15 суток, или Можете жаловаться!

А по большому счету, все справедливо: утаенные налоги – это отданные впоследствии взятки.

К одному начинающему предпринимателю нагрянул ОБЭП в лице двух оперуполномоченных. Они проверили отчетность, нашли какие-то нарушения, после чего предложили договориться по-хорошему. Мол, с тебя, уважаемый, пара компьютеров для нужд отдела. Не можем мы без новых технологий бороться с преступностью. Ты же сознательный гражданин великой страны? Хочешь помочь борьбе? Тогда покупай и дари. Ане то…

Предприниматель не имел ничего против борьбы с преступностью, но был категорически против материальной помощи. Поэтому пошел на коварство. Аппараты купил, но в каждый вмонтировал по микрофону-передатчику, чтобы подслушивать служебные секреты обэповцев и в следующий раз, когда они придут с проверкой, выложить им контраргументы. Либо разместить инфу в Сети. Каков подлец – люди к нему с чистым сердцем, а он…

Когда компьютеры были торжественно вручены, коммерсант поставил рядом с отделом машину с включенным приемником и цифровым диктофоном. Пару дней его водитель менял карты памяти. Наконец было решено послушать секретные оперативные записи. Пока без приглашения прессы.

Услышанное озадачило. «Не погорячился ли я? У оперативников не работа, а сплошной боевик. Круче Голливуда. Сплошная стрельба, погони, крики, мат. „Васька, прикрой! Не могу, у меня патроны закончились! А Серега ранен!“ И так по восемь часов в сутки!

Блин, да у них горячая точка! Либо белая горячка! Хотя странно, вроде не Северный Кавказ. А я еще бочку на мужиков качу. Надо им машину подарить».

И подарил бы, но хорошо, рядом оказалась всезнающая секретарша.

– Да вы что, Аркадий Палыч? Это ж компьютерная игра-стрелялка. Они по локальной сети, похоже, режутся.

Да, действительно, без новых технологий с преступностью бороться невозможно.

Кстати, когда милиция стала обзаводиться компьютерами, многие сотрудники слишком активно играли на них в рабочее время. В некоторых отделах пришлось ввести специальную должность «чистильщика». Каждый вечер он удалял из всех рабочих аппаратов игрушки. Но ничего не вышло. «Чистильщику» ставили пузырь, и он закрывал глаза на геймеров в погонах. А те спокойно продолжали мочить виртуальных бандитов и террористов. Тоже, в некотором роде, охрана общественного порядка…

Конвейер

Бытует мнение, что отечественная судебная система напоминает конвейер, особенно касательно незначительных дел. И речь не о периоде репрессий. Само судебное заседание – это лишь формальное завершение дела. Приговор написан заранее, судья с максимально высокой скоростью проводит процесс и приступает к следующему. И так изо дня в день. Телешоу типа «Час суда» к действительности имеют такое же отношение, как Спартак к восстанию декабристов. К слову, подобное положение дел присутствует и в большинстве других сфер человеческой деятельности. Мы все на огромном-преогромном конвейере.

Примером, подтверждающим сию гипотезу, служит следующая забавная история.

В камере одной из тюрем сидело человек пятнадцать арестантов, дожидаясь судного дня. И вот для одного из заключенных, скажем по фамилии Петров, этот счастливый день настает. Накануне по данному поводу он устраивает импровизированную отвальную с употреблением нелегально пронесенной в тюрьму водки. Вероятней всего, ему дадут условный срок в силу незначительности совершенного, поэтому душа поет. В результате счастливчик накачивается до такой степени, что к вечеру следующего дня он вряд ли придет в себя.

И тут у его коварного сокамерника, скажем Иванова, рождается грандиозный план. План наудачу – глядишь, повезет? Утром, когда в камеру вошел конвой, на фамилию Петров отозвался Иванов. Сам же Петров находился в глубокой алкогольной коме и мирно спал. Прически у обоих были одинаковыми, то есть отсутствовали, комплекция похожа, а на лица никто особо и не смотрел. Уголовник и уголовник… Сокамерники же обман перед конвойными не раскрывали, им за счастье администрации насолить…

В итоге Петров, арестованный, к слову, за тяжкое преступление, совершенно легально покинул тюремные застенки и оказался в зале суда вместо Иванова! В силу того, что ни родственники, ни адвокаты к Иванову на процесс не пришли, Петров мог чувствовать себя относительно спокойно. У судьи же, как было упомянуто, – конвейер. Он быстро прочитал обвинительное заключение, выслушал свидетелей, которые тоже не особо вглядывались в подсудимого, затем дал тому последнее слово и удалился в совещательную комнату выносить приговор, который уже был написан заранее. В паспорт, вложенный в дело, даже не заглядывал. Зачем? Человека же не из пивной привезли, а из тюрьмы!

Как и предполагалось, срок оказался условным. Подсудимого освободили в зале суда. Он сказал спасибо, заверил, что исправится, и, помахав присутствующим татуированной рукой, спокойно удалился.

Подмена всплыла, когда проснулся Иванов и поинтересовался, почему его не везут на суд.

Петрова отловили через два дня, он на радостях слишком сильно выпил и уйти в подполье не успел. Огласке историю не придавали, что и понятно. Правозащитники выйдут на улицы с плакатами «Позор!», а тюремная администрация сама попадет под суд. Кстати, вместе с судьей.

К свидетелям особых претензий не предъявляли. Что с них взять, если сам судья не того осудил. А они со всем согласны. На то и свидетели…

Вывод: опыты по клонированию людей – пустая трата времени. Нашему человеку это не надо. Достаточно сесть в тюрьму. А там – море возможностей.

Конь педальный

Лошадь – животное со всех сторон для человека полезное. Можно сказать – друг. Работает много, а ест сено. Человек и рад. Эксплуатирует по-черному. Даже в больших городах.

В один из отделов милиции Питера обратилась бабуля с необычным заявлением. Мол, ее сбила лошадь. Возвращалась бабуля из магазина, мечтала о супе, как вдруг получила удар по спине, упала и получила тяжелую травму. Подняв голову, увидела мелькающие копыта и пегий лошадиный зад. Разумеется, лошадь неслась не сама по себе, а управлял ею наездник. И претензии бабуля предъявляет, конечно, не животному, а тому, кто на нем сидел. Хоть бы, подлец, остановился, о здоровье справился и компенсацию предложил. Требую привлечь.

Участковый инспектор, который принял заявление, удивился не очень. Неподалеку располагались загоны с лошадьми. На лошадках катали детишек по проспекту. Вероятно, наездник скакал на работу или с работы. Старушка активно требовала справедливого возмездия, и, в принципе, скакавшего можно было без проблем установить. Но участковому совершенно не хотелось этим заниматься, есть дела и поважней. Поэтому он усмотрел в случившемся дорожно-транспортное происшествие и быстро отфутболил заявление в ГИБДД. Ищите и привлекайте за аварию.

Но ребята из ГИБДД, хоть и являются персонажами множества анекдотов, в законах разбираются не хуже. Поэтому переправили заявление обратно со следующей сопроводиловкой: «В связи с тем, что лошадь не имеет механического или педального привода, то есть не является транспортным средством, материал должен рассматриваться территориальным отделом милиции».

Получив материал обратно, участковый не успокоился. «Как это не является? А гужевой транспорт?» Заявление бабули отправляется назад в ГИБДД с упомянутым вопросом.

Через месяц приходит ответ. «Гужевой транспорт – это когда есть телега или карета, а так как здесь ни телеги, ни кареты не имелось, разбирайтесь сами».

Участковый не согласился с данными аргументами и продолжил борьбу с ГИБДД, которая продолжалась еще полгода и закончилась ничьей – материал переправили в прокуратуру для принятия окончательного решения. А так как бабуля к тому времени уже успокоилась, прокуратура списала заявление в архив.

Лошадка же продолжала катать народ по проспекту. Без педалей.

Еще одна забавная история, связанная с огнегривыми парнокопытными, произошла в соседней, дружественной прибалтийской республике.

Местный начальник милиции-полиции по примеру ведущих держав решил создать конный отряд. Для всяких полезных мероприятий типа разгона демонстраций или парадов на день независимости. Кинули клич – кто из полицейских умеет держаться в седле? Откликнулись двое – мужчина и женщина деревенского происхождения. И то – хорошо. А для их города больше и не надо. Встал главный вопрос – где взять благородных животных? Закупать бюджет не позволяет. Кто-то вспомнил, что в парке по выходным какие-то граждане катают желающих верхом на лошадках. Нашли, договорились с хозяевами взять парочку в аренду. Пошили специальную форму для полицейских-наездников. То есть все серьезно, без дураков.

Первый выезд наметили на День города. На центральной площади будет столпотворение, и конный патруль совсем не помешает. В нужное время полицейские вскочили в седла и пришпорили арендованных скакунов.

И тут случилось непредвиденное. Лошадь и мерин, несшие на своих спинах бравых стражей порядка, оказавшись рядом, неожиданно вспомнили про основной инстинкт! Ибо, стоя порознь в убогой конюшне, не имели возможности удовлетворить любовные потребности. А тут представилась прекрасная возможность! Легко скинув со спин наездников, они прямо на глазах тысяч горожан принялись, как бы это помягче сказать, совокупляться! Полицейские, конечно, попытались их растащить и снова сесть в седла, да какое там… Смешались в кучу кони, люди… Хорошо, целы остались. Публика получила огромное наслаждение.

Конный полк на следующий день расформировали. А напрасно. Разве с машинами такое шоу получится?..

Кто кого?

Как ни печально, но криминал с терроризмом становятся нашими ближайшими соседями, все плотнее и плотнее, если можно так сказать, входят в быт. И люди реагируют на них соответственно. Без особого удивления. Привыкли, как к выпускам криминальной хроники и «Дому-2».

Следующая история на эту тему. Спальный район большого города, час ночи. Двое страшных налетчиков врываются в небольшой продуктовый магазин круглосуточной торговли. Под угрозой пистолетов требуют выручку, перед этим вырубив и так спящего охранника пенсионного возраста. Девочка продавец успевает нажать кнопку сигнализации и начинает заговаривать зубы, мол, деньги в сейфе, а сейф в банке, выручка мала и не стоит такого риска. Короче, тянет время, как советуют учебники по ОБЖ. На вызов через положенные три минуты прилетает машина вневедомственной охраны и блокирует входы-выходы. Налетчики, видя такое дело, стыдят продавщицу за коварство, а затем берут ее в заложники. Вместе с проснувшимся охранником. Нет у них иного выхода.

В течение часа прибывают всевозможные силовые подразделения – ОМОН, спецназ и так далее. Милицейское руководство всех калибров.

Преступники, угрожая убить заложников, требуют соблюдения конституционных прав, свободы и транспорт. С бензином и запасом провизии. Не такие уж и заоблачные требования. Вполне земные. Но руководство решает сэкономить на бензине и провианте. Используя громкоговорители, начинает нудные переговоры. Мол, сдавайтесь, сопротивление бесполезно, магазин окружен, гарантируем наше радушие, сухую камеру и физическую неприкосновенность личности.

Но не верят налетчики пустым обещаниям, ибо не впервой им в застенки попадать. По две судимости на брата. «Машину, машину давайте! Иначе пленным – смерть!»

До трех ночи консенсуса не достигнуто. Уговоры продолжаются, причем слышно их даже за километр, благо транспорт почти не ходит и шум не производит.

Уговоры продолжаются. Милиционеры предлагают пригласить уполномоченного по правам человека. Но опять слышат отказ.

И тут, в разгар освободительной операции, на балкон ближайшего к магазину дома выползает заспанный трудящийся и жутко недовольным голосом бога-громовержца выдает примерно следующее:

– Блин, да прикончите вы их и дайте, наконец, поспать! Мне в шесть утра на работу!

Пауза в переговорах. Полная тишина. Лишь ночные песни котов.

И через полминуты осторожный голос одного из бойцов ОМОНа:

– ПРОСТИТЕ, А ВЫ ЭТО КОМУ? ИМ ИЛИ НАМ?

Трудящийся не ответил. Потому что ему без разницы. Подумаешь, заложники, подумаешь, грабители… Лишь бы выспаться дали.

Курортная зона

Тюрьма, как известно, не курорт, хотя люди, в некотором смысле, там отдыхают. Но человек всегда стремился к лучшему, даже находясь в не совсем человеческих условиях. И при желании может превратить нары в Канары. Причем без особого труда.

Жарким летним днем, когда температура воздуха в тюремной камере достигала тридцати градусов, и несчастные арестанты изнывали от духоты, случилось чудо. С потолка хлынули потоки холодной воды. Не просто капли из прорванной трубы, а натуральная Ниагара. Заключенные поначалу обрадовались появившейся возможности освежиться, но затем стали барабанить в двери – так ведь и утонуть можно. Стража их, конечно, выпустила, после чего устремилась на верхний этаж выяснять причину потопа. И застала весьма нехарактерную для тюрем картинку.

В камере на верхнем этаже сидели авторитеты. Но необычность ситуации, разумеется, не в том. Все пространство каземата занимал глубокий надувной… бассейн!

Оказалось, что терпеть тридцатиградусную жару – испытание не для нормальных людей, привыкших к пятизвездочным отелям мировых здравниц. Через адвокатов быстренько заказали трехсотлитровый надувной бассейн, на стенах нарисовали пальмы и кокосы. Каждое утро специально обученная прислуга из числа шнырей наполняла его водой из-под крана, после чего авторитеты наслаждались плаванием и нырянием с верхних шконок. Райское наслаждение.

Но и это еще не все. В той же тюрьме сидел негр российского происхождения. Афророссиянин. Авторитеты договорились, чтобы его перевели в их апартаменты. Из простыни ему сшили белую рубашку, из черной бумаги смастерили бабочку. И теперь, когда какой-нибудь уважаемый человек лежал кверху пузом на воде, попыхивая сигарой, к нему с поклоном по-английски обращался негр, держа на подносе миску с баландой:

– Ваш ланч, мистер.

Приятно. Особенно когда при этом шныри полотенцами нагоняют морской бриз и поют хором «У самого синего моря…». Ну чем не Лазурный Берег? Практически пять звезд, разве что без шведского стола и анимации.

Закончилось удовольствие до обидного глупо. Один из купающихся по привычке затушил сигару о борт бассейна. Тот лопнул, и триста литров воды хлынули вниз через дырявый пол, чуть не превратив нижнюю камеру в «Титаник».

Вывод: прежде чем ехать на курорт, научись хорошим манерам. А то может случиться конфуз.

Малява-блюз

Любой трудный ребенок знает, что тюрьмы на официальном языке называют следственными изоляторами. Потому что на время следствия должны изолировать арестованного от окружающего мира. А изоляция подразумевает не только свободу передвижения, но и ограничение связи с находящимися на свободе родственниками, друзьями, любовницами. Общаться можно исключительно на свиданиях, через стекло, под контролем администрации. Дабы не смог арестованный передать важную информацию на волю и помешать законному следствию.

Но это в теории. На практике давным-давно существуют различные каналы нелегальной связи. Те, кто победнее, пишут записки (малявы) на бумаге, сворачивают их в трубочки или шарики и выплевывают через длинные трубочки в окно, за территорию тюрьмы, где их подбирают подельники. В некоторых изоляторах даже специальные сетки перед окнами вешают, чтобы малявы не достигали цели. Кто-то громко орет в окно, а специальные слухачи за забором слушают. Те, кто побогаче, просто-напросто договариваются с охранниками, и те приносят им в номер мобильный телефон либо дают позвонить из кабинета. Кто-то передает письма через адвокатов, а то и следователей. Сложнее с обратной связью. Если, например, человеку с воли срочно надо передать информацию сидящему в тюрьме, а адвоката под рукой нет. В тюрьму тоже не позвонишь и не попросишь к трубочке узника Васю Пупкина из тринадцатого номера. И в окошко запиской не плюнешь.

Оригинальный способ решения этой проблемы был предложен находчивыми гражданами в середине девяностых, когда стали появляться коммерческие радиостанции. Любой слушатель мог позвонить на станцию, в прямом эфире заказать песню для друга и поздравить его с каким-нибудь юбилеем.

И вот примерный текст одного из поздравлений: «Здравствуй, дорогая радиостанция. Меня зовут Маша. Я хочу поздравить своего друга Антона, находящегося сейчас в N-й камере „Матросской тишины“, с годовщиной нашего знакомства. Дорогой Антоша, Макс изменил показания, и завтра на допросе ты можешь ото всего отпираться. Адвокат сказал, что через месяц ты будешь на воле. Жду и люблю. Я хочу заказать для тебя песню Розенбаума „Глухари“. Целую, Маша».

Вот такая малява-блюз. Держать радиоприемник в камере не запрещено. Администрация в бессильной злобе топает ногами, но ничего поделать не может. Остается лишь слушать песни…

Но сейчас, с появлением всяких Твиттеров и Фейсбуков, все гораздо упростилось. А жаль. Так приятно, лежа на нарах, получить в прямом эфире привет от любимого человека.

Междусобойчик

Стереотип мышления порой приводит к непоправимым бедам. К примеру, если к вам в темной подворотне подойдет небритый верзила с ножом в руке, у вас не возникнет по этому поводу никаких версий, кроме одной-единственной. И вы примете адекватные меры. А зря. Может, человек просто хочет предложить на продажу нож ручной работы.

К сожалению, большинство сотрудников милиции тоже мыслят штампованными категориями. Они же нормальные люди.

Двое храбрых оперативников отправились в соседний район города на довольно банальное мероприятие – обыск в квартире у бандита. На всякий случай взяли с собой третьего – молодого кавказца, недавно принятого на службу (такое случается). Или кавказец сам напросился. Для накопления опыта.

Квартира оказалась на втором этаже. Оперативники отправились в адрес, а молодого коллегу поставили под окно – наблюдать, не станет ли злодей выкидывать незаконно нажитые сокровища или оружие с наркотиками. Стоит молодой сын гор под окном, скучает. Десять минут, пятнадцать… Обыск ведь может длиться часами. И стало ему ужасно любопытно, что там делают товарищи по оружию? Как обыск проводят? Но покинуть пост без команды нельзя. И не позвонишь – в то дикое время еще не придумали мобильную связь. Но ничего страшного. Перед домом растет береза, и, ежели на ветку залезть, все будет прекрасно видно. Подумано – сделано. Вскарабкался джигит на ветку и к окошку прильнул. Но видно плохо, стекло все отражает. Он и так и этак…

В этот момент какая-то бдительная бабуля засекает его на березе. А кто у нас в стране самый бдительный страж? Бабули! Им до всего есть дело. Но и бабули, в большинстве своем, думают стереотипами. «Ага, лицо кавказской национальности лезет в окно. Не иначе собирается квартиру обокрасть или бомбу метнуть». Тут же следует звонок по нужному телефону. Местный отдел милиции немедленно реагирует, выслав на происшествие двух оперативников в гражданской одежде. Те, приехав, действительно наблюдают кавказца на березе. И тоже срабатывает стереотип. Вынимают пистолеты и бегут брать.

Тот в свою очередь видит бегущих к нему парней с оружием в руках. Кавказская мысль работает, увы, тоже штампованно. «Тех двоих в квартире, наверно, бандиты замочили, теперь меня бегут добивать. Мама!»

Спрыгивает с березы и бросается наутек, забыв о табельном оружии.

У прибывших оперов тоже все нормально со стереотипами. Раз убегает, значит – в чем-то виноват. Надо брать. Вдруг теракт замышлял? Или вообще – киллер?

Делают предупредительный выстрел вверх. Кавказец добегает до детской площадки, падает за детский домик и открывает ответный огонь, вовремя вспомнив, что он тоже вооружен. «Живым не дамся, собаки!»

Опера тоже залегают в кустах, не желая получить пулю в расцвете лет.

Перестрелка продолжается минут двадцать, пока не кончаются патроны. Потом начинаются мирные переговоры и демонстрация удостоверений.

Слава богу, гуляющих во дворе было не много, и никого пулей не зацепило. Те, кто гулял, разбежались – думали, разборка бандитская. Хорошо еще, что те двое в квартире у бандита не услышали звуки канонады и не прибежали на подмогу. Шоу было бы покруче «Последнего героя».

Вывод из этой страшной истории простой. Огневая подготовка у сотрудников внутренних дел находится на ужасно низком уровне. Из двадцати четырех выпущенных пуль ни одна не попала в цель. Стыдно! Но это вам не киношные стереотипы!

Это сладкое слово – халява

Сотрудники милиции получают не много, а жить хотят по-человечески, как Джонни Депп. То есть с комфортом. Но речь пойдет не об оборотнях. У тех как раз подобных проблем не стоит.

Двое молодых, но смекалистых оперативников придумали простой способ комфортабельного возвращения домой со службы. Не хотелось им толкаться в общественном транспорте, пусть даже и бесплатно. Зачем, когда, согласно постановлению правительства, граждане должны предоставлять свой транспорт сотрудникам милиции. Правда, в экстренных случаях. Ребята экстренный случай придумали с лету.

Выходят вечером на трассу, сцепившись наручниками, и голосуют. Когда машина останавливается, один предъявляет удостоверение водителю и говорит примерно следующее: «Так и так, задержал опасного бандита, помогите довезти до отдела. Тут рядом». Водители, как правило, не отказывали. Рядом не рядом, а отвозить приходилось в другой район города, довольно далеко, но, как говориться, подсадил – не высадишь.

Способ ребятам понравился, благо и жили они рядом друг с другом. Как-то в очередной раз отправились с работы домой. Пристегнулись, голосуют. Останавливается невзрачный «жигуль», за рулем улыбчивый верзила. «Друг, я бандита повязал, подкинь до отдела». Верзила выходит из машины, осматривается по сторонам, а затем наносит резкий нокаутирующий удар в челюсть товарищу, показавшему удостоверение. Товарищ падает и замирает. Верзила спокойно обращается к «задержанному»: «Бери у него ключ от браслетов, браток, и вали. Мусорок полчаса пролежит, отвечаю. У меня двести кило удар».

Не обманул верзила…