Фитнес для ума

Яркие, образные имена.

Многие фамилии происходят не от обычных слов, тем не менее вызывают красочные ассоциации. Для других вы сами можете создать образ, приложив немного усилий: Шапошников (шапка, шапошный разбор), Бойко (бойкий, шустрый), Нагорнов (нагорная проповедь).

Имена без смысла.

Значение других имен невозможно узнать без проведения дополнительных изысканий. Это касается сложных, чаще всего иностранных фамилий. Одна из возможностей запомнить такие имена, как Аргаюнов или Хамадьяров – это поделить их на небольшие смысловые отрезки и к каждому из них создать образ. Например, фамилию Хамадьяров можно разделить следующим образом: хам + мадьяр + ров и составить короткий рассказ: хамоватый мадьяр упал в ров.

Но чаще всего затраченные усилия не оправдывают себя. Если все остальные имена новых знакомых вы запомнили при помощи образов, останутся неохваченными примерно 3–4 имени из этой последней, сложной категории. Запомните их, используя метод диалогов, осведомитесь об их происхождении и запишите. Носитель имени наверняка привык к тем трудностям, которые вызывает его необычное имя у других.

Как запомнить имена и лица

Классификация имен на манер книг в картотеке помогает запомнить большинство образов имен. Но вы хотите запоминать не только имена-фамилии, но и лица новых знакомых. Для решения этой сложной задачи профессионалы разработали целый ряд систем. Все они базируются на едином принципе: вы образуете ассоциативную связь между образом имени и внешностью человека. Вот несколько примеров.

– Вы знакомитесь с Романом Волковым. Он похож на молодого Мика Джаггера. Джаггер по слуху напоминает егеря. Ваш образ: молодой Мик Джаггер охотится на волка с человеческим лицом вашего нового знакомого Волкова.

– Вы знакомитесь с Женей Громовой. Она кажется вам несколько манерной и неприступной. Вы представляете себе эту чопорную даму как инженера в спецовке, бегущую по городу от грозы (грома).

– Пожилую сдержанную даму зовут Рената Сердобольская. Вы ассоциируете ее фамилию с лицом формы сердца. Если вы знаете, что Рената означает «возрожденная», вообразите, будто она только-только родилась на свет со взрослым лицом в форме сердца.

Еще один профессиональный прием: по возможности узнайте заранее имена приглашенных. Запишите их и выучите наизусть при помощи образов имен. Тогда, будучи представленным человеку, вам останется только ассоциировать его лицо с уже известным вам именем.

Ведение беседы. Основной курс

Вы злитесь из-за того, что не удается вставить ни слова в разговор? Все говорят одновременно, желая козырнуть своими знаниями. Они доказывают свою точку зрения с пеной у рта. Есть ли способ мгновенно привлечь к себе всеобщее внимание?

Прежде чем я по секрету расскажу вам об одном приеме, попрошу вас коротко подумать над таким вопросом: почему мы общаемся с другими людьми? Вы скажете: разумеется, чтобы узнать их мнения, чувства, симпатии и антипатии, чтобы получить от них знания. Нам же интересны другие люди! Но в таком случае мы должны были бы больше слушать и меньше говорить. Почему тогда меру своего успеха мы определяем по тому, как часто нам удается вставить слово в общий разговор?

Этот парадокс показывает: мы общаемся не для того, чтобы получать информацию. Знания играют подчиненную роль. Беседы с другими людьми нужны, чтобы завоевать их уважение. Длина реплик служит главным показателем важности собственной личности. Исследователи нашли тому много подтверждений.

– Начальники на совещаниях в среднем говорят дольше подчиненных независимо от обсуждаемой темы и того, кто в фирме является главным специалистом по ней.

– Традиционно детям предписывается молчать, когда разговаривают взрослые – не потому, что им в действительности нечего рассказать, а таким образом они должны выказывать уважение.

– Даже ученые не свободны от тщеславия. На конгрессах докладчики выступают тем дольше, чем выше их статус.

– Женщины разговаривают больше мужчин не только потому, что у них лучше развиты речевые способности. Часто таким способом они компенсируют главенство мужчины в отношениях.

Кто спрашивает, тот и руководит

Используйте этот парадокс, чтобы взять на себя руководство беседой. В следующий раз во время оживленного разговора, когда вам не удастся высказать свое мнение, не пытайтесь бороться за право вставить слово. Вместо этого скажите: «Стоп. Этого я не понял(а). Что ты имеешь в виду?»

Спорим, что говорящий немедленно обратит на вас внимание? Кто рискнет продолжить говорить, не будучи уверенным, что его понимают? Он прервется, чтобы пояснить ход своей мысли, а вы продолжите «прессовать»: «Кстати, у меня возник такой вопрос…». И спокойно выскажите в форме вопроса свою позицию, которую безуспешно пытались донести до окружающих в течение предыдущих 10 минут: «Ты совершенно в этом уверен? Я думаю, что…»

Задавая вопросы вместо аргументации своей позиции, вы получаете и другое преимущество: вы задаете тему обсуждения. Несмотря на то что вы говорите относительно мало, вы руководите направлением беседы.

Метод Сократа

Древнегреческий философ Сократ каждый день приходил на афинский рынок и вовлекал прохожих в разговор. Он притворялся несведущим человеком, ищущим знаний и поучений. Беседы проходили примерно по такому сценарию:

– Кто ты по профессии? Солдат? Тогда ты точно можешь мне сказать, что такое мужество.

– Ну разумеется, – говорила польщенная «жертва». – Кто, оставаясь в строю на своем месте, старается отражать неприятелей и не бежит, тот мужествен.

– А если он не бежит только потому, что честолюбивый офицер угрожает смертью каждому, кто при проигранной битве хочет сохранить свою жизнь для будущего реванша? Кто тогда мужествен? Кто боится своего офицера или кто смело ему противостоит?

– Ну, кто возражает плохому полководцу, тот мужествен.

– Но как в таком случае узнать, кто проявил мужество? Когда мужеством может считаться бегство от опасности?

– Тогда я скажу так: мужествен тот, кто противостоит большинству.

– Когда сотни людей бегут в панике, а тысяча человек встречает опасность лицом к лицу?

И так далее. Своими вопросами Сократ будил сомнения в правильности поспешно сделанного суждения, сам при этом не отстаивая какую-то определенную позицию. И при этом он подводит собеседника к выводу, что мужество зависит от трезвой оценки опасности в каждом конкретном случае.

Следующие правила позволят вам сформулировать оптимальные вопросы.

Открытые вопросы вместо закрытых.

Вопросы, которые начинаются с «кто», «где», «когда» или без вопросительного слова, как правило, предполагают односложные ответы. Например:

– Ты хорошо доехал?

– Кто это сделал?

– Когда будет принято решение?

Такие вопросы называются закрытыми. Они не годятся для начала разговора. Из-за коротких ответов вам придется задать подряд несколько вопросов и беседа примет характер допроса.

Для диалога лучше подходят открытые вопросы. Они начинаются с вопросительных слов «как», «почему», «из-за чего», «каким образом» и пр. и располагают к развернутому ответу.

Закрытые вопросы всегда можно переформулировать в открытые. Например:

– Как дорога? Хорошо ли доехал, без проблем?

– Что ты знаешь о человеке, который это сделал?

– От чего зависит решение?

Не говорите колкостей.

Велико искушение косвенно встроить в вопрос оставленное при себе мнение, например, «Ты действительно считаешь, что мы должны туда пойти?» Собеседник сразу улавливает за словом «действительно» сомнение в его способности принимать правильные решения. Спрашивайте нейтрально. Свое мнение можно высказать другим способом (см. следующий совет).

Как сообщить о своих чувствах.

Чтобы выразить свою позицию, облеките ваши ощущения в форму непрямого вопроса: «Я не уверен, что нам нужно туда идти».

Такое сообщение о чувствах будет воспринято собеседником не как нападки на него лично, а как просьба подробнее объяснить, почему он принял такое решение, и серьезнее отнестись к вашим сомнениям.

Большинству людей тяжело описывать свои чувства и эмоции точными словами в пылу жаркого разговора. Небольшое упражнение поможет вам в этом.

Припомните десять эмоционально напряженных ситуаций за последние недели. Какие чувства тогда владели вами? Запишите их, разделив на три части, для которых я ниже привел несколько примеров:

Положительные чувства:

Я был…

…впечатлен

…благодарен

…заинтересован

…рад

…горд

…полон надежд

Отрицательные чувства:

Я был…

…разозлен

…разочарован

…шокирован

Амбивалентные чувства:

Я был…

…в сомнении

…одновременно рад и раздосадован

…нетерпелив

…неуверен

…в нерешительности

Обоснуйте ваш вопрос

Человек, к которому был обращен вопрос, часто спрашивает себя: «Какую цель он преследует своим вопросом?» Поэтому, задав вопрос, сразу уточните: «Я спрашиваю, потому что хочу знать…»

Одним выстрелом вы убьете двух зайцев. Вы успокаиваете партнера, поясняя причину, по которой спрашиваете, и задаете направление для ответа. А в обосновании вы можете спокойно высказать собственное мнение, воздержавшись от любых комментариев: «Я спрашиваю, поскольку считаю, что…»

Профессионалы общения. Как стать хорошим собеседником

Как и многие сферы жизни, сфера человеческого общения не свободна от предрассудков. Молодые люди болтают только о моде, молодежных сериалах и однодневных поп-звездах. Пожилые жалуются на плохое самочувствие и считают, что раньше было лучше, чем сейчас. Домохозяйки обсуждают детей и рецепты, банкиры – биржевые курсы, а интеллектуалы – малоизвестные заумные книги.

Такие клише часто находят себе подтверждение и потому очень устойчивы. Нам на самом деле попадаются тинейджеры, мечтающие о новой губной помаде или компьютерной игрушке, или старики, чей интерес к жизни пробуждается только тогда, когда есть возможность повздыхать-поохать.

Клишированное поведение – это признак умственной лени. Человек, находящийся в хорошей интеллектуальной форме, всегда готов к неожиданностям. Он в состоянии вести разговор на любые темы.

Выделяют две стадии ведения разговора.

Первая стадия – беседа о том о сем

В начале разговора людям всегда требуется несколько минут, чтобы настроиться друг на друга. Это касается не только случайных собеседников, но и друзей,

коллег по работе, с которыми вы не виделись некоторое время. На стадии «разогрева» неуместны глубокие или потенциально конфликтные темы. Даже профессора, желающие обсудить новый проект, сначала осведомятся о самочувствии дорогого коллеги. Затем они обсуждают погоду, новости в семье или у общих друзей.

Исследователи коммуникации установили, что независимо от своего интеллектуального уровня собеседники настраиваются на одну волну при помощи одних и тех же тем.

1. Место жительства, страна, город (район города), улица.

2. Семейное положение и дети.

3. Домашние животные и животные в целом.

4. Профессия, занятость, учеба, дополнительное образование.

5. Хобби, свободное время.

6. Отпуск, поездки.

Разговаривая на подобные темы, вы узнаете, что любит и не любит ваш собеседник, без чрезмерного сближения с ним. Вы можете легко запомнить его увлечения и интересы, представив себе такую картину: его семья в рабочей одежде, с собакой, перед их домом, но с дорожными чемоданами и предметами, указывающими на хобби (книгой, гитарой, кроссовками) в руках.

Не следует затрагивать неприятные темы, которые могут вызвать у собеседника неловкость или послужить основой для спора. Вот они:

1. Политика, мировоззрение.

2. Религия.

3. Болезни.

4. Критика еды или хозяев.

5. Проблемы в браке и партнерстве.

6. Деньги или связанные с ними дела.

Оба партнера на этой стадии говорят примерно одинаково по времени. Если ваш визави сходу пустился в монолог, тормозните его, применив метод сократического диалога. Примерно через 15 минут беседы «о том о сем» вы будете знать, что перед вами за личность. Если вы не испытываете к ней симпатии, удалитесь под благовидным предлогом. В противном случае переходим ко второй стадии.

Вторая стадия – обмен мыслями