15 суток, или Можете жаловаться!

В отдел милиции пришел молодой, бурлящий энергией оперативник. Он так и стремился продемонстрировать свой героизм, помноженный на высокое профессиональное мастерство. Прямо рвался в бой. Силушки у него было как у богатыря былинного. И боксом он немножко баловался. Только бы повод найти, чтобы апперкот кому-нибудь провести. Или прямой по корпусу.

И вот старший коллега попросил его выполнить несложное поручение. Причем попросил не лично, а через дежурного. Пойти в студенческое общежитие и найти девушку, живущую с боксером. В принципе, обычная оперативная работа. Что ж, сделаем.

Молодой человек отправляется в упомянутую общагу и для начала беседует с комендантом. Но тот вспомнить про боксера не может, не очень он интересуется увлечениями студентов. Но зато дает мудрый совет:

– А вы пройдите по комнатам, поговорите с людьми, вдруг кто-то подскажет.

– Спасибо.

Люди вспоминают про боксера неохотно или просто не хотят связываться с милицией. После посещения трех комнат опер приуныл. Задание надо выполнить. Кровь из носа.

«А это, пожалуй, идея! Насчет крови из носа».

Он стучит в следующую дверь, а когда та открывается, бьет с порога в нос возникшему на пороге студенту! Все гениальное просто. Если человек боксер, он успеет уклониться от удара. А не успеет, извинимся и идем дальше.

Первый студент не успел. Последующие двенадцать тоже. Через полчаса вся общага гудела. Какой-то умалишенный ходит по комнатам и молча ломает носы! Пришлось вызывать милицию!

В итоге в районную прокуратуру прилетела коллективная жалоба на неправомерные действия сотрудника, отправившего на больничную койку тринадцать студентов. Милиция, конечно, отписалась. Мол, проводился рейд по борьбе с терроризмом, студенты оказывали сопротивление и т. п. Суть не в этом.

Суть в том, что девушку, живущую с боксером, талантливый сыщик так и не нашел. Потому что боксером был не человек. Боксером была собака.

Запомните: если вам позвонят в дверь и представятся милицией (полицией), не будет лишним встать в боксерскую стойку и быть готовым отразить удар.

Улыбнитесь, каскадеры

Маленькая история из области борьбы с терроризмом, к несчастью, очень актуальной. На питерских улицах снимался один из многочисленных сериалов про тяжелые будни специальных служб. Съемочная группа на площадку добралась сама, а реквизит – различного вида оружие отправили с каскадерами на обычных «жигулях». Загрузили в багажник фальшивые автоматы, гранатометы и прочее огнестрельное оружие и отправились на съемку. А вид у каскадеров, к слову, был героический, словно только что из Панкисского ущелья вышли. Бородатые жлобы. Собственно, террористов они и должны были изображать.

По пути каскадеров тормозит молодой, но бдительный инспектор ГИБДД. Сурово осмотрев бородатые лица и проверив документы, он поинтересовался у водителя, нет ли в машине чего-нибудь запрещенного, например оружия или наркотиков? Водитель расплылся в улыбке и кивнул назад.

– Конечно, полный багажник.

– Покажите, – приказал насторожившийся инспектор.

Водитель спокойно вышел, открыл багажник и продемонстрировал внушительный арсенал.

Дальнейшие действия стража дорог разительно отличались от действий героических персонажей милицейских сериалов. Он быстро захлопнул багажник и прошептал: «Валите отсюда. Я вас не видел, вы меня тоже».

И, наверное, правильно сделал. Вдруг бородачи оказались бы настоящими террористами? Хотя, не исключено, он мгновенно отличил боевое оружие от бутафории. Профессионал.

Второй кинематографический случай более миролюбивый.

Несколько лет назад снимался рекламный ролик одного французского автомобиля. По сюжету инспектор полиции высовывает из-за угла радар, а мчащаяся машина рекламируемой марки его сносит.

Сначала планировалось снять ролик во Франции, но потом производители посчитали, что это дороговато. Проще раздобыть форму французского полицейского и разукрасить автомобиль.

Так и сделали. Форму привезли настоящую. Китель песочного цвета, круглая кепочка. Актера от жандарма не отличить. Сняли несколько дублей, и тут закончилась пленка. Режиссер объявил перерыв. Все пошли курить, и лишь актер, изображавший полицейского, поехал на «полицейской» машине якобы на обед.

Через час он возвращается с довольно внушительной пачкой денежных знаков и хвастается ими перед съемочной группой. И рассказывает удивительную вещь. Удивительную, конечно, для французов.

Воспользовавшись благоприятным моментом, он встал на оживленной улице с радаром и принялся тормозить авто, превышающие скорость!

Нарушителям он с хорошим французским акцентом пояснял, что находится здесь по обмену опытом, имеет право штрафовать и составлять протокол. И, естественно, предлагал альтернативный вариант. А многие, не дожидаясь, совали деньги в руки сами.

Почти ни у кого из задержанных не возникло сомнения в правдивости слов. Форма действовала магически. И даже не столько форма, сколько показания на радаре. А когда рыльце в пушку, не до логических умозаключений.

Вот интересно, мог бы подобный случай произойти во Франции? Вряд ли.

Значит, дело все-таки не в форме.

А в содержании. Откуда бы к нам полицию ни прислали, хоть с Юпитера, она все равно будет плохой.

Умельцы

Две небольшие истории на тему золотых рук. В смысле – умелых. Наши люди дадут в этом вопросе фору любому, особенно если мастерить будут по вынужденной необходимости.

Один электронщик, спец высокого класса, купил себе новое авто и, не откладывая дела в долгий ящик, решил поставить на него сигнализацию. Но все заводские устройства его высоким требованиям не удовлетворяли. Банальной сиреной или пищалкой сейчас ни одного злодея от машины не отпугнешь, а граждане не то что на рев не прибегут – наоборот, поплотнее фрамуги закроют и матом обложат, что спать им мешают. И умелец вместо типовой сирены записал в сигнализацию живую человеческую речь. И не простую там: «Отойдите, пожалуйста, от машинки», – а суровый и грозный бас с соответствующими эпитетами. Самым безобидным из записанного было: «Еще раз подойдешь к машине, козел, без ушей останешься!!!» Умеет наш человек приласкать ближнего.

Но не учел изобретатель главного, что за «козла» можно и ответить.

Возвращался как-то ночью домой поддатый пролетарий, решил передохнуть и облокотился на припаркованную машину. А та вдруг как заорет – козел да козел! Не понял сначала мужик, кто это его грязно обзывает, а после врубился – это ж ведро четырехколесное! Вскипела ярость благородная, схватил он любимое оружие пролетариата – булыжник и шарахнул по лобовому стеклу. Машина еще громче орет, мужик булыжником отвечает. Когда приехавший по вызову наряд его угомонил, автомобиль напоминал подбитый немецкий танк.

Самое интересное, уголовного дела по факту умышленного причинения ущерба возбуждено не было, ибо не имел пролетарий подобного умысла, а исключительно защищал свою честь и достоинство. Изобретатель же, забрав машину из ремонта, сигнализацию снял. И народ своими изобретениями больше не оскорблял.

Второй случай произошел в питерских «Крестах». Многие знают, что в местах лишения свободы или в тюрьмах заключенные мастерят всякие поделки, иногда довольно качественные. Но здесь человеческие руки сотворили натуральное чудо.

Как-то утром тюрьма проснулась от мощных звуков музыки, доносившихся из одной камеры – настолько впечатляющих, что дрожали старые тюремные стены. Такого явления не могло быть по определению, заключенным разрешено пользоваться небольшими лишь приемничками или магнитофонами, но до акустических систем дело пока не дошло, здесь же не дискотека или ночной клуб, а следственный изолятор.

Когда охранники ворвались в камеру, увидели сюрреалистическую картину. У стен басили две огромные черные колонки. С красивыми панелями, с вибрирующими диффузорами… Пронести такие в камеру, по определению, невозможно. Пистолет реально, но полуметровые колонки…

Стали разбираться, каким образом колонки оказались у арестованных, угрожать карцером и произволом, пока случайно не обнаружили, что колонки сделаны из… хлеба! Точнее, корпуса колонок. Начинка же из подручных материалов – консервных банок, тряпок, обрывков проводов и аналогичного имущества. Из таких же подручных материалов был собран и простенький усилитель! Кое-что из запчастей, конечно, передали с воли, но основное – местного ручного производства. «Маде ин „Кресты“», хоть на продажу выставляй. Внешне колонки ничем не отличались от фирменных!

Как не вспомнить Стива Джоббса, придумавшего компьютер «Макинтош» и айпод. Он тоже собирал первый аппарат в комнате общаги из подручных средств. Практически, как в тюрьме.

Колонки заняли почетное место в музее «Крестов». Да, какие порой таланты сидят в наших тюрьмах. Их бы способности, да в другое русло.

А вообще, прав был аббат Фариа из «Графа Монте-Кристо». Мозг и руки наиболее активизируются в неволе. Поэтому, если захотите стать вторым Стивом Джоббсом, милости просим на зону.

Фото на память

Фотографироваться любят многие. Вне зависимости от социального статуса и профессии. Но кое-кто не любит. В случае, если это может повредить карьере и нарушить жизненные планы. Мало ли где фото всплывет?

История случилась в те каменновековые времена, когда о цифровых технологиях писали только фантасты, а население пользовалось пленочными «мыльницами». Некий преступный элемент тщательно скрывал свое лицо от всяких фотообъективов. Не желал, чтобы его кто-нибудь где-нибудь случайно опознал. Ибо грехов за элементом было огромное количество. Но один раз не сумел сохранить инкогнито. Зацепил его фотограф своей «мыльницей» на отдыхе в бане. В компании с братвой и девчонками поведения «ультра-лайт».

Фотка через пару месяцев попала в руки оперативного состава милиции, которая очень давно охотилась за элементом. Вручили опера фотографию эксперту и велели размножить, а один экземпляр отдать корреспонденту ТВ для показа по местному каналу. Эксперт работу выполнил добросовестно, фото размножил, одно упаковав в конверт.

Но по незлонамеренному стечению обстоятельств начальник РУВД тоже передал эксперту пленку с негативом и велел отпечатать и размножить. На снимке шеф отмечал день милиции. В похожей бане, но, правда, без девочек. Эксперт и эту работу выполнил добросовестно и тоже положил снимки в конверт…

О дальнейшем вы уже догадываетесь. Корреспонденту были вручены не те фотографии, потому что особых различий на конвертах (да и на фото) не имелось. И вот вечерком, сидя в рабочем кабинете с проверяющим за чаем с пряниками, шеф районной милиции наблюдает свою довольную физиономию на экране телевизора и слушает ласкающий ухо текст: «За совершение ряда опасных преступлений разыскивается господин такой-то… Всем, кто знает о его местонахождении, просьба позвонить туда-то…» Выплюнув на ковер застрявший в горле пряник, шеф позвонил…

Эксперта уволили, корреспондент извинился. Но обида осталась.

Вывод: нечего за государственный счет печатать личные фотографии. На это фотоателье имеются…

Кстати, об ателье. Работа там довольно скучна и однообразна. Стой у автомата да печатай клиентам фотографии. Единственное развлечение – рассматривать чужие снимки, вдруг попадется что-то необычное или веселое, типа голой женской задницы.

Одному мастеру попалось. Такое необычное, что он чуть не потерял равновесие и сознание. На пленке, сданной в проявку неким молодым человеком, оказались негативы крайне подозрительного содержания. Например, отрубленная голова мужчины на фоне мусорного бачка. На другом снимке – труп женщины с перерезанным горлом. И вся пленка в таком же духе. Кровь, насилие и жестокость.

Мастер, любящий детективы и следивший за криминальной хроникой, вспомнил, что милиция разыскивает маньяка, держащего в страхе несколько районов города. И не этот ли самый маньяк сдал ему пленку? Похоже на то. Рука тут же потянулась к телефону и набрала знакомый с детства номер «02». Сейчас он поможет поймать злодея, и завтра вся страна узнает о простом мастере фотофателье, не побоявшемся встать на пути у чудовища.

Через десять минут в ателье прибыла группа захвата во главе со старшим оперуполномоченным. Оценив фото, он выдвинул версию, что маньяк, прежде чем убежать с места происшествия, фотографирует своих жертв. Попадаются такие любители – коллекционеры. Тут же было решено устроить секретную засаду и взять гада за жабры.

На следующий день, когда молодой человек прибыл за фотографиями, ему заломили руки, нанеся несколько жестких превентивных ударов по лицу и корпусу. Вдруг маньяк буйный? Подняв с пола и обыскав, обнаружили у маньяка удостоверение курсанта школы милиции. Размазывая кровь по раненому лицу, тот простонал, что никакой он не маньяк. Просто проходил практику в одном из убойных отделов и по приказу преподавателей вел дневник стажировки. А по собственной инициативе снимал места происшествий на личную «мыльницу». Так, на память о чудесно проведенном времени. И не нашел ничего умнее, как отнести пленку в гражданское фотоателье. Был уверен, что мастер не видит того, что печатает. Уточнять же не стал, постеснялся. За что и получил по сопатке.

Вывод: не доверяйте мастерам фотоателье свои интимные снимки. Это может привести к ненужному кровопролитию.

Хари Кришна

Где только не скрываются от правосудия некоторые наши сограждане! Олигархи всякие в дальнем зарубежье гасятся, кто-то в лесах партизанит, кто-то на конспиративных квартирах. Но самый необычный вариант был зарегистрирован в Санкт-Петербурге лет десять тому назад.

Некий осужденный гражданин, сбежавший с лесоповала, затесался в общество кришнаитов. Побрил наголо макушку, влез в белую простыню и гулял в их компании, распевая песни и постукивая в барабаны. Жить ему было негде, на хлеб насущный честным путем не заработать, а тут все условия. Снимаемая для молитв квартира, где можно с комфортом переночевать на матрасах, бесплатный рис, принимаемый во время богослужения. Жаль, выпить не дают, но чем-то приходится и жертвовать.

Попался беглый каторжник благодаря высокому профессионализму участкового инспектора, которого вызвали в квартиру жильцы дома. Уж больно им мешали песнопения религиозной общины. Главный кришнаит, открыв дверь, попросил участкового снять обувь, на что тот вежливо заявил, что сейчас снимет ему башку. После приказал в трехдневный срок очистить помещение. В противном случае последующие пятнадцать суток петь придется в другом месте. Объясняя это, участковый заметил среди верующих прячущего глаза субъекта, немного не вписывающегося в концепцию. Слишком много наколок на руках, торчащих из-под простыни. Субъект явно нервничал и невпопад отбивал поклоны. Документов у молящегося не оказалось. Пришлось пристегнуть его наручниками и отвести в участок. Прямо в простыне.

И не напрасно. Уехал товарищ справлять культ в тайгу.

Неизвестно, можно ли спрятаться от всевидящего ока Кришны, но от проницательного взора российского участкового еще никто не уходил. Особенно если взор трезвый.

Челюсти

К одноименному голливудскому фильму история отношения не имеет, хотя сюжет тоже ужасен и вполне мог бы быть экранизирован. Получилось бы весело.

Лет двадцать тому назад в Питере завелся насильник. Насильников, разумеется, и без него хватало, но этот был особенным. Он выходил на промысел только зимой и только в лесопарках, где катались беззаботные лыжницы. Способ злодеяния он разработал очень грамотный. Облачившись в белый маскхалат, подкрадывался сзади к лыжнице и наступал ей на лыжи. Стоп машина! Несчастная лыжница по инерции летела носом вперед и падала на колени. Выбраться из западни проблематично – ноги зажаты в креплениях. Насильник же, пользуясь беззащитностью жертвы, спокойно снимал с нее одежду и удовлетворял свою низменную страсть в коленно-локтевой позиции. А затем быстро скрывался за деревьями.

Уголовный розыск сбился с ног, количество эпизодов приближалось к восьми, лица злодея дамочки не видели. Начальство грозилось ублажить самих оперов в коленно-локтевой позиции, ежели они не поймают гада. А как тут поймаешь? Парков в Питере много, примет преступника нет. Оставалось ждать прихода весны.

Но справедливость восторжествовала! Следующая жертва гуляла не одна. А с маленьким четвероногим другом, на которого насильник даже не обратил внимания. Ну, подумаешь, бежит за хозяйкой что-то свиноподобное. Пни ногой – улетит к березе. Не разбирался товарищ в породах. А зря!

Порода была прекрасной. Бультерьерной. Сила сжатия челюстей пятнадцать атмосфер. И когда собачка увидела, как на ее преданных глазах насилуют хозяйку, прыгнула и сжала эти челюсти на голой заднице подлеца.

Произошедшее дальше несомненно украсило бы «You Tube», существуй он в то время. По парку с ревом подбитого бомбардировщика несется мужик без штанов, хлещет кровища, а на пятой точке висит что-то страшное и не желает ее отпускать. А сзади мчится лыжница и кричит: «Фу, Малыш, фу!»

Но все-таки отпустило. Вместе с правым полушарием, или, как правильно – ягодицей. И самое обидное – протезы на это место не ставят. Теперь и не посидеть нормально. А сидеть долго. Лет пятнадцать.

Малыша, само собой, за нанесение тяжких телесных повреждений не привлекли. И даже за превышение пределов необходимой обороны. Он же маленький.

Штрафная песня

Не все взаимоотношения с инспекторами ГИБДД стоит рассматривать исключительно через призму товарно-денежных отношений. Некоторые из них предпочитают духовные ценности. Ниже совершенно реальная история, подтверждающая этот факт.

Поздним вечером питерский инспектор ГИБДД тормозит за серьезное нарушение правил автомобиль, за рулем которого известный актер. Заболтался актер с попутчиком и проскочил под «кирпич».

И вот инспектор, остановивший нарушителя, раздумывает вслух:

– Ну как же, уважаемый, мне вас наказать? Вы вроде артист – милиционеров играете, то есть наш человек. Но с другой стороны – и нарушение серьезное, на лишение прав тянет… А давайте вместе… споем!

– Как это споем?

– Да очень просто! Хором. У меня мечта голубая – с вами спеть.

– Нет, ну, я так не могу… А если увидит кто или на мобильник запишет?

– Тогда протокол.

– А петь что?

– Да что угодно! Хоть русскую народную, хоть из «Любэ»! Вы начинайте, а я подхвачу!

Делать нечего, особого выбора нет. Нарушитель затягивает, инспектор от всего сердца подпевает: «Давай, за…»

Спели одну песню, потом милиционер предложил спеть вторую – вошел во вкус, прямо Лучано Паваротти. Прохожие обалдевают – что за бесплатный концерт?

После третьей песни инспектор пожал актеру руку и с миром отпустил.

Все бы ничего, но у последнего в машине сидел приятель – американец, которого тот вез из аэропорта. Иностранец, разумеется, поинтересовался – а что это вы делали?