Помоги проекту - поделись книгой:
Перефразирующий: «Паршивые времена, да?»
Агрессивный (ирония – скрытая агрессия): «Мигрень – это аристократическая болезнь, а у тебя, наверно, чердак раскалывается?»
Если вы хотите увеличить шансы на дальнейшее общение с человеком, то наилучшей категорией вашей первой реакции будет перефразирование.
Оно подразумевает, что вы понимаете, как чувствует себя человек в данный момент. Следующее упражнение поможет вам экспериментировать с перефразированием для того, чтобы вы могли научиться легко делать это.
Упражнение 19
Вспомните человека, который вас по-настоящему раздражает. (Упражнение будет особенно полезным, если вы не знаете причин своего раздражения.) Начните с этим человеком разговор. Заметьте, какую категорию ответов он чаще всего употребляет. Повторите упражнение с тремя (по отдельности) другими знакомыми вам болванами, дураками или олухами.
Поговорите с тремя (по отдельности) людьми, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, которым хотели бы подражать. Проанализируйте стиль их ответов.
Если вы не боитесь слегка рискнуть, в каждом из пяти следующих случайных разговоров применяйте только по одному из всех известных вам типов ответов. Например, обедая в столовой с коллегами, сосредоточьтесь только на истолковывающих ответах. Какую реакцию вы заметите? Откроются вам люди? Или перестанут разговаривать? Встанут и пересядут за соседний столик? Пойдут с вами обратно в офис и будут продолжать беседу?
Выберите наиболее удобный для себя стиль ответа. (Возможно, вы решите не вступать в чересчур доверительное общение.)
Сосредоточьтесь на его использовании в течение целого дня. Двумя неделями позже повторите тот же эксперимент. Сделайте пометку в календаре «Повторить снова тип ответов такой-то» через месяц после первой попытки.
Вы можете обнаружить, что от формы общения зависит очень много!
13 день
Выбор средств общения – за вами!
Выбрать стратегию своего общения
Способы контакта
Наши способы контактировать с другими людьми зависят прежде всего от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов.
Спасатель очень заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружен работой и заботой. Спасатель старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас всё, а вы меня не любите!»
Формула дня
успешное общение
=
равноценный обмен
Скромник молчалив в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убежден в том, что он – никто и ничто, а все вокруг – выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ему кажется, что его проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а его достижения чрезвычайно незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.
Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда очень много поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще большего, чтобы доказать, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, она чувствует себя ужасно плохо, впадает в депрессию и убеждена, что в жизни мало смысла и ее не любит никто. Ее потребность в любви не-насыщаема. Она все время видит огромную дистанцию между собой, как ей кажется, реальной и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дистанция равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически увеличивается снова, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я???»
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию – что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам – в вашей, а не их власти.
Но невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:
1 брать на себя огромное количество не ваших дел, чтобы почувствовать себя нужным «всем»;
2 отсиживаться в углу (вместо того чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;
3 собирать вокруг себя огромное число людей, чтобы убедиться, что вас любят «все», и тратить на это огромные усилия.
Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе – более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями.
Такими целями могут быть получение услуги, интересный проект, обмен мнениями по поводу чего угодно или просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете контакт – это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.
Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, и не задумываетесь о том, чем вы можете в ответ поделиться, – это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом.
Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь дать другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая другого, нуждается ли он в этом, подходит ли ему то, что вы собираетесь ему дать. В зависимости от вида общения, формального или неформального, необходимо правильно выбирать манеру поведения, тон, жесты, слова и выражения.
Процесс общения сложен, на него влияют различные факторы: настроение, характер человека, его коммуникабельность или, наоборот, застенчивость.
Неформальное общение – это общение дома, с родителями и друзьями; формальное – на работе, во время учебы, с малознакомыми людьми. В общении мы нередко допускаем то, что мешает взаимопониманию. Это использование обидных слов и выражений, оскорбительных прозвищ, иронии, сарказма, обесценивания чувств, ценностей и вкусов собеседника.
Существуют правила, помогающие наладить отношения с людьми.
1 Общение на равных, без грубости и подобострастия.
2 Уважение личного мнения своего собеседника.
3 Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.
4 Общение на уровне предъявления своих потребностей, а не приказов.
5 Поиск компромиссных решений или согласие на разногласия.
6 Умение ценить решение другого и не пытаться переубедить его.
7 Умение прислушиваться к советам других и принимать чужой опыт.
8 Умение ценить свой собственный опыт и свои решения, не обесценивая их из-за статуса собеседника.
Уважительное отношение к другому невозможно без уважения его точки зрения, даже если она отлична от вашей. Воспитать в себе уважительное отношение к людям можно только в том случае, если научиться видеть в каждом человеке уникальность, то есть те черты характера, которые присущи только ему. А также – если осознавать, что вы столь же уникальны и особенны и вас нельзя сравнить с другим в худшую или лучшую сторону в силу уникальности каждого.
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.
Каждый из нас достоин уважения. Уважая другого, вы уважаете себя, поэтому, если у вас с кем-то не сложились отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок, при условии, что и другой человек в этом заинтересован.
Чтобы общение состоялось, мало просто произносить слова. Нужно произносить слова, понятные собеседнику.
Мальчик четырех лет спрашивает:
– Пап, а почему, когда я откусываю яблоко, оно потом коричневым становится?
– В яблоке содержатся молекулы железа, в них попадает кислород, и молекулы окисляются, получается оксид железа…
– Пап, а ты с кем разговариваешь?
14 день
Уступите место новому, не волоча за собой прошлое
Научиться правильно завершать общение
Искусство общения
Для того чтобы общение было приятным, не обременяющим и не оставляло неприятного осадка, очень важно научиться его завершать, даже если это происходит с одним и тем же человеком каждый день. Завершенные отношения не оставляют неприятных навязчивых мыслей.
Упражнение 20
Составьте список людей, с которыми вы встречаетесь и расстаетесь каждый день или, по крайней мере, один раз в неделю. Из этого списка выберите того человека, с которым можно душевно поговорить. Попробуйте каждый раз, когда вы прощаетесь с этим человеком, применять следующий алгоритм.
1 Скажите ему о своих впечатлениях о проведенном вместе времени, не утаивая ни позитивных, ни негативных моментов.
2 Если вы находите что-то хорошим, поблагодарите за это.
3 Если вам жаль расставаться – просто скажите это.
4 И не забудьте закончить разговор двумя-тремя предложениями о том, что и завтрашний день тоже будет для вас чем-то интересным (даже если вы проведете его с другими людьми).
Практикуйте это упражнение столько раз, сколько понадобится, чтобы оно вошло в вашу привычку. После каждого такого прощания записывайте, какие именно чувства вы переживали. Через два месяца прочтите свои самые первые записи и попробуйте понять, что изменилось за это время.
Людям, которые не любят расставаться из страха одиночества, никогда не бывает хорошо: они сами страдают и заставляют страдать других около себя, поскольку становятся «душными» собеседниками, с которыми трудно попрощаться. Таким людям все время кажется, что они что-то не успели, что им чего-то не хватило. Если это так происходит с вами – нет смысла пытаться добрать что-то лишними минутами прощания, если вы даже не знаете, что именно.
Англичанин уходит не прощаясь, а русский прощается, но не уходит.
Упражнение 21
Если вы замечаете, что каждый раз, когда вы прощаетесь с кем-то, вы не можете закончить разговор и полчаса стоите в коридоре перед входной дверью, то вам полезно будет выполнить это упражнение.
Формула дня
искусство встречаться
+
искусство расставаться и снова встречаться
=
успешное общение
Заметив, что вы попрощались, но не уходите, отметьте состояние, с которым вы это делаете. Обычно это такое тянущее чувство, как будто вы что-то забыли. Запомните его, скажите «пока-пока» и поразмыслите об этом в одиночестве, ответив на вопросы:
1 Чего именно вам не хватило от этого человека?
2 Что бы вы хотели от него услышать или получить?
З Что вы не сказали ему, что хотели сказать?
4 Что вы не сделали по отношению к нему?
5 Если вы заметили, что сами что-то не сказали или не сделали, – что вас остановило? Стоило ли это того, чтобы не говорить и не делать по отношению к другому то, что вы бы хотели?
6 Если вы заметили, что хотели бы услышать или получить от другого что-то, что вам помешало попросить об этом?
Проанализируйте сегодняшний день в вечернем упражнении.
1 Основные принципы построения успешных взаимоотношений – это искренность, уважение к себе и уважение к партнеру.
2 Чтобы добиться успеха в отношениях, важно точно понимать, что именно вы хотите получить от отношений и что готовы отдать.
3 Успех в отношениях очень сильно зависит от того, кого вы видите перед собой: реального человека или «похожего на всех прошлых».
4 Использование личного опыта в отношениях, а не моралей и принципов общества, родителей или подруг является залогом вашего личного успеха.
Если вы ищете рецепт успеха – важно опираться на самого себя, иначе вы построите не свой успех, а «успешную картинку» для других.
Поделиться книгой: