15 суток, или Можете жаловаться!

Мент всегда мент

Есть версия, что случайности – это производная закономерности. Хотя пострадавшему от несчастного случая нет никакой разницы.

История произошла в старое доброе время, когда в органах правопорядка, да и во всем остальном процветал институт замполитства, а коррупция была только на загнивающем Западе. Замполиты воспитывали личный состав на службе и в быту, а иногда и личным примером вдохновляли рядовых сотрудников на подвиги и героизм.

В одном из райотделов большого города на упомянутой должности служил неплохой мужик, но уж больно принципиальный. Несомненно, это хорошее качество, ежели в меру. А когда перебор…

Возвращался он как-то со службы домой и заметил на пешеходном переходе сержанта-гаишника. Тот довольно лениво нес вахту – на граждан, переходящих улицу на красный цвет, не обращал никакого внимания, соответственно, не штрафовал и денег в казну не приносил. Бардак, одним словом. Замполит тут же подошел к нему и в строгой форме справедливо указал на недопустимое отношение к службе…

Сержант пообещал исправиться и тут же свистнул в свисток, заметив на переходе даму, нарушившую правила дорожного движения. Когда замполит обернулся, то замер, словно жертва горгоны Медузы. По переходу шла его собственная жена… Бывают же досадные совпадения в жизни.

«Гражданка, – обратился к ней гаишник, – вы перешли улицу на запрещающий сигнал. Я вынужден вас оштрафовать».

– В чем дело, дорогой? – удивленно вскинула брови супруга, обратившись к мужу.

Муж проявил принципиальность. Иначе – несмываемое пятно на репутации и презрение подчиненных. Гаишнику ведь рот не закроешь. Даже деньгами.

– Гражданка, вы должны заплатить штраф, – голосом инквизитора мрачно выдавил он из себя.

– Ты что, любимый, перетрудился?

– Вы нарушили правила. Вы должны заплатить штраф. Сержант, выпиши квитанцию.

– Да у меня денег нет, пупсик. Все тебе на пельмени потратила.

Замполит молча достал свой кошелек, отсчитал нужную сумму и протянул супруге.

– Платите.

Какая сцена произошла впоследствии дома на семейном совете, история умалчивает. Возможно, трагическая.

Хотя с другой стороны, может, мужик и прав. Чем его жена отличается от всех остальных? Ничем. Будь все такие, как он, глядишь, и с коррупцией давно покончили…

Мертвецки пьяный

Если вам дали в руки резиновую дубинку, не торопитесь лупить ею всех без разбора. Дубинка – это специальное средство, применяемое для активной самообороны. И не более. И если на вас никто не нападает, спрячьте ее подальше. Даже если на вас надели милицейский китель и дали свободу действий.

В одном из поселков Ленинградской области некая дама вызвала милицию. Мол, у меня в квартире малознакомый покойник. Бывает, дело житейское. Когда стражи порядка прибыли, дама пояснила следующее. Познакомилась с мужичком в местной пивной, пригласила домой продолжить банкет и испытать сопутствующие удовольствия. При получении удовольствия гость скоропостижно скончался от переполнявших его чувств. Голым, прямо в постели. Благородная такая, мужская, смерть, любой позавидует.

Милиционеры быстро разобрались в ситуации, составили протокол осмотра, после позвонили в морг райцентра, чтобы оттуда прислали спецтранспорт – забрать покойного. Но там честно ответили, что в одной машине полетела рессора, а водитель второй по обыкновению пьян. И, если вас не затруднит, привезите покойника сами.

Любой полицейский в любой точке земного шара отреагировал бы на такое предложение грубой бранью типа «фак». Но наши полицейские не чураются черновой работы. Да и забота о гражданах – прежде всего. Не оставлять же покойного у посторонней женщины. В общем, одели почившего, взяли под руки и перенесли в свой «уазик», где усадили в «стакан» – специальное место для задержанных. Благо труп свежий и особых неудобств не принесет. По пути в морг завернули в отдел, заштамповать материал и напечатать направление на вскрытие.

В здании же райотдела располагался и медицинский вытрезвитель, так сказать, в целях экономии фондов. С начальника вытрезвителя вышестоящее руководство постоянно требовало выполнения плана по задержанным алкоголикам. А райцентр – это не Питер, с алкоголиками проблема. Все пьют по домам и по улицам не болтаются. Сегодня же совсем беда – ни одного алкаша. Руководство предупреждает – не будет задержанных, со службы не уйдешь. Хоть сам напивайся и сдавайся.

Начальник вытрезвителя – к дежурному по райотделу:

– Выручай, друг. Одолжи пьяницу из «аквариума».

Тот разводит руками:

– Извини, пока никого не задержали. Один, правда, в машине сидит, ребята из поселка привезли. Хочешь, забирай.

Пошутил… Но начальнику вытрезвителя не до шуток, у него план. Посылает своего бойца, чтобы забрал из «уазика» алкоголика. Боец, вооруженный дубинкой и наручниками, подходит к машине, открывает заднюю дверь, видит спящего мужичка, от которого разит парами спиртного.

– Вылазь!

В ответ – тишина, ничего не ответила рыбка. Боец не любил повторять дважды. Удар дубинкой.

– Вылазь, урод, кому сказано!

Опять тишина. Второй удар. Мужик выпадает из машины под ноги бойцу. Тот нагибается, чтобы его поднять и тут замечает, что задержанный не дышит. Пытается привести в чувство, но безуспешно. Мчится к дежурному с выпученными, как у хомячка, глазами: «Он покойник, покойник!»

– Что значит, покойник? – «удивляется» дежурный. – Когда привезли, был жив. Это ты небось его. Все видели, как дубинкой прикладывал. Извини, придется прокуратуру вызывать.

Боец, догадавшись, что влип, выскакивает из дежурки и бросается в бега. Бегал с месяц, потом явился с повинной. Не выдержал моральной нагрузки.

Простили. Повинную голову, как известно, дубинка не сечет. Да и жалобу «потерпевший» не написал.

В общем, прежде чем ударить невинного человека, хотя бы пощупайте у него пульс.

Место преступления

Грабят нынче везде. На улицах, в подъездах, в квартирах. Даже в морге и палатах реанимации. Потому что время такое – 24 часа, 60 минут, 60 секунд. Но вдвойне обидно быть ограбленным в таком месте, где, казалось бы, гарантирована полная безопасность. Например, в Кремле.

В данном случае речь пойдет не о нем, а о милицейском «аквариуме». Это небольшое помещение при дежурной части, куда запирают задержанных за различные проступки граждан. Причем, как правило, вперемешку, вне зависимости от тяжести проступка. И обычного пьяницу, и злостного разбойника. Обычно лицевая стена упомянутого помещения делается из толстого оргстекла, но бывает, что и нет. Воду, конечно, не наливают, хотя было бы прикольно.

И вот в таком «аквариуме» оказались трое. Двое интеллигентных приятелей, распивавших алкоголь в неположенном месте, и мелкий хулиган, задержанный постовыми за отправление нужды прямо на улице. Сидят они, ждут вердикта дежурного офицера, в «города» играют. И тут вдруг мелкий хулиган достает из носка симпатичный складной ножик, аккурат с ладонь длиной, приставляет к горлу одного из приятелей и холодным шепотком предлагает снять господам кожаные куртки. Ему, мол, терять нечего, он в федеральном розыске за восемь убийств, и округлить этот список до десятка ему, как ухо почесать. Господа, будучи людьми в криминале неискушенными, тут же выполняют просьбу. Кричать не пытаются – ножик у товарища настоящий. Товарищ поверх своей кожанки натягивает еще две куртки и советует шумихи не поднимать. Дескать, руки у него длинные, кого хочешь достанут и горло перышком перережут. И когда он выйдет, заяву писать не следует. Иначе смерть жуткая-лютая.

Через четверть часа дежурный согласно очереди выводит хулигана, составляет протокол, вручает квитанцию на штраф и с миром отпускает. Чужую куртку на хулигане замыленный милицейский глаз не замечает. Разобравшись с первым задержанным, дежурный приступает к остальным. Открывает «аквариум» и обнаруживает, что те сидят без верхней одежды, которая час назад на них, несомненно, была. Мало того, у господ ужасно расстроенный внешний вид. После легкой и непродолжительной беседы с офицером милиции они признаются, что стали жертвой разбойного нападения. Самое обидное – в такую жуткую историю не поверят жены, скажут – пропили куртки…

Обнаглевшего разбойника через пару дней поймали, благо данные тот назвал родные. Но куртки он толкнуть уже успел. Ни в каком розыске обманщик, разумеется, не числился, хотя пару судимостей за душой имел. Теперь получил и третью. А дежурный – выговор с занесением. И правильно. Прежде чем усадить человека в камеру, обыщи как следует. Иначе в другой раз он тебя самого ограбит. Отнимет деньги, пистолет и авторитет. А забавно, наверно, выглядел судебный приговор: «Находясь в камере для административно задержанных, такой-то сякой-то совершил разбой с применением средств, опасных для жизни, после чего скрылся с места происшествия…»

Вы, надеюсь, поняли, к чему рассказана эта история. Никогда не садитесь в милицейские камеры с незнакомыми людьми.

Министерская проверка

Случай произошел до перестройки, в одной из братских советских республик. Назначили там нового министра внутренних дел. Назначение прошло тихо, без особой рекламной помпы, без репортажей по ТВ, салютов и без фотографий в прессе. Соответственно, в личико нового министра из рядовых сотрудников мало кто знал. И министр решил этим коварно воспользоваться. Посмотреть со стороны, как трудятся его подчиненные на местах.

С двумя замами приехал в рядовой городской отдел. Замов оставил на улице, а сам направился в дежурную часть. Дежурил в тот день опытный майор, настоящий аксакал, коротко отправлявший всех заявителей на второй этаж. Министр видит женщину, которая жалуется, что ее ограбили.

– На второй этаж, – следует дежурный ответ.

Женщина заверяет, что запомнила грабителя.

– На второй этаж, там разберутся.

И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:

– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!

– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.

– Я министр внутренних дел!

Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:

– В камеру.

А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.

Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:

– Ласточку!

«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.

Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.

– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.

Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.

Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.

В общем, прежде чем превратить человека в ласточку или енота, поинтересуйтесь, будет ли ему комфортно. И не применяйте капроновых веревок. Они больнее.

Условный сигнал

Убедительная просьба не считать нижеизложенное руководством к действию или подстрекательством к противоправным действиям. И уж тем более не повторять в домашних условиях. Тем более что речь пойдет о тяжком, но распространенном преступлении. Получении взятки.

Некий крупный чиновник очень любил этот способ дополнительной прибыли. Как и многие его коллеги. Но в отличие от остальных он подходил к процессу получения творчески, с выдумкой, дабы обезопасить себя от возможных негативных правовых последствий.

К примеру, приходит к нему гражданин с какой-нибудь проблемой. Чиновник намекает на материальное вознаграждение в свободно конвертируемой валюте за ее решение. Гражданин нехотя вынужден согласиться.

– Куда нести? Сюда?

– Ни в коем случае. Запоминайте – такое-то шоссе, пятый столб от знака «Осторожно, животные».

– Что, под столб положить? – уточняет взяткодатель.

– Нет. Подходите к нему и три раза обойдите вокруг, громко читая стихотворение «Однажды в студеную зимнюю пору…». Это условный сигнал. Затем залезайте на столб и кидайте сверток с деньгами в сторону ближайшего дерева. Понятно?

– Не совсем. На столб зачем залезать?

– Чтобы вас увидел тот, кто придет за свертком. Обязательно наденьте красный костюм, чтобы он вас узнал. И еще – на место вы должны прибыть исключительно на желтой машине, украшенной ромашками.

– Для чего?! – обалдевает гражданин.

– Мне будет приятно. Ромашка – мой любимый цветок…

Надеюсь, вы догадались, в чем смысл. Допустим, гражданин побежит в правоохранительные органы. И заявит о вымогательстве взятки. А также о столбе, знаке, стихах, красном костюме, желтой машине и ромашках. Как на это отреагируют трезвомыслящие сотрудники? В лучшем случае отправят домой, в худшем вызовут скорую психиатрическую помощь. И правильно сделают. Тратить служебное время на всяких идиотов совершенно ни к чему.

И хотя гражданин далеко не идиот, приходится ему учить стихи Некрасова и искать желтую машину.

И деньги, само собой…

Ночной ангел

Бдительность – неотъемлемое качество настоящего милиционера. Да и вообще – человека. Граждане могут спать спокойно. Иногда…

Однажды темной ночью, когда хищники выходят на охоту, в отдел милиции поступил тревожный звонок. Женщина взволнованным голосом сообщила, что минуту назад в квартиру ее соседа проник посторонний. Якобы она не спала и, гуляя по коридору, услышала подозрительные звуки. Поглядела в дверной глазок, рассмотрела мужчину в черной куртке, долго возившегося с замком соседней квартиры. Вероятно, вор, потому что у хозяина такой куртки отродясь не бывало.

Группа стремительного реагирования в составе оперативника и водителя, не теряя ни секунды, выехала на место. На звонки сосед дверь не открыл. Женщина заверила, что квартиры никто не покидал. Оставить поле боя, не разобравшись до конца, не в правилах солдат невидимого фронта. Было принято решение – во что бы то ни стало попасть внутрь. Дверь не сломать – замки крепки, через окно не забраться – шестой этаж. И тут оперативник вспоминает, что буквально напротив дома расположена пожарная часть, и можно попросить напрокат выдвижную лестницу. Отличная мысль! Пожарные машину с лестницей дали, но подниматься отказались – пожалте сами, вдруг преступник откроет огонь. Опер перекрестился, сел в люльку, взмахнул рукой и сказал: «Поехали».

Все, в общем-то, правильно, если не учитывать одну мелочь. Никаких посторонних в квартире не находилось. Хозяин возвращался с вечеринки изрядно тяжелый. До такой степени, что напялил не свою куртку. По причине тяжелого состояния долго возился с замком. Затем прошел в спальню и рухнул на кровать. Звонка в дверь он уже не слышал.

Очнулся товарищ от вежливого, но настойчивого стука в окно спальни. Интересно, что может подумать сильно выпивший человек, которому в полчетвертого ночи кто-то стучит в окно шестого этажа, да еще светит фонариком. Все! Ангел смерти прилетел за тобой! Собирайся в дальнюю дорогу, отжил! Тут быстро протрезвеешь.

Хозяин, крестясь ежесекундно, дополз до оконца, повернул шпингалеты и приготовился к страшному.

– Документики?! – твердым как алмаз голосом потребовал ангел, направив луч фонарика в лицо хозяина.

– Конечно… Сейчас, – тот бросился к секретеру, трезво рассудив, что, прежде чем забирать несчастного на небеса, ангел должен удостовериться в его личности. Дабы не перепутать.

Ангел придирчиво изучил паспорт, проверил прописку, еще раз засветил фонариком в лицо и вернул документы.

– Спокойной ночи.