15 суток, или Можете жаловаться!

Поймите правильно, или Сила слова

В каждой профессии существует так называемый сленг. Производственный жаргон. Вполне естественная вещь. Чтобы профессионалы понимали друг друга с полуслова. Не исключение и профессия следователя или оперативника. У многих из них производственный лексикон намертво срастается с житейским, а страдают при этом обычные граждане. Откуда им знать тонкости чуждого им ремесла?

Вечером в отдел милиции обратились муж с женой по поводу изнасилования их юной дочери. Заявление оперативник принял, материал заштамповал, отправил заявителей домой, а сам принялся расставлять сети на насильника. Благодаря опыту, сети расставил умело, и в час ночи рыбка в них уже трепыхалась. Мало того – дала правдивые показания. Оставалось вызвать дежурного следователя прокуратуры, потерпевшую и забыть это дело, как кошмарный сон. Следователя вызвонили без проблем, следующей была девушка. Оперативник набирает номер и, услышав отцовское: «Алло», – выдает следующую тираду:

– Так, срочно скажите дочке, чтобы пулей летела к нам. Мы без нее ВОЗБУДИТЬСЯ не можем!

Какие мысли возникли у папаши после такой просьбы? Понятно какие! Мало того что менты никого не ловят, так еще и глумятся! Последующие действия соответствовали и мыслям. Набить наглым ментовским циникам рожу!

Хорошо, что дежурный успел объяснить влетевшему в отдел родителю, что «возбудиться» на оперативном языке всего-навсего – возбудить уголовное дело. И что без потерпевшей сделать это действительно невозможно.

Но есть и гораздо более жуткие примеры. Существует в русском языке замечательное словечко «колоть». Благодаря многочисленным фильмам даже ребенок знает, что оно означает. Добиваться правдивых показаний. Ребенок, может, и знает, но один курсант из школы милиции почему-то не знал. И когда старшие братья во время прохождения им практики попросили слегка поколоть подозреваемого, он воспринял это буквально. Взял со стола шило и приступил… Бедные наставники потом еле отписались… Хорошо, хоть не насмерть заколол.

Но есть и совсем ужасные случаи. Доставили как то в отдел милиции мужичка, подозреваемого в изнасиловании. И стали колоть. Пока без шила. Но в выражениях не стеснялись. Мол, сейчас тебя самого уестествим в конец пищевого тракта. Мужик терпел, не признавался. А при сборе улик при изнасиловании, как правило, у подозреваемого изымают нижнее белье. В основном трусы. Ищут потом следы преступления научными методами. Нынешнее расследование – не исключение. Опер после очередной порции угроз смотрит на насильника тяжелым взглядом питона Каа и голосом того же питона приказывает:

– Трусы снимай!

– Вы серьезно?

– Я похож на шутника?

Подозреваемый молча встает, отходит в угол, стягивает брюки, затем трусы. После жалобно глядит на опера и уточняет:

– Мне нагнуться?..

…Если вы, тьфу-тьфу, случайно окажетесь в полиции и вас захотят «откатать», не спешите протестовать и жаловаться. Никто вас катать по полу не собирается. Это всего лишь «снять отпечатки пальцев». А что такое «отработать по низам» – предполагайте сами. Или зайдите в ближайший отдел и спросите. Ногами вас бить не будут. А надевать ли трусы – решайте сами.

Полтергейст на посту

Преступления порой раскрываются самым невероятным образом. И пойманный преступник потом чешет затылок – ну где же я мог проколоться, кто же меня сдал? А иногда и сами оперативники не могут найти ответа на этот вопрос.

В одной из питерских квартир произошел пожар. Дотла выгорела однокомнатная квартира. Когда пожарным удалось справиться с пламенем, они обнаружили на кровати обгоревший труп молодого мужчины, который, как выяснилось чуть позже, был задушен веревкой.

Разумеется, никаких следов в квартире не осталось, огонь уничтожил все. Оперативники и эксперты тщательно осмотрели каждый метр, но ничего полезного для дела и отдела не нашли.

Личность мужчины удалось установить благодаря соседям, которые показали, что погибший – иностранец, снимающий квартиру. Это же подтвердили вызванные хозяева сгоревшего жилища. Парень приехал из Израиля, с какой целью и к кому – неизвестно.

С такой шикарной информацией раскрыть убийство практически невозможно. Оперативники не располагали никакими данными о связях потерпевшего. Им даже некого было опрашивать! Соседи, как обычно, никого не видели, а командировку в Израиль никто не оплатит.

На следующий день сыщики решили сделать повторный осмотр места происшествия. Не столько для того, чтобы найти улики, сколько от безысходности. И первое, что они увидели на пепелище, был белый обрывок бумаги, валявшийся на полу.

То, что накануне обрывок отсутствовал, опера могли поклясться на Уголовном кодексе.

На бумажке корявым почерком были написаны три номера телефона.

Быстро установив, кому они принадлежат, сыщики отправились к их владельцам, одним из которых оказалась дама. Зайдя к ней в квартиру, опера обнаружили сложенные в углу вещички, явно не принадлежащие хозяйке. Как выяснилось через час – они принадлежали убитому иностранцу. Два других телефонных номера с бумажки числились за его убийцами, которых задержали на следующий день.

В результате следствия выяснилось, что троица – девушка и два ее приятеля – познакомилась с иностранцем абсолютно случайно. Тот пригласил их домой на ланч, а они задумали страшное – убить и ограбить гостеприимного хозяина. Что и сделали.

А дабы замести следы, подпалили квартиру. Самое загадочное, что никаких номеров телефонов они парню не оставляли! Не совсем же идиоты!

Кто же подбросил бумажку в запертую и опечатанную квартиру? Не барабашка же? Обычно барабашка наоборот – любит поджигать жилища.

Это так и осталось тайной. Барабашку в качестве свидетеля не вызовешь.

А может, кто-то наверху все-таки вершит свой суд? Обидно, что не всегда. Во всяком случае не всегда так показательно.

Преступный умысел

Между прочим, сесть в тюрьму не так просто. Это еще надо заслужить. В соответствии с действующим законодательством. И правильно. Где взять столько тюрем, если все одновременно пожелают в них сесть? Может и кризис наступить.

Однажды в территориальный отдел милиции заявился некий опечаленный субъект нереспектабельного вида и обратился с необычной просьбой к дежурному оперативнику. Посадите, мол, меня в тюрьму. Дело в том, что я недавно освободился, у меня ни жилья, ни семьи, ни работы. Воровать снова не хочу по моральным убеждениям. Надоело людям горе приносить. Поэтому отправьте меня обратно на зону просто так. Там и крыша над головой, и харчи, и работа какая-никакая. И, главное, совесть моя чиста будет.

Оперативник призадумался – с подобной просьбой он сталкивался впервые в практике. Мужик не придуривался, действительно хотел сесть, видимо, жизнь достала. Милиционер попытался его отговорить, но только зря потратил время.

– Знаешь что, – наконец посоветовал он, – в тюрьму у нас просто так не сажают. Вернее, сажают, но это не твой случай. Поэтому надо совершить что-нибудь преступное. Зайди, например, в магазин ширпотреба и свистни что-нибудь подороже. Только не быстро убегай, пускай тебя поймают. И совесть твоя чиста будет, и в тюрьму сядешь. И я палку срублю за раскрытие преступления. По-моему, неплохая идея.

Мужик согласился, отправился на дело и стянул с прилавка фирменный бритвенный станок. При задержании охранники подбили ему глаз и приволокли в отдел.

Оперативник вызвал следователя, чтобы тот арестовал преступника. Однако следователь оказался юридически подкованным, а скорее, просто не хотел работать. И пояснил свой отказ примерно так: в действиях задержанного отсутствует состав преступления. Дело в том, что состав преступления предусматривает преступный умысел, например наживу. А желание сесть в тюрьму – само по себе не преступно! Выпускайте!

Оперативник привел мужика к себе.

– Зачем же ты сказал следователю, что хочешь сесть в тюрьму, идиот? Надо было жестко заявить, что бритву украл, чтобы продать, а деньги пропить! И не ныть! Давай по новой!

Несчастный второй раз пошел на дело. Уже в соседний магазин. Когда ему подбили второй глаз, не выдержал:

– Идите вы подальше со своими законами! В тюрьму по-человечески посадить не можете! Что за страна?! Кому рассказать!

Короче, передумал садиться.

Так что законы у нас как законы и страна нормальная. Лишние рты в тюрьмах ей совершенно не нужны.

Но не вздумайте повторять этот способ на себе или своих близких! Вдруг следователь попадется неграмотный. Или охрана сразу начнет стрелять.

Принцип домино

Бойцы наших силовых структур, как и прочее население, любят расслабиться известным всем способом. Нормальной человеческой пьянкой Не в филармонию же идти и не в аквапарк… Нет ничего приятней, чем, вернувшись из жаркой северокавказской командировки, сесть за накрытый стол и поднять стопку-другую за возвращение. Третью. Четвертую и так далее… Имеют полное моральное право. Живы остались.

Вот такое боевое подразделение и расположилось в одном из питерских кафе по поводу упомянутого выше события. Отмечали от души, как и положено в таких случаях. Ночью, когда все было выпито и съедено, стали разъезжаться по домам. На персональном транспорте. Загрузились всей когортой в шесть легковушек и с песней «Давай за…» помчались по ночному проспекту, намного превышая допустимый скоростной режим.

Разумеется, кавалькада не осталась без внимания дежурившего на проспекте бдительного инспектора ГИБДД. Лейтенант свистнул и жезлом приказал головной машине остановиться. Боец, сидевший в ней за рулем, оказался человеком законопослушным, резко затормозил и со словами: «Какие проблемы, командир?! Мы же трезвые!» – выскочил из машины.

Ответить и представиться инспектор не успел. В задницу головной машины со смаком въехала вторая. Во вторую – третья, и так до последней. Захватывающее зрелище, хоть кино снимай. Не рассчитали ребята дистанцию в связи с большим объемом выпитого. И нет чтоб мимо проехать, а после затормозить. Но сработало боевое братство. Сам погибай, а товарища выручай. «Щ-щас разберемся, кто там брата затормозил…»

Хуже всех в той истории пришлось бедному инспектору. Через минуту он от всей души жалел, что поднял жезл и свистнул в свисток. Даже если бы машины не расцеловались. Но ничего, травмы лица не опасны для жизни.

Проверка на прочность

Некий аморальный тип, неоднократно нарушавший уголовное законодательство, придумал незамысловатый способ побегов из отделов милиции в случае его поимки. И несколько раз им успешно пользовался. Способ заключался в следующем. Едва его приводили в кабинет к оперативнику, он начинал чистосердечно каяться. Обещал рассказать про все дела свои грешные, посыпал голову пеплом и заявлял, что готов искупить свою вину в местах лишения свободы. Операм не часто попадаются такие покладистые подозреваемые. Обычно все твердят, что ничего не знают, ничего преступного не совершали, и вообще – хамят. А тут обезоруживающая искренность и вежливый тон. Естественно, оперативник немного расслабляется. Задержанный же жалобным голосом просит горячего чайку, перед тем как написать признание. И отказа, как правило, не получает – он к людям хорошо, и они соответственно.

Но далее начинается вторая часть коварного плана. Едва сотрудник ставит перед честным пареньком стакан или кружку, тот выплескивает кипяток ему в лицо, разбивает сосуд о стол и «розочкой» наносит собеседнику удар по лицу! Пока несчастный опер пытается понять, что случилось, паренек выскакивает из кабинета, добегает до входных дверей отдела и уходит огородами.

И вот в очередной раз находчивого юношу взяли с поличным на уличном грабеже. Оказавшись в кабинете, он по привычке загундосил о полном раскаянии, пообещал взять на себя еще двадцать эпизодов, после чего попросил стаканчик чая. Ничего не подозревающий оперативник вскипятил воду, бросил в стакан заварку и поставил его перед задержанным.

Отпив глоточек для храбрости, юноша резко плеснул водицей в лицо представителя закона, однако тому удалось увернуться. Но ничего – есть еще «розочка» в запасе. Хрясь стаканом о стол, а стакану хоть бы что! Хрясь снова – результат тот же! Не бьется стакан! Третьей попытки сделать не удалось. По понятной причине. Не успел. Удар милицейского кулака – нокаут.

Первая часть секрета, как вы поняли, в стакане. Он был из специального ударопрочного стекла. Вторая – в оперативнике. Который быстро прокинул паренька по учетам и узнал о вредных привычках последнего. И решил раскрыть еще одно преступление – покушение на сотрудника милиции. Поэтому и налил чай куда надо.

Разумеется, все предыдущие эпизоды тоже пошли в зачет.

Одним словом – отправляясь на допрос, берите с собой свою посуду.

Прогулки с динозаврами

Закон суров, но это закон» – гласит старинная мудрость. Хочешь не хочешь, а будь любезен – соблюдай, даже если очень не хочется. Особенно когда ты сам стоишь на его страже.

Но всегда есть маленькое «но». К примеру, если строго соблюдать каждый пунктик Уголовно-процессуального кодекса, не будет раскрыто ни одно преступление. Уж поверьте на слово. И опера, и следователи, и прокуроры, и судьи об этом прекрасно знают и, несмотря на бурные протесты адвокатов, на некоторые вещи закрывают глаза. Увы, отечественное законодательство не идеал совершенства. Да и не только отечественное.

Например, в нем черным по белому начертано – сотрудник правоохранительных органов имеет право задержать мирного гражданина не более чем на три часа. Затем, будь любезен, отпускай или отправляй в изолятор временного содержания при наличии, разумеется, оснований. Иными словами, при наличии доказательств в совершении преступления. Если же ты промурыжишь несчастного больше, то грубо нарушишь закон и будешь потом долго отписываться, а человека и вообще могут выпустить, потому как нарушены его какие-то там права.

Теперь представьте оперативника, который задерживает подозреваемого в убийстве. У него всего три часа, чтобы собрать улики, при необходимости провести экспертизу, вызвать следователя прокуратуры, в конце концов, проверить алиби и расколоть негодяя. В лучшем случае, за пару суток управится… Хорошо, если сразу улики найдутся, а если ничего нет, а подозреваемый молчит, как китайская стена? Три часа, время пошло…

Но, как говорит еще одна кинематографическая мудрость, – есть у нас методы против Кости Сапрыкина!

В качестве подтверждения ниже приводится примерный рапорт оперуполномоченного криминальной милиции по поводу задержания подозреваемого. Подобные шедевры весьма распространены в последнее время, содержание же зависит от литературных способностей и фантазии автора.

«Я, оперуполномоченный криминальной милиции, лейтенант К., 13 апреля с. г. в 13 часов, 30 минут московского времени, в обеденный перерыв прогуливался по парку культуры и отдыха им. Ф. Дзержинского, где случайно познакомился с гражданином Г. и вошел с ним в доверительные отношения. В процессе общения упомянутый гражданин добровольно рассказал, что три дня назад напал на инкассаторскую машину, застрелил из пистолета охранника и похитил деньги в сумме один миллион три рубля. Пистолет выкинул в р. Неву, в районе моста Лейтенанта Шмидта, деньги спрятал под пол в гараже. Неспешно прогуливаясь, в 22 часа 15 минут мы дошли до отдела милиции, где гражданин Г. был мною задержан и определен в дежурную часть. Мною тут же был написан рапорт и вызван следователь, в производстве которого находится уголовное дело по нападению на инкассатора. Число, должность, подпись».

Вот и гуляй в парке после этого. Того и гляди, нарвешься на какого-нибудь полицейского, вступишь в доверительные отношения и, ничего не подозревая, расскажешь про разбой с убийством. Ане расскажешь – помогут. За девять часов можно много чего вспомнить.

Со стороны же сотрудников милиции (полиции) все по закону. Гулять в парке в обеденный перерыв им не запрещено. А уж вступать в доверительные отношения и подавно – это их прямые обязанности.

И никакой судья не будет задавать оперу глупых вопросов. Если, конечно, не подкуплен.

Производственный роман

Бойцы незримого фронта тоже люди, хоть и герои. Со всеми человеческими слабостями, увлечениями и страстями. И они очень не любят, когда кому-то становятся известны их личные секреты. Особенно начальству.

Возможно, этой истории не было на самом деле, но что-то похожее наверняка случилось, ведь истории на голом месте не рождаются. А подоплека очень проста.

Сотрудник федеральной службы безопасности, в силу специфики работы, ни на секунду не должен расслабляться и обо всех происшествиях с собой докладывать руководству. Например, если познакомился с девушкой, будь любезен – доложи. Девушку проверят, не шпионка ли она? Не вражеский ли агент? Если не шпионка, можешь дальше крутить роман.

Но хорошо, когда ты одинокий и холостой. А как быть женатым и морально неустойчивым? Не могущим пройти мимо симпатичной прелестницы? Тоже докладывать?

Нонсенс…

И вот один сотрудник завел роман на стороне. При этом прекрасно знал, что сотрудников периодически проверяет на вшивость собственная служба безопасности, устанавливая слежку. И рано или поздно связь обнаружится.

Что и случилось.

«Наружка» срисовала сотрудника вместе с прелестницей. Спутнице тут же тоже «прицепили ноги». Но девушка оказалась непростой. Она довольно профессионально уходила от слежки, мало того, устраивала так называемые проверки, которым обучают только в специальных закрытых заведениях. Может, и вправду шпионка?

Дамочкой занялись более серьезно. И после того как она в очередной раз удачно улизнула от филеров, решили разбираться с кавалером.

Его вызвали и попросили объяснений, положив на стол фотографии. Он тут же признался, что у него роман с данной особой. Но, так как он опасается происков ревнивой жены, утаил сей отрадный факт от руководства.

После этого привезли и зазнобу. Она тоже не отпиралась от романа. Да, люблю. На вопрос же, почему она так ловко «рубит хвосты», простодушно ответила: «Любимый научил…» Что по нашему законодательству является разглашением государственной тайны. То есть уголовным преступлением.

Итог лавстори неизвестен, приговор суда тоже. Потому что суд был закрытым. Но, по неподтвержденным данным, ушлый спец получил три года.

До следующей любви.

В общем, если вдруг захотите стать Джеймсом Бондом, воспитывайте морально-волевые качества. У Бонда была только одна девушка. Правда, в каждой серии – новая.

И, заводя роман на стороне, всегда помните о государственной тайне. Она дороже даже самой красивой любви, ибо измеряется в годах.

Профессиональная память

И вновь о наших дорогих и любимых. Без обсуждения которых разговор в мужской компании был бы скучным и пресным. О бдительных и справедливых сотрудниках ГИБДД. И порой с прекрасной профессиональной памятью.