Помоги проекту - поделись книгой:
– А кто угощает?
– Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
– Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
Хамство убивает…
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.
Мужчина растроган, смущен, ему неловко.
– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!
– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…
…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»
Хакер – факер…
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
– А на хрена? Я щас и так взломаю…
Премия
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Оскорбилась…
У врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…
Целуй!
В церкви:
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!
Черная метка
Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…
– Ну, дорогая!
– Дорогой, все есть.
Так проходит неделя…
Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»
Стекло
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Мотивчик
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Эротический фильм
«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Дружба
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Профи
Объявление:
Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Погибель
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…
Мала
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
30 лет на рынке
Водка – 30 лет на рынке женской красоты.
Не понял?
Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– Вы превысили скорость.
– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
– Кто? Я?! Не может быть!..
– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Белые и черные
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.
Внутренний голос
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Будь мудрым!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
– Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Дура
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура???
Поделиться книгой: