Помоги проекту - поделись книгой:
12) вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они;
13) вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете;
14) вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас;
15) вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф;
16) вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке;
17) вы даете чаевые официанту только, если обслуживание было действительно исключительным;
18) вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода;
19) вы просите не класть лед в ваш напиток;
20) вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского;
21) придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки;
22) после поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю;
23) вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке;
24) вы пьете рассол прямо из банки с огурцами;
25) вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства;
26) вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга»;
27) вы надеваете шерстяную шапочку в сауне;
28) в ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол;
29) «ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона;
30) вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну;
31) сигаретный дым становится выносимым;
32) вы считаете металлические двери необходимостью;
33) в разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские;
34) вы не очень хотите возвращаться на родину.
– Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
– Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
– «Наша продукция дешевле зарубежных аналогов».
– А она точно дешевле?
– Гарантия – 100 %.
– И чем же вы занимаетесь?
– Делаем деньги.
– Как все, значит. А конкретнее?
– Я ж говорю – делаем деньги.
– Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
– Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика – рубли печатаем!
Реклама: «Только в тампонах „Tampax“ в каждой 5-ой упаковке хлопушка с Сюрпризом».
Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: «Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!» И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...
Из рекламы.
– Закрой глаза... Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину!
– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
– Такие мягкие, шелковистые...
– Вот видишь, а он мне: «Сбрей, сбрей, на груди неприлично...»
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
– Когда будет готов мой костюм?
– Через три дня.
– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Реклама стирального порошка:
– Ангелина, неужели это те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
– Да.
– ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
– Сара, я-таки решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
– Ну, если так, то вот вам 20 тысяч зеленых, сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...», и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что, вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном колготки!
– Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...
Из рекламы тампонов «Tampax»:
– Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
– То, что они – безмозглые дуры...
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
По следам рекламы.
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
– Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость... из-за этого у меня проблемы с головой... и перхоть здесь абсолютно ни при чем!!!
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
«"МилкиВей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!».
Роберто Карлос звонит Роналдо по мобильнику:
– Рональдо, а ты знаешь, где сейчас твоя жена?
– Конечно!
Поделиться книгой: