15 суток, или Можете жаловаться!

– Ничего страшного, – успокоил водитель авто, – сейчас отвезем мебель и вернемся за холодильником.

На том и порешили. У холодильника оставили пятнадцатилетнего сына-оболтуса. Охранять. Не заносить же тяжелый агрегат обратно в квартиру?

Сын выдержал минут пятнадцать, после чего сорвался в соседний двор гонять с приятелями мяч, прикинув, что никуда холодильник не денется. Во-первых, он тяжелый, а во-вторых, скоро предки вернутся.

Предки вернулись не скоро. Им ведь еще надо было мебель выгрузить и затащить ее в новое жилище. И плюс дорога. Пока они занимались этим мероприятием, а сынишка забивал мячи, мимо холодильника проходил один грамотный менеджер, склонный к получению нетрудовых доходов.

Надо же – стоит хорошая вещь, импортная, без присмотра. Тысяч на пять – семь потянет. Но открыто забирать чужое имущество он не рискнул. Да и как бы он его в одиночку унес? Но на то и голова, чтобы руки не трудились. Он встает рядом с холодильником и начинает предлагать его прохожим за полцены! Дескать, мама приболела, срочно деньги нужны, возьмите практически даром. Почти новый, в отличном состоянии. Я специально сюда вынес. Для удобства, чтобы вам на пятый этаж не подниматься. Рыбка клюнула довольно быстро, минут через десять с момента начала торгов. Холодильник купила молодая пара. За сто долларов чего ж не взять? Как раз на свадебные деньги покупать собирались.

– А как нам его забирать? – поинтересовался супруг, отсчитывая деньги.

– Разве это проблема? Выйдите на проспект, остановите грузовик или «Газель» и предложите водителю за бутылку халтуру. Никто не откажется.

Получив прибыль, менеджер поспешил скрыться, молодая жена осталась сторожить покупку, а муж отправился на проспект за «Газелью».

В результате через полчаса к холодильнику приехали сразу две машины. Истинных хозяев холодильника и мнимых. Какая там произошла сцена, можно только догадываться. Комедия ошибок. В милицию с заявлением и синяками пришли все вместе.

Там постановили агрегат вернуть законным владельцам, а второй паре пообещали найти мошенника.

По-моему, до сих пор ищут. Менеджер ведь визитку не оставил.

Оказавшись в подобной ситуации, не торопитесь сразу назначать цену. Это может насторожить покупателя. И обязательно торгуйтесь.

Ой… Последнее предложение исключительно для менеджеров.

Режим секретности

Опыт – сын ошибок трудных, как известно, приходит с годами. А пока опыта не наберешься, необходимо прислушиваться к советам бывалых товарищей или коллег.

Молодой оперативник, лейтенант, благополучно окончивший Академию МВД, прибыл на службу в райотдел накануне профессионального праздника – Дня милиции. Отмечался праздник в местном Доме культуры, куда молодой человек тоже был приглашен для вливания в коллектив. Внешность он имел героическую, поэтому довольно быстро закадрил молодую особу, также гулявшую на вечеринке. В силу неопытности юноша не очень-то интересовался, кто она и чем занимается. Задача у него была простая – заманить сеньору к себе домой на выходные в романтичных целях. Родители уедут на юбилей к друзьям, и у него будет прекрасная возможность побыть с девушкой наедине, угостив ее чаем с тортом. Сеньора особо не возражала, после первого же предложения согласилась угоститься чайком и отведать тортика.

На следующий день лейтенант гордо хвастался новому коллективу, что подцепил центровую козочку и даже пригласил ее на уик-энд домой.

– А зачем ты ее пригласил? – поинтересовался бывалый опер из отдела.

– Как зачем? Чай, тортик, телик посмотрим…

– Про тортики рассказывай нашей уборщице… Согрешить небось задумал?

– Ну да, – помявшись, признался юноша, – совсем чуть-чуть. Без последствий.

– А знаешь ли ты, юный коллега, что любые подобные действия должны согласовываться с руководством?

– Как это? – опешил лейтенант.

– Очень просто. Потому что ты, паренек, на работу не на кирпичный завод пришел, а в уголовный розыск – секретную организацию. Где гарантия, что бабенку эту тебе не преступники подкладывают? Для слежки и вынюхивания оперативных тайн? Молчишь? То-то же. Поэтому на всякий случай бери бумагу и пиши рапорт на имя начальника РУВД. Так и так, исключительно в оперативных целях, для работы по уголовному делу номер… прошу разрешения переспать с такой-то сякой-то у себя на квартире. Секретность мероприятия гарантирую. Подмахнешь у шефа, положишь рапорт в сейф и гуляй смело. Если что, ты застрахован, служба собственной безопасности носа не подточит. Тортик кушаешь исключительно с согласия руководства. Мы все так делаем, верно, мужики?

Присутствующие сыскари дружно закивали.

– Звать ее знаешь как?

– Марина, если не врет. Фамилия, кажется, Иванова, простая такая.

– Пиши рапорт, и к шефу. Мы плохого не посоветуем.

Лейтенант возражать не стал, резон в словах старших товарищей имелся. Вышеупомянутый рапорт был написан и отвезен на подпись к начальнику.

Довольно нетрудно представить лицо шефа, когда он читал сей удивительный документ. А принимая во внимание, что Марина Иванова была его родной дочерью, то легко можно угадать и последующую реакцию. (Пригласил, блин, доченьку на праздник…)

Через месяц лейтенант служил уже в другом районе. Перевелся сразу после выхода с больничного… Вот так, практически не родившись, было убито светлое чувство. Тяжелым родительским кулаком.

Вывод – если мозгов нет, никакая академия не поможет.

Защитная грамота

Рейдуя во время очередной операции «Вихрь-антитеррор» по продуктовому рынку, бойцы ОМОНа изъяли у представителя дружеского Закавказья, торговавшего помидорами, необычный документ, напечатанный на машинке и украшенный прокурорской печатью.

«Командирам и бойцам ОМОНа и СОБРа, милиционерам постовой службы и старшим нарядам вневедомственной охраны.

В случае задержания гражданина Мамедова К. А. убедительная просьба не применять к нему средств личной самообороны и упреждающих приемов рукопашного боя в связи с тем, что гражданин Мамедов проходит по уголовному делу об убийстве в качестве важного свидетеля. Следователь прокуратуры такой-то, подпись, печать».

К сожалению, грамота не особо защищала Мамедова. Ведь всем известно, наш ОМОН сначала задерживает, применяя приемы рукопашного боя, а уже потом обыскивает. Вывешивать же бумагу на лоток свидетель Мамедов тоже не рисковал. Земляки могли не понять… Ты или помидорами торгуй, или в свидетелях ходи.

С Новым годом!

Настоящие, убежденные преступники не брезгуют ничем. Не в смысле еды, а в смысле способов наживы. И если, например, народ что-то любит, почему бы это не использовать?

Народ очень любит Новый год. Особенно дети. Иногда к ним приходит Дедушка Мороз с большим мешком, детишки читают ему стишки, поют песенки, за что Дедушка дарит им классные подарки типа айфонов. И, как правило, все это происходит в квартире, куда дорогого гостя приглашают заботливые родители, не стесненные в материальных средствах. Приглашают не из леса, а из специальных фирм по бытовому обслуживанию населения.

Дальнейшее понятно. Некий находчивый шалопай через приятеля, трудившегося в упомянутой фирме водителем, узнавал адреса встреч Дедушки Мороза с детишками. И, взяв напрокат расписной тулуп, ватную бороду и мешок, приезжал в адреса немного раньше настоящего Деда. Но вместо подарков доставал из мешка пистолет системы «ТТ», украшенный конфетти, и громовым голосом велел дарить подарки ему. Золото, деньги, аппаратуру и сувениры на память. Стихи при этом можно не читать и кричать тоже. Испуганные родители, конечно, тихонько возмущались, грозились написать жалобу в фирму, но имущество отдавали. Дедушка поздравлял их с наступающим и растворялся в метели. Можно только представить состояние ребенка. Вера в светлую сказку подрывалась на корню. Не столько золота жалко, сколько малолетней психики.

После второго эпизода руководство фирмы забило тревогу и обратилось в милицию. Милиция применила излюбленный прием – засаду. И она на радость всем сработала! Правда, сначала милиционеры повязали настоящего Деда, в смысле – фирменного. Он ошибся со временем и прибыл на поздравление на час раньше срока. Жестко повязали, все-таки у преступника пистолет, расшаркиваться опасно. Но никто не виноват, что у обоих оказались одинаковые особые приметы – красные тулупы и белые бороды. Но через полчаса взяли и второго. Отыгрались на нем по полной, с применением спецсредств. Прямо на глазах возмущенных родителей и их сыночка. Жаль, не было Снегурочки, а то и ей бы досталось.

И поделом. Нельзя отнимать у нас детство и айфоны. Даже Дедам Морозам.

Самый гуманный суд

Наш суд, как известно из классики, самый гуманный. Но приговоры его, бывает, особым гуманизмом не отличаются. Два маленьких примера из судебной практики.

«…В связи с тем, что подсудимый Иванов положительно характеризуется по месту работы и жительства, оказывал активную помощь следствию, чистосердечно раскаялся в содеянном, имеет на иждивении двоих детей, суд считает, что его исправление НЕВОЗМОЖНО без изоляции от общества. Именем Российской Федерации суд приговорил – назначить гражданину Иванову Ивану Ивановичу наказание в виде пяти лет лишения свободы с отбыванием в колонии усиленного режима».

Представьте теперь состояние подсудимого Иванова, которого в преамбуле безмерно обнадежили, а после так же безмерно опустили на землю. Вернее, на зону. Без крепких нервов инфаркт гарантирован.

Второй приговор отличается еще большим гуманизмом и в особых комментариях не нуждается:

«Именем РФ суд приговорил гражданина Иванова Ивана Ивановича к высшей мере наказания – расстрелу с конфискацией имущества и ЛИШЕНИЮ ПРАВ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ СРОКОМ НА ПЯТЬ ЛЕТ».

Бедняга Иванов. До того света придется добираться пешком.

Заживо погребенный

Наверно, если показать такое в кино, зритель начнет кидать в экран попкорн, крича, что так не бывает. И правильно сделает. Сюжеты для кино надо выдумывать, а не брать из жизни. Только тогда в них поверят.

Жил-был на белом свете один милиционер в звании лейтенанта. И вот в назначенный срок получил он на погоны третью звездочку. И по древним, идущим из глубины веков обычаям, должен был это дело обмыть.

И пригласил он на это мероприятие своих коллег верных и начальников. И был пир на весь мир, и лилась водка ручьем, и плавали звездочки в стакане, и пелись песни шансонные, лирические.

Но не сдюжил молодой богатырь нагрузки. Не выдержали печень и мозг. Победил его Змий Зеленый.

Но, слава богу, есть друзья, и, слава богу, у друзей есть ноги. Взяли новоиспеченного старлея и повели до дома под белы ручки.

Но не спали темные силы, строили козни и создавали препятствия. Прямо перед домом убрали они крышку у люка канализационного, а единственный фонарь разбили.

И провалился несчастный в люк. Увидел перед глазами металлические скобы ступеньки, уловил характерный запах, услышал журчание воды, после чего ушибся буйной головушкой о трубу и потерял остатки сознания богатырского.

Двое коллег ничего понять не могут – был человек и вдруг не стало, сквозь землю провалился. Не чудеса ли? Но люди они были благородные и на самотек ситуацию пускать не стали. Отыскали павшего друга и даже вытащили его из люка, благо была там лесенка. Принесли домой, отперли ключом дверь, разули и уложили на диван. Но тут у брата по оружию начался приступ отторжения пищи, говоря проще – рвота. И здесь не растерялись друзья, не испугались опасности. Срочно перенесли богатыря в туалет, оставили наедине с белым другом и покинули квартиру, погасив свет в целях экономии электрической энергии.

Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»

Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.

В это время включается свет и открывается дверь. На пороге туалета стоит пришедшая домой жена. Наблюдает подозрительную картину. Пьяный муж забрался на унитаз и тянет руки к потолку, словно индеец-майя к солнцу. «Прими нашу жертву, прими!»

Пока жена соображала, что тут происходит, офицер задает вопрос, делающий честь его логике:

– МАШ, А ТЫ ЧТО, ТОЖЕ В ЛЮК ПРОВАЛИЛАСЬ?

Вот такие сказочки подкидывает жизнь. Но, увы, в Гарри Поттера народ поверит, а подобное сочтут наглым вымыслом.

И правильно. Где это видано, чтобы в нашей стране люки не закрывали? Да еще под разбитым фонарем?

Сила слуха

Слухи порой появляются на свет самым необычным способом, после чего активно тиражируются и, наконец, «превращаются» в быль. Слухи из милицейской жизни не исключение, о чем свидетельствует следующая история.

Несколько лет назад оперативники задержали преступника – тот из окна дома из хулиганских побуждений стрелял из пистолета. Любил попугать ночных прохожих и их собак. В итоге одного застрелил. Примерно через неделю стрелка вычислили по оперативной информации. Похвастался собутыльникам, что любит пошалить, в итоге треп долетел до нужных ушей, как это обычно и бывает. Когда его задержали, он поинтересовался у оперативника – а как вы меня нашли? Последний, дабы не подставлять источник информации, с самым серьезным видом пояснил:

– По траектории полета пули. С помощью новейшего лазерного теодолита. Он показал точно на твое окно. С наукой, Вильгельм Телль, не забалуешь.

Через некоторое время задержанного допросил следователь прокуратуры. Выйдя после допроса из кабинета, последний задал оперативникам уточняющий вопрос:

– А вы действительно использовали лазер?

– Конечно, – не моргнув глазом, ответили сыщики, – а как иначе работать в век передовых технологий?

– Круто… Молодцы.

Думали, один дурак… Оказалось – три.

Ибо на следующий день ряд питерских газет опубликовали интервью с крупным милицейским чином, плохо разбиравшимся в тонкостях оперативной работы, но свято верящим науке.

– С помощью передовых технологий, – заявлял он, – а именно лазерного теодолита нашими сотрудниками в кратчайшие сроки было раскрыто тяжкое преступление…

По слухам, даже тогдашний министр внутренних дел был удивлен, получив сводку из Питера. А что уж говорить об обычных гражданах. Непонятно только, почему милиция и дальше не использует лазер? Скорей всего, просто не хотят работать.

В общем, когда видите на экране крупного полицейского начальника, докладывающего о высоких показателях в борьбе с преступностью, относитесь к его словам с осторожностью и не спешите хлопать в ладоши. Не исключено, он тоже верит в лазерный теодолит.

Сказка – ложь

Как показывает практика, усваивать какой-либо материал лучше на конкретных примерах. По этому принципу построил свои лекции преподаватель в одном из учебных заведений Министерства внутренних дел. Прежде чем перейти к своему предмету, он открывал книгу русских народных сказок и читал примерно следующее:

«…Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич за жар-птицей, но сморила его усталость. Привязал он коня к дереву, а сам лег на сыру землю. Просыпается утром – нет коня. Что это такое, товарищи курсанты? Правильно – кража чужого имущества, статья такая то… Пригорюнился Иван-царевич, но тут из леса выходит Серый волк и говорит: „Это я съел твоего коня, Иван-царевич, прости“. Что это такое? Разумеется, чистосердечное признание в уничтожении чужого имущества. „Но ты не горюй, помогу я тебе“. Что это такое? Добровольное согласие в негласном сотрудничестве, то есть агентурная работа… Сел Иван-царевич на волка и поскакали они во дворец за жар-птицей. Волк Ивана-царевича предупреждает: „Перелезь ночью через забор и ступай в опочивальню. Стража будет спать, забирай птицу и ухо-ди…“ А это что такое? В чистом виде подстрекательство к совершению преступления. „Но главное, не вздумай забрать клетку“. Перелез Иван-царевич через забор, прокрался в опочивальню, украл птицу. Но не удержался, решил взять и клетку. Только дотронулся до нее, загудело все, зашумело, проснулась стража и схватила Ивана-царевича… Как вы, товарищи курсанты, поняли, сработала охранная сигнализация. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции – Охранные системы, применяемые органами внутренних дел…»

Вот такая преамбула. Конечно, дело вкуса преподавателя, каким образом подавать материал. Но настораживает один момент. Герои выбранной сказки в чистом виде уголовники. Ладно б это были отрицательные персонажи, вроде Бабы-яги или Кощея. С них взятки гладки. А тут самые что ни на есть положительные, которые должны учить наших деток малых честности и благородству! А они чему учат? Транспорт угонять да хаты бомбить! Беспределу, одним словом. И после этого мы удивляемся, отчего в стране такая преступность и разгул криминала? Еще бы, если сызмальства тебе такое на ночь читают…

Товарищи народные сказочники, будьте внимательны, учите деток только доброму и хорошему. Пока целы…

Следственные эксперименты

Поздней питерской ночью, когда гулять по подворотням и пустырям не рекомендуется, в отдел милиции прибежала расстроенная дама и, сдерживая слезу, заявила, что ее только что изнасиловали самым циничным образом. Возвращалась она от подруги домой через пустырь, как вдруг почувствовала удар по темечку, после чего мгновенно отключилась. Спустя полчаса очнулась в подвале ближайшего дома. И видит перед собой маленького мужичонку лет тридцати, нагло улыбающегося и застегивающего брюки. Мужичонка сказал: «Спасибо за доставленное удовольствие» – и выскочил на улицу, нырнув в подвальное окно. Дама нырнуть не смогла по причине объемных габаритов. Стала звать на помощь, пока ее не освободили сознательные граждане, сломав подвальную дверь.

В милиции с пониманием отнеслись к потерпевшей и через пару дней насильника поймали, благо он состоял на учете. Дама тут же его опознала, после чего товарищ переместился в тюремную камеру. Однако хитрый адвокат заметил маленькую нестыковку – каким, интересно, образом его подзащитный сумел протащить такую крупногабаритную мадам в такое маленькое окошко? И нет ли здесь оговора? Настоял на проведении следственного эксперимента. Следователю пришлось согласиться с приведенными аргументами.