот пример, показывающий, как живо дети-интроверты интересуются личной жизнью других людей.
Я работала с двенадцатилетней Дженнифер целый год. Порог моего кабинета она всегда переступала с мрачным видом и молча садилась, не обращая внимания на расставленные на столе красивые безделушки. Сидя на стуле, она постоянно накручивала на палец локон своих длинных волос, а на все вопросы отвечала «Да» или «Нет», а чаще всего – «Не знаю».
Родители Дженнифер хотели, чтобы она была такой же общительной, как ее братья и сестры. «Она просто ленится, – говорила мне ее мать. – Она не хочет ничего менять». Проблема заключалась в том, что Дженнифер, единственный интроверт в этом семействе, нуждалась в более глубоком и осмысленном общении. Но достучаться до нее оказалось очень трудным делом. Я купила иллюстрированные журналы для детей среднего школьного возраста, и мы разговорились о фотографии. Я попросила Дженнифер показать мне, как пользоваться новым телефоном, и она меня научила (поверьте, это большое достижение – я с техникой на «вы»). Дженнифер была приветлива и мила, но мне по-прежнему казалось, что в отношениях с ней я все время наталкиваюсь на какую-то невидимую стену.
Однажды я принесла на нашу встречу книгу вопросов по истории семьи. Мы договорились задать друг другу по два вопроса. Выбор девочки меня удивил. Вот что она спросила: «Какие истории из своей жизни вам рассказывали бабушки и дедушки?» Я вспомнила бабушкин рассказ о том, как их семья, пережив несколько сильных штормов, приехала в США из Дании на пароходе «Скандинавия». Дженнифер слушала меня очень внимательно и все время задавала уточняющие вопросы. Оказывается, она любила читать книги Лоры Инглз Уайлдер, когда была младше. И вот тут-то между нами завязался настоящий диалог. Лед тронулся.
В своих попытках растормошить молчаливого «внутренника» многие родители совершают роковую ошибку, считая, что главное – это заставить ребенка говорить. Они буквально выбивают из ребенка информацию по крупинкам. Но общение никогда не бывает односторонним. В нем должны участвовать двое – эта улица с двусторонним движением. Часто дети-интроверты нуждаются не в том, чтобы отвечать, а в том, чтобы задавать вопросы. Так интроверт может освободить свой разум от оков, выплеснуть свои эмоции и познать мысли и чувства окружающих, которые всегда интересны интровертам. Слушая истории других людей, они приобретают уверенность в себе и начинают получать удовольствие от разговоров.
Взаимоотношения родителей – якорь семейного корабля
Самое трудное испытание для человеческих отношений – это сохранение крепких уз, несмотря на разногласия.
Создать крепкую семью – все равно что сконструировать надежный корабль: нужно знать основные принципы работы механизма. Во-первых, должен быть якорь – точка опоры, отвечающая за равновесие всех остальных элементов. Такое же правило лежит в основе семейного благополучия. Многочисленные исследования показывают, что отношения родителей между собой как раз и являются якорем, придающим семье устойчивость и стабильность.
Прочность уз между родителями – это основание, на котором строятся все другие внутрисемейные связи. Дети учатся терпимости, заботливости, взаимному уважению и умению решать проблемы на примере, который подают им родители. Сегодняшние семьи могут принимать самые разные формы, но одно остается неизменным: не важно,
Подпитывайте ваши отношения: устраивайте себе романтические свидания, проводите вечера без детей, встречайтесь с другими супружескими парами. Цените редкие моменты, когда вы можете побыть вдвоем, – рассказывайте друг другу о проделках детей, делитесь услышанными на работе анекдотами. Отношения могут меняться изо дня в день, становиться то лучше, то хуже. И вы только выиграете, если возникшие разногласия будете улаживать с взаимным уважением, искренностью и юмором. Причем не обязательно уединяться от остальных членов семьи: это великолепный пример, на котором ваши дети могут поучиться. Маленькие интроверты боятся конфликтов. Они успокаиваются, когда на их глазах родители устраняют трения и при этом сохраняют теплое отношение друг к другу.
Прочный супружеский союз создает надежный и одновременно гибкий мост, соединяющий мужа и жену, несмотря на несхожесть характеров. В семье находится место любому разнообразию. Муж и жена, будь они оба интроверты или экстраверты, могут отличаться друг от друга существенными личностными чертами. Ваши маленькие интроверты в большей степени, чем дети-экстраверты, подмечают все нюансы вашего поведения. «Внутренники» отлично видят, как их родители обращаются друг с другом, и, словно губка, впитывают навыки отношений, которые они наблюдают в семье. Потом, вырастая и покидая родительский дом, они уносят эти знания с собой и применяют их уже в своей личной и общественной жизни. Это самый ценный дар, который вы можете преподнести своим детям.
Ничто так очевидно не подтверждает мощь наследственности, как усыновление. Приемные дети часто обладают иным характером и иным темпераментом, нежели остальные члены их новой семьи. Поэтому особенно важно присмотреться к чертам характера ребенка, которого вы собираетесь взять в свою семью. Интересно, что приемные родители с большей терпимостью относятся к особенностям темперамента. Биологические родители ребенка-интроверта могут испытывать неловкость от того, что их малыш нелюдим и замкнут. Приемные родители этого не чувствуют, так как считают, что они не в ответе за характер ребенка. Одна мама-экстраверт, с которой я работала, говорила: «Если бы Дэн был моим родным сыном, я бы винила себя в том, что он такой молчаливый. Но так как он приемный, я понимаю, что это его врожденная черта, проявление его личности. Моя родная дочь, наоборот, очень общительная и разговорчивая».
В одном интересном исследовании изучали однояйцевых близнецов, воспитанных в разных семьях. Одна из сестер попала в профессорскую семью и просто обожала читать. Когда ученые разыскали ее сестру, выяснилось, что она тоже жить не может без книг. Это удивительно, ведь в ее семье читали очень мало. А девочка по собственной воле ездила на автобусе с тремя пересадками в единственную в округе библиотеку.
Некоторых детей усыновляют люди с уже сложившимся представлением о том, каким должен быть их будущий ребенок. Такие родители могут испытать сильное разочарование, если его характер не впишется в заранее нарисованную ими картину. Внимательно присмотритесь к интересам и врожденным качествам ребенка, которого собираетесь принять в свою семью.
Энергетическая несовместимость – еще одна распространенная проблема. Общительность и неуемная активность ребенка-экстраверта могут буквально потрясти приемных родителей-интровертов. Таких детей надо познакомить с друзьями или родственниками, которые любят шумное общество. Семья моих знакомых, сплошь состоящая из больших любителей горнолыжного спорта, усыновила мальчика-интроверта, тихоню и домоседа. Теперь, собираясь в горы, родители отвозят ребенка к бабушке и дедушке.
Развод
Мы боимся того, что нас разделяет.
Если развод, в конечном итоге, благо для родителей, то для детей это всегда тяжелый удар. Привычный мир ребенка рушится, как после землетрясения. Дети-интроверты очень привязаны к семейной повседневности, которая позволяет им беречь душевную и физическую энергию. Даже если в семье царил хаос, насилие, алкоголь или наркотики, избавление, которое испытывают дети после развода, часто меркнет на фоне страданий от расставания с привычной обстановкой. Ребенок больше не уверен в собственной безопасности. Придется сильно постараться, чтобы помочь ему привыкнуть к новой ситуации.
Между тем, родители заняты только собой, постоянно взвинчены и раздражены. Дети-интроверты очень хорошо чувствуют возникшее напряжение; они подавлены, а иногда и вовсе считают себя причиной произошедшего несчастья. Когда-то на шахтах, чтобы предупреждать горняков об опасности, использовали канареек: они способны улавливать запах газа, когда его еще не чувствуют люди. Дети-интроверты похожи на этих канареек – они ощущают растущее напряжение задолго до того, как его осознают сами родители. Ребенок может вообще никак не откликнуться на семейную катастрофу, или его реакция может запоздать, но будьте готовы: она, как вулканическая лава, уже клокочет недалеко от поверхности.
• Не используйте ребенка как орудие в борьбе с супругом (супругой). Ребенок любит вас обоих и не разделяет вас.
• Помните: ребенок-интроверт реагирует на события с задержкой, и ему может понадобиться много времени, чтобы привыкнуть к переменам.
• Будьте корректны в спорах с бывшим супругом; ваш «внутренник» будет уважать вас за это, когда повзрослеет.
• Обсудите причины развода с ребенком (на доступном его возрасту уровне); он должен убедиться, что в разводе нет его вины.
• Спросите, что чувствует и чего боится ребенок; постарайтесь развеять его опасения: «Когда ты будешь у папы, мы всегда сможем созвониться и поговорить».
• Не запускайте повседневные дела; жизнь семьи должна, по возможности, идти своим чередом.
• Жизнь на два дома может стать тяжелым стрессом для ребенка, так как «внутренники» большие домоседы. Сделайте все, чтобы в обоих «гнездах» ребенку было уютно.
• Заведите для своего малыша календарь со стикерами, а для детей постарше – расписание, когда и где ребенок будет по определенным числам. Записывайте все: поездки, школьные праздники, посещения врача и другую важную информацию. Такое расписание должно быть у обоих родителей.
• Ваш «внутренник» будет в душе надеяться, что родители в конце концов воссоединятся. Объясните ему, что это невозможно, чтобы он не питал пустых надежд.
• Никогда не требуйте от ребенка, чтобы он следил за бывшим мужем (или женой), и не используйте его как рупор ваших мыслей.
• Постоянно напоминайте ребенку, что со временем все привыкнут к изменениям, жизнь войдет в новую привычную колею и всем станет легче.
Семья для «внутренника» превыше всего. Дом, где царит гармония, где признают и не осуждают различия между членами семьи, служит надежным убежищем для маленького интроверта. Это его подушка безопасности, которая не раз спасет ребенка в будущих столкновениях с реалиями большого мира.
Резюме
• Дети-интроверты высоко ценят семейные отношения.
• Умение уживаться с людьми, похожими или отличными от него по характеру, пригодится ребенку в будущей взрослой жизни.
• Цените по заслугам всех членов семьи, независимо от их характеров.
Глава 8
Улучшаем отношения между братьями и сестрами
Если вы хотите, чтобы растение расцвело пышным цветом, то сначала ему нужно дать хорошенько укорениться в почве, в которую его посадили.
Взаимоотношения братьев и сестер – это уменьшенная копия социальных взаимоотношений в целом. Именно через них дети-интроверты учатся отвечать на вызовы внешнего мира. При грамотном учете особенностей характеров родители могут создать в семье такую обстановку, в которой мирно уживаются и интроверты, и экстраверты. Тогда радости в семье будет больше, чем недовольства и столкновений.
Если дети ссорятся
Каждый из родителей в глубине души – вопреки собственному опыту – лелеет надежду, что между его детьми будут вечно царить мир и согласие. Исследования показывают, что такие ожидания чаще всего не оправдываются. На самом деле, близкие и теплые отношения между братьями и сестрами сохраняются с детства до зрелого возраста в весьма небольшом проценте случаев. Так происходит, конечно, из-за множества факторов, помимо несходства темпераментов. Но именно характер играет решающую роль в том, как братья и сестры взаимодействуют между собой, как часто они вместе играют, насколько нуждаются в личном пространстве и как оценивают друг друга.
Поделиться книгой: