Милицейская академия I–II

Вариант 2. Опять же позвонив, вы попадаете и впрямь в ремонтную мастерскую, но о вашем заказе там слышат впервые. Адрес вам продиктуют и далее, забросив все дела, вы будете долго разыскивать вашего мастера среди множества озабоченных людишек, снующих в этой конторе. Его там не будет, и этому будет дано несколько возможных объяснений — телефоном мастерской по бедности пользуются еще десяток разнообразных контор, расположенных в соседних комнатах; был такой стажер, но недавно уволился, и неизвестно, где его искать; вы все придумали, и филькина грамота, которую вы называете квитанцией, нарисована вами.

Выбрав одно из этих объяснений, вы, конечно, можете обратиться в милицию, суд или просто бросить гранату в контору — в любом случае, покупать вам новую аппаратуру. Зато в следующий раз, как истинный консерватор, вы наверняка обратитесь в известную вам и хорошо зарекомендовавшую себя мастерскую.

АКАДЕМИЯ СОРОКОВАЯ

Статистикой давно доказано, что бессмысленное поедание огурцов в девяноста процентах случаев приводит к гибели в авиакатастрофах или к женитьбе. А проживание в России и её окрестностях рано или поздно приводит к летальному исходу безо всяких исключений. Суровая наука статистика, и она недвусмысленно и откровенно намекает — все там будем, но некоторые пораньше. Впрочем, нам всем еще есть куда спешить, особенно после получки — нас уже заждались утомленные пересчетом мелких купюр жулики из инвестиционных фондов; томные, как бегемоты в пересыхающем болоте, красавицы из питерских борделей; нервные от постоянной переработки карманники и прочие слуги народа. И что с того, что нас ждут не дождутся на Страшном суде — еще неизвестно, кто там кого напугает.

Ситуация 1. У вас есть четырехколесная лошадка, и она просит кушать гораздо чаще, чем ваша жена, или, к примеру, вы сами. Впрочем, вы сами давно уже никого ни о чем не просите и того же требуете от других, а потому ваше парноколёсное честно отрабатывает свой бензин и хронические ремонты частным извозом.

Вы уже наслышаны о мускулистых молодых людях, имеющих обыкновение расплачиваться апперкотами, а потому подвозите только детей, беременных женщин и инвалидов.

Впрочем, однажды вы изменяете сами себе, согласившись подвезти безобидного худощавого юношу со здоровенным пакетом за очень хорошие деньги. Юноша умеренно болтлив, и по дороге вы узнаете, что он обычный коммивояжер, торгующий импортными сигаретами.

Однако, добравшись до места назначения, комми заявляет, что денег за проезд у него нет, но они появятся, когда он продаст пару блоков сигарет из своего громадного пакета. Вы грязно ругаетесь, проклиная тот час, когда рискнули подзаработать на небеременном взрослом субъекте без всяких признаков инвалидности, и строго требуете залог. Залог, в виде блока импортных сигарет, вы получаете немедленно, и, пока юноша усиленно распихивает остальные сигареты в неизвестном вам учреждении, вы убеждаетесь, что в блоке действительно сигареты, а не прошлогоднее сено.

Вернувшись через несколько минут, юноша вручает вам искомую сумму и предлагает проехать дальше по нескольким адресам. Убедившись в честности клиента, вы соглашаетесь, тем более что заработок ожидается совсем неплохой.

Через пару часов вы уже сочувственно поглядываете на усталого комми, проникшись его глобальными проблемами, и, когда он просит у вас тысяч пятьдесят для завершения некой сделки в одной из контор, к которой вы его подвезли, вы спокойно их выкладываете. Залог он оставляет, как и в прошлый раз, в виде нескольких блоков сигарет.

Подождав клиента с полчасика, вы начинаете волноваться и вскрываете блоки. Там, к вашему удивлению, вы обнаруживаете совершенно нормальные сигареты. Это вас успокаивает, и вы ждете еще некоторое время. Но дождаться клиента вам не суждено — он уже далеко и в другой машине с очередным простаком.

Вам не понятно, в чем же здесь обман? Для тех, кто не понял — этот парень продает сигареты, получая их с оптового склада. Он действительно коммивояжер, а потому может позволить некоторую скидку на свой товар. Достаньте калькулятор и постучите по клавишам пару минут — вы купили сигареты по ценам обычной барахолки — немного ниже розничных, немного выше оптовых. Теперь постучите по голове — парнишка просто выполнил свою работу, всучив вам товар, который может вам пригодиться, а может быть и нет. Вас он не спрашивал, и правильно делал — а что если вы вовсе не курите? Впрочем, теперь есть повод закурить.

АКАДЕМИЯ СОРОК ПЕРВАЯ

Питерские уточки вряд ли долетят до середины Невы — отъевшись на городских помойках, они и ходить, то толком не умеют. Зато они не разучились крякать и их сиплое, с нефтяным перегаром, кряканье еще радует постовых милиционеров, бомжей и прочих истинных любителей пасторальных пейзажей.

Однако родные пейзажи не всем по нутру — есть еще у нас отдельные эстеты, предпочитающие русским буренкам и тракторам «Кировец» американских красоток в «кадиллаках». И хотя каждому непредубежденному патриоту очевидно, в чью пользу сравнение — сердцу тревожно в груди. Ведь наступает опасный длинноногий кондиционированный супостат, и только в сводках Госкомстата, как с передовой, мы узнаем свои потери. Никто теперь не заподозрит в отаре черных «волг» инспекцию столичных ревизоров — на этих славных безлошадных экипажах нынче ездят только председатели благотворительных фондов и прочие неимущие, которым лень ходить пешком. И то только в налоговую инспекцию и обратно. Да что машины, даже любимые народом пирожки «выстрел в желудок», побросав патроны, отступили с завоеванных в застое позиций под натиском мелкобуржуазных гамбургеров и прочих собачьих радостей.

Ситуация 1. Вы — средней руки предприниматель, занимающийся полиграфическим бизнесом и сопутствующими спекуляциями. Недавно вы раздобыли весьма приличный кредит и теперь изрядно озабочены его выгодным вложением.

Полистав газетные объявления и потоптавшись на бирже, вы находите некую фирму, предлагающую довольно выгодные партии бумаги или прочего полиграфического хлеба. Пару деньков вы утрясаете с ними по телефону разные проблемы, а затем заявляетесь в офис лично.

Несмотря на то, что встреча назначена на определенное время, вам предлагают полчасика обождать в удобном кресле за журнальным столиком. Попивая халявный кофеек, вы листаете образчики полиграфической продукции, разложенной на столике перед вами. Один из журналов потрясает вас качеством исполнения, а огромная статья в середине журнала, рассказывающая об истории американского доллара, западает вам в душу. В качестве иллюстрации в статье приводится стодолларовая купюра в натуральную величину. Впрочем, дочитать вам не дадут, и, с сожалением вернув журнал на место, вы отправляетесь в соседнюю комнату заключать сделку.

На прощание вежливые клиенты, заметив ваш интерес к журналу, расскажут, что этот потрясающего качества журнал — образец уже отпечатанного в Финляндии тиража, и даже подарят вам парочку экземпляров.

Дома вы спокойно дочитаете статью и, вновь подивившись буржуинскому качеству, поскребете пиджачок у президента Франклина. Пиджачок окажется что надо, и тут, смущаясь самого себя, вы достанете ножницы и аккуратно вырежете купюру из журнала. Одолжив у соседа машинку для проверки валюты, вы окончательно потеряете остатки разума — машинка, нимало не смущаясь, признает сей полиграфический шедевр подлинной валютой.

Всю ночь вы проведете с калькулятором и кофе, а наутро явитесь во вчерашний офис раньше местных работничков, по пути удачно разменяв в ближайшем банке сотенную. В офисе вы огорошите местное руководство заявлением о покупке всего тиража журнала, причем по любой разумной цене. Вам объяснят, что тираж уже продан, скажем, по десять долларов за штуку, но вы будете убедительны, предложив двойную цену и стопроцентную предоплату. Победа будет за вами, и уже через несколько дней вы получите тысяч пятьдесят экземпляров этого чуда зарубежной полиграфии.

Надеюсь, объяснять причину вашего последующего банкротства незачем: естественно, что подлинные купюры были вмонтированы только в образцы — ведь еще Бендер предупреждал, что при современном развитии этого дела на Западе это вовсе не проблема. А если вы заявитесь к фирмачам за сатисфакцией, над вами будут потешаться даже местные коты — ведь покупали вы журнал, а не фальшивые сотенные, оказавшиеся и впрямь негодными к употреблению.

АКАДЕМИЯ СОРОК ВТОРАЯ

Людям свойственно ошибаться, особенно в отношении самих себя. Глубоким заблуждением, например, является деление человечества на бедных и богатых, полицейских и воров или даже на белых и остальных.

Все эти деления ненаучны и вредны для истинного исследователя. Ведь очевидно, что человечество разделено только на практиков и гуманитариев, причем последние преобладают.

Практики — это всякие физики и ботаники, брокеры и дворники, а также прочие любители конкретных результатов и совковой лопаты.

Гуманитарии вообще не знают, что такое результат и зачем он нужен, а совковую лопату вот уже десять лет путают с совнархозом и страшно пугаются и того и другого.

Практики — лаконичны и понятливы, гуманитарии — бестолковы и говорливы до одури, так что зачастую забывают родную речь и заканчивают монологи на чистом йоркширском наречии или вовсе на суахили.

Но все вышеперечисленное, конечно, не является необходимым и достаточным условием разделения. Главное отличие — гуманитарии безнадежно доверчивы ко всякому слову вообще и даже к своим собственным словам в частности. Каждый практикующий мошенник знает, что надуть гуманитария легче легкого, и некоторые особо совестливые жулики оставляют их на самый крайний случай, когда и впрямь дурить больше некого.

Ситуация 1. Вы — типичный гуманитарий. У вас типичная гуманитарная бородка, гуманитарная, хотя и с удобствами, квартирка и откровенно гуманитарная зарплата, на которую вы умудряетесь жить, нагло попирая законы сохранения, придуманные практиками.

И вот с вами случается невероятное происшествие — десятый по счету заказчик, вместо того чтобы надуть вас, как и девять предыдущих, внезапно выплачивает вам весь гонорар за какую–нибудь гуманитарную работенку вроде пляски Святого Витта в вашем исполнении на сцене районного казино или описания той же пляски в стихах четырехстопным ямбом.

Заполучив денежки, вы радостно врываетесь домой и исполняете тот же танец на домашних подмостках. Затем неделю всем семейством решаете, на что потратить праведные денежки, и в ближайшие выходные собираетесь за покупками.

Вы уже решили, что вам крайне необходим хороший видеомагнитофон, но цены фирменных магазинов доводят вас до икоты, и вы отправляетесь на барахолку.

Тамошние торговцы немедленно догадываются, с кем они имеют дело, и за вас начинается настоящая война. Победитель демонстрирует вам изумительную технику и просит буквально треть цены, правда, немаленькой. Торговаться вы, как истинный гуманитарий, не умеете, но в данном случае это и не требуется — цена и впрямь отличная. Вы покупаете чудо техники, и вам его тут же упаковывают в фирменную коробочку.

Однако сразу после покупки к вам подходит добродушный старичок и гнусным голосом советует проверить аппаратик, а не то, неровен час, подсунут бракованный. Вы тут же обращаетесь к продавцу, но выясняется, что на барахолке это сделать негде. Впрочем, продавец готов бесплатно отвезти вас на такси до своего дома, благо живет он рядом, и там все досконально проверить при вас. Слегка обалдев от такого сервиса, вы соглашаетесь и отправляетесь в путь.

Доехав без всяких приключений, вы, с коробкой в руках, заходите в подъезд жилого дома. Продавец бежит впереди, раскрывая двери. Последней дверью, которую он открывает, будет дверь лифта. Эту же дверь он за вами и закроет, вежливо попрощавшись. Сквозь лифтовую решетку вы удивленно проводите его ладную практичную фигуру, которая торопливо удалится в неизвестном направлении. Попытавшись изнутри открыть захлопнутую дверь лифта, вы обнаруживаете полное отсутствие дверной ручки, аккуратно снятой накануне гнусным мошенником. Потоптавшись пару минут, вы открываете коробку и, естественно, найдете там пару кирпичей, аккуратно упакованных в пенопласт. Еще через пару минут даже ваши гуманитарные мозги подскажут вам выход и вы нажмете кнопку следующего этажа, но только на третьем вы обнаружите дверную ручку и обретете свободу.

Что касается подмены коробки, то, учитывая вашу доверчивость, ее могли произвести как на барахолке, так и в машине, водитель которой, безусловно, сообщник продавца.

Ну а то, что лифтовую дверь без ручки никогда не откроет гуманитарий даже с тремя высшими образованиями, объяснять, я думаю, не требуется. Хотя любой мальчишка, не испорченный латынью и историческими аналогиями, легко сделает это за пару секунд.

АКАДЕМИЯ СОРОК ТРЕТЬЯ

Профессии бывают древние и не очень. Человечество существует четыре миллиона лет и большую часть этого времени оно умудрилось прожить без археологов, всенародно избранных президентов и даже без пива. Да что там пиво — миллионы и миллионы сапиенсов проживали свои бестолковые жизни, так и не попробовав омаров по–ньюбургски или секс по телефону. Археологи вам это подтвердят.

Поэтому вопрос о древнейшей профессии до сих пор остается открытым. Возможно, это были женщины из группы риска, а может и рисковые мужчины из прочих групп и бандформирований. Но даже если выяснится, что вначале было слово, никто не осмелится сказать, что журналистика и здесь опередила проституцию — еще неизвестно, что это было за слово.

Пожалуй, если бы в этом споре мошенникам позволили замолвить за себя словечко, навряд ли они стали бы настаивать на приоритетах своей благородной профессии. Правда, скромность в данном случае отнюдь не украшение, а суровая необходимость, выработанная в процессе эволюции почти по Дарвину. Скромность и поныне остается наивысшей добродетелью профессиональных политиков, президентов инвестиционных фондов и, конечно, профессиональных мошенников.

Ситуация 1. Вам, в который раз, понадобились деньги. В последнее время это случается с вами все чаще и чаще, и теперь уже ясно, что не за горами то время, когда деньги вам будут нужны каждый день, а давать их будут исключительно два раза в месяц.

Поразмыслив пару деньков на эту грустную тему, вы отправляетесь в поход по своей квартире и находите там массу совершенно ненужных вещей. Например, видеомагнитофон, который вы так и не смогли подключить к своему черно–белому «Рекорду», или микроволновую печь, используемую на кухне в качестве табуретки, поскольку на большее она оказалась неспособна.

Однако в ближайших комиссионных магазинах, куда вы отволокли весь этот хлам, вам нахально предлагают за него полбутылки пива, и то после реализации. Проклиная новых русских и старую китайскую технику, вы тащите мешок с добром домой. Возле самого дома вы натыкаетесь на ларек, появившийся там совсем недавно. Огромный плакат «Берем на комиссию» вселяет оптимизм и не напрасно — товар берут на ваших условиях и, кстати, не только у вас — очередь сдатчиков перед» этим ларьком побольше, чем толпа на трамвайной остановке рядышком.

Получив квитанцию и, для верности, записав телефончик директора фирмы, вывешенный на витрине, вы возвращаетесь домой. Всю последующую неделю вы бродите вокруг ларька, наблюдая за Процессом торговли, и наконец обнаруживаете, что ваш товар продан. Вы радостно стучите в окошко, но вам объясняют, что деньги будут выдаваться сразу всем в конце месяца.

Далее возможны варианты.

Вариант 1. Проснувшись как–то поутру от ужасного лязга и не менее ужасного мата грузчиков, вы наблюдаете за погрузкой какого–то ларька на огромный грузовик. Когда до вас доходит, что это вашим денежкам приделали ноги, вы вприпрыжку скачете вниз. Однако никакого начальства, кроме грузчиков, вы там не обнаруживаете, а пролетарии посылают вас подальше и медленно и торжественно уезжают вместе с ларьком.

Вариант 2. Ларек остается на месте — меняется только вывеска на нем. Впрочем, для вас результат тот же — новые хозяева понятия не имеют о своих предшественниках, а вам вежливо, но довольно однообразно задают один и тот же вопрос: «А ты кто такой?!»

Конечно, у вас еще остался телефон директора — убедиться в его истинности вы можете, не прибегая к такому дорогостоящему способу, как бесплатная раздача товара. Подойдите к любому коммерческому ларьку, перепишите телефоны и позвоните. Ставлю свой гонорар против вашей бутылки пива, что в девяти случаях из десяти вам ответит диспетчер, который понятия не имеет ни о местонахождении фирмы, ни о ее руководстве. Да и вообще — меньше знаешь, крепче спишь. Спите спокойно!

АКАДЕМИЯ СОРОК ЧЕТВЁРТАЯ

Когда большевики заехали братьям по разуму, а кое–кому и по морде, отменив частную собственность, им тут же пришлось выдумать собственность личную. Поскольку, оказавшись без собственности вовсе, граждане изрядно огорчились и даже поспрямляли кое–где линию партии и правительства.

Нынешнее поколение давно сделало свой выбор, освятив «пепси–колой» понятие собственности вообще и некоторые ее аспекты в частности. Например — интеллектуальную собственность. И теперь на каждую вашу мыслишку, стишок поучительный или просто на какую–нибудь загогулину вы можете требовать копирайт или просто денег. И, получив в придачу к чувству собственного достоинства некоторое количество совсем одеревеневших от последних событий дензнаков, вы начинаете ласково пощипывать свои извилины, уверяя всех, и прежде всего себя, что ваши мозги пригодны к употреблению не только в жареном или тушеном виде. Впрочем, деньги можно не только получать, но, как свидетельствуют сводки ГУВД, и терять. Например, так.

Ситуация 1. Вы — директор фирмы по производству меховых изделий. Ваши шубки из тушканчиков и прочих бродячих кошек успешно завоевывают национальный рынок, а недавно даже ваша жена заказала себе купальный костюм вашего производства. С этого момента вы всерьез задумываетесь о великой экспансии на Запад и через некоторое время получаете приглашение на участие в ярмарке крупнейших производителей меховых изделий где–нибудь в Париже.

Несколько месяцев ваши сотрудники отбирают лучшие образцы продукции, маркируют их вашим фирменным товарным знаком, оформляют проспекты и передвижной выставочный павильон, а в свободное время предаются мечтам о Миллионных контрактах, красном бургундском и лягушачьих лапках. Несмотря на радужные перспективы, в это же время увольняется один из ваших работников, и вы смеетесь над его недальновидностью.

Наконец, в один прекрасный день вы всей фирмой грузитесь в самолет и прибываете на ярмарку. Ваши тушканчики, маркированные фирменным товарным знаком, прибывают вместе с вами, и вы начинаете работу.

Однако устроители ярмарки тут же огорашивают вас заявлением, что ваш товарный знак уже зарегистрирован в местной ассоциации, а это означает, что вы не сможете принять участие в работе ярмарки. А зарегистрировал товарный знак ваш бывший работничек, нахально разложивший пару меховых носочков рядом с вами.

Оставшиеся несколько дней до открытия вы проводите в бурной торговле с гнусным предателем, поскольку единственный выход — выкупить у негодяя собственный товарный знак. А сколько это будет стоить, зависит от его нечистой совести и ваших затрат на поездку и презентацию.

Ситуация 2. К вам в офис заявляется солидный гражданин и предъявляет зарегистрированный по всем правилам патент на некое техническое изобретение, сулящее немалую прибыль в вашем пошивочном бизнесе. Гражданин не требует денег за патент, а лишь просит кредит на солидную сумму, которую впоследствии обязуется вернуть. А пока деньги будут у него, вы вправе использовать достижения научно–технической мысли этого гражданина.

Позвонив парочке знакомых, вы выясняете, что такого рода сделки достаточно распространенное явление, а потому вы соглашаетесь.

Запустив ноу–хау в производство, вы несколько месяцев радостно пожинаете плоды НТР и получаете немалую прибыль, пока к вам не приходит парочка еще более солидных граждан с требованием заплатить за незаконно используемый патент. Выясняется, что подлый дядя заложил свое единственное произведение в десяток похожих фирм и смылся. Однако судебное разбирательство по такому делу затянется надолго и, скорее всего, кроме истрепанных нервов, вы ничего не потеряете. Впрочем, нервные клетки не восстанавливаются даже за очень большие деньги.

АКАДЕМИЯ СОРОК ПЯТАЯ

Не надо говорить о нашествии варваров. Не надо заламывать руки и кричать о гибели цивилизации. Гунны и варяги, споткнувшись на нашем городе, отправились пытать счастья в Америку. Это там ходят в рестораны чаще, чем мы в гастроном, читают детям на ночь биржевые сводки вместо сказок, а в свободное от этих занятий время истребляют индейцев, хоть их и осталось только на развод.

В нашем городе индейцев нету вовсе, но мы тут ни при чем. Мы против индейцев ничего не имеем — лишь бы по ночам не сильно орали, да бизонов в зоопарке не трогали. Но вот прочие граждане, заполонившие в последние годы наши рынки, казино и прочие места культурного отдыха, начинают изрядно огорчать обывателей своим неадекватным поведением.

