Милицейская академия I–II

На следующий день вы совершаете то, о чем мечтали всю свою трудовую жизнь — даете в зубы бригадиру, шлепаете по попке секретаршу начальника и поднимаете красный флаг над заводом. После чего, естественно, с оглушительным треском вылетаете с работы и отправляетесь к газетным благодетелям. Там, однако, вы обнаруживаете изрядную толпу явных лодырей, польстившихся на министерскую зарплату. Отстояв очередь, вы демонстрируете свои мозолистые руки, и вас без разговоров зачисляют на курсы.

Проучившись и впрямь за бесплатно пару неделек, вы направляетесь, например, на строительство некоего коттеджа с испытательным сроком в два месяца. Рядом с вами будут работать такие же новобранцы. Однако недели за две до конца испытательного срока вас и ваших новых коллег уволят, придравшись к совершеннейшей ерунде. Будет составлен акт, по которому эта ерунда нанесла такой ущерб фирме, что никакой оклад ее компенсировать не в состоянии, а потому денег вам также не заплатят, как и вашим коллегам. А на освободившийся фронт работ будет направлена очередная партия простаков, и, поверьте, раньше чем через четыре года на месте строительства будет город–сад. Для фирмачей.

Ситуация 2. Вспомнив, что вы давненько не болтали с Сарой и Абрамом, вы звоните им и с удивлением узнаете, что они лет десять назад вас покинули, поселившись в сказочном раю — Америке. Поскольку вам есть о чем с ними поболтать, вы решаете отправиться вслед за ними. Денег у вас, естественно, нет, а единственный бесплатный способ получить вид на жительство в Америке — выиграть «Зеленую карту» в лотерее, проводимой иммиграционной службой США. Есть, правда, еще один способ — учинить в своей стране революцию и смыться, получив статус политического беженца, но вы человек тихий и вам это не подходит.

Поскольку денег у вас настолько нет, что вы не в состоянии оплатить услуги недавно появившихся фирм, специализирующихся на отправке анкет в Америку, вы находите объявление, где вам обещают анкету и адрес бесплатно. На ваше первое письмо приходит вежливый ответ, что ваша биография произвела неизгладимое впечатление на сотрудников фирмы и уже заполненная анкета отправлена вам. Платить, правда, придется — но исключительно за почтовые услуги, которые нынче дороги. Придя на почту, вы будете долго раздумывать над счетом наложенного платежа — тысяч десять, но скорее всего заплатите. И получите свою биографию, отпечатанную на машинке, и адрес, уже опубликованный в некоторых газетах. А стоит это тех денег или нет — дело десятое. Вы–то получили все, что заказывали.

АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

Мудрые йоги, отсидев полжизни на гвоздях, всю оставшуюся половину жизни уверяют, что наша душа, по природе вечная и неизменная, целиком состоит из знания и блаженства. Имей их материальные тела право голоса, они, возможно, высказались бы несколько иначе, но разве спрашиваете вы свою печень, заливая очередную мировую скорбь поллитром водки. Так не будем слишком требовательны к йогам — им, мудрым, и представить, наверно, сложно что–нибудь страшнее гвоздей или вегетарианской диеты. А ведь одна–единственная диванная пружина, ночью выпирающая в самых неожиданных местах и немедленно исчезающая утром, способна довести любого индивидуума до таких высот самосовершенствования, каких не достичь даже регулярным употреблением гвоздей на завтрак, обед и ужин. А какое несказанное блаженство испытываете вы в муниципальном транспорте, наконец–то спихнув со своих плеч на соседские подвыпившего ближнего своего, уже достигшего последней стадии самопознания. И что такого нового мог узнать Диоген, сидя в своей изолированной однокомнатной бочке, чего не знают обитатели «хрущёвок»? Нет, да простят меня философствующие теоретики — наше суровое российское бытие давно опередило мировое сознание. И даже наши гопники, разыскивающие Человека в темных переулках, найдут что сказать странствующему Шиве, чтобы он быстрее поделился материальными благами, не задерживаясь особенно на дележке духовной пищей.

Ситуация 1. Размышляя как–то поздним вечерком о безграничности вселенной вообще и городских кварталов в частности, вы короткими перебежками пробираетесь к дому. Удачно проскочив мимо ночного митинга дворовых алкоголиков и грозно рыкнув на парочку и без того зашуганных бомжей, у самого дома вы все–таки нарываетесь на веселую компанию недопивших акселератов. Под строгими взглядами акселератов вы грозно раздуваете щеки и плечи и, слегка сбавив шаг, чтоб не подумали, что вам и вправду страшно, продолжаете топать к дому.

На этом интересном месте я позволю себе маленькое отступление — обычный незатейливый «гоп–стоп» не может начаться без предварительной беседы хотя бы о сигаретах или, на худой конец, спичках. Гопникам ведь тоже страшно — вдруг вы родственник Малышева или Анатолия Александровича, наивно бросивший восьмидверный «линкольн» на соседнем проспекте и решивший прогуляться пешком. А во–вторых, светская беседа, плавно перешедшая в мордобой с выворачиванием карманов, по твердому убеждению питерской гопоты, вовсе не грабеж, а что–то вроде дуэли с последующей материальной сатисфакцией. Именно так, в случае неудачного завершения конфликта, будут описывать грабеж заплаканные акселераты в наших обшарпанных, но зато таких гуманных судах. А в последнее время для большей убедительности разыгрывается следующий сценарий.

Итак, вы поравнялись с тихими, скромными юношами, как раз разгуливающими по двору с томиками Ахматовой в одной руке и бутылочками с молочной смесью «Малыш» — в другой. Самый скромный и тихий юноша, бережно положив томик стихов в ближайший кустик, вежливо попросит вас: «Слышь, мужик, ну ты, в натуре, стой, тебе говорят». Другой юноша, видимо очень стеснительный, подойдет к вам сзади и ласково скажет: «Братан, купи куртку — почти новая. Ты головой не маши, братан, ты лучше не ломайся, слышь»!

Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.

Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.

А вообще, Питер не лучшее место для ночных прогулок. Гуляйте на балконе, если он у вас, конечно, есть.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТАЯ

Конечно, Манхэттен — это вам не какой–нибудь Котлин и уж тем более не Васильевский остров. Это там озверевшая буржуазия расчленяла на гамбургеры последнего американского бизона, запивая свежатинку самой чистой водкой в мире и от этого зверея еще больше. Это там придумали налоги, небоскребы, гангстеров и американский образ жизни. И самая распоследняя зараза, будь то приватизация, демократизация или даже СПИД — ползут оттуда, поскольку даже заразе охота пожить по–человечески, без оглядки на буржуазную мораль и независимую прессу. Хотя, конечно, были там и некоторые полезные изобретения — рок–н–ролл, стриптиз и частные тюрьмы. Казалось бы, вполне достаточно, так нет, не могут империалисты вхолостую щелкать акульими челюстями — они придумали — подумать только — безналичные деньги, привилегированные акции и чеки на предъявителя. Остальной, более–менее цивилизованный мир, конечно, охнул — да поздно. И расползлись по миру, как тараканы в нежаркую погоду: безналичные бензоколонки, безналичные закусочные и безналичные, в том смысле, что наличных у них сроду не бывало, жулики–мошенники всех мастей. И добрались они, поганцы, до России–матушки.

Ситуация 1. Вы обычный незатейливый коммерсант, из тех, что завелись у нас в немыслимых количествах сразу после августовской заварушки, вероятно, от излишней сырости. Денег у вас, естественно, нет и в ближайшем будущем не предвидится. А с другой стороны, положение обязывает сменить подержанный велосипед на новенькую «вольво», а верную, но бедную студенческую подругу на подержанную, но почти как новенькую массажистку из районной бани, пардон, «найт клуба». В полном отчаянии вы уже совсем было решаетесь ограбить ближайший чековый инвестиционный фонд, но он, как всегда не вовремя, объявляет о своем банкротстве.

И вот тут–то на горизонте появляется он — ослепительный, в четырехсотдолларовом костюме и замшевых носках а ля рашен валенки. Он только вчера прилетел из Нью–Йорка, но уже успел прочитать десяток лекций о вреде курения, о пользе воздержания и о загадочной русской душе. Вы натыкаетесь на него в очень приличном ресторане, куда вас пригласил более удачливый коммерсант. Как раз в тот момент, когда вы уже насобирали чаевых с чужих столиков ровно на такси до дома, он, гнусно ухмыляясь, предлагает вам по–братски поделиться. Почуяв родственную душу, вы берете его себе в компаньоны. Дальше, между прочим, ни капли вранья. Не к ночи будь помянутый Комитет по организации Игр Доброй Воли уже накололся на этих джентльменах трижды.

Ослепительный янки предлагает вам Дело — не важно какое, но на него требуются некоторые деньги. Вы организуете СП, в которое янки входит на половинных паях со своим американским безналичным капиталом. Вам предлагается внести свою Половину, получив кредит в том банке, где вам по какому–то недоразумению еще доверяют. Деньги вы перечисляете на счет, указанный настырным американцем. Дальше, я полагаю, понятно — в тщетных попытках вернуть кредит вы меняете «вольво» на велосипед и кладете массажистку туда, откуда взяли. Этого, однако, оказывается недостаточно, и упрямые банкиры вас еще некоторое время упорно расстреливают, взрывают и вообще всячески надоедают, пока не добиваются своего — вечная вам память.

Ситуация 2. Начало, как и в предыдущем случае, — с той лишь разницей, что янки обхаживает вас не пятнадцать минут, а, скажем, с полгода. По истечении этого срока он заказывает вам какой–нибудь товар, еще пользующийся спросом на Западе — скажем, танки или валенки, но очень много. Оплата предполагается наличными, причем вам это страшно нравится, поскольку есть повод уклониться от налогов.

Вы закупаете товар и отгружаете его американцу. На сделку приходите с большим мешком для себя и маленьким кошелечком для компаньонов. Но спокойный буржуин на ваших глазах подписывает некую бумажку и торжественно вручает ее вам. Все аплодируют. Вы понимаете, что это тот самый чек, который так часто упоминался в детективе, по которому вы учились грамоте. Вам совершенно не хочется выглядеть большим ослом, чем вы есть на самом деле, поэтому бумажку вы берете и даже улыбаетесь, но на следующий день вприпрыжку скачете в ближайшее отделение буржуинского банка, где принимают к оплате такие чеки. Там вам радостно улыбаются и сообщают, что чек фальшивый. Если буржуин успевает смыться, то все и так ясно, а если нет, — то нагло заявляет, что передал вам подлинник, и доказать обратное вы не в силах. В обоих случаях концовка та же, что и в первой ситуации — см. выше.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Прижимистый пошел нынче гражданин — дать норовит рубль, а получить взамен желает не меньше полтинника. Это, граждане, большая подлость — где ж этакие деньжищи взять? Среднестатистический мошенник, как показывают референдумы и иные опросы общественного мнения, сам сидит без копейки, поскольку времена нынче суровые, а нравы негде проще. Дать по морде уличному торговцу, невзначай перепутавшему «Абсолют» с «Красной Шапочкой», каждый может, а ты вот постой на солнышке, погрейся, а потом сосчитай, сколько будет технический спирт плюс–немного солярки минус налог на бездетность и суточные сиротам, регулярно заявляющимся под вечер с канистрой бензина. Это даже не высшая математика, это сплошной интеграл по бесконечной поверхности, по которой каждый выпускник института Лесгафта норовит тебя размазать без остатка на пиво и квартплату за июнь. Но разве постороннему гражданину интересны вопросы твоего смешного бытия — была бы водка покрепче, а девочки попроще — вот и все проблемы индивидуумов на сегодняшний день. И не надо пищать о высокой морали и искать Человека с фонарями в обеих руках — Человек с фонарями под каждым глазом ежедневно пялится на тебя из зеркала после каждого бритья. Отставьте недопитые стаканы, дорогие индивидуумы, и задумайтесь о большем —. о спиральных галактиках, на которые еще кто–то смотрит, и об омарах, которых еще кто–то жует, да хотя бы просто о женщинах, которые всегда были, есть и будут путаться под ногами и так уже замученных долгой дорогой жизни, мужчин.

Ситуация 1. Вы решили немного отдохнуть. Ваша верная супруга уже отправилась на Кипр с многочисленным семейством и собачкой Жучкой. За них платили вы и вот теперь вы решили наконец–то заплатить за себя. Ваши верные друзья уже нетерпеливо постукивают фирменными кроссовками и позвякивают ключами от машин, поджидая верного товарища и собутыльника. Вместе вы отправляетесь для начала в какой–нибудь диско–бар, например, Дома молодежи.

Несмотря на характерную публику, на вас тем не менее никто особо не косится. Вас это вдохновляет на подвиги, и вот уже за вашим столиком сидят полдюжины красоток, а вторая половина отплясывает буги–вуги рядышком. Ближе к ночи дамы намыливаются домой, демонстрируя свою повышенную целомудренность и здоровый образ жизни. Но, о ужас — пропала сумочка одной мадемуазель, опрометчиво оставленная на вашем стуле, пока ее хозяйка плясала. Дамочка издает глубокий стон и выразительно смотрит на вас. Если это не помогает, раздается вопль уже в ультразвуковом диапазоне и возле столика появляется несколько упитанных мальчиков. Выясняется, что в сумочке находилось годовое пособие местных сирот и приюта для кошек. Упоминаются также подозрительные прогулки ваших товарищей в сторону туалета. В общем, вам предлагают заплатить за беспокойство. Апеллировать к милиции в этих краях дело довольно безнадежное: в лучшем случае предложат разобраться самим, в худшем — заведут дело по факту кражи сумочки, где вы будете подозреваемым номер один.

Однажды, в похожей ситуации, так сказать подозреваемые достали милицейские удостоверения и разогнали эту шушеру. Правда, доказать они ничего не смогли и лишь немного попортили крови мошенникам. И этот способ грабежа остается весьма популярным в некоторых диско–барах нашего города.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ

Нет у наших граждан понимания текущего момента. Не наблюдается у них активного сердцебиения и блеска глаз. Не слышно нетерпеливого постукивания кед и позвякивания бутылок с минералкой. Вот подойдите к любому гражданину на Невском и предложите немедленно сдать нормы ГТО или хотя бы зачет на звание грачевский стрелок — что он вам ответит? А если он в красном, пиджаке и зеленых носочках меняет свежепроколотую камеру на новенькой «хонде»? Так ведь и зашибить могут, граждане. До стадиона не дойдете, а уже, стало быть, обратно, в морг или, к примеру, в крематорий.

Тут и до политического скандальчика недалеко — приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями — мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент — нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!

Правда, очередей у нас и так достаточно — на каждой улице, ближе к вечеру, пару автоматных очередей нет–нет да услышишь. Но это все не зависящие от правительства атмосферные явления, а вот есть у нас явления, честно говоря, совершенно потусторонние, но никоим образом не атмосферные.

Ситуация 1. Едете вы, к примеру, с приятелем в обыкновенном таком троллейбусе с поломанными, как всегда, сиденьями и отваливающимися, правда изредка, «рогами». Приятель ваш — персона очень важная, поскольку зарплату получает ежемесячно, да не натурой, как все, а чуть ли не деньгами. И вот эти самые деньги он только что запихал в карман единственного пиджака и важно так едет. Время от времени проверяет, на месте ли деньги, пока, наконец, все пассажиры не убеждаются в том, что деньги и вправду на месте — в правом кармане пиджака. Если дело происходит на Невском проспекте, то в троллейбусе обязательно найдется недоверчивый пассажир, который это дело решит тщательно выяснить и для этого слегка так вашего приятеля толкнет. А другой не менее любопытный гражданин ласково пнет вас, прикрыв на секунду вашего друга собой или каким–нибудь объемным пакетиком. Чтобы устоять на ногах, ваш приятель схватится за что угодно, даже за грязный поручень, а значит, перестанет придерживать карман с трудовым доходом. Любопытному гражданину останется только слегка стукнуть снизу вверх по пиджачку важной персоны и передать бумажник напарнику. Свое любопытство эти граждане удовлетворят на первой же остановке, сосчитав и поделив добычу. А вы запросто можете ехать дальше — если, конечно, «рога» не отвалятся.

Ситуация 2. Представьте себе, что вы — сытая, толстая, довольная собой и окружающей жизнью женщина, да к тому же подданная какой–нибудь Экваториальной Гвинеи или, на худой конец, Великобритании. Впрочем, это может произойти и с голодным тощим мизантропом из Гадюкино — особой разницы тут нет.

Итак, толстая и довольная женщина, увешанная сумками и фото–телеаппаратурой радостно топает по Невскому. К ней подбегает десяток–другой озабоченных детишек, которые сразу, без особых предисловий начинают хватать своими нежными детскими ручонками сумочки и аппаратуру гражданки и решительно тянуть к себе. Естественно, этот номер у них не проходит, поскольку гражданка, как бы глупа она ни была, цепляется за свои предметы роскоши и даже, может быть, остро кричит. На горизонте появляется милый мальчик лет семи, который ловко заходит сзади и точным, выверенным движением дергает за юбку мадам вниз, после чего юбка с треском и хрустом сползает к пяткам несчастной. Спасая от безжалостного питерского солнышка пикантные места, мадам отпускает всякие глупости типа сумочек и прочего и лихорадочно тянет юбку вверх. Детишкам остается только выбрать из ее барахлишка вещи поприличнее и быстренько смыться.

А ведь если б оба пострадавших из описанных ситуаций занимались бы каким–нибудь джоггингом на длинные дистанции, ничего бы с ними этакого и не приключилось. Бегом бы надо, граждане, по жизни передвигаться — особенно по нашей.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ

Корова корове рознь! Возьмем, к примеру, среднестатистическую телевизионную буренку — тут вам и зелененькая травка, и трезвые фермеры, и стройные копыта, и даже бантик на вымени, вместо бюстгальтера, очевидно. Но господа зоологи не дадут соврать — таких животных в России еще не обнаружено. Может, они до революций у нас проживали и теперь нам хронику показывают? А может, это как у Спилберга — компьютерная графика и тому подобное надувательство, только вместо динозавров нас коровами дурят?

Впрочем, чего только не увидишь нынче по телеящику — останкинские буренки просто обыденные тараканы по сравнению с останкинскими пельменями или, к примеру, политиками. И если телевидение–способно превратить стадо колченогих, грязных, вонючих непарнокопытных в милое общество благоухающих парнокопытных дам, то что же такое Государственная Дума или заседание правительства не на экране, а в жизни?

Хотя это все философия, а нам пора бы поговорить о конкретных гражданах, так назойливо сующих свои, а чаще чужие, конечности в колеса всероссийского паровоза под названием «Большие Реформы — 2000». Поскольку в данный момент паровоз продвигается по обширной и мало изученной «Стране нестриженных ослов», самое время поговорить о спасении шерстки этих тихих, но таких упрямых животных.

Ситуация 1. После удачного вояжа в заморскую глубинку вы слегка обросли зеленой шерсткой и теперь долгими вечерами ее расчесываете и всячески ласкаете. Рядышком с вами почесываются такие же счастливчики, как и вы — ваши друзья. Послюнявив купюры и подмигнув каждому из президентов Америки, вы зарабатываете волдырь на языке и нервный тик.

В общем, денег много, а хочется, понятное дело, еще чуть больше. Вы решаете собрать все денежки в мощный кулак и купить чего–нибудь этакого оптом и оптом же продать, да подороже.

Совершенно случайно, например, по газетному объявлению, вы натыкаетесь на некую фирму, торгующую тем, что вам необходимо. Заявившись туда с приятелями, вы начинаете долгие и обстоятельные переговоры, которые длятся с неделю. Через пару дней вы уже по–приятельски раскланиваетесь с сотрудниками этой фирмы, а особенно с неким молодым человеком приятной наружности и очень честными глазами. Еще через пару дней он по секрету сообщает вам конфиденциальную информацию, которая позволяет вам получить существенную скидку за товар. За столь ценную информацию вы, разумеется, щедро платите, и молодой человек делится с вами очередной сногсшибательной новостью — у него есть список постоянных клиентов фирмы, и один из них готов заплатить за этот товар невероятно высокую цену, но не сейчас, а спустя, скажем, месяц. Но совсем недавно от другого сотрудника фирмы вы узнали, что весь коллектив отправляется в отпуск через неделю, сразу после подписания контракта с вами. Сложив вместе эти приятные новости, вы решаете закупить весь находящийся на складах фирмы товар, убедив фирмачей согласиться на отсрочку оплаты всей суммы, поскольку ее у вас нет.

Фирмачи соглашаются, но требуют залог — процентов десять от всей стоимости товара. Вы выкладываете все ваши денежки и денежки ваших друзей, параллельно договариваясь с покупателем. Покупатель подписывает с вами договор, и вы тут же бежите к продавцу также фиксировать сделку на бумаге. В обоих договорах обязательно присутствует пункт о неустойке в случае непоставки вами товара покупателю или его несвоевременной оплаты продавцу.

Через месяц ваш покупатель подло исчезает — фирма оказывается пустышкой с уставным капиталом в одну минимальную зарплату и арендованным на подставных лиц офисом, а поскольку вы не в состоянии оплатить весь товар, ваш залог совершенно законно переходит к поставщику.

Ситуация 2. Покупатель никуда не исчезает, а спокойно отказывается от товара. Вы снова теряете свой залог у поставщика и обращаетесь в суд, который эдак через полгода вынесет вердикт о взыскании с вашего покупателя оговоренной неустойки, впрочем, как всегда, без учета инфляции и неполученной прибыли. Поскольку обе фирмы, с которыми вы имели дело, очевидно, действовали заодно, барыш от прокручивания в течение этого времени вашего залога они поделят по–честному между собой.

Ситуация 3. Поставщик срывает сроки поставки, или товар оказывается некондиционным — вы выплачиваете своему клиенту неустойку, которая по договору оказывается большей, чем та, что вы получаете от поставщика — разницу, опять же, поделят не с вами.

В общем, тяжело в российском бизнесе без нагана, но про наганы дальше.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ

Долой зубоскалов, пижонов и прочих политически вредных оппортунистов, четыре года нагло глумившихся над спортивными порывами питерской мэрии. Игры состоялись. Весь город встал на лыжи и занялся боксом и прочей гимнастикой, не желая отставать от знаменитостей. И пусть пессимисты вымирают самостоятельно, с визгом проваливаясь в недокопанные переходы или отчаянно барахтаясь в лужах спешно наваленного асфальта. Мы пойдем другим путем и объявимся там, где нас не ждали — в светлом капиталистическом будущем в спортивных штанишках и трусиках, увешанные лаврами, бицепсами и дешевой колбасой. Так хочется поверить в счастливое завтра, что сегодня постоянно клонит в летаргический сон.

Хотя спать все равно не дадут — реклама двигает торговлю, а жуликов подгоняет жадность. Только не надо путать — наша, Граждане, жадность. Жулики как раз скромнее и обычно довольствуются тремястами процентами прибыли, на что вряд ли согласится какой–нибудь Мавроди или наше родное государство.

Ситуация 1. Вы заработали немного денег и тяжело заболели жадинговой болезнью — вам захотелось заработать раз в десять больше. Впрочем, не так — работать как раз вам уже совершенно не хочется, а хочется бочку варенья и виллу в банановом царстве.

Как раз это и предлагает вам один малознакомый господин. Он уверяет, что способен выплачивать вам тридцать процентов в месяц в валюте, если вы передадите ему свой скромный капиталец на пару месяцев. В роли малознакомого господина также может выступать и любая фирма, но не будем делать из этого ситуацию N2.

Предположим, вы рискнули и передали ему тысячу долларов. Через месяц он сам вас находит и торжественно вручает вам триста тридцать три доллара. Дело происходит у него на квартире, где присутствует масса народу, также вложившего в господина некоторые суммы. Проценты получают все. Всякие подозрения рассеиваются после демонстрации дядей оставшейся наличной суммы, где фигурирует и ваша тысяча. Некоторые граждане, не справившиеся с очередным приступом жадности, тут же удваивают или даже утраивают свои вклады, но вы пока не рискуете.

Еще через месяц ситуация повторяется, и вы снова получаете свои триста тридцать три доллара ренты. Народу в квартире значительно больше — даже вы привели некоторых своих знакомых поглазеть на такое чудо. Господин снова демонстрирует наличность и предлагает сомневающимся забрать капиталец, поскольку денег у него уже достаточно и он не прочь установить очередь. После такого заявления и выплаты процентов народ звереет и снова увеличивает вклады — на этот раз и вы тоже.

Надеюсь, понятно, что на третий месяц вы не получите ничего, хотя господин и не будет прятаться, а на общем собрании заинтересованных лиц спокойно объяснит, что его бизнес слегка увял и он был вынужден провести аналогичные займы в другом городе, например в Москве.

Возможно, вы стукнете его пару раз, возможно, что так же поступят и все остальные, но так же очевидно, что вы не посмеете причинить ему каких–либо серьезных повреждений — ведь еще есть надежда, что денежки вернутся. Точно так же поступят и остальные обжуленные граждане во всех остальных городах, куда он не поленился заехать за халявными деньгами. Более того, с этого момента вы будете его всей компанией всячески холить и лелеять, отгоняя конкурентов из других городов и решая его разные деловые проблемы.

Далее возможны варианты:

Вариант 1. В течение продолжительного времени он будет поддерживать в вас веру в скорое возвращение денег, но потом все–таки смоется куда–нибудь во Флориду.

Вариант 2. Примерно через полгода все–таки снимет денежки со счета в каком–нибудь солидном банке, куда он их положил восемь месяцев назад, и вернет вам ваши деньги, правда, без оставшихся процентов — вы и этому будете безумно рады.

Вариант 3. Вы получите все свои деньги вместе с процентами, но предварительно запугаете кредиторов из других городов. Это будет сделано вашими руками, а деньги будут выплачены за счет дураков из других городов.

Вариант 4. Иногородние дураки окажутся злее вас и будут больно бить вас каждый раз, когда увидят рядом с должником. Разумеется, в этом случае вы не получите ничего, кроме шишек и переломов.

Вариант 5. Самый невероятный. У ваших друзей или конкурентов не выдержат нервы, и дяде насовсем откусят голову. Денег вы, естественно, также не получите, зато у вас появится реальный шанс загреметь в тюрьму за соучастие в убийстве.

Вариант 6. Должнику осточертеет ваша физиономия и он обратится в милицию с просьбой оградить его от гнусных вымогателей. В милиции денег вам также не дадут, а посоветуют держаться от честного коммерсанта подальше, а деньги требовать через суд. В суде, если он состоится, ваши расписки будут названы филькиными грамотами, я вы еще оплатите судебные издержки.

Продолжать можно до бесконечности, но, надеюсь, понятно, что шанс получить то, на что вы рассчитывали, минимален. И даже если осуществится третий вариант, не забудьте: деньги в этом случае вы получите за счет других дураков, еще более жадных и глупых, чем вы. А разве такое возможно?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ

Достаточно заглянуть в Конституцию или хотя бы в меню солдатской столовой, чтобы понять бессмысленность затеи со всеобщим равенством и братством. Человек человеку не брат, а начальник. Впрочем, если начальник еще и брат, тем хуже подчиненным родственничкам.

Больше всего начальники любят не командовать, как казалось бы наивному подчиненному — нет, самое любимое действо в исполнении начальства — многозначительное, душераздирающее и невыносимо долгое молчание. И если молчание каких–нибудь ягнят — просто золото, то молчание в исполнении начальства — оружейный плутоний, удачно переправленный Саддаму Хусейну. Молчанием начальство давит сразу двух тараканов — делает вид, что оно умное, и спихивает на широкие плечи подчиненных всяческую ответственность за возможные казусы. Хотя есть в этих рассуждениях один изъян — начальства вокруг все больше, а тише не становится. Это галдят мутанты — молчаливое начальство, столкнувшись с наглым ответным» молчанием подчиненных, начинает активно мутировать и перерождается в начальство говорливое, но толком ничего не говорящее. Какая разновидность руководства победит в процессе эволюции, подчиненным, вообще говоря, плевать — как бы самим не пойти по неверному пути динозавров, вымирая от разных стрессов и несвежего пива. Но когда вместо чуткого, нежного, молчаливого руководства в кресло плюхается циничный субъект с фальшивыми усами — быть беде.

Ситуация 1. На вашем родном чугунно–валяльном комбинате в очередной раз выдали зарплату натурой, и вы опять не заплатили за квартиру и телефон — платить в сберкассу нечесаным чугуном вы не рискнули. Вам уже несколько раз звонили строгие дяди и тети и суровыми начальствующими голосами требовали прекратить бессмысленное неоплаченное проживание и тем более пользование. По тональности последних звонков вы догадываетесь, что жэковское начальство готово к решительному штурму и только Договор ОСВ–2 удерживает их от применения ядерного оружия.

Как–то вечерком вас посещает комиссия из одного строгого дяди и одной, не менее строгой, тети. Они сверяют показания электросчетчика со своими жэковскими, слюнявят ваши телефонные квитанции и прочую муру и объявляют последнее коммунальное предупреждение — немедленная оплата или перекусанный кабель и замурованные вентили. Кусачки, разводные ключи и клей «Момент» комиссары уже держат наготове. Вы тяжело вздыхаете и лезете под диван за последней заначкой. Деньги торжественно оприходываются, и вам даже выдают квитанцию. Все плачут от умиления и расстаются друзьями. А на следующий день вам звонят из ЖЭКа и объявляют о начале боевых действий — отключении всего, что они могут отключить, и передаче дела на вас в суд. А фотороботы жуликов, посетивших вас накануне, вы видите расклеенными по всему кварталу, и весь квартал плюет в их улыбающиеся физиономии. Впрочем, вряд ли их это сильно беспокоит.

Ситуация 2. Вы услышали, что в Дагестане холера, и решаете отправиться туда всей семьей — помирать. На последние денежки вы покупаете билеты на поезд и вприпрыжку скачете на вокзал.

Расположившись в вагоне, вы отдаете проводнику билеты, оплачиваете постель и заказываете пару стаканчиков, пустых, поскольку у вас все с собой. К тому времени, когда вы опустошаете второй стакан крепкого, поезд уже набирает ход, и в вагоне появляется гражданин в неглаженных трусах, нагло требующий у вас билеты. С поезда вас ссаживают на ближайшей остановке, поскольку настоящим оказывается последний проводник, а первый, хоть и в форме, объявляется жуликом. Доказать, что эти граждане действуют заодно, вы не сможете никогда, а вот ваши билеты купить еще успеете — у первого жулика в кассе возврата, если он еще стоит там в очереди.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ

Долгожданное изобилие навряд ли понравится мухе, по дурости залетевшей в холодильник. Недолго потоптавшись отмороженными лапами по разным деликатесам, несчастная божья тварь быстренько отправится в те края, где царит всеобщая гармония и благодать, а продукты замораживают отдельно от мух и прочих неразумных сапиенсов.

Успешно работающий российский бизнесмен весьма похож на муху в холодильнике — его отчаянные потуги отщипнуть достойный кусочек прибыли от своего остывающего пирожка постоянно наталкиваются на вечно отмороженных бандитов или на не менее холодные взгляды налоговых инспекторов. Понятно, что шансы пловцов в Ледовитом океане дожить до конца ближайшего квартала несколько меньше, чем у белых медведей, загорающих рядом. Но если медведь вдруг станет компаньоном, как славно, зарывшись в его теплую шкурку, спокойно дрейфовать к полюсам несметного богатства и прочим приятным излишествам. Впрочем, медведь может и передумать, нырнув за рыбешкой покрупнее. Тогда бизнесмену уготована встреча с мухой, безвременно усопшей в его холодильнике, и долгими потусторонними вечерами они будут рассказывать друг другу про свои страдания.

Ситуация 1. Ваше частное дело процветает, но об этом не догадываются злобные бандиты и не менее вредные налоговые инспектора. Вы разъезжаете на таком потрепанном «запорожце», что на светофорах вам бросают милостыню прямо в открытые окна, а сердобольные гаишники, сдерживая рыдания, угощают вас сигаретами и украдкой запихивают вам мелкие купюры в карман истлевшего дедушкиного сюртука. Ваши сотрудники разгуливают по городу в таком рванье, что даже панки бухаются в обморок, завидев их унылые физиономии. Налогового инспектора вы всегда встречаете одинаково <— собирая бутылки в скверике перед собственным офисом. Все это действует пока безотказно, но вот случается печальный поворот судьбы — ваш бухгалтер, тихий, скромный, вечно голодный юноша внезапно помирает от несварения желудка, откушав клейстера вместо положенной ему на обед оконной замазки, которой вы так удачно придаете форму ливерной колбасы и вот уже второй год скармливаете своим сотрудникам.

Второго такого скромнягу самостоятельно вам уже не найти, и вы даете объявление в газету. На шум является несколько самоуверенных юнцов, из которых вы выбираете самого тощего и целый месяц подкармливаете его просроченным «педигрипалом», купленным по дешевке на распродаже у Южного кладбища. Стойкий юноша чахнет на глазах, но исправно является на работу и даже умудряется выполнять свою нелегкую бухгалтерскую работу. А ещё через пару месяцев юноша исчезает, а вместо него к вам в кабинет заваливается некий смутный гражданин с пачкой контрактов от имени вашей фирмы и разнообразными финансовыми претензиями. Вам не удается его соблазнить даже настоящей ливерной колбасой, и в отчаянии вы предлагаете ему сто рублей отступного. В Ответ гражданин называет свою цену, после чего выхаживает вас в местной больнице и лично поит валерьянкой. Оправившись от первого потрясения и еще раз сосчитав нули в заявленной нахалом сумме, вы посылаете его в ЦБР или даже еще дальше, но тоже на три буквы. Через месяц арбитражный суд выносит свой суровый приговор и вы лишаетесь «мерседеса» и прочих атрибутов нездорового образа жизни. «Запорожец» вам оставят на память.

Ситуация 2. Предыстория та же, но смутный дядя заявляется не с контрактами, а полным финансовым отчетом о вашей деятельности за последний квартал. Вам предлагается заплатить дяде половину тех штрафов, что вы заплатите, если налоговая инспекция получит эти документы.

Ситуация 3. Дядя представится посредником от какой–нибудь мафиозной группировки и предложит взаимовыгодное сотрудничество, в результате которого большую часть своих доходов вы будете выплачивать дяде.

Финальной морали здесь никакой не будет. Практика показывает, что наибольших успехов добиваются фирмы, руководящий состав которых либо родственники, либо очень близкие друзья.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ

Природу любят все. Даже граждане, несколько ею обделенные, или вовсе директора целлюлозных комбинатов. Даже патологоанатомы или, не к столу будет сказано, вегетарианцы обожают природу во всех ее проявлениях и ипостасях. Самый распоследний алкоголик не ухнет опустевшую бутылочку о ближайшую березку, а аккуратно уложит в сумочку и сдаст в коммерческий ларек.

Безграничная и всеобъемлющая любовь к природе распространяется и на ее законы, поправки к которым вот уже год не решается принимать даже Государственная Дума. Законы природы безжалостно фундаментальны, и только неудачливый политик, сверзившись с очередного кресла, рискнет утверждать, что взлетел на недосягаемую высоту — закон всемирного тяготения подтвердят трезвомыслящие сограждане, всласть потоптавшись по идеалисту.

К величайшему сожалению, остальные известные человечеству законы не воспринимаются даже как гипотезы. Всемирный и, казалось бы, фундаментальный закон падающего маслом вниз бутерброда не однократно опровергался нашими домохозяйками, не обнаруживающими масла даже после десятка бросков об пол вчерашнего сухаря. А кто, к примеру, видел хоть раз, чтобы на наших улицах соблюдались правила дорожного движения? На зеленый сигнал улицы переходят только сотрудники ГАИ, вооруженные автоматами и прикрытые сослуживцами с флангов, а граждане попроще доверяют только природным законам инерции и трения. Тем более бессмысленно рассуждать о соблюдении законов административного или уголовного права, но отчего не порассуждать — закон не запрещает.

Ситуация 1. Проведя очередную бессонную ночь в своем платяном шкафу, который по недоразумению числится в ПИБе как малогабаритная квартира, вы решаете прикупить к нему небольшой шифоньерчик, чтобы было наконец куда ставить домашние тапочки — таскать их в карманах вам стало уже невмоготу. К покупке комнаты вы подготовились основательно — не один десяток валютных обменников лишился дневной выручки, пока, наконец, вы не–насобирали необходимую сумму. Недвижимость вы покупаете довольно дешево, поскольку ваш клиент — неопределенного пола и вида перегародышащее, непрямоходящее существо, с которым вы изрядно намучились, оформляя всякие бумажки.

Сделка, однако, происходит, и вы уверенно вселяетесь в новый шифоньер, параллельно начиная кампанию по обмену своей малогабаритной мебели на приличную собачью будку с отдельным входом. Но проходит всего пара месяцев, и вы получаете повесточку в суд, где выясняется, что у вашего клиента была уйма детишек, а справочку из РОНО, где было заверено, что сделка их интересов не ущемляет, он нагло подделал, поскольку сделать это — раз плюнуть на печать. Сам клиент к этому времени может уже благополучно утонуть в одеколоне, купленном на ваши нетрудовые денежки, а сделка будет признана несостоятельной со всеми вытекающими последствиями для вас и, впоследствии, опять для несчастных валютных обменников.

Ситуация 2. Со вздохом натянув на голову любимые колготки жены, вы опять решаете свои материальные проблемы и переходите к более сложным — квартирным. На этот раз ваш клиент — весьма солидная дама, но вот беда — коммунальная квартира не приватизирована, и комнату там можно купить только через фиктивный брак. А это означает, что в ходе сделки вы должны будете прописаться в этой комнате, а мадам затем разведется и выпишется. Заплатив свои денежки за прописку, а фактически — за комнату, вы вдруг обнаруживаете откровенное нежелание мадам разводиться с вами и тем более выписываться из комнаты. Учитывая, что сделка изначально незаконна, вы не сможете защитить свои права в суде, поскольку за фиктивный брак вас автоматически лишат прописки. Но даже если вы сумеете развестись без удовлетворения законного любопытства народных заседателей о причине угасания такой пылкой любви, вы не сможете претендовать даже на часть комнаты, поскольку слишком недолго прожили в ней, и супруга получит комнату целиком самым законным образом.

И не стоит роптать на судьбу: женщины, а также политики, мошенники и налоговые инспектора всегда получают то, чего добиваются. Это — закон природы.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ

Когда извечная питерская сырость опять захлюпает в ваших непромокаемых галошах, когда последний питерский чиновник сделает ручкой отсыревшим горожанам, махнув с Васильевского на братские Канарские острова, когда включат, наконец, горячую воду и отключат холодную — это значит, наступила осень.

И вот вам уже холодно и неуютно, и жмутся друг к дружке работяги в свежепродырявленных трамваях, и бродяги покидают улицы, забираясь на зимние квартиры в метро, и куда–то исчезли роскошные кабриолеты с длинноногими красавицами и коротко стриженными красавцами на борту. Шорты и маечки похоронены в платяных шкафах, как в гробах, и только безнадежные оптимисты разгуливают по городу с бессмысленными улыбочками вместо практичных зонтиков. Зонтиками в оптимистов и тычут, их окатывают грязью четырехколесные уроды, их безжалостно гонят прочь из набитых автобусов, требуя подсушиться, и дальше ока топают прямо по лужам, хлюпая носами и чавкая ботинками, но позабыв стереть жизнерадостные оскалы на измученных физиономиях. Когда последний оптимист, натужно хохоча, помрет от скоротечной чахотки, наступит конец света. Потому что света не будет, а будет осень, и каждый день будет понедельником, а каждый встречный будет лишь добавлять гриппозных палочек в ваши заплесневелые и безнадежно унылые мысли.

Ситуация 1. Проклиная в очередной дождливый вечерок разверзшиеся небесные хляби, вы обнаруживаете некоторую перепончатость своим верхних конечностей, а тем же вечером жена демонстрирует вам недавно появившиеся жабры. Осознав неизбежность превращения в водоплавающих, вы решаете спасаться на черноморских курортах и, похватав подозрительно квакающих детенышей, улетаете в Сочи ближайшим рейсом.

Размякнув на тамошнем солнышке, вы совершенно теряете присущую вам бдительность и отпускаете супругу за покупками на местный базар. Через полчасика вы отправляетесь за загулявшей супругой и обнаруживаете ее в центре базара, в толпе каких–то невнятных личностей, азартно скачущих вокруг столика с таинственными нумерованными жетонами. Громче всех орут двое небритых граждан, размахивая огромными пачками денег. Спор идет о том, кому бросать кубики — каждый обвиняет друг друга в жульничестве и, соответственно, не верит. Один из этих ненормальных, внезапно осененный гениальной идеей, предлагает сделать это вашей жене, как совершенно постороннему человеку. Поскольку этот процесс ни к чему не обязывает, она соглашается. В результате выигрывает один из шизиков и тут же благодарно отстегивает вашей супруге пачку денег из выигрыша — эдак с три ваших месячных зарплаты. Поломавшись для приличия, она хватает денежки и вы вместе радуетесь нежданному богатству. Но недолго — с минуту. Затем выясняется, что у невзрачного мальчугана в рваных сандалетах такой же номер и он, естественно, также требует денег.

Строгий, но справедливый устроитель игры, требующий, кстати, всего пять процентов с выигрышей, назначает переигровку. Мальчуган радостно соглашается, но небритый тип вспоминает о второй законной возможности заполучить выигрыш — переплатить конкурента. Он, снисходительно глядя на мальчика, швыряет на стол пачку денег. Мальчик, изрядно волнуясь, достает из трусиков помятую стодолларовую купюру и также вручает ее хозяину столика. Небритый просит вашу жену вернуть на пару минут уже почти ваши денежки и также швыряет их на стол. Следующую стодолларовую бумажку скромный мальчик достает из носка, а еще через минуту все свои заначенные на отдых баксы достаете вы, спасая нежданную удачу.

Впрочем, поединок заканчивается победой мальчугана, и если бы вы были слегка поумнее, то догадались бы, почему. Даже имея чемодан валюты, выиграть здесь просто невозможно, поскольку начиная с некоторого момента ловкий, как фокусник, устроитель передает ваши же деньги коллеге по работе, а тот через еще парочку друзей — скромному мальчику в рваных сандалетах. Переплатить самого себя не сможет даже Рокфеллер, а потому уже вечером вас ждет постель на пляже и небольшой семейный скандальчик там же, поскольку в гостинице в кредит вас не обслужат.

Но зато уже утром вас ждет бесплатное веселое солнышко и целая толпа жизнерадостных граждан вокруг. Разве этого мало?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

В том, что в мире нет совершенства, убеждаются, рано или поздно, все. Первыми в этом убедились еще обитатели Эдема, променявшие вечное блаженство и бесплатные фрукты на сомнительное пятиминутное удовольствие вначале и съедобные корешки вместо сигареты потом. А вот в том, что миру не хватает постоянства, предстоит убедиться еще многим. Каждая смена правительства, ценников в ближайшем магазине или рецептуры фарша в любимой колбасе приводит к многочисленным комплексам и неврозам среди доселе спокойных обывателей. Они понимают, что мизантроп, осмелившийся подменить традиционные опилки в колбасе оберточной бумагой, способен и на более чудовищные преступления — выпить и не закусить, принять поправку к Конституции, кастрировать соседского кота и даже гулять по Невскому в красном пиджаке, но без радиотелефона. И это из–за них происходят на нашей планете восстания индейцев, пожары, аборты и прочие стихийные бедствия.

И уж конечно, самые гнусные мошенники плодятся в их развращенной и безнравственной среде.

Ситуация 1. Вы — обычный городской обыватель, любящий комфорт, свою жену и холодное пиво. Вы хорошо обеспечены, и в вашем доме полно разнообразной техники и детишек, регулярно эту технику ломающих. И когда в один не самый прекрасный для вас день вы застукаете младшенького у включенной духовки с запихнутой туда каким–то образом новенькой микроволновой печкой, а старшенького у кучки деталей, ранее именуемой стереокомбайном, вы понимаете, что пришла пора опять вызывать радиомастера.

Слегка пожурив любознательных детишек, вы набираете телефон давно известной вам радиомастерской. Однако там оказывается постоянно занято, зато в своем почтовом ящике вы обнаруживаете рекламную листовку аналогичной фирмы, скромно именующей себя самой лучшей. Набрав указанный в листовке номер, вы убеждаетесь, что запросы у тамошних ремонтников и впрямь не чрезмерные, а мастер готов выехать к вам на дом.

Заявившись к вам, он горестно качает головой и объясняет, что восстановить поруганную таким извращенным способом честь аппаратуры возможно только в, мастерской. Спорить с этим и впрямь трудно, и вы помогаете ему погрузить детальки в припаркованную рядом с домом машину. Заплатив за визит, вы прощаетесь с самоотверженным господином.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Позвонив через недельку–другую в мастерскую, вы с изумлением узнаете, что это частная квартира, которую сдавали в аренду да и сейчас сдают, но уже другим достойным джентльменам. На ваши настойчивые требования вернуть аппаратуру вам вежливо указывают место, куда вам следует пойти и ее поискать. Даже если выясните адрес и заявитесь туда лично, в лучшем случае вам не очень искренне посочувствуют.