И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая

Наденем мы свой колокольчик безоружный…

Рогов Вячеслав

Мы все застыли здесь,

В сей плоскости. Остановилось время.

Окно разбито. Кровь по каплям льётся,

И мы стоим. А кто-то там смеётся…

Кому-то крылья, а кому-то пыль,

Кому-то ветер, а кому-то смерть в дороге.

И нам лететь бы надо напрямик,

Но мы не люди и совсем не Боги…

И хочется, чтоб факел был в груди,

И вера бы в сияющую вечность,

Но выпала нам каждому в пути

Лишь долгая дорога в бессердечность.

Нам дождь в лицо и дробью сверху град,

Нам стены без проходов и сомненья,

Нам мрак вдали и узкие врата…

Убиты горем мы от самомненья.

Надев свой колокольчик безоружный

Идём мы в поисках отхода в мир иной.

Давайте же пойдём скорее, дружно

И путь мы проторим совместною гурьбой…

Ничто из ничего и что-то из чего-то…

Лишь ветер будет к нам стучать в окно.

Вернуться или нет? Но такова Работа…

И это жизнь, а не обман кино…

Моя работа над собой

Савенков Александр

Смысл моей Жизни:

изменить этот мир, повысить его вибрационную частоту до Божественного уровня. Земля станет планетой, воспитывающей Магов и Творцов. Земля станет светиться Божественной Любовью. А я накоплю энергию для дальнейшего Пути – во Вселенную, в другие Миры. Я должен одухотворить этот Мир и Реальность!

Мои задачи на текущий период:

• Обрести Бессмертие.

• Изменить Россию, сделать её страной, воплощающей Божественные Законы.

Мои выводы:

1. Понял, что дальше так жить нельзя. Надо что-то делать.

2. Для воплощения своих целей я обозначил, кто и какие дела будет выполнять по дому.

Моя жена, Арина, отвечает за: уборку квартиры, приготовление пищи, мытьё посуды, стирку, глажку, поддержание порядка.

Я отвечаю за: поддержание всех систем в рабочем состоянии, добычу материальных и технических средств, перемещение тяжестей по квартире (мебель), эргономизацию и организацию пространства квартиры, контроль за выполнением распорядка дня и обязанностей, забивание гвоздей и пр.

3. Понял, что очень важно решать правильно негармоничные ситуации, поэтому составил из них список и начал проработку.

Список негармоничных ситуаций, которые были по жизни:

1. Ссора с другом в Хмельницком.

2. Уделанные колготки в детском саду.

3. Мать выставила за дверь нагишом.

4. Ссора с Иваном.

5. Случай на турнике.

6. Батя надавал по голове.

7. Мама надавала ремнём.

8. Лëxa и Женька в кустах.

9. Конфликт на почве орденов со старшеклассниками.

10. Ссора с татарином в наряде по столовой.

11. Толкотня на вечерней поверке.

12. Женщины (интимные отношения): Наташа Б., Танюшка К., Ира, Настя, казашка, Света Г., Люда, Марина, Наташа Ч., Люба 1, Люба 2 и др.

13. Старый казах вытряхивал деньги.

14. Наркоман из соседнего подъезда.

15. Дима-сосед и колхозные работы.

16. Голубизна в больнице.

17. Наркоманские приходы.

18. Драка в комнате чистки обуви с татарином.

19. Пьяный летёха набил морду.

Как это было

Итак, счастливое отрочество Савенкова Александра (Приложение к негармоничным ситуациям)

Приятно вспомнить… Детство и юность я отбывал в самых различных местах, так как по стечению обстоятельств родился сыном офицера. И везде мне удавалось проявлять себя лично с самых лучших сторон. Итак, по порядку…

г. Хмельницкий, Украина (раньше себя не помню)

1) Утончённость и чистоплотность натуры начали проявляться совсем рано – в детском саду. Я очень не любил ходить в туалет «по-настоящему». Мол: «не царское это дело», и всегда терпел до последнего. Однажды… Ну, не получилось, произошёл случайный выстрел, и мои колготки были безнадёжно испачканы. Я стянул их и спрятал под стул, а сам одел шорты. А мои колготки лежали и попахивали под стулом. А я стоял и не знал, что мне дальше делать. Как жить? Было очень стыдно. Чем всё закончилось, не помню…

2) Летом мы жили в частном домике в Книжков-цах. Был у меня друг – соседский мальчишка. Так вот, как-то повздорили мы с ним (вредный был пацан), и он стал со своего двора бомбить меня и наш двор собачьими какашками. Но я решил не сдаваться и ответил ему «добром» на «добро». Как говорится «Кто к нам с… придёт, тот от… и погибнет». (Древняя пословица).

3) Помню, мама меня за что-то (за что, не помню, остаётся только догадываться) выставляла за дверь голышом, и я по этому поводу здорово расстраивался, хотя, в принципе, стыдиться было нечего.

Казахстан

4) Однажды я чем-то не понравился одному пацану – казаху, и он стал задирать меня. Я до того раздосадовался, что затеял с ним потасовку. Так ему и надо!..

5) Даже с другом (правда, бывшим) я побуцкался, так как он был вредителем и продырявил мой дипломат (почти новый). За это я сломал об него руку.

6) А вот ещё забавный случай. На уроке физо мы подтягивались, и один «умник» в момент, когда я болтался на турникете, стянул с меня портки, в результате окружающие (в том числе и девочки), увидели моё «это». Я чуть не сгорел от стыда и, быстро спрятав «это», убежал домой рыдать и обижаться. А в общем, потом у меня с девчонками всегда были хорошие отношения.

7) Мои родители меня иногда лупили «для воспитания», а папа один раз так треснул по голове кулаком, что мне удалось увидеть свет в конце туннеля. Мама тоже любила хлестать меня ремнём по всей поверхности моего юного тела, а я смеялся ей в лицо, а потом плакал в подушку. А вообще родители у меня очень хорошие.

Курская обл., деревня

8) Один парнишка в школе мне всё время угрожал и запугивал, а я боялся и запугивался, как мог, так что всё было очень гармонично.

9) Женщин, нам, пацанам, в деревне не хватало, и дело дошло до того, что мы в кустах с ребятами играли в женщин и мужчин. Но, слава богу, у нас ничего не вышло, т. е. ни до чего не дошло.

10) Вообще, дальше у меня во взаимоотношениях со сверстниками начались неполадки, они обзывались и косо смотрели. Я был для них «ЧУЖОЙ».

11) Тогда-то и открылась во мне жила коммерсанта. Я начал раскручивать в школе бизнес по торговле фотками, значками, брелками (я их сам делал) и орденами. Старшеклассники этого выдержать почему-то не смогли и сказали, что оторвут мне голову, если я буду скупать ордена.

г. Серпухов, Высшее военное командное инженерное училище

12) В училище я стал совсем «плох». Оторванный от материнского подола, я совсем «пал духом», что тут же заметили мои «боевые» товарищи-сокурсники. Любители посамоутверждаться (мои непосредственные начальники) избрали объектом своего внимания меня, и я им в этом всячески помогал активным несопротивлением. Они объедали меня (что было самым обидным) и всячески издевались. Так что скучно мне в армии не было.

13) Параллельно с этим мои взаимоотношения с женской половиной начали заметно улучшаться, в результате чего у меня образовался приличный список не совсем гармоничных контактов определённого рода с неопределёнными последствиями, которые потом пришлось капитально прорабатывать (тема отдельной пресс-конференции).

Оренбургская обл., г. Ясный

Приехав на «службу», я также успел нажить себе и друзей (а в основном, подруг), и недругов.

14) Из-за одной такой подруги мне дал в глаз местный хахаль, который потом хотел со мной разобраться, а я почему-то совсем не хотел с ним разбираться и прятался дома. Я нашёл себе «крышу», которая, в конце концов, вытрясла из меня деньги, но не все, а только половину, так что всё было даже не совсем плохо. Вот такая вот запутанная история вышла.

15) Ещё из меня удалось вытрясти деньги на водку бывшему местному бандиту «на пенсии» и выпросить магнитофон соседу-наркоману, который он потом благополучно не вернул, променяв на наркотики.

16) Были ещё частые наркоманские приходы к нам домой и днём, и по ночам (я жил с товарищем, общавшимся с наркоманами). Так вот, они ломились к нам в дверь круглосуточно, и это мне жутко не нравилось, мягко говоря.

17) Случился и пьяный приход сослуживцев на квартиру, с битьём лица и вытрясыванием денег на водку. До сих пор жалею, что не дал тому Лёхе для отрезвления сковородкой по голове.

18) А ещё, помнится, когда я был достаточно маленьким, я лежал в больнице в одной палате с пацаном с не совсем нормальной психико-половой ориентацией, который всяческими способами вынуждал одного мелкого пацана ублажать его. Фу!..

Москва, ПТУ

19) Здесь мне пришлось повстречаться с ещё одним ужасным человеком, а точнее – тёткой. Имя ей – «физичка». Даже звучит кошмарно. Так вот, когда мы проводили занятия с молодёжью, она вступила в ожесточённую схватку с нами, утверждая, что мы – зомби страшной секты, в результате мы стали её зомби и легли под неё, в самом, что ни на есть, худшем варианте.

Так что за жизнь свою повстречал я много интересных и разнообразных людей. И получил уроки. За что всем им огромное спасибо\ УРА! ОМ!

Сын-дебил

Егоров Тимофей

Кроха-сын к отцу пришёл,

И спросила кроха:

«Папа, правда, я дебил?

Это, папа, плохо?»

«Нет!» – ответил папа в раз, —

«Это, сын, отлично!

Потому что и дебил —

Тоже, сына, Личность!»

«Что такое Личность, пап?» —

Сын спросил, терзаясь.

«И не спрашивай, сынок, —

Дьявол её знает!..»

«Дьявол – это хорошо?» —

Вопрошал сын папу.

«Дьявол – плохо, Дьявол – зло!» —

Был ответ внезапный!

«Значит, Знанье, папа, зло?» —

Сын не унимался.

«Знанье – это хорошо…» —

Папа растерялся.

«Ничего не понял я!

Сложно как-то очень!»

«Ну, вот то-то и оно!

Ты ж дебил, сыночек!»

Моя работа над собой (дневник развития)

Лемещенко Галина

Я решила вести дневник своего развития и записывать всё самое важное, что со мной происходит.

День 1. Сегодня я обратилась к Божественным силам с просьбой помочь в работе с Подсознанием. Просила сферу Подсознания выделить мне кусочек энергии, с которым я сейчас могла бы поработать.

У меня появилось название: «Осуждение, переходящее в язвительность». Я попросила показать образ этой силы. Появилась змея. Спросила её, что она хочет? «Учить и жить», – сказала она. Я спросила: «А хотела бы ты развиваться, преобразовываться и жить с радостным юмором?» Она согласилась. Я насытила золотистой энергией эту змейку. Она стала светлеть. Я продолжила насыщение змеи золотистой энергией, пока не почувствовала лёгкость в теле, за что и поблагодарила Божественные силы.

День 2. Сегодня я опять работала над Подсознанием. Появился загон и слова: «Меня потребляют». Я пропустила золотой свет. Стало как-то легче работать. Всё идёт как бы само собой, загон исчез, появился зелёный луч. Стало радостно и захотелось взлететь, за что я и поблагодарила Божественные силы.

День 3. Сегодня я обратилась к Божественным силам с просьбой помочь в работе с Подсознанием. Жду ответа. Золотистый свет увеличивается. Попросила Подсознание выделить мне кусочек силы, с которой я сейчас способна поработать. Сначала ничего не было. Потом ещё раз обратилась к Божественным силам и к Подсознанию с просьбой помочь в работе.

Появился деревянный столбик. Спрашиваю: «Кто ты?» – «Соперничество», – отвечает он. Предлагаю преобразоваться в уважение к мужчине и прислушивание к нему. Получаю согласие. Направляю золотую энергию на этот столбик и преобразовываю его.

Становится легко дышать и появляется радость.

День 4. Продолжаю работать.

Появилось тёмное пятно. Я спросила, что оно хочет. Ответ: «Двигаться вперёд, развиваться». Оно обижено на меня, что я не обращаю на него внимания, давно ждёт и готово преобразовываться. «Кто ты?» – спросила его.

«Неуважительное отношение к своему мужчине», – отвечает оно. Появилась плоская тарелка, тёмная притом. Затем на ней появились острые края.

Попросила Божественные силы помочь растворить эту энергию. Острые края обломились, и пошёл золотистый свет в середину тарелки. Преобразовала в уважение и любовь к мужскому началу. Стало легко и весело.

День 5. Работаю дальше над собой. Сначала появилось словосочетание «прямолинейная дура» и обвилось вокруг шеи. Непонятно: то ли это чёрный шнур, то ли змея. Спросила его: «Будем развиваться и преобразовываться, или как?» Получила ответ: «Да». Насыщала шнур золотым светом. Со змеи сошла шкура, и она стала светлой. Она изгибалась, извивалась, но всё-таки растворилась. Появилось спокойствие, и тут раздался свисток. Надо продолжать дальше работу!

День 6. Решила стать человеком. Подсознание сначала не соглашалось. Я убеждала Его: хочу быть молодой и красивой, сильной и стройной – Оно согласилось. Выплыл сказочный камень, как на распутье. Спросила, как он называется. Получила ответ: «Закрытость». Решила преобразовать в искренность, так как её всегда не хватает. Заполнила камешек золотым светом. Работала очень долго. Завтра продолжу.

День 7. Сегодня выплыл твёрдый, полый цилиндр. Спрашиваю, что это за энергия. Оказывается, чувство вины. Спрашиваю, хочет ли развиваться? Получаю утвердительный ответ. Хочу преобразовать эту энергию в уверенность. Стала пропускать золотой свет. Съела только половину. Продолжаю пропускать золотистый свет. С трудом растворяю этот цилиндр. Появился луч, который разбил цилиндр пополам, и он начал растворяться и таять. Ощутила радость и спокойствие. Решила, что работа закончена. Прошла боль в левой лопатке.

День 8. Сегодня наконец-то выявилась сила старения в образе тёмного потока реки, льющейся вниз с горы. Спросила, хотела бы она быть молодой, красивой и чистой?

– Надо подумать, – сказала она.

– Кто ты? – спросила я у реки.

– Я-твоя утекающая жизненная сила, – был ответ.

– А чего ты хочешь?

– Жить, – был ответ.

– Но если ты хочешь жить, то надо преобразовываться и остановить этот процесс утекания. Предлагаю тебе жить с радостью и Любовью. Согласна ли ты преобразовываться?

– Да! – получила ответ. Появилась мысль, что радость течёт в нашей кровеносной системе. Пропустила золотистый свет, и тёмная река преобразовалась в спокойную реку, текущую по равнине, но я почему-то видела её издалека. Значит, работу нужно продолжать. Вода исчезла, и появился поток густой сели с камнями. Он тёк медленно. Работала с ними, сколько могла. После этого появились ступеньки вверх, затем всё это опустилось вниз, и образовалась плоская равнина.

Вдруг пробился родник, и такой сильный!.. Струя шла вверх фонтаном и опускалась веером во все стороны, разбрызгивая золотистые капельки. Стало легко и радостно.

День 9. Пытаюсь понять: «Кто я?»

Выясняю, что я – «Тихоня», неуверенная в своих силах, отсюда и пассивность. Сказалось воспитание дома и в школе, а затем отношения с людьми на работе. Я всё время жду, чтобы меня кто-то подтолкнул, но боюсь этого… Этот стереотип «Тихони» закрепляется старыми вещами, которые мне нравятся, и я думаю, что они ещё пригодятся. Поэтому, чтобы избавиться от стереотипа, я выкинула все старые вещи, даже антикварный инкрустированный перламутровый столик 19 века (а могла бы продать!), и ощутила себя уверенной, активной и настоящей Женщиной.

День 10. Сегодня у меня философское настроение. Я ощущаю, как поток сознания льётся через моё тело. Человек – это маленькая Вселенная, которая может и умеет любить. Об этом надо помнить всегда и делать это всегда. Но я часто забываю об этом и живу сама по себе, увлечённая социальными делами. Я не по-человечески отношусь к мужчине. Проявляю много недовольства и претензий. К тому же я думаю, что Божественные знания придут сами собой. Хотя знаю, что Божественные знания – это Этика, т. е. человеческие отношения с окружающим миром, но обычно настаиваю и делаю так, как не нужно, и забываю об Этике. Должно быть, по-настоящему человеческое отношение к миру – это умение договариваться с любыми силами. Приняла решение отслеживать и воспитывать в себе Человеческое поведение! А также поступать так, как подсказывает Сердце, т. е. с Любовью.

День 11. Моё отношение к развитию и совершенствованию.

Я боюсь взять на себя ответственность за изменение себя и своего бытия. Думаю, что мне не хватает сил, а также воли. Создаётся впечатление, что когда я совершенствуюсь, начинает рушиться всё привычное и надёжное.

Я приняла решение усиливать Жизнь на Земле!..

День 12. Сегодня я выяснила, что пренебрежительно отношусь к своему телу. Недостаточно люблю его. Забываю о нём, пока оно само не напомнит о себе болью. Иногда чрезмерно нагружаю его и одновременно жалею. Это всё началось ещё с детства. Была болезненным ребёнком. Меня жалели родственники, а окружающие говорили: «Ох, до чего хиленькая да худенькая!» А тело – это инструмент, при помощи которого мы живём на Земле. Поэтому его надо беречь, любить и проявлять к нему понимание. Изучать его, тренировать и нагружать в меру. Делать его крепким, красивым и молодым!

День 13. Нас с детства учили, что семья – это ячейка общества, которая должна участвовать в строительстве светлого будущего. А у меня семья появилась поздно. Не было необходимости её строить. Жила для себя, считала семью лишней обузой: надо варить, стирать, ухаживать за всеми и т. д. Не пойдёшь туда, куда хочешь. Да и не видела вокруг настоящих мужчин. Мама говорила, что мне не надо выходить замуж. Знакомые говорили: «Погуляй ещё, наживёшься, наплачешься…»

Но всё-таки в один прекрасный момент я решилась обзавестись семьёй. И стала жить по принципу: «Вот я всё делаю по дому для вас, как домработница, а вы не замечаете». Я ждала, чтобы меня все хвалили, одобряли и благодарили. А меня просто даже и не замечали. Вот и появилась внутри обида. И до сих пор мне не удаётся внушить себе, что труд в семье является радостью и не надо ждать никакой благодарности , что семья – это Счастье, Радость, Любовь и т. п.

А мне в семье хочется командовать и указывать. И я предъявляю претензии и раздражаюсь, когда мужчина делает не так, как мне хочется. Растёт неуважение к мужчине, потому что он всё делает, по моему мнению, не так. Я, конечно, хочу изменить своё отношение к мужчине и хочу проявлять к нему уважение, поэтому уже приняла решение культивировать в себе женские качества – терпеливость, нежность, ласку и Любовь. Я решила видеть в мужчине только настоящие мужские качества и чаще его хвалить.

День 14. Моё отношение к детям. Я потакаю в семье потребительству сына. Стараюсь всё для него сделать, а он говорит: «Если ты делаешь всё для меня, то почему бы мне не попользоваться тобой?» Но ведь он мой единственный ребёнок. Я хочу, чтобы он жил лучше нас. У него должно быть всё, что он захочет. В результате выполняю за него различные дела, которые он мог бы сделать и сам, но ему лень. Я, конечно же, испытываю жалость к нему, потому что он устаёт на работе. Думаю, что нужно создать такие условия, чтобы у сына возникла необходимость в проявлении самостоятельности. Надо женить его! Пусть строит семью!..

День 15. Моё отношение к родителям построено на жалости к ним, особенно когда вижу, как они болеют и стареют. Делаю всё за них, и они становятся капризными. Но я знаю, что о родителях надо заботиться, так как они вырастили меня, отдали мне свою молодость. Я сожалею, что они не обладают такими знаниями, как я. А дело-то простое: надо им всё простить, поблагодарить их за всё и послать им свою Любовь.

День 16. Мои выводы в работе над собой.

Я решила, что вместо самомнения должно быть взаимопонимание и сотрудничество с любыми людьми.

Мне необходимо совершать целесообразные поступки, позитивно мыслить и говорить. Уметь слушать и слышать других людей.

Ещё больше стремиться к развитию и совершенствованию!

Общаться с людьми с открытым сердцем.

Быть искренней и правдивой.

Достичь Гармонии со своим мужчиной любой ценой !

Излучать Любовь, преобразовывать и созидать Новый Мир и Новую Реальность. Жить по-человечески, тем самым усиливая Жизнь на Земле!

Дневник развивающейся девушки

Корнеева Юлия

Вс., вечер: Внутри ощущаю сильное напряжение, которое передаётся в руки. Вижу, будто за спиной канал, в котором много мёртвых, рвущихся меня засосать. Всё очень вязко и мрачно. Пробую вытягивать канал вперёд. Напряжение перед глазами становится светлее.

Пн., утро: В теле опять сильное напряжение, которое снова передаётся в руки. Снова вытягиваю канал вперёд. Стало спокойнее и светлее. Иногда чувствую, что само дыхание помогает, и на выдохе всё сзади протаскивается вперёд.

Ср.: Появилось ощущение, вся работа идёт в обратной последовательности, т. е. как будто с критической точки я постепенно отматываю всё назад, проходя через то, что привело меня постепенно к ней. Зато появилось новое ощущение в виде желаний сопротивляться всему, ничего не делать и от всего отбрыкиваться. Такое, конечно, бывало и раньше, но я старалась не реагировать на эти «не хочу».

Вечером вдруг позвонила мама и сказала, чтобы я вернулась домой. Потом названивал папа, но я ему не отвечала. Последняя sms-ка от них была в 23:00. Мама обещала мне жениха. Продолжаю вытягивать канал вперёд. Стало немного сложнее, ощущения расплывчатые, иногда негатива нет и неплохо нащупываю канал.

Чт.: Сегодня исчезли ощущения «сопротивления», но стала ощущаться половая сфера, как некая полость от низа живота и далее вниз. Почему-то видится матка из учебника по анатомии – особенно видны два яичника матки и, в целом, тянущее ощущение. Плюс появилось расслабление в голове, как некая сонливость, т. е. непонятный «дурман» в области висков и вокруг головы…

Пт.: Сегодня мама не звонила, названивал папа. Я ответила ему sms-кой, поинтересовалась, что он хочет. Он ответил, что хотел узнать, как дела, и попросить вернуться домой. Я написала, что мне уже ничего не интересно, что мама меня не любит, хотя я сделала всё, как она хотела. А ещё поинтересовалась, зачем я им нужна. Папа написал, что всё это не правда, что мама меня больше всех любит и волнуется и что я какую-то чушь говорю про то, что она меня не любит. Написал, что в жизни бывают всякие трудности и надо уметь их преодолевать. И снова просил вернуться. Отвечать я не стала. Больше звонков и sms-ок не было.

Снова представляла, что сзади из канала всё вытягиваю вперёд.

Сб.: В голове по-прежнему ощущаю «расслабленность» (что-то типа балдежа или похоже). Вновь стали периодически появляться неприятные ощущения в виде чего-то вязкого и мрачного, желающего оттащить в старое и чахнущее. Стараюсь на работе работать, даже когда появляются такие ощущения.

Родители не звонят и не пишут. Вечером поняла, что веду себя как мама. По-прежнему продолжаю ощущать половую сферу, особенно при работе с каналом.

Вс.: С утра ощущала напряжение. Поработала – стало полегче. Но напряг всё-таки стал появляться чаще, как волны: то одна – туда, то другая – сюда… При этом – непонятная расслабленность, желание лечь поспать и ничего не делать. На работе представляла детство и попробовала всё, что туда тянет, вытягивать сюда, вперёд…

* * *

Цирковная Светлана

Лёжа тихо на диване

Или даже в тёплой ванне,

Трудно что-нибудь развить,

Чтобы Бога удивить.

Нужно точно что-то делать…

Взять как минимум тетрадь

И план действий написать,

Осознать и созидать…

Чтобы эту взять тетрадь,

Надо лишь с дивана встать…

Но ведь если нету плана,

Чтоб сегодня встать с дивана,

Очень срочно взять тетрадь

И план действий написать…

Буду лёжа на диване

Сладко думать я о плане…

Начинающим ратникам, желающим преобразовать мир

Романова Анна

Если ты чувствуешь себя абсолютно здоровым, бесконечно добрым, отдавшим все долги и переработавшим все свои негативные качества – значит, ты уснул на лекции инструктора. Попроси соседа тебя ущипнуть, и все эти симптомы блаженства как рукой снимет.

Я обязательно возьму и сделаю всё так, как надо, ведь больше некому, ведь если не Я – то кто?

Я построю! Я сделаю! Ну и что, что я молоток в руках держать не умею – вот же он, молоток, главное его взять! То, что силы не хватает – это ничего, я же очень хочу это сделать! То, что глаз косой и по гвоздю не попадаю… да, неудобно получается… Наверное, надо с чего-то другого начать!

А вообще, как дома строят? Наверное, начинать надо с плана. Потом фундамент надо сделать. Только у меня ни сил, ни времени на это нет. Ладно, обойдёмся без всего этого. Что у нас тут есть? Брёвна, доски, гвозди. Ну, бревно я одна не подниму, будем из досок.

А-а-а, вы говорите – привлечь ещё кого-то к строительству?.. Надо, но кого? Вот эти не могут, а те, кто могут – у них своих проблем хватает!

Ах, вы говорите, что там все жить смогут, если хорошо построим? Ну, так здорово, я для всех и построю!!!

Зима скоро, не успею?

Успею, потому что должна!

Опять не так всё делаю?!

Советоваться? А с кем? С теми, кто знает? Так они же все заняты, у них свои дела!!!

Не буду же я их отвлекать своими проблемами. Это же дело они сами и поручили мне, значит, могу и должна решить его я самостоятельно!!! Я и решаю. Что получится? Что надо, то и получится…

Да не надо мне помогать!!! Ну, вы же тоже строить не умеете!!! Да, не знаю я, как всё организовать! Но советоваться?.. Раз надо делать, то и буду делать, как уж могу! В конце концов, я не просто так здесь оказалась!

Учиться? Некогда мне учиться! Мне строить надо! Руководить!

Да, я ещё не начинала! Ну и что?! Здесь всё так сложно и так запутанно! До сих пор ведь не построили?! Это потому что меня здесь ещё не было!

Не трогайте мои доски! Я за это взялась – я до конца и доведу!.. Я лучше всех знаю, как надо! Да, я не поняла, почему в прошлый раз не получилось! Ну и что?! Строить-то всё равно надо!!!

* * *

Захарова Людмила

Жилище построил себе человек,

Копил долго деньги – в труде изнемог.

Вздохнул с облегченьем – теперь заживу!

Пришло наводненье – пошло всё ко дну…

Он снова напрягся, построил свой дом.

С тобой, дорогая, мы в нём заживём!

Гроза налетела и гром загремел,

Ударила молния, домик сгорел…

Последним усильем домишко собрал,

Но в щепки его ураган разметал.

За что же мне, Боже, такая судьба?

Да просто, мужик, не люблю я тебя…

О бессмертии

Баранов Евгений

Размышляя на тему бессмертия, я поначалу думал, что оно мне совсем и не надо. Я рассуждал, что душа, пройдя свой путь в данном теле, т. е. прожив данную сейчас жизнь и накопив больше «положительного» или «отрицательного», соответственно преобразуется в следующей жизни. Она приобретёт тело с большими возможностями и способностями, или будет существовать в виде животного, растения и даже минерала… Но для чего всё это моей душе, я, честно говоря, даже и не думал.

Но совсем недавно все крупицы информации о душе собрались во мне воедино, и я осознал следующее. Если собирается группа одинаково мыслящих, делающих и стремящихся к единой цели существ, то затем, не важно в какой точке Земли находится одно из этих существ или сходное с ним, но оно также начинает делать то же, что и вся данная группа… И это учёные доказали, причём на обезьянах. Пример, конечно, очень примитивный, но для себя я понял, что совершенствоваться можно каждую долю секунды, «никуда не уходя», т. е. не уходя в пещеру или монастырь. А изучая себя, можно изменять мир и людей, а также помогать тем, кто осознаёт себя на Пути. А когда наберётся достаточно осознающих, то можно будет «создать» и новую расу людей – творцов счастья, радости и жизни. И тогда будут счастливые и здоровые дети, мир и гармония во всей Вселенной! Вот в это русло я и направил все свои силы, и тут бессмертие было бы кстати…

Листок из дневника

Настало утро, солнце встало,

Моя спина лежать устала.

Я встал, пошёл и сел на пень,

И там я встретил новый день.

Потом пошёл я на обед,

В трусы и тапки был одет.

Там за столом сидел мой папа,

Одет он был в очки и шляпу.

Когда закончил я обед,

Помчался быстро в туалет,

Потом я вышел на простор.

Там в вышине гудел мотор.

Я прану тихо повдыхал,

О светлой жизни помечтал,

Потом вернулся на кровать,

Настала ночь и время спать.

Размышление об изобилии

Тюрчев Владимир

Изобилие приходит в разных видах. Изобилие – это не всегда деньги.

Изобилие может быть изобилием радости. Это может быть изобилие красоты, но также это может быть и изобилие чего-то такого, чего вы вовсе не хотите. Изобилие – это изобилие. Вы достигаете изобилия, когда живёте, ориентируясь на свою Суть. Чем больше вы сливаетесь со своей Сутью, тем большего изобилия вы достигаете.

Изобилие приходит в самых разных «упаковках». Деньги – часть нашей жизни, поэтому нет причин не иметь также изобилия денег. Изобилие не обязательно означает миллиард долларов. Но оно означает возможность свободно распоряжаться деньгами, а также иметь деньги, чтобы позволить себе то, что вам хотелось бы иметь.

Деньги не падают с неба, хотя иногда это случается: например, вы можете выиграть в лотерею. Но это для развивающегося человека не является обычным способом достижения изобилия.

Я говорю не о таком изобилии. Я говорю об изобилии, которое растёт в вашей жизни. И если ваша работа приносит вам определённое количество денег, может оказаться очень трудным увеличить это количество.

Однако многие из развивающихся людей начинают работать не по найму. Их стиль жизни меняется, а сами они становятся очень творческими и изобретательными.

Я не хочу сказать, что каждый должен создавать своё предприятие. Просто открывается возможность делать разные вещи и расширяться во всех направлениях.

Но если же вы работаете на кого-то другого, то вас, естественно, сдерживает политика, проводимая компанией.

Скромность

Не пишу о себе громких фраз,

То не значит, что юмор угас,

И не значит, что мысли тугие —

Обо мне пусть напишут другие…

Глава 4 Наши страдания

* * *

Баранов Антон (14 лет)

Пустые звуки… Пустые дни…

Пустые люди… Пустые огни…

И ты выходишь из дома прочь,

И некому кроме тебя, тебе же помочь.

И ты идёшь по улицам вдвоём с собой…

И некому кроме тебя же идти с тобой.

А ты всегда теряешь друзей…

Может быть, стоит уже завести сыновей?

А если прямо ты посмотришь на жизнь свою,

То скажешь тогда: «Ну и мать твою!..

Сколько же я уж прожил зря!..

Ты же видишь это! Отвечай, свинья!»

Размышления об эгоизме

Новиков Владислав

Всегда хочется, чтобы в жизни было… так начинает внутри себя думать эгоист. И всё бы ничего, пока дело не доходит до отношений. Отношений к окружающему миру, к людям, близким и родным, даже любимым.

Так уж сложилось, что для эгоиста, человека с огромным чувством важности и самозначимости, а также с комплексом неполноценности и всеми вытекающими отсюда последствиями, не существует взаимоотношений, а есть только Он Сам с Его наиредчайшими чувствами, необыкновенным мировоззрением и уверенностью, что Он всё уже знает, всё умеет и жизнь Его удалась во всех отношениях – и семейных, и личных.

Но личные отношения эгоиста строятся на выгоде: «Как бы не прогадать!» А после того, как «прогадал», идут уже отношения более «высокого плана» – «купли-продажи», ты мне – я тебе. При этом эгоист считает эти отношения совершенно «чистыми» и самыми «искренними».

Мужчина в таких отношениях или, лучше сказать, особь мужского пола, постоянно ищет повод, чтобы самоутвердиться перед женщиной, доказывая ей, что он «больше имеет в себе женского». И выражается это в том, что он считает, что она не так себя повела, не то сказала, не так моет полы и посуду, а главное – совершенно не чувствует Его потребностей и запросов. Просто ужас какой-то! Да и вообще я обознался, когда познакомился с тобой! Я сам себя вполне удовлетворял по всем показателям! Всё было очень удобно – когда нужно – я мужчина, а когда нужно что-нибудь ещё – я и «женщина» тоже.

Женщина же в таких отношениях представляет собой самодостаточную, но ненасытную особь женского пола, для которой мужчина является просто кошельком, домашней мебелью, растением или животным, которым всегда можно похвалиться перед своими «подругами».

Он же ещё ко всему прочему может быть и надувным манекеном для удовлетворения физиологических потребностей, выгуливателем собачек или почти кухонным комбайном с увеличенным диапазоном функций.

Сами же отношения не выстраиваются, а каждый день выясняются. А их «сокровенные чувства» никто не может понять. И что же это за чувства такие, которые никто не в состоянии понять?

И я не понимаю, почему все вокруг смотрят на меня как волки и всё время чего-то от меня хотят. А раз так, то вот и нате вам улыбчивую маску безразличия, доброжелательства, а также насмехательства. Вы же всё равно меня не знаете! А раз так со мною поступаете, то и не узнаете никогда!..

Конечно, я понимаю, что меня грызут внутренняя обида и раздражённость, но я их вам никогда не покажу! Я буду терпеть, а значит и врать, и выжидать, чтобы отомстить за неудавшегося себя! А мстить я буду

всем, потому что уже не помню, с чего всё началось, но я твёрдо знаю, что насмехались надо мной Все и Всем будет хана!!!

Полезный совет

Леонтьева Татьяна

Если руки в синей краске,

Ну, конечно, акварельной,

Если пятки в чёрной глине,

Что лежит на дне купальни,

Если шорты в жирных пятнах

От вчерашнего борща,

Если в спальнике колючки,

Если в сердце перебои,

В голове такие мысли —

Вслух не скажешь без стыда,

Встань под струи водопада,

Кинься в омут с головою,

Выпей литров семь компота.

Вот тогда-то и поймёшь —

Как прекрасно это место,

Удивительны просторы,

Замечательные люди

И сама ты – просто прелесть!

Любят все тебя вокруг!

* * *

Дубров Валерий

Я посмотрел вокруг себя

И ужаснулся…

Жизнь – страшный беспредел.

О! Братцы!

Ведь можно отдаваясь – отдавать,

А можно отдаваясь – отдаваться.

Мои страдания

Корнеева Юлия