Ситуация 1. Отпотев положенное на работе, вы устало ковыляете домой. Выходя из станции метро, вы привычно протискиваетесь сквозь ряды коммерческих ларьков и прилавков, отбрыкиваясь от нахальных продавцов и ругаясь вежливых мальчиков с бритыми ушами.

На одном из поворотов в лабиринте этого неформального рынка вы натыкаетесь на веселого дядьку неясной национальности, зато с ясным предложением, адресованным лично вам. Дядя предлагает купить у него остаток от дневной торговли — килограммов пять мандаринов по баснословно низкой цене. Накануне вы получили зарплату и, вообще говоря, можете себе позволить покупку и по рыночным ценам, но на это предложение соглашаетесь. Правда, знойный дядя ставит одно маленькое условие — вы поможете ему избавиться от мелких купюр, разменяв их своими крупными. Поскольку вам и так хотелось разменять несколько пятидесятитысячных купюр, вы тем более соглашаетесь.

Бумажки дядя пересчитывает у вас на глазах и вручает вам, а затем начинается веселая погру5ка мандаринов в ваши дырявые пакеты. Наконец, разобравшись со всем своим богатством, вы покидаете рынок. Недосдачу эдак в половину вашей зарплаты вы обнаружите только дома. Естественно, что гнусный обманщик «заломал» пачку купюр, пока их пересчитывал, а мандарины служили наживкой. Возможно, что отныне вы возненавидите заморские фрукты, но этот же фокус сейчас практикуют и с вполне российскими овощами — был бы человек хороший. Судя по всему, вы — то, что надо.

Ситуация 2. Погоревав с недельку после последнего облапошивания, вы снова отправляетесь на рынок. Туда вас послала жена, строго–настрого наказав на халяву не кидаться и вообще вести себя по возможности умнее. Стиснув зубы, вы с каменным лицом шествуете мимо прилавков, разыскивая лимоны, без которых вам велено не возвращаться.

Лимоны вы находите и, недолго поторговавшись, покупаете два килограмма. Деньги вы сжимаете в потных руках до последнего момента, а от весов просто не отводите взгляд. Тем не менее, взвесив покупку дома, жена запускает в вас подвернувшейся посудой и противно кричит. Лимонов оказывается от силы полтора килограмма.

Вернувшись на рынок, вы учиняете безумный скандал, но вызванная по вашему требованию администрация на ваших глазах проверяет весы и гири, но не находит там никаких отклонений. Вам ласково советуют прочистить мозги, и вы топаете домой, где этой процедуру с удовольствием проделывает жена.

А все просто: той же рукой, что продавец накладывает фрукты, он незаметно устанавливает под чашкой весов мощный магнит — полкило гарантировано. А есть умельцы, подкладывающие на большой вес несколько магнитов. Но это, конечно, наглость. Нам вполне достаточно и одного.

АКАДЕМИЯ СОРОК ШЕСТАЯ

Печальна и незавидна участь кролика, тушенного в сметане. Не бегать ему больше по зеленым лужкам, не нюхать одуванчиков или какой–нибудь двуокиси углерода. И его некогда белые пушистые ушки уже не отмахнутся от надоедливого насекомого или от не менее надоедливого гурмана. Гурман достанет салфеточку и, причмокивая от вожделения толстыми гурманскими губками, скушает ушки и прочие кроличьи причиндалы и даже не подавится.

Еще хуже приходится горбуше, раз в жизни мечущей икру и благополучно помирающей от эдаких кулинарных изысков. Им, горбушам, неизвестно наслажденье от икоты после сытного обеда.

И безвинно одураченным, облапошенным и объегоренным гражданам не понять изысканного кайфа, который получают мошенники, не просто заработавшие мешочек–другой рублей и прочих крузейро, а осуществивших свои махинации без всяких нарушений уголовного кодекса.

Ситуация 1. Сюжет банален и описывался тысячу раз — вы решаете продать сотню–другую долларов и отправляетесь к ближайшему обменнику. Там вас, как обычно случается с глупыми жадными дураками, не устраивает текущий курс, поскольку вы убеждены, что ваши личные доллары должны заведомо котироваться выше всяких прочих.

Посему вы имеете дело с темными личностями, шныряющими вокруг. Они, естественно, предлагают больше, но не кидают вас, как следовало бы, а платят то, что обещали. Платят, причем, настоящими пятидесятитысячными купюрами и даже не обсчитывают. А все дело в том, что администрация валютного пункта увеличила штат охраны и теперь строгие дяди бродят не только в помещении валютника, но и снаружи. Кидать в такой обстановке чрезвычайно затруднительно.

Но голь на выдумки хитра, а мошенники еще хитрее. Пока вы радостно перебираете конечностями, удаляясь от обменника и, соответственно, охранников, вас незаметно сопровождает целая толпа лиходеев.

В удобном для них месте для вас разыгрывается, опять же описанная тысячу раз, пантомима с потерянным кошельком, который находите вы и некий случайный прохожий. Отличие лишь в том, что сочетая оба жульничества, злодеи в принципе избегают уголовного преследования, даже напротив, становятся потерпевшими.

Итак, вы подбираете кошелек и отправляетесь вместе со случайным прохожим в удобный закуток делить добычу. Туда же наведывается владелец кошелька с толпой приятелей, и начинаются подсчеты содержимого, которого, естественно, не хватает. Причем не хватает ровно на ту сумму, которую вы только что получили от темных личностей возле обменника.

Вы требуете милицию, и она немедленно появляется в виде парочки постовых, околачивающихся поблизости. Вас торжественно отводят в участок, где в присутствии понятых извлекают из ваших карманов пачку пятидесятитысячных купюр. А владелец кошелька медленно и торжественно назовет их номера, переписанные заранее. Вашим путаным объяснениям об обмене долларов никто не поверит, а дружелюбные милиционеры вообще посоветуют об этом не упоминать, поскольку обмен валюты вне установленных законом мест до сих пор карается не только жуликами, но и законом. Деньги, естественно, получит владелец кошелька. Вы, если будете очень возражать, тоже можете получить — по физиономии. Но, скорее всего, бить вас не будут. Незачем.

АКАДЕМИЯ СОРОК СЕДЬМАЯ

Как показывают последние достижения науки и техники, вокруг нас постоянно наблюдаются разнообразные природные явления. Например, август, как правило, сменяется сентябрем, желтеют и опадают листья, назначаются выборы в какое–нибудь городское собрание или повышаются цены на бензин. Все эти события от нас нисколечко не зависят, потому и называются природными.

Явления бывают наблюдаемые и не очень. Например, когда день сменяется ночью, становится темно и страшно, и наблюдать уже ничего не хочется. Значит, ночь — явление ненаблюдаемое. А вот когда Борис Ельцин появляется на экране телевизора, за ним запросто можно понаблюдать. Значит, Ельцин — явление наблюдаемое.

Сложности с классификацией природных явлений возникают только у неподготовленных граждан. Такие граждане искренне считают, что никаких черепах, кроме черепашек–ниндзя, не существует, поскольку видели они только последних, зато ежедневно и по всем каналам. С другой стороны, в меню кремлевской столовой присутствует черепаховый суп, и вряд ли его варят из черепашек–ниндзя — они сами кого хочешь сварят. Получаем противоречие, в науке именуемое парадоксом. А ведь решение лежит на поверхности — надо объявить черепаховый суп со всеми ингредиентами в принципе ненаблюдаемым явлением, не отрицая, теоретически, его существования.

Рассуждая аналогичным образом, легко заметить, что мошенники как явление не отрицаются уголовным кодексом и потерпевшими, но совсем не наблюдаются в тюрьмах. Но те граждане, которые на этом основании решат, что мошенников нет вовсе, впадают в нездоровый идеализм со всеми вытекающими последствиями — нервным тиком, синяками и овсянкой на завтрак, обед и ужин.

Ситуация 1. Ваша жена опробует на вас объединенную африкано–японскую технологию, второй год, пытая вас на предмет покупки мебельного гарнитура. Вы уже почти согласны, и от покупки вас удерживает сущий пустяк — полное отсутствие денег. Однако этот пустяк разрешается сам собой — супруга находит газетное объявление, где прекрасная импортная мебель предлагается в рассрочку эдак на год.

За покупкой в магазин является все семейство, а вы, как глава семьи, зажимаете в потных ладонях зарплату, полученную накануне. Зарплаты хватает точно на аванс, а на остальную сумму тут же оформляется рассрочка. Однако дальше мебель необходимо перевезти поближе к дому, а денег осталось на две бутылки пива. В магазине перевозить мебель в кредит категорически отказываются, зато рядом с магазином вы находите парочку хануриков, уныло потягивающих пивко возле потертого фургона. После недолгой торговли ханурики соглашаются потрудиться за две бутылки водки, давно заначенные вами в самом темном уголке бара.

Мебель запихивается в фургон, а вам предлагается пройти в магазин и оформить накладную на перевозку. В администрации магазина вас долго переспрашивают, на кой черт вам эти бумажки, но в конце концов выписывают. Правда, вас просят назвать номер фургона, и для этого вы снова выбираетесь на улицу. Вернувшись через полчаса, вы сообщаете администратору, что накладная на мебель вам уже не понадобится, поскольку нет самой мебели. Мебель, вместе с фургоном и хануриками, отправилась в те края, где ее владельцы не экономят пять долларов на перевозке, затратив на покупку пятьсот.

Впрочем, вам еще долго придется экономить: несмотря на кражу мебели, кредит за нее возвращать придется.

АКАДЕМИЯ СОРОК ВОСЬМАЯ

Любую цель люди понимают иначе, чем человек, ее указующий. Именно поэтому, несмотря на, казалось бы четкие указания двигаться вперед, к коммунизму, мы за семьдесят лет советской власти оказались у истоков дикого капитализма.

А если бы Виктор Ерин почаще давал указания подчиненным о необходимости отлова мирных граждан, то вполне вероятно, что из одного только чувства противоречия милиционеры выловили бы всех злодеев еще до начала следующего тысячелетия.

Аналогично обстоят дела и в законотворчестве — движимые исключительно благими намерениями наши мудрые законодатели уже напридумали тысячи законов, применение которых на практике приводит к совершенно обратным результатам. Например, повышение ставки налогов, приводит к уменьшению поступлений в казну, поскольку граждане не желают платить больше обычного и в результате не платят налогов вообще. А принятый недавно Закон о залоге, призванный решить проблемы кредиторов, откровенно способствует превращению кредиторов в должников.

Ситуация 1. вы — директор крупной фирмы или банка. Вы так богаты, что честно платите все налоги, а многолетние потуги правительства разорить вас приводят к совершенно обратному результату. Вы едите ананасы и жуете рябчиков, пока налоговая полиция довольствуется совершенно несъедобными квитанциями об уплате всего за все.

В один прекрасный день в ваш офис заглядывает унылая физиономия и представляется директором соседнего завода. Вы хорошо знаете его продукцию — вот уже тридцать лет он производит костыли для шагающих экскаваторов, но не продал еще ни одного.

Унылый дядя объясняет вам, что из достоверных источников он получил информацию о том, что недавно сразу два шагающих экскаватора поломали ноги, спасаясь бегством от дачников, на огородах которых они искали уголь. Соответственно, завод получил крупный заказ, на выполнение которого требуются некоторые деньги. Прибыль ожидается совершенно невероятная, но начальный капиталец дядя просит у вас.

Поразмыслив пару деньков, вы соглашаетесь дать требуемую сумму под залог имущества завода — станков и прочего оборудования. По оценкам ваших специалистов, оно намного дороже вашего кредита.

А через несколько месяцев вы узнаете о банкротстве костыльного производства. Спокойно обратившись в суд, вы начинаете параллельно искать покупателя на заводское оборудование, поскольку ежу понятно, что оно теперь ваше. Покупатель находится, и вы уже прикидываете неплохой барыш, когда ваш юрист, представляющий фирму на суде, возвращается со сногсшибательным известием. Оказывается, обязательства бывают первоочередные и, соответственно, далее по порядку. Ваше — третьеочередное, поскольку унылый директор должен своим рабочим зарплату (первая очередь), должен государству налоги (вторая очередь), а затем прочие кредиторы. Вы, например. Как показывает практика, денег, полученных от продажи якобы вашего залога, едва хватает на выплаты зарплаты и налогов. А вам подарят костыль — чтоб ровнее шагали по колдобинам российского бизнеса.

Ситуация 2. Вы еще не разорились от предыдущего надувательства, но уже адекватно реагируете на унылые физиономии. Впрочем, на этот раз вас посещает директор преуспевающего АО, торгующего недвижимостью, и просит под залог этой недвижимости некоторую сумму денег. Ваши специалисты трижды проверяют финансовое состояние АО и дают согласие на сделку.