Помоги проекту - поделись книгой:
– Нэ-эт… нэт…
– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
– Папробую…
Перспектива
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
– Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
– Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Классика
– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»
Пневмоинструмент
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют.
После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
– Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
– За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»
Подтяжки
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
Давай!
В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
– Дорогая, что с тобой?!
– Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… Только попробуй там роман завести; узнаю – ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…»
Из-под прилавка
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Предоплата
Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Недруги
Как искупать кошку:
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Природа!
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
Штукатурка
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Путаница
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
Разгадал…
Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
– Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
– Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…
Разубедились
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Идентификация
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
– Ну… э-э… А откуда ты знаешь?
– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Подходы
Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.
Расслабление
Дети – наша радость.
Мужчины – наша слабость.
Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.
С какой стороны?
Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
– Здесь новых русских нет.
HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
– Здесь новых русских нет.
– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?
– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Это еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.
Засобирался…
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Поделиться книгой: