15 суток, или Можете жаловаться!

После чего исчез в темноте.

– Спокойной ночи, – ответил хозяин, не решаясь отойти от окна.

Очень может быть, что простоял он возле него до утра…

Да, как бы органы боролись с преступностью, если бы не бдительные соседи.

Приговор

Пить на рабочем месте имеют право только дегустаторы. Но пьют все – таковы великие народные традиции. Вне зависимости от того, где находится это место. Хоть в космосе. В описываемом случае оно находилось в кресле председателя районного суда. Любил один несознательный судья принять во время процесса. Точнее, во время перерыва между заседаниями. Особенно если адвокат подгонял халявного коньячку в качестве смягчающего обстоятельства.

И вот, в последний перерыв, отведенный на совещание перед вынесением приговора, его честь принял очередную ударную дозу элитного напитка. Но не рассчитал. Дойти до кресла – дошел, но вот дальше…

Буквы в приговоре запрыгали перед глазами, словно пляшущие человечки, и чтение вердикта, да еще вслух, превратилось в неразрешимую проблему. И секретарю поручить нельзя – это вам не дело о разводе, а о грабеже, сам читать должен.

Судья попытался свалить все на слабые очки и головную боль, но вышло неубедительно. Двое подсудимых, облаченных в красный и синий спортивные костюмы, затаив дыхание, ждали. Судья поднял на них глаза, затем бросил бумаги на стол, скинул мантию и выдал:

– Красному – пять лет, синему – три. Суд окончен. Разбудите конвой.

Адвокат ему больше не наливал.

Обратная сторона фортуны

Хорошо получать приятные сюрпризы. Но случается, и неприятный сюрприз может положительно отразиться на судьбе. Даже очень неприятный…

Холодная зима. Город. Поздний вечер. Милицейский «УАЗ» двигается вдоль лесопарковой зоны с очередной заявки. Кружат снежинки, метет поземка, кучевые облака задевают верхушки деревьев-великанов. Хочется взять кисть и запечатлеть на холсте – до чего красиво. Но суровый водитель не отвлекается на красоты. Внимательно всматривается он в дорогу, вдохновляемый чувством долга. В лесу может случиться всякое. И не зря всматривался!

Из кустов, растущих вдоль обочины, прямо под колеса выскакивает молодая симпатичная дама со следами ужаса на белом лице. Мало того, на даме спущена юбка, нижнее белье, что косвенно указывает на совершенные в отношении нее противоправные действия сексуального характера. Либо на нападение проснувшегося медведя.

Водитель, помнящий долг, бьет по тормозам. Дама практически без чувств падает в объятия милиционеров. Те, как настоящие служители закона, не воспользовались благоприятной ситуацией, а помогли надеть юбку и выслушали страшный рассказ.

Заикаясь от испуга, девушка поведала следующее. Возвращалась она с вечеринки на маршрутке. И случилось ужасное – пожаловала в гости старуха-диарея. Скрутила по-черному, ни вздохнуть, ни икнуть. Видимо, корпоративный салат был подпорчен. Кое-как дотерпев до лесопарка, дамочка упросила водителя выпустить ее на волю. После чего по снегу бросилась к ближайшему кусту. Присела, ну и, как это обычно бывает… Ничего принципиально нового никто пока не придумал. И вдруг, когда она уже расслабилась и вздохнула с облегчением, кто-то схватил за ее теплую задницу холодной рукой, да еще что-то матер-но буркнув. От такого поворота диарея окончательно покинула организм, а дама, вскрикнув, вылетела на дорогу, не успев натянуть юбку, словно пробка из шампанского. Какое счастье, что мимо проезжали те, кому долг и совесть велят разбираться с подобными ситуациями.

И хотя криминал пока не усматривался, милиционеры, взяв пистолеты на изготовку, двинулись в кусты. И что же они видят? В сугробе лежит субъект мужского пола со следами дамской диареи на лице и туловище. Живой. Но сильно-сильно пьяный.

Мужичка подобрали и привезли в отделение. Протрезвев, он устроил скандал. На каком основании его, благородного идальго, обгадили, в прямом смысле этого слова, испортив импортную куртку. Он, между прочим, ведущий инженер, человек ранимый и тонкий. И будет требовать моральной и материальной компенсации через суд. Подумаешь, немного не рассчитал с выпивкой и прилег под кустом. С кем не бывает? Зачем же сразу мордой в дерьмо?

На что доставившие его сотрудники резонно отвечают:

– Не шумите, молодой человек, а быстренько покупайте цветы с шампанским и идите к одной даме. Если бы не она, лежали бы вы сейчас хладным трупом под кустом и не выступали. На улице – не май месяц.

Говорят, их потом видели вместе. Может, даже и поженились… Что сказать – мелодрама. Хоть кино снимай.

И расскажи кому, что обычный корпоративный салат способен повлиять на судьбу, – засмеют.

Операция «Урожай»

Случались в истории нашей великой державы периоды, когда бюджетникам выделялось настолько мало, что не хватало даже на пропитание. И вынуждены были последние выходить на большую дорогу, чтобы не протянуть ноги с голодухи. А большая дорога у каждого своя. В зависимости от способностей, наглости и смелости. Проще всего воспользоваться служебным положением. То, что недодало государство, взять самим. Так было, так есть и так будет. На этом стоит Русь Великая со времен берестяных грамот.

Милиционеры тоже бюджетники. И тоже, как ни странно, хотят жрать. Да еще детей кормить надо, а хорошими показателями сыт не будешь.

И вот, в суровую годину, едва поспела первая капуста, пара голодных оперативников уголовного розыска, захватив по большому мешку, рванула в поля за белокочанной. Зачем на рынке покупать, ежели бесплатно нарубить можно? И никакой сторож не привяжется – удостоверения и пушки в кармане. Приехали ребята на служебной машине и давай набивать мешки кочанами. Но в пылу совсем забыли, что в области проводилась широкомасштабная операция «Урожай», посвященная борьбе с воровством на полях.

Через десять минут в поле неожиданно нагрянул экипаж вневедомственной охраны.

– В чем дело?! По какому праву воруете капусту?

– Мужики, да мы ж свои, чуть-чуть для отдела срежем… Шеф распорядился.

– А-а-а, тогда другое дело. Мы, если честно, тоже пошинковать. И тоже для отдела. Только просьба – рубите где-нибудь в сторонке, тут наша грядка.

– Ноу проблем…

Спустя еще пять минут примчался наряд ГИБДД, чуть позже автобус ОМОНа. Разумеется, не на задержание. Зарплата маленькая у всех одинаково, а капусты хочется. Одним словом, бери, пока позволяет служебное положение. И никаких «ментовских войн». Капусты на всех хватит. С другой стороны – гражданские на капусту не рисковали покушаться. Полное поле ментов.

Но недолго длился праздник урожая, недолго цвела халява. Какой-то бдительный сторож, увидав милицейский беспредел, написал донос в Управление собственной безопасности с указанием номеров всех приезжавших на поля машин. Расхитителей немедленно вызвали и заставили писать рапорта. Что они делали в рабочее время в поле? И по какому праву воровали капусту, вместо того чтобы ее охранять?

Неизвестно, как отписались гаишники и охранники, но опера составили рапорта грамотно и умело.

«Так и так, заправляясь на бензоколонке, услышали, как две бандитские группировки назначают встречу на капустном поле для решения спорных вопросов с применением огнестрельного оружия. Сообщить руководству об услышанном мы не успели, поэтому решили отреагировать сами. Приехали на поле и в целях конспирации стали рубить капусту…» Прокатило… Потому как в Управлении собственной безопасности тоже люди служат, и тоже с низким окладом. И не исключено – ездят в поле.

В общем, операция «Урожай» провалилась. Что и понятно. Поставить голодного милиционера охранять провиант, все равно что вампира – пункт приема донорской крови…

И все-таки славное было время! Капусту колхозы выращивали…

Операция «Паутина»

Много лет назад отечественная милиция не слишком широко использовала в своей работе компьютерные технологии по причине их отсутствия. Это сейчас вам и базы, и Интернет с поисковыми системами. А тогда вся информация хранилась не в засекреченных файлах, а в обычных амбарных книгах. Может, конечно, это не очень удобно, зато никакой хакер не залезет и не продаст врагам милицейские тайны.

У одного оперативника из рядового отдела милиции имелось две подобные книги. В одну он заносил данные на антиобщественный элемент, проживавший на вверенной территории, – наркоманов, содержателей притонов, ворюг и прочих малосимпатичных граждан. В другую же, наоборот – лиц, сочувствующих органам в чем-то, когда-то оказавших им содействие. Говоря милицейским языком – доверенных лиц. Попробуй упомни всех добровольных помощников, а так заглянул в книгу – и порядок.

Очень удобно.

Отработав энное количество лет в отделе, оперативник пошел на повышение, передав бумажное наследство молодому сотруднику, занявшему его пост. В наследство входили и две упомянутые книги. Вручая их на торжественном банкете, он разъяснил, что есть что. Под красной обложкой – подонки, под зеленой, наоборот – приличные люди. Смотри не перепутай.

«На память не жалуюсь, – спокойно ответил молодой, поднимая рюмку, – в школе милиции натренировал».

На следующий день по городу объявили операцию «Паутина». Название красивое, но мероприятия обычные – рейды по притонам, усиленные патрули на улицах и тому подобные процедуры. От оперативников требовалось одно – составить адресную программу, проще говоря, написать пяток-другой адресов, которые желательно проверить. Проверять же будет специально присланная в отдел группа быстрого реагирования, состоящая из бравых бойцов ОМОНа, а то и СОБРа.

О дальнейшем вы, наверное, уже догадываетесь. Вряд ли молодой человек был дальтоником – его бы на службу не взяли. Скорее всего, выпил на «отвальной» много. А в книгах для конспирации одни фамилии и адреса. На случай, если книги потеряются или заглянет в них нехороший человек. Перезванивать и уточнять он не стал, полностью полагаясь на твердую память…

Бойцы ОМОНа, натренированные на закавказских «зачистках», во время рейдов особо не манерничают. Сначала по стене размазывают, а после здороваются и спрашивают документы. Если же хозяева дверь не открывают, то она вываливается сама или с помощью кумулятивного заряда.

В общем, сочувствующие органам им больше не сочувствовали. Что и понятно. Мы к вам со всей душой, а нам за это грязным сапогом по морде. Несправедливо, ей-богу, не по понятиям.

Наверно, хакер нанес бы несравнимо меньший урон.

Опознание

Как это обычно бывает – маленькое лукавство приводит к большим неприятностям. И как доказательство – следующая страшная история.

С неким добропорядочным гражданином приключилась беда, к сожалению характерная не только для бразильских фавел, но и для наших живописных подворотен с разбитыми фонарями. Темной-темной ночью, когда лишь крысы рискуют выйти из своих нор, возвращался домой к жене и детям трудящийся. Но не дошел. Неизвестный дегенерат ударил его тяжелым кулаком в глаз и изъял ценное имущество. Бумажник, часы и сигареты с зажигалкой. Справедливости ради надо отметить, что трудящийся находился в средней степени опьянения, слегка покачивался, поэтому и стал легкой добычей негодяя. Выйдя из нокаута и не в силах стерпеть горечь обиды, мужчина пополз в ближайший отдел милиции требовать возмездия. Там вошли в положение, угостили водой, добросовестно записали приметы подлеца, поклялись отловить и представить его перед судом. И даже не попросили с потерпевшего денег за услугу, что говорит о высоких морально-волевых качествах тогдашних сотрудников.

Неделю спустя местные сыщики сдержали клятву, притащив в отдел схожего по приметам мордоворота из соседнего двора. Мордоворот был судим и склонен к аналогичным проделкам. Мало того, вышли на него не случайно, а по оперативной информации. Сообщили преданные люди, что именно он совершил бесчинство. Оставалось собрать доказательства.

Срочно вызвали потерпевшего и предложили опознать обидчика. Опознание, как известно из фильмов, проводится до смешного просто. В рядок сажают трех похожих субъектов, и в присутствии понятых гражданин тыкает в одного из них пальцем. Иногда сразу во всех. При этом он должен тыкнуть уверенно, без тени сомнения. Этот, и никто другой! Только в этом случае доказательство имеет силу.

К сожалению, наш потерпевший, пришедший с повязкой на глазу, уверенно тыкнуть не мог. Плохо он запомнил физиономию врага. Да что там стесняться – совсем не запомнил. Темнота, алкоголь, внезапность. О чем перед опознанием открыто и заявил.

– Не беда, – успокоили сыщики, – есть у нас на подобные случаи маленькие футбольные хитрости. Мы подозреваемого в кабинет проведем и напротив двери посадим. А ты в щелочку рассмотри хорошенько, не спеша. Запомнишь, тогда опознаем официально! Только никому об этом не рассказывай, ибо законом такие хитрости не поощряются.

– То есть это незаконно?

– Пусть это вас не беспокоит. Вор должен сидеть.

Мужик пообещал хранить тайну до гробовой доски.

Сыщики приступили к делу. Приволокли верзилу в кабинет, посадили напротив дверей и стали беседовать за жизнь, склоняя к даче правдивых показаний. Верзила от всего нагло отпирался, поэтому вся надежда оставалась на опознание. Спустя пару минут из-за дверей раздался страшный грохот, словно кто-то уронил мешок картошки, и страдальческий вопль, в котором угадывалась фраза «За что?!». Оперативники и подозреваемый бросились в коридор.

Потерпевший валялся на полу, зажимал второй глаз и стонал от боли. Над ним, словно гладиатор, ожидающий решения публики (добить, не добить) гордо стоял двухметровый постовой милиционер Ваня, покручивая на пальцах оружие массового поражения – дубинку. Увидев озадаченных сыскарей, он хмуро кивнул на поверженного и мрачно процедил:

– Эта гнида одноглазая к вам в двери подглядывала. Секреты вынюхивала. Так я ему второй глаз закрыл. С вас бутылка.

Преступление осталось нераскрытым, зло в очередной раз взяло верх над добром. У нас не сказки… Не хотите получить в глаз – не лукавьте.

Оптический обман

Никому не надо объяснять, что благородная профессия милиционера (полицейского) связана с риском получения телесных повреждений различной степени тяжести. От бандитов, от начальства, а иногда и совсем непредсказуемо. Таков их тяжкий крест. Сами выбрали, сами и несут.

Молодой мужичок, прекрасный снаружи, но черный внутри, обманным путем завлек юную девушку на чердак, где и сделал ее жертвой своих низменных страстей. Говоря юридическим языком – изнасиловал. Девушка, вовремя сообразив, что парнишка совершил уголовное преступление, подняла крик на весь дом, и насильника задержали бдительные жильцы. Вызвали наряд, который отвез подлеца в ближайший отдел милиции.

Спустя час в этот же отдел прилетает родной отец потерпевшей со следами бычьей ярости на лице и играющими мускулами на руках.

– Кто посягнул на честь моей единственной дочери и опозорил семью?

Дежурный спокойно пояснил:

– Не волнуйтесь, папаша. Насильник благополучно нами задержан, его сейчас оперативник допрашивает в восьмом кабинете. А вы бы лучше своему чаду лекцию прочитали о недопустимости гуляния по чердакам в обществе малознакомых типов.

Но папаше не до лекции. Он жаждал мести. Желательно, кровавой. С криком: «Убью козла!!!» – он ринулся в указанный кабинет, распахнул дверь и увидел двух молодых людей, сидящих друг перед другом на стульях. Один в строгом черном костюме, при галстуке, второй же, наоборот, – в посеревшей от грязи футболке, линялых джинсах и старых кроссовках. Последний был к тому же небрит и стрижен «под бандита».

Вопрос «Кто есть кто?» решился через секунду. Большого ума не надо. Сокрушительный удар в челюсть – и бритоголовый летит под стол. Как минимум, перелом челюсти в двух местах. Одним ударом дело не закончилось. Далее последовали болезненные пинки ногами по корпусу. Парень в костюме экзекуцию не пресекал, лишь удивленно взирая на происходящее. Бритоголовый пытался что-то сказать, но не мог – челюсть испорчена. Прервал расправу дежурный, услышавший звук упавшего тела. Кое-как оттащил батю, нацепив ему наручники и пару раз отрезвив дубинкой.

Папаша был страшно доволен местью, пока через минуту не узнал, что отомстил не тому. Подвел черный костюм. Ведь в кино про милицию сотрудники ходят на службу исключительно в костюмах и головы «под братву» не бреют. Стереотип.

Оптический обман обошелся отцу семейства в ящик коньяка и стол с закуской. И поделом. Нечего верить сказкам про милицию.

Новый Пигмалион

Кто бы мог подумать, что древнегреческая легенда о Пигмалионе и Галатее могла воплотиться в жизнь в двадцатом веке. Не один в один, разумеется, но довольно близко по сути. Правда, финал в отличие от оригинала получился трагическим.

В конце семидесятых в одной из столиц бывших союзных республик открылся новый стадион. И как было принято в тот исторический промежуток, перед центральным входом воздвигли два монумента. Мужчину-футболиста и девушку с теннисной ракеткой. Обе статуи в человеческий рост. Причем девушка была одета достаточно фривольно, прямо как в недоступном тогда «Плейбое». В коротких шортиках и маечке, которые практически сливались с телом. При этом и на мордашку симпатичная, и на фигурку. И никакого целлюлита.

В результате на изваяние положил глаз проживавший неподалеку от стадиона гражданин. Не сказать, что влюбился, но к теннисистке его ужасно тянуло. Великая сила искусства. Все на стадион футбол смотреть, а он на статую. Сил нет, как хочется симпатичной теннисисткой овладеть.

И вот в новогоднюю ночь, когда наступает царство не только Деда Мороза, но и греческого бога Диониса, гражданин, изрядно приняв на грудь, задумал ужасное. Ни много ни мало, а… изнасиловать статую. Вряд ли подобное пришло бы ему на трезвую голову.

Дело происходило в южной республике, погода стояла хоть и пасмурная, но теплая. Подойдя к красотке, мужик взобрался на постамент, ну и… Каким образом он получал удовлетворение, представить сложно, но факт налицо – получил!

Но тут, вероятно, в дело вмешалась богиня Афродита. Не могла она допустить подобного обращения с беззащитной теннисисткой, ведь по советским законам состава изнасилования здесь не усматривалось. Максимум, мелкое хулиганство. Но Афродите до советского кодекса нет никакого дела.

Спускаясь с постамента, мужик потерял равновесие и вынужденно ухватился за ракетку. После чего статуя, державшаяся на двух штырях, накренилась и всей тяжестью рухнула на насильника. Удар был настолько сильным, что последний погиб на месте и отправился в царство Аида.

Теннисистку поставили на место и за убийство не привлекли. Кто ж ее посадит? Она же статуя…

Вас, наверно, мучает вопрос, а кто поведал людям эту историю? Не статуя же заяву накатала. И камер слежения в ту пору не было, и мобильников. Но, видимо, гуляли возле стадиона не одни насильники. Поведали правду. Да и ширинку гражданин не успел застегнуть.

Кстати, жаль, что камер не было. Ролик на «Youtube» побил бы все рекорды.