15 суток, или Можете жаловаться!

В назначенный день насильника привезли из тюрьмы к знакомому подвалу, заколотили гвоздями дверь и предложили показать, как все происходило. Разумеется, под присмотром конвоя и понятых. Арестованный попросил снять наручники и велел потерпевшей притвориться оглушенной. Что она и сделала. Дальше случилось невозможное. Товарищ без особых проблем ухитрился протолкнуть даму в окошко подвала, прыгнул туда сам, а потом… Надеюсь, объяснять не надо… Повторил, как просили. Дамочка орет, конвой пытается пролезть в окошко, а насильник получает удовольствие. Адвокат рвет на себе волосы, крича: «Что ж ты, придурок, делаешь?»

Ответ поверг его в шок.

«Один черт, посадят, а так хоть душу отведу перед дальней дорогой!»

На суде рассматривалось уже два эпизода.

Служебное положение

Использование служебного положения в личных целях – штука аморальная. Но иногда иного выхода и не остается…

Дежурному отдела милиции звонит оперативник этого же отдела и взволнованным голосом сообщает, что по его проверенной информации в одну из квартир лезет вор. Сам опер задержать преступника не может, так как находится слишком далеко. Дежурный тут же направляет наряд быстрого реагирования по указанному адресу. Отряд прибывает и действительно застает у частично подломанной двери квартиры мужика с фомкой. Ура, негодяй взят с поличным! Ему быстро и умело закручивают руки и волокут в машину, по дороге применяя приемы необходимой самообороны. Через десять минут мужик, держась за ребра и постанывая, сидит в камере. Приехавший полчаса спустя оперативник забирает его и ведет на допрос.

– Да не вор я, блин, – бормочет задержанный, показывая паспорт, – живу я в этой квартире. Вернулся из командировки на день раньше, а жена дверь не отпирает. Хахаля наверняка привела. Я ведь точно знаю, что они там. Вот и решил дверь сломать, чтоб, так сказать, с поличным взять… А тут ваши. Честное слово.

Оперативник еще некоторое время промурыжил мужика, после чего отпустил, извинившись.

– Ну, всякое бывает – мы должны реагировать. Нам кто-то позвонил, сказал, что дверь ломают…

– Конечно, конечно, я без претензий… До свидания.

Претензии появились бы, узнай рогатый муж, что любовником, засевшим в его квартире, был этот самый опер. Который, во избежание никому не нужного скандала, вызвал наряд. Проявил оперативную смекалку.

И хорошо, что не узнал. У опера ведь пистолет имелся…

Лучше рога голове, чем пуля в печени.

Случайностей не бывает

У дача не приходит к ленивым. Доказано историей. Под лежачий камень шампанское не потечет. Кто-то сочтет нижеизложенное случайностью, но я отвечу словами Эйнштейна: «Случайность нужна Богу, чтобы сохранить анонимность».

Вот еще один аргумент в пользу данной аксиомы.

В милицию обратилась женщина, ставшая жертвой уличного ограбления. Все банально, никакой романтики. Шла из магазина, во дворе напали двое, сбили с ног, отобрали косметичку с деньгами, мобильный телефон и нанесли незаживающую душевную травму. Приметы потерпевшая запомнила и даже смогла бы гадов опознать. Оба – дети гор, кавказцы, лет по двадцать пять. Подобными преступлениями, увы, нынче никого не удивишь. Да и не нынче тоже. Грабили, грабят и грабить будут, пока не наступит во всем мире коммунизм. Не удивился и оперативник, принимавший заявление. Был он сотрудником старой закалки, денежное содержание отрабатывал на совесть, считая, что любое преступление можно раскрыть. А тем более если есть приметы грабителей.

Для начала порылся в своей картотеке и вычленил одного дагестанца, склонного к подобным безобразиям, проживавшего совсем неподалеку от места происшествия. Утром подозреваемого вытащили из постели и привезли в отдел. Дагестанец клялся Аллахом, что давно завязал, что спокойно торгует цветами и никого не грабит. Опер, однако, был профессионалом, на слово никому не верил. Решил провести опознание. Вызвал потерпевшую, нашел понятых и попросил постовых милиционеров привести с ближайшего рынка двух первых попавшихся кавказцев. Когда тех привели, он усадил их на диван вместе с дагестанцем и в присутствии понятых пригласил ограбленную даму.

– Узнаете ли вы кого-нибудь из сидящих перед вами?

Потерпевшая узнала. Уверенно и железно. Двух ребят, доставленных с рынка. И даже хотела вцепиться им в кавказские лица, но опер не позволил, сам порядком озадаченный.

Через час грабители признались в нескольких своих подвигах в обмен на обещание опера рассказать, кто их сдал.

«Сдала вас высшая справедливость и торжество добра над злом!»

Самое интересное, что он не соврал…

К слову, если полицейские попросят вас поприсутствовать на опознании в качестве «подсадных», крепко подумайте. И вспомните, нет ли за вами особых грехов.

А то, не дай бог, кто-нибудь опознает. Вот смеху будет.

Смешная доза

Корпоративная солидарность – хорошая штука, многим облегчает жизнь. Ворон у ворона водительских прав не отберет.

Неся службу на боевом посту, сотрудники ГИБДД заметили подозрительные «жигули» шестой модели. Подозрительность заключалась в том, что машина ехала не по прямой, а через каждые десять метров выписывала вираж, словно за рулем сидел мастер по фигурному вождению. Время было позднее, сотрудники вскочили в патрульную машину и через пару минут прижали странного ездока к обочине.

За рулем оказался не фигурист, а майор милиции, оперативник одного из отделов Главка. Загадка разрешилась просто – от опера далеко за метр разило выхлопом паров тяжелого алкоголя. Сотрудники ГИБДД, как водится в таких случаях, вежливо пристыдили офицера милиции. Негоже в таком виде садиться за руль. Но майор, выйдя из машины, принялся оправдываться. Дескать, не пьяный я вовсе. Работал много, банду брали, третьи сутки без сна. А выпил буквально пятьдесят граммов для поддержания сил – смешная доза, и развезло.

– Давайте так, мужики, сделаем. Я сейчас метров сто проеду, если все нормально, вы меня отпускаете, а если нет, ставлю машину и еду домой на такси.

Инспектора согласились: «Ладно, давай». Подходит опер к своим «жигулям», залезает в салон и вдруг с ужасом обнаруживает, что в машине… нет руля! Он судорожно начинает шарить руками по торпеде и тут понимает, что сидит на заднем сиденье. Перепутал двери от усталости. А доза тут абсолютно ни при чем.

Стометровку ехать не пришлось, коллеги рискнуть не дали.

В общем, если вас собьет милиционер, то имейте в виду, что он не пьяный, а сильно уставший. Работа такая.

Спасибо за помощь

Криминальная голь на выдумки хитра. Что только не придумают, чтобы избавить зажиточных граждан от их кровных денежных знаков, при этом пытаясь остаться как бы чистыми. Как бы… То есть – ты, гражданин, сам виноват.

Способ довольно простой, как все гениальное. Требуется старенькая машина отечественного производства, пара-тройка крупнокалиберных ребят и, главное, побольше наглости.

В ворота какого-нибудь загородного дома тихо стучит замусоленный мужичок и, показывая на стоящую рядом развалюху на колесах, просит хозяина о помощи. Мол, нечаянно захлопнул ключ в багажнике собственного автомобиля и теперь не могу уехать. И не одолжили бы вы какой-нибудь инструмент, дабы вскрыть транспорт.

Ничего не подозревающий хозяин дома, как всякий нормальный человек, бросается за инструментом. А то и помогает мужичку вскрыть машину. Либо последний банально выбивает форточку, благодарит и садится в салон. Хозяин дома возвращается к себе, довольный, что помог попавшему в беду человеку.

Спустя минут пять к нему в ворота раздается новый, уже более сильный стук, и во двор заходят крепкие, потрепанные в боях без правил ребята.

– Мужик, мы чего-то не поняли? – наседают они на хозяина. – Оставили у твоего дома тачку, чтоб сходить искупаться, а соседи говорят, ты ее с каким-то орлом раскурочил!

И указывают на знакомую машину с разбитым стеклом, по-прежнему стоящую у ворот.

– И не просто, урод, раскурочил, а еще и деньги помыл!

– Какие деньги? – в шоке уточняет хозяин.

– А те, что в багажнике лежали. Серьезные! Пять тысяч евро! Давай возвращай!

– Так я не брал, – божится хозяин, – это, наверное, тот, второй!

Но аргумент не принимается.

– Ты его знаешь?

– Нет, он документов не показывал.

– А раз нет, то ты крайний. Показывай хозяйство. Будем конфисковывать имущество. Иначе вызываем милицию, и ты садишься.

Ежели хозяин все-таки протестует, его успокаивают парой-тройкой ударов по корпусу. Если он соглашается на милицию, ее вызывают. Приезжает специально обученный и подкупленный милиционер и сообщает, сколько лет полагается за кражу. Дальше из дома изымаются ценности или деньги и следуют предупреждения о возможных последствиях, вплоть до сожжения виллы, если хозяин будет искать справедливости в Интернете или еще где. Затем ребята загружаются в свою раненую машину и едут в ближайший автосервис, чтобы ее починить и повторить комбинацию.

А повторять можно до бесконечности. Увы, плохо наш народ знает особенности национального криминала. И к тому же добрые мы и отзывчивые. Первому встречному готовы помочь. Поэтому, если постучит к вам незнакомец и попросит гаечный ключ, домкрат или ломик, приготовьте любое оружие. Не помешает.

Спасите наши туши

Что говорить, любит наш народ милицию (полицию), ох как любит. И всегда готов прийти на выручку попавшему в беду милиционеру, когда тот выполняет свой долг.

И это понятно – только сообща мы можем покончить с преступностью. По крайней мере к этому нас призывают государство и средства массовой информации.

В отдел милиции поступила самая обыкновенная заявка – семейный скандал. Брат дерется с братом в квартире. Приезжайте разнимать. Ведомственный приказ гласит: «Силы сотрудников должны вдвое превосходить силы нарушителей общественного порядка». Дважды два – четыре, значит, на заявку должны выезжать четверо.

Четверо и поехали. Водитель, участковый и пара постовых. Прибыли на «уазике» к дому, зашли в подъезд, вызвали лифт, ибо квартира драчунов находилась на шестом этаже.

Но тут надо отметить, что по роковому стечению обстоятельств общая масса сотрудников составила четыреста с лишним кило. Так уж получилось, что наградил их боженька пузатой комплекцией. И в результате лифт, рассчитанный на триста шестьдесят килограммов, намертво встал между третьим и четвертым этажами.

Милиционеры панике не поддались, попытались для начала вызвать диспетчера. Но тот либо гулял, либо спал и на вызовы не ответил. Рация осталась в машине, мобильников министерство в то время не выдавало, а на свои не заработали. А внизу машина открытая. Но самое страшное – братья дерутся, убить друг друга могут.

Тогда стражи порядка стали звать на помощь проходящих мимо граждан.

– Помогите, мы из милиции, застряли! Вызовите кого-нибудь!

Но граждане, ослепленные любовью к органам, отвечали адекватно:

– Ах, менты?! Ну так вам, козлам, и надо!

– Хороший мент – мертвый мент. Сейчас мы вашу машину подожжем, и ничего нам не будет! А вы здесь с голоду умрете!

И в том же духе. Чего ж не порезвиться, пока возможность есть? Когда еще такое счастье представится – поглумиться над органами безо всяких последствий?

Сидели ребята взаперти часа полтора, пока самый умный не догадался представиться обычным, гражданским, человеком.

Когда, наконец, освободившись при помощи мастеров, они поднялись в нужную квартиру, горя желанием отыграться на братьях, оказалось, что тем десять и двенадцать лет, они давным-давно помирились и смотрят мультики. А милицию вызвала сестричка.

Вывод – не оставляйте детей без присмотра.

Одним словом, преступность может спать спокойно. Далеко нам до сплоченного альянса органов и народа. Особенно если у представителей органов такие животы.

Тяжелая улика

История времен становления на ноги российского капитализма. Приключилась в самый разгар боев между братвой и молодой буржуазией.

Некий смелый предприниматель отказался выплачивать спонсорскую помощь одной питерской команде. Понятное дело, не футбольной. Командир обиделся и велел двум своим бойцам примерно наказать мерзавца, чтоб больше не выпендривался, а платил как все. Для начала приказал сделать что-нибудь с его дорогим автомобилем. Привести его в состояние, несовместимое с эксплуатацией.

Бойцы оказались с фантазией и подошли к делу творчески. Просто изуродовать тачку бейсбольными битами – это неинтересно. Не тот кайф. Поэтому решили скинуть на него с крыши что-нибудь тяжелое. Например, чугунную паровую батарею.

Очень оригинальная идея.

Креативчик.

Нашли батарею и, обливаясь потом, поволокли ее на чердак дома, где жил предприниматель. Волокли долго, ибо лифта в подъезде не имелось. Устали изрядно. И когда подошли к окну чердака, с ужасом поняли, что допустили ошибку в расчетах. При всем желании, будь они трижды братьями Кличко или олимпийскими чемпионами по метанию молота, батарею до машины им не добросить.

Погоревав немного, плюнули на идею, оставили батарею на чердаке, спустились вниз и тупо подожгли нужный автомобиль, облив его бензином.

Спустя некоторое время, команду задержали за другие преступления. На следствии всплыл и эпизод с сожженной машиной. Бойцы чистосердечно признались в содеянном и даже вспомнили про батарею. Следователь, дабы закрепить улики, провел проверку показаний на месте. В присутствии понятых задержанных привели на чердак. Батарея так и лежала возле окошка. Господа бандиты показали, как ее волокли, потом пытались метнуть на объект. Все это было записано на видеокамеру и запротоколировано.

Но вскоре у бойцов появился новый адвокат, который честно отрабатывал гонорар. Поэтому велел подзащитным идти в отказ и заявить, что машину они не жгли, а себя оговорили под угрозой пыток. Обычная, в общем, история. И все бы хорошо, но как быть с батареей? Ее ведь кто-то на чердак приволок?

Версия родилась мгновенно. Батарею подкинул… следователь! Любят менты это дело. На что угодно пойдут, беспредельщики. То патрончик подкинут, то наркотики, а то и труп в квартиру подложат. А почему бы батарею не подбросить?

Несмотря на то что следователь не обладал богатырской комплекцией и весил сам чуть больше батареи, суд поверил обвиняемым. Ибо все сомнения трактуются в пользу них.

Вывод: налицо явные недоработки следствия. Уж если ты находишь улику, приобщай ее к делу. Чтоб судья тоже мог оценить всю тяжесть доказательств.

Батарею, кстати, так никто и не убрал.

Удар, еще удар

История из разряда – заставь дурака Богу молиться… Сия поговорка была, есть и будет актуальной. Но с другой стороны – без таких дураков и жизнь какая-то скучная.