Помоги проекту - поделись книгой:
Мы смотрим на людей и думаем: «Этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. И думаем, что это – реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе.
Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим: «Я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания врут всегда. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.
Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вас кто-то или что-то раздражает, но вы не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо.
Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
Вечернее задание
В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение.
После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоумении и, скорее всего, «нападет» на вас в ответ.
11 день
Свое мнение не меняют только дураки и покойники
Научиться вести себя с разными людьми по-разному
Креативность поведения
Главный враг устойчивых отношений – это однотипность поведения. Человек, который ведет себя всегда одинаково, невыносимо скучен и неадекватен происходящему, поскольку мир ежедневно меняется. И даже – ежеминутно. Оставайтесь свежими в отношениях, и люди к вам потянутся!
Конечно же, это не значит, что вы должны теперь каждый день менять свой стиль поведения на другой. Чтобы разобраться в том, как же стоит вести себя, сделаем следующее упражнение.
Контакт – это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом.
Упражнение 17
Проанализируйте свое поведение в течение недели, заполнив таблицу.
Будет полезно, если вы воспользуетесь помощью ваших знакомых и спросите у них, как обычно вы себя ведете, какие черты характера вам свойственны.
Если вы заметите, что с определенными категориями людей ведете себя однообразно, то можете проанализировать, как это влияет на ваши отношения с ними. Если же вы заметите, что вы со всеми людьми ведете себя однообразно, скорее всего, речь идет о том, что у вас есть очень мощный, крепкий, устоявшийся характер, который является главным препятствием для удовлетворяющего вас общения с людьми.
Для того чтобы перестать быть однообразным человеком с негибким характером, следуйте этим рекомендациям:
1 Встречаясь с человеком, которого вы видите уже не в первый раз, вынесите свое предыдущее отношение к нему «за скобки», чтобы увидеть что-то новое.
2 Начиная общаться с каким-то человеком, попробуйте предположить, что вы понятия не имеете, каков он, и у вас будет новый шанс его узнать.
3 Общаясь с людьми, не относите каждого конкретного человека к какому-либо типу, например «она как все женщины», «он как все подростки», «как все учителя», «как все украинцы» и так далее. Постарайтесь увидеть конкретного человека, а не единицу из ряда подобных. Каждый человек уникален.
Формула дня
признание собственной уникальности
+
признание уникальности другого
=
успешное общение
Отношения с окружающим миром, с окружающими вас людьми – одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей.
Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир нас питает, развивает и поддерживает, во взаимодействии с миром мы узнаем как его устройство, так и самих себя.
Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то хотим от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, выполним следующее упражнение.
Упражнение 18
Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и значимых для вас людей (например, ваших родственников, друзей, коллег) символически, в виде кружочков. Проведите стрелки от «вас» к «другим людям» и от них – к вам. Эти стрелки обозначают, что именно вы даете другим и что они дают вам.
Подпишите эти стрелки, каждая из них – это то, что вы даете или вам дают. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия.
Нарисуйте также стрелки, которыми вы обозначите то, что вы отдаете не этим людям, а вовне – в окружающий мир, а затем нарисуйте такие же знаки от других людей – что они отдают не вам, а другим людям. Теперь взгляните на ваш рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:
1 С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?
2 От кого вы получаете больше? От кого меньше?
З Кому вы больше даете? А кому – меньше?
4 Что есть общего, какие закономерности вы видите?
5 Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему?
6 Хотите ли вы контактов с кем-либо? Почему?
7 Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?
8 Хотите ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?
9 Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь от них?
10 Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?
Теперь проведите линию: один ее конец соответствует отсутствию контактов, а второй – стремлению к контактам. Ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:
1 Где вы расположите себя на этой линии?
2 По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что находитесь именно в этом месте на линии?
З Где вы хотели бы быть расположены? Почему?
4 Как вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?
Проведите сегодняшний день, глядя на людей так, будто видите их в первый раз. Проанализируйте впечатления в вечернем задании.
12 день
Кто ищет, тот всегда найдет
Научиться видеть в людях то, чего вы обычно не видите
Отказываемся от стереотипов
Как часто мы можем не вступать в контакт с людьми, которые кажутся нам неинтересными на первый взгляд. Давайте попробуем пойти глубже и увидеть, с кем же мы общаемся на самом деле.
Формула дня
интерес к деталям
+
свежий взгляд
=
успешноё общение
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Как проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны? Позволим себе перефразировать правила, сформулированные Дейлом Карнеги:
1 Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не зацикливайтесь на том, чтобы нравиться им, интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них, что вас самих интересует в них.
2 Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и потому ему нечем поделиться с другими.
3 Общайтесь прямо, без иронии, колкостей, двусмысленностей и не обезличенно. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни мнение собеседника. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свои чувства и отношение к чему-либо или к кому-либо, а также разрешая все это другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «Ты как все женщины (мужчины)», «Мы все думаем, что…» Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение.
4 Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалоговая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе…, как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о…, я отношусь к этому…» Если вы не откликаетесь своими реакциями на слова собеседника или не позволяете другому реагировать на ваш монолог, то такое общение не обогащает, не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации. Позвольте другим людям интересоваться собой, а себе – интересоваться другими.
5 Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными людьми. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе.
6 Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться с женщиной или мужчиной и поддерживать отношения, если вас ничто не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить. О чем вы будете говорить, что есть между вами общего, какие у вас общие интересы? Если они существуют – вам есть на чем строить отношения.
7 Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем то, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.
Потренируйтесь в таких способах общения сегодня в течение дня, а вечером проанализируйте ваш опыт.
Шмулевич пришел к раввину: «Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?» «Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Навыки человеческого общения в чистом виде состоят из приема и передачи информации.
Прием (получение) включает в себя восприятие всей словесной (вербальной) информации, а также несловесной (невербальной), то есть содержащейся в проявлениях поведения собеседника, и суммарно называется навыками слушания.
Если вы умеете слушать – это уже половина успеха на пути к построению контакта.
1 Эмпатия – резонанс, неравнодушие к тому, что скажет собеседник.
2 Восприятие данных, которые озвучил ваш собеседник.
3 Отражение (проверка) информации с целью получить подтверждение («Значит, ты говоришь, что… » или «Правильно ли я поняла, что...»).
4 Вопросы, которые помогут вам уточнить детали.
1 Понимание себя, своих потребностей, своего отношения, того, что вы собираетесь сообщить и с какой целью вы это собираетесь сообщить.
2 Соответствие ваших эмоциональных проявлений и текста, который вы передаете. Довольно часто получается так, что люди, рассказывая о неприятных событиях, из-за которых они нуждаются в помощи, весело шутят, иронизируют над собой или язвят над собственными ценностями. Очень трудно в этом случае относиться к их сообщению всерьез. Ведь эмоциональный барьер, который они ставят между собой и своей проблемой, мешает понять, в чем они нуждаются: в присоединении к их обесцениванию своих трудностей или в поддержке.
3 Подготовка собеседника к общению с вами и к вашей конкретной теме, чтобы он захотел воспринять ваше сообщение.
Существует шесть вариантов начальных ответов, которые могут или прекратить разговор, или подготовить слушателя для получения последующих сообщений. Например, коллега говорит вам, войдя в офис: «Я чувствую себя неважно с утра. Мигрень и подташнивает».
Истолковывающий: «Тебе просто хочется избежать новой встречи с начальником». Допросный: «Где ты пьянствовал всю ночь?»
Ободряющий: «У всех бывает, пройдет».
Советующий: «Я на твоем месте отправился бы полежать немного».
Поделиться книгой: