Помоги проекту - поделись книгой:
Я буду описывать конкретные состояния, которые часто у меня возникают.
Могу сказать одно, что
Но всё по порядку. Возможно, мои описания найдут у кого-нибудь созвучие и помогут…
Итак, у меня существует конкретное состояние, которое базируется на страдании. Оно часто возникает, не проходит и недели, чтобы оно не проявилось. Кто-то говорит о том, что надо всё время молиться. Да, наверное, в идеале всё так и есть, но у меня другой случай и
Вот сижу я одна где угодно – дома, на работе… И раз!!!… Я вдруг понимаю, что моё внимание перемещается куда-то… Ладно, сижу, наблюдаю, что происходит дальше, а оно начинает всё время находиться где-то «там»… Это привычное восприятие или привычный взгляд, который бывает обычно (когда внимание не в сердечном центре). И у меня возникают мысли… Сначала они никак не влияют, а потом становятся всё больше и непрерывно крутятся, и круг сужается… Например, что я не вписываюсь в коллектив, потому что я не общительная, и кончается тем, что я начинаю считать себя никчёмной, неаккуратной и, мало того, воспринимать себя потребляющим существом. Я перестаю нравиться себе и всё больше загружаюсь в эти размышления, прокручивая их с утра до вечера…
А ещё включается и внутренний поиск: откуда взялись эти мысли? И начинают приходить образы…
Вот, совсем недавно было опять: ощущаю, как возникает страдание от того, что я хуже всех, что я не умею общаться… хотя до этого представляла, что общаюсь с людьми, и вот я «парюсь»…
А дальше состояние ухудшается от того, что я врежу, т. е. наношу вред людям, проецируя на них всё это плохое состояние…
У меня это состояние ещё сопровождается мрачным ощущением такой тёмно-тёмной бездны… Я ассоциирую её с образом пустоты, в которой находятся люди, а точнее эгоисты, которые общаются через зависть, обиды, ревность и постоянные зацепки за какие-то состояния… И я вижу, что эти люди находятся в бездне, неприятно-вязкой, как болото, потому что там нет дна, а есть одно «месиво» вот этих состояний, людей и прочее… И мне становится очень страшно…
И мне хочется просто поесть и поспать, т. е., думаю, попотребительствовать…
И это состояние бывает почти всё время…
И вот… звонит муж моей маме, чтобы поздравить её с праздником… А она оказывается страшно обиделась на меня за то, что я не стала с ней разговаривать в 5.00 утра. По правде сказать, это был выходной день, поэтому в это время я только что проснулась, а она обиделась, а я чувствовала себя целый день никчёмной и хуже всех…
В общем, опять влипла…
А что же делать, если ничего уже не помогает?
Вот и страдаю…А по стеклу скользит слеза…
Пылает сердце молодое,
Но не в любви, а в страшном горе…
И на душе опять гроза…
И – воплощенье чистоты —
Нашла не розы, а кресты,
А недоступностью своей
Влекла и взрослых, и детей…
Теперь вот гордо у окна
Сидит печально-холодна
И в утончённых кружевах
Рука стирает опыт в прах…
И, став похожею на тень,
Не ведает, что с ней случилось…
Огромная большая Лень
На женственность её свалилась.
И в пышном кресле
Наблюдая за дней ушедших чередой,
Она, страдая, исхудала
Не видя света пред собой.
И синь очей остекленела
От всех ужасных перспектив,
В груди потухло всё, что тлело,
Остался только боли крик…
Философские стихи
Рвать волосы, ломать с размаху мебель,
Крушить посуду можно, но вопрос:
На чём тогда сидеть и где обедать?
Да и зимою зябко без волос…
Исследование за пределами отчаяния
Да уж… занесло так занесло…
Судьбой посчастливилось мне попасть на самое бездонное дно…
Как-то проанализировать происходящее довольно сложновато, со съехавшей крышей-то и полным отсутствием всякого присутствия…
Поэтому буду просто описывать происходящее.
Дна там нет…
Чувствую как всё тихо-тихо и конкретно съезжает крыша…
Всюду мерещатся чудища…
Состояние такое, что физически просто вырубает, и уже не знаю, что и от чего зависит… Всё рушится…
Во сне всё время снится, как негуманоиды делают мне разные операции, внедряют свои состояния и качества… Просыпаясь, я понимаю, что за время сна ещё больше всё ухудшилось. Продолжается расхождение между остатками разума и ощущениями…
Головная боль такая, что тухнет горизонт и совершенно невозможно ухватиться за реальность, и я уже конкретно чувствую, что схожу с ума…
Во время молитвы уже ничего не ощущаю, зато везде вижу огромных пауков, шевелящиеся клешни и чьи-то когтистые руки.
При этом сохраняется ещё какой-то самоконтроль, потому что я понимаю – у меня началась шизу ха…
…Дна там нет… Можно опускаться и опускаться. И если в глубинах отчаяния ещё можно от чего-то оттолкнуться; например, от страха потерять любимых людей, ужаса от содеянного и т. п., в результате появляется желание найти выход, то за пределами отчаяния дна нет и нет даже точки, от которой можно оттолкнуться. При этом присутствует полное отсутствие всяческих эмоций. И когда я смотрю внутрь, то вижу там просто механизм, типа насос, который совершенно не по злому умыслу, а своего предназначения ради, выкачивает из меня абсолютно все живые энергии.Господи, ну пожалуйста! Ну хоть одну эмоцию!!! Как это неправильно! Так не должно быть! Я так не хочу! Не хочу!
Нельзя так!
Ну хоть от чего-нибудь оттолкнуться! Никаких чувств к людям, даже и дорогим… А ведь я так хотела быть полезной этому Миру!…
Конечно, всё внутри раздирается и хоть как-то, немножко начинает ощущаться место внутри тела, где должен бы располагаться сердечный центр. По моим наблюдениям, у негуманоидов там глухо, как в танке. Через эти страдания хоть как-то проходит внимание на эмоциональный план. Причём эмоции, способные как-то взбудоражить, на этом уровне могут быть только страдательного характера, и это как-то оживляет, что ли.
Ура! У меня появился некий азарт по исследованию этого места, где я сейчас нахожусь!
Осознаю, что я ещё страдаю, но уже чувствую какую-то радость…Откровение
Люблю родные пепелища —
Отечества люблю гробы:
Люблю погост, где ветер свищет,
Где ночью странные огни…
О, кладбище! Родное место.
Приют уставшего в пути.
Там, где оградкам ржавым тесно,
Легко отраду обрести.
Я к милым прислонюсь надгробьям,
Вдохну их дивный аромат…
Пусть не сейчас, пусть не сегодня,
Но рядом был прилечь бы рад!
Да, здесь немного тесновато —
Сюда ведь многие идут.
Но место не бывает свято,
Когда в нём пусто… Ну а тут!..
Какое ж, Господи, раздолье:
Тебя положат – ты лежишь!
И не тревожимый, спокойно,
Ты беспробудно спишь и спишь.
Здесь все равны, здесь все – скелеты,
Без украшений, без прикрас;
Здесь пылью все одной одеты
И простотой ласкают глаз.
И если уж с тобой случится —
Бессмертье часом обретёшь,
То плачь, презренный, ты – тупица!
И в Вечный Сон не попадёшь!
Никто меня не любит, никто не приголубит…
Меня одолевает Страдание… Я так страдаю… так страдаю… из-за того, что я никчёмный и никому ненужный человек, ненужный даже самому себе… а зачем я себе такой? Всё окружающее меня в моей жизни меня ОКРУЖАЕТ и пугает. Не знаю, как быть с этим состоянием… всегда и во всех вопросах себе на уме…
Ни с кем не советовался, потому что совет всегда расценивал как то, что мне абсолютно не надо… Всегда лучше всех знал, как делать, что делать и зачем делать, но не делал, потому что знал – моё делание никому не нужно!!!… И я чётко знаю – я плохой и никчёмный неудачник! Да шло бы всё… лесом…
И мне ничего не хочется и ничего не нужно. Даже эмоции не нужны. А зачем они? Чтобы кто-то через них мог мне сделать больно? Да вот фиг вам!
И я очень хочу улечься и умереть… Но мне не дают!.. Или я сам не хочу? Может быть!?…
Да… жалко себя… и ОЧЕНЬ… И это правда!…
(идёт осознавание)… Вы ведь заботитесь, помогаете всегда и поддерживаете такой поддержкой, которую я даже и представить себе не мог, потому что и не верил никогда…
И я горько плачу от этой жалости к себе и ещё от того, что меня никто не только не понимает, но и понять-то не хочет!..
А я что, шмакодяфка какая-то, что ли? И меня никто не любит! А я-то при одном Её взгляде каждый день растаивал и чуть сознание не терял. Теперь-то уж точно конец! Пишу об этом, потому что терять уже больше нечего и скрывать ЭТО больше нет сил!…
А Ей разве можно угодить? И то, что я делал, всё равно Ей было не так и не то… не в то время и не в том месте… Я ночи не спал, всё нёс Ей, а Она: «Да ты такой-сякой немазаный и как ты смел не туда запятую поставить? А эта точка? На что она похожа!?» А я, изобразив, что потерял, засунул всё под кровать… И до сих пор считаю, что всё безупречно делал, то есть без напряга. Да, а Ей что ни скажи – всё невпопад… К тому же я, как собака, в нужный момент ничего и сказать-то не могу, особенно конкретно… иногда только слова из книжек могу повторить, но от этого и жить-то не хочется и, наверное, не только мне…
И вот сейчас уже устал…
Уж холодеть стал…
А никто не идёт, никому я не нужен, никто меня не любит и даже кофе мне никто не подаст…
И не надо… Я уж начал… остывать…
Жалость к себе
Ненужным оказался я —
Потёртый старый тапок,
Затерянный во тьме.
В чулане жизни нет.
Какой позор на склоне лет!
Судьбой отринутому нужно ль
Былые годы вспоминать?
Меня затем ли создавали,
Чтобы топтать,
топтать,
топтать?…
Мрачное пророчество
Мокро-серый асфальт
Норовит в лобовое стекло.
И оконною крошкой
На обочину снежная слякоть.
Вентилятор шумит,
Гонит в ноги от печки тепло.
Отчего же Зиме
Нынче часто так хочется плакать?
Ответное слово на мрачное пророчество
Твой Дух вструбил, пробившись ввысь,
А на обочине всё слякоть…
Как вентилятору не плакать?
Хозяин с Духом не слились!
Но нет! Не мыслишь ты раздельно!
Зачем летишь ты на асфальт?
Развитие – не Бухенвальд!
Зачем же бредить запредельно!?
Проснись! Галактика права!
Не будем спорить, гнать и мучить…
Ведь не картошку же окучить
Пришёл ты с лунного двора?
Зима – зимой, а правда где?
Твои раздумья сожалений,
Искристость брызг твоих сомнений
Всё не наскучили тебе?
Один из семи способов покончить с собой (по-студенчески)
На втором курсе института я решила, что жизнь моя больше не имеет смысла, поэтому её можно смело заканчивать. К тому же я рассталась с молодым человеком, осознав, что второй половины, т. е. того, о ком всегда мечтала, никогда уже не встречу, потому что её просто нет. На это указывал весь мой жизненный опыт, и ситуация чем дальше – тем хуже… Я поняла также, что стать, кем хотела в жизни, тоже не удастся, так как я поступила не в тот институт, в который хотела, а сил перепоступать уже нет… Да и вообще я поняла, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна…
И чтобы уж и дальше никому не мешать своими проблемами, я в один день собралась с вечера и написала записку – что вот так и так, просто уж незачем мне жить, а посему простите…
Наутро проснулась и порадовалась, что это моё последнее утро. Было довольно солнечно. В приоткрытое окно пахло, а может быть, и веяло весной… Я не пошла в институт. В комнате как раз никого не было – соседка ушла учиться. Я заперлась изнутри. Сходила в душ. Посмотрела последний раз в окно.
У меня была ночная лампа. Я взяла ножницы и, аккуратно отрезав провод у самого абажура, зачистила его до металла. Затем принесла в комнату тазик воды и вылила на пол около батареи. Потом ещё раз сходила в ванную и облилась вся, чтобы кожа хорошо проводила электричество. Пришла в комнату. Взяла провод. Положила на стол. У меня были какие-то мысли, но я твёрдо решила покончить с собой, поэтому просто ни о чём не думала. Воткнула вилку в розетку. Встала на середину лужи и потянулась к проводу. Несколько секунд смотрела на него, потом резко схватила. Меня сильно дёрнуло за руку. Больно. Я упала на пол, попутно сильно ударившись рукой и виском о край стола. Провод отлетел в сторону и повис у стены. Сердце бешено колотилось. Через какое-то время я осознала, что очень замёрзла, так как сидела голой на мокром полу, и что очень болит лицо. Я перебралась на кровать и завернулась в одеяло. Но больной висок и скула не давали уснуть.
Я поняла, что покончить с собой мне не удалось, и таким способом это вообще не получится. Да и запал как-то кончился. Мне было грустно, больно и холодно… Потом в ванной я долго мочила холодной водой разбитую багровую скулу. А далее в ведро собирала с пола воду тряпкой…
А так как мне никого не хотелось видеть, то я на полоборота повернула ключ в двери и, когда пришла соседка, то сначала она, пытаясь открыть дверь, долго стучалась, а потом куда-то ушла. После этого я вернула ключ в нормальное положение и легла.
На следующий день я уже решила, что кончать с собой бессмысленно, но и жить по-прежнему я уже не могла. Тогда я решила уйти в монастырь. Хотя я и не знала, что для этого надо, но зато знала, где находится этот монастырь, и, недолго думая, поехала туда. Рассказала о том, зачем пришла, и меня отвели к матушке, которая спросила, почему я хочу в монастырь. Я не помню, что ей отвечала, помню только, что очень хотела, чтобы меня взяли. Матушка сказала мне прийти завтра к семи утра с вещами.
Я поехала домой, собрала какие-то вещи, потом пошла гулять. Решила утром встать пораньше и на свежую голову собрать ещё что-нибудь. А потом я долго не могла уснуть. Мысли текли хоть и ни о чём, а всё равно не спалось.
Утром я проснулась в 9.30. А меня ждали к 7.00, т. е. я проспала… Ну как начинать новую жизнь с такого?! Да и какая у такой, как я, может быть новая жизнь, хотя бы даже и в монастыре? Ходячее недоразумение… И с чего я решила, что мне там будет лучше? И я никуда не поехала…
А на следующий день я пошла в институт, а потом просто гулять. А вечером решила немного поучиться… Соседка же с её подругой смотрели на меня косо. Ну и пусть идут лесом…
Так что покончить с собой у меня не получилось, а в монастырь я проспала!!! Поэтому придётся как-то жить. Да и вообще, по-моему, как-то глупо всё это получилось…Ситуация «правильно-неправильно»
Я боюсь, что меня выгонят, заменят кем-то, кто лучше меня. И я уйду с огромным долгом, вернуть который у меня не будет сил, и от этого начну ненавидеть всех, кого сейчас даже где-то как бы люблю…
Я боюсь, что если меня выгонят, то я не смогу жить своей нормальной жизнью. Жить так, как все – я не хочу и не могу, поэтому, скорее всего, это и будет мой конец!..
Всё – «финита ля комедия», как говорят умные люди!
И чтобы этого не произошло, я стараюсь всячески всем понравиться, постоянно думаю о том, во что одеваться, как лучше макияж на тело наносить, какие духи…, чтобы, не дай Бог, не выдать чего-то неприличного, поэтому постоянно думаю о себе и о том, правильно или неправильно я всё это делаю…
Исходя из моих представлений о правильности и неправильности, совершенно не могу принять никаких решений, потому что постоянно в них сомневаюсь. А в результате не могу думать ни о ком, кроме себя самой, которая должна всем нравиться. Но нравлюсь ли я всем – определить не могу.
И все свои поступки я оцениваю с этой позиции, и оцениваю постоянно.
Но для меня действительно важно – нравлюсь я всем или нет.
Постепенно это становится важнее всего: важнее жизни и здоровья, как своего, так и близких, важнее того дела, которое я делаю, важнее людей, которые меня окружают, важнее всего на свете. Поэтому всё, что менее важно, должно служить выполнению самой важной задачи – сохранению меня на том месте, где мне надо быть, где я всем могу нравиться.
И хоть я понимаю, что в результате получается важность, помноженная на важность, но всё-таки есть ещё что-то необъяснимое, что, наверное, важнее и этого. Но что бы это могло быть???
Разговор с подсознанием
Что-то я погрязла в лени,
Доконал радикулит,
Неприличный скрип в коленях.
Вот и горлышко болит.
Всё тоскливо и убого.
Просто наперекосяк.
Ну, ответьте ради бога,
Что я делаю не так?
Хочешь бабочкой хвастливой
Над цветочками порхать
И фонтан идей красивых
На прохожих извергать?
Семимильными шагами
Всё хотела бы бежать
Да чужими бы руками
Поделиться книгой: