Помоги проекту - поделись книгой:
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со
стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Одно «но»
Все будет хорошо – без учета НДС.
С намеком
– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Сопоставления
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Украшение
Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?
Соседи
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Я – ирландец!
– Я тоже!
– Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
– А ты родом из какого города?
– Из Дублина.
– Я тоже из Дублина!
– Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
– А ты на какой улице жил?
– На улице Независимости.
– Какое совпадение! Я тоже.
– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
– Как дела?
– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Подготовка
Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
– Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
– А тебе зачем?
Бандит (пряча нож и доставая доллары):
– Да так, разменять…
Транспорт
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:
– А что это вы тут делаете?
Штирлиц:
– Трамвая жду.
Борман:
– А-а-а-а-а-а…
И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»
Без ушей
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Успокоил…
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Спальня
Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.
Мужик:
– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш:
– Да, я..
Мужик:
– А посмотреть ее можно?
Алкаш:
– Можно, проходи.
Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш:
– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Заморозка
Спрашивает страус у сурка:
– Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
– А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:
– Замерз, бедняга…
Тут надули, там не надули…
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Универсальное устройство
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.
В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили…
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Долгожитель
У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
Кто угощает…
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
Поделиться книгой: