Помоги проекту - поделись книгой:
Некий молодой человек катит утром на работу на персональной машине марки «жигули». А так как опаздывает, вынужден превысить скорость. Километров так на двадцать. И тут же, по закону бутерброда, из кустов выскакивает дорожный инспектор и машет палочкой, приказывая затормозить. У парня резко падает содержание сахара в крови, ухудшается настроение, он, чертыхаясь в душе, прижимается к обочине.
Но инспектор неожиданно не останавливается возле «жигулей», а идет дальше, лишь бросив на ходу:
– Да я не тебя тормозил. «Мерсака». На сто двадцать шел, наглец.
Молодой человек оборачивается и видит позади «жигулей» стоящий на обочине «мерседес» одной из последних модификаций. Ждать возвращения инспектора он, разумеется, не стал. «Не меня так не меня! Спасибо тебе, неизвестный друг из немецкой машины! Прикрыл грудью!» Прыгает в «жигули» и, крестясь, что отделался легким испугом, газует, исчезнув за поворотом. Весь день пребывает в прекрасном настроении, хвастается коллегам о везении и сохраненных денежных знаках. Коллеги завидуют и поздравляют.
На обратном пути торопиться уже не надо, и парень скоростного режима не нарушает. Но вдруг его на том же месте снова останавливает инспектор. Правда, не утренний, а уже другой.
– Превышаем!
– Как превышаю? – изумляется молодой водитель. – На шестьдесят иду!
– Это сейчас. А утром на восемьдесят.
– А вы-то откуда знаете? Вы ж меня не тормозили!
– А я следом ехал. В «мерседесе». На службу. Вот и засек… А ты думал, с рук сойдет? Не сойдет.
Неизвестно, как они разбирались – по закону или как обычно, это не столь важно. Главное, справедливость восторжествовала, и нарушитель понес заслуженное наказание.
Поэтому развивайте память. Без хорошей памяти на «мерседес» не заработать. Так и будете на «жигулях» ездить.
Профессиональный рост
Профессиональный рост штука несомненно правильная и нужная. И с ростом физическим, в общем-то, никак не связан. Но это только кажется.
В конце девяностых Министерство внутренних дел решило повысить благосостояние некоторых своих сотрудников. А именно тех, чей рост превышал сто девяносто сантиметров. Дело в том, что всем милиционерам выплачивались так называемые пайковые – компенсация за продукты питания. Такое же положение существует и в армии, с той лишь разницей, что высокорослым воинам там выплачивают двойной тариф. Это и понятно – верзилам полагается усиленное питание. Вот и в милиции решили узаконить эту особенность. Мудрое, в принципе, решение. Но министерство жестоко просчиталось.
Чтобы доказать свой «высокий» статус, сотрудник должен был предоставить в бухгалтерию медицинскую справку с антропологическими измерениями. То есть документально подтвердить, что достоин двойной пайки. Но милиционеры – это не солдаты, у них оперативная смекалка на порядок выше в силу особенностей профессии. Договориться с врачом за долю малую – пара пустяков. Коробка конфет или добрая улыбка, и все – ты новый Гулливер.
В итоге на следующий день выяснилось, что в министерстве служат исключительно жлобы. В физическом смысле. Даже те, чей рост не превышал полутора метров. Главное, бумага подтверждает, а против нее не попрешь.
Увы, полакомиться двойным пайком ребятам было не суждено. Узнав о последствиях, директиву срочно отменили как бесперспективную. И правильно. Расти надо профессионально.
И еще одна история, свидетельствующая о низком денежном содержании храбрых милиционеров. В середине нулевых оно не приносило материального и морального удовлетворения.
Как-то лично президент Российской Федерации прибыл для встречи на высшем уровне в Петергоф. Это такой парк с фонтанами под Питером, если вдруг кто не знает. Место весьма живописное, прямо создано для подобных встреч. Вместе с президентом прибыла и свита. Вице-премьеры, министры и прочий истеблишмент.
Само собой, меры безопасности беспрецедентные. Всех посетителей из парка выгнали, не компенсировав затраты на билеты, входы-выходы перекрыли, из фонтанов воду спустили, чтобы злые террористы не спрятали там бомбу.
Но самое главное, вдоль всех дорожек расставили курсантов ближайшей Школы милиции. Мышь не проскочит.
И вот в урочный час по дорожке катит бронированный джип одного из тогдашних вице-премьеров. Но никаких курсантов он не замечает.
А заметил он их только возле ближайшего фонтана. Вернее, прямо в фонтане… Практически все в позах сборщиков картофеля. Задницами кверху, фуражками вниз.
Все оказалось до обидного просто. Дело в том, что туристы, в основном иностранные, бросают в фонтаны денежки, в основном валютные. На поддержку памятников. Добрая такая традиция.
А когда воду сливают, лежат денежки прямо на дне – бери, не хочу.
Вот курсанты и брали. Забыв и про президента, и про высокое предназначение, и про служебный долг. Увлеклись не на шутку. Найдет кто-то «еврик» и перед другими хвастает. И смеется от счастья.
Понятно, премьера такое безобразие удручило. Ладно он, человек с понятиями, а если иностранцы увидят? Позор на весь мир! Безопасность родного президента сменяли на какую-то валютную мелочь. Ладно бы еще на бумажные деньги. В буквальном смысле – продали Родину! Разобраться и наказать!
А чего стесняться и удручаться? Кормить надо лучше, тогда и побираться не будут.
Профилактика
Профилактика преступлений – вещь, без сомнения, полезная. Ежели в разумных пределах. И по делу. А ежели для блезиру…
В начале восьмидесятых в Министерстве внутренних дел существовал любопытный показатель – предотвращенное преступление. Допустим, какой-нибудь злодей замыслил совершить гадость, подпадающую под статью УК. Допустим, сотруднику уголовного розыска стало об этом известно. Он вызывает потенциального преступника и строго-настрого предупреждает, чтобы тот не вздумал совершить задуманное злодеяние, иначе сядет. Несостоявшийся злодей посыпает голову кабинетной пылью, благодарит за заботу и пишет документ примерно следующего содержания: «Я, такой-то, сякой-то, задумал убить и ограбить инкассатора, но благодаря вмешательству сотрудников милиции отказался от преступных намерений. Впредь подобное обязуюсь не замышлять».
В общую копилку этот показатель шел как полноценное раскрытое преступление, за него отчитывали на совещаниях, начальство требовало неуклонного его повышения. На оперативном жаргоне он назывался «предотвращенка». В месяц таких предотвращенок требовалось минимум пара. А когда бедному оперу, заваленному реальными материалами, заниматься еще и планируемыми? Да и где столько наберешь? Это ж какую фантазию надо иметь!
И вот сидят два оперативника в кабинете в последний день месяца и лихорадочно соображают, что бы такое спрофилактировать. Начальство стучит в дверь, а на горизонте ни единой кандидатуры. И тут один, доведенный до отчаяния, предлагает – а давай спрофилактируем друг друга. Ведь ты можешь задумать преступление, например взять взятку? А я тебя вовремя отговорю. А ты меня отговоришь от превышения должностных полномочий. В тюрьму за умысел не сажают, с работы не выгоняют, а палки срубим.
Сказано – сделано. Оба строчат друг другу о преступных намерениях, клянутся, что никогда их не воплотят в жизнь, регистрируют, визируют у начальника, который не особо вчитывается в материал, заполняют статистические карточки и, ура, рубят две палки!
Сумасшедший дом.
Ноу-хау быстро распространилось по другим сотрудникам, все стали активно друг друга профилактировать. Не милиция какая-то, а сборище подонков, готовых в любую минуту преступить закон. Неизвестно, из-за этого или по другим причинам, но предотвращенки через пару лет отменили.
И преступники, наконец, вздохнули свободно…
К слову, в связи с серьезной «коммерциализацией» органов в последние годы, предотвращенки имело бы смысл вернуть. Особо ничего сотрудникам выдумывать бы и не пришлось.
Психологический подход
В многочисленных фильмах про полицию часто показывается напряженнейший психологический поединок между сыщиком и преступником. Но и в реальной практике встречается психологический подход при раскрытии того или другого преступления. В связи с этим примерный рассказ одного из наших отечественных оперативников.
«Расколол я тут одну красавицу прямо по Фрейду, отлично зная основы женской психологии. И никакого насилия, все по закону! Эта подлая блондиночка подпоила случайного мужичка и утащила вещички из его квартиры. Но мужик через пару дней ее вычислил и к нам в отдел ее приволок. Я как раз дежурил, стал разбираться. Дамочка борзая, ногу на ногу – знать ничего не знаю, мужик сам все пропил, а на меня поклеп обидный возводит по непонятной причине. И стоит на своем, как Жанна д’Арк перед инквизицией.
Тогда я очень тонко, можно сказать изящно, по-шараповски спрашиваю:
– А что, Леля, вещички сами уйти не могли, у них ведь ножек нет?
Она соглашается – конечно, не могли. А я еще тоньше:
– Но получается, что есть у вещей ножки, верно? Убежали вещички-то. Вот кепочку мою видишь на столе? Есть у нее ножки?
Леля на меня таращится:
– Странное вы что-то говорите, товарищ милиционер. Нет у вашей кепки никаких ножек.
– А ты внимательно, внимательно приглядись, нагнись пониже, может, и увидишь.
Она нагибается, и тут я ее по шее, по шее!!! Моментально все вспомнила!»
Да, психология штука хорошая – с ней не забалуешь. А с психологами и подавно.
Повестка
Одна неуважаемая гражданка, подозреваемая в каких-то экономических махинациях, ужасно не хотела предстать перед всевидящим оком следственных работников. На повестки не реагировала, поставила бронированную дверь в своей квартире и никого не впускала. Следователь выписал постановление о приводе. Оперативник, пришедший за дамочкой, позвонился в двери, но никакой реакции не последовало. «Нет меня дома». Дверь была сделана на совесть, вырвать ее можно только с куском стены. Ломать – пустая трата времени.
Но тут оперативник вспоминает, что у гражданки имеется персональный автомобиль иноземной марки, припаркованный прямо под окнами ее квартиры. Он спускается вниз и, заметив, что женщина внимательно наблюдает за ним из-за шторы, достает перочинный ножик. После чего не спеша, без суеты начинает прокалывать у машины колеса. То есть, по большому счету, заниматься милицейским произволом. Но с другой стороны – это более гуманно, чем вышибать дверь, мешая отдыху соседей. Первое колесо, второе…
На третьем обалдевшая от досады дама выглядывает из окна и кричит примерно следующее:
«ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО, СВОЛОЧЬ!!! И ИМЕЙ В ВИДУ – МЕНЯ ДОМА НЕТ!!!» Вероятно, это был клон.
Бегать от милиции, конечно, можно, но не нужно. И даже не будь под окнами машины, нашлось бы что-нибудь другое.
Это я так, на всякий случай.
Разведопрос
Есть в оперативно-розыскной деятельности такое мероприятие, как разведывательный опрос, или проще – разведопрос. Суть его очень проста – сотрудник милиции беседует с гражданином на отвлеченные темы, выясняя при этом нужные ему факты. То есть не в открытую задает вопросы, а косвенно, дабы гражданин ничего не заподозрил. Граждане зачастую врубаются, но вида не подают, чтобы не обижать сотрудника.
В одном из районов Питера случилось довольно характерное преступление. К сожалению, мерзкое по своей сути. В мусорном бачке был найден труп новорожденного младенца с признаками асфиксии. То есть несостоявшаяся мамаша задушила свое дитя и выбросила на помойку. Раскрывать такие преступления крайне тяжело. Одним из способов является поквартирный обход близлежащих домов и выяснение, кто из женщин-жильцов был замечен с животом? И где живот сейчас? Делать это следует тактично и, главное, чтобы не вызывать излишних подозрений, то есть как раз методом разведопроса.
Молодой оперативник, недавно пришедший на службу, с азартом ринулся в бой, то есть в обход по квартирам. История умалчивает, каким образом он его проводил, но справку по итогам работы он написал примерно следующего содержания: «Мной, оперуполномоченным уголовного розыска таким-то, в результате обхода квартир и осмотра женщин бывших беременных не выявлено».
Те из прочитавших сию справку и знавших, о чем идет речь, может, и не очень сильно удивились. Но остальные… Про слесаря-гинеколога слышали все, но про опера-гинеколога?.. Оказывается, бывают. Главное, захотеть.
Рапорт
Эту забавную историю поведали эстонские милиционеры, а точнее полицейские. На место происшествия выехала бригада, в состав которой входил и кинолог со служебным псом. Пес свою задачу выполнил и спокойно сидел в ожидании новых приказов и корма. А действие происходило в сквере, где местные жители любили выгуливать своих питомцев. И случилось так, что служебной овчарке чем-то не понравился вислоухий пудель, бегавший по кустам. Кто их собачью психологию разберет? Не понравилось, и все. В атаку! В результате несчастный пудель остался без уха. Но пудель тоже не простой оказался, а породистый. А хозяйка еще породистей. Женщина из высшего общества. И, разумеется, устроила скандал с угрозами всех посадить в тюрьму, а в первую очередь кинолога, не следившего за своей кровожадной тварью. Во все инстанции полетели жалобы с проклятиями, в том числе в эстонскую прокуратуру. Последняя потребовала письменных объяснений от полиции.
Начальник полиции вызывает кинолога и требует от него рапорт – почему твоя служебная собака устроила беспредел. Тот разводит руками – откуда ж мне знать? Может, они играли, а ухо случайно откуси лось. Я ж в душу собаке не могу заглянуть. А что собаку не привязал – виноват. Хотя она обычно спокойная.
– Ничего не знаю, – отвечает шеф, – бери бумагу и пиши рапорт в прокуратуру! Нам надо реагировать!
– Да говорю ж, не знаю я!
– Пиши!
Раздраженный кинолог вернулся к себе, сел за стол и написал примерно следующее:
«Рапорт. Такого-то, сякого-то я в составе следственной бригады прибыл на место происшествия. Прибыв по нужному адресу, я заметил подозрительную собаку рыжего окраса породы пудель, гуляющую без поводка и намордника, да к тому же находившуюся в алкогольном или наркотическом опьянении. Подойдя, я представился и попросил предъявить своего хозяина. Однако в ответ услышал грубый нецензурный лай, оскорбляющий собачье достоинство и выказывающий явное неуважение к обществу. Пудель вел себя агрессивно, пытался укусить меня за форменный ошейник. Я в вежливой форме предупредил, что в случае дальнейшего неповиновения буду вынужден применить силу. Пудель на замечания и на законные требования властей по-прежнему не реагировал. Я, в соответствии с инструкцией, вынужден был сделать два предупредительных укуса за хвост, а затем произвел один на поражение в область уха. После этого пудель с места происшествия скрылся в неизвестном направлении. Считаю, что действовал правомерно в соответствии с действующим законодательством, выполняя служебный долг.
Написав, кинолог отнес сей документ начальнику, тот, не читая, переправил его в прокуратуру. Реакцию последней представить нетрудно. Нецензурный лай.
Подписка
Еще одна история из области абсурдных документов. Бездумное выполнение тех или иных инструкций иногда приводит к анекдотичным ситуациям.
Представьте простую картину. Сидит в питерской тюрьме «Кресты» некий трудящийся. За убийство. А так как он осознал всю пагубность своего проступка, взял да признался еще и в экономическом преступлении, повлекшем какой-то там ущерб. Больше, чем за убийство, все равно не дадут. Тут же из того района, где он экономически набедокурил, в «Кресты» примчался молодой следователь и возбудил дело. Предъявил мужичку обвинение и, согласно букве закона, вынужден был избрать меру пресечения. Но за «экономику» предусмотрена только подписка о невыезде. То, что мужичок уже находится под арестом, следователя не волновало. Обязан он дать ему подписку о невыезде, и все тут! Написано в законе – выполняй! В результате на свет появляется следующий удивительный документ.
«ПОДПИСКА О НЕВЫЕЗДЕ. Я, ТАКОЙ-ТО СЯКОЙ-ТО, НАХОДЯСЬ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛЯТОРЕ № 1 „КРЕСТЫ“, ОБЯЗУЮСЬ НИКУДА НЕ ОТЛУЧАТЬСЯ ИЗ ДАННОГО УЧРЕЖДЕНИЯ И ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ К СЛЕДОВАТЕЛЮ. ПРЕДУПРЕЖДЕН, ЧТО В СЛУЧАЕ НЕЯВКИ МЕРА ПРЕСЕЧЕНИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ИЗМЕНЕНА НА АРЕСТ».
Отлично звучит, да? «Обязуюсь никуда не отлучаться…» «Хорошо, что предупредили, а то я люблю после обеда по набережной прошвырнуться…»
А теперь представьте сцену. К начальнику тюрьмы или его заместителю приходит арестованный. И говорит примерно следующее:
– Тут мне повесточка пришла. В следственный отдел. За неявку грозятся посадить в тюрьму.
Начальник крутит повестку и соглашается:
– Да, ничего не поделаешь, надо ехать. Только пусть следователь повестку отметит. И не очень там задерживайся, ты ж все-таки за убийство арестован. А это не шутки.
– Конечно, не шутки. К десяти буду как штык. А вы мне денег на метро не дадите?
Распродажа
Купить две вещи по цене одной, все равно что купить одну за полцены. И наоборот. Одним словом, выгодно. А кто ж от выгоды откажется? Ушлые менеджеры сей принцип постоянно используют, чтобы вместо одной ненужной вещи продать две.
Простая рабочая семья переезжала на новую квартиру. Обычное дело. Заказали грузовичок, вытащили мебель и скарб на улицу, стали грузить. Все уместилось, кроме холодильника. Немного не рассчитали.
Поделиться книгой: