Помоги проекту - поделись книгой:
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: «Я в постели – чемпион».
Это – телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион».
Это – PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион».
Это – узнаваемый бренд.
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: «Спешите видеть! Новый проект „Фабрика звезд 234523154“, участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой».
Звонит Садам Хусейн Бушу:
– Джордж, знаешь, мне сегодня такой дурной сон снился. Приснилось мне, что вся твоя Америка разрушена. Все полыхает, хаос.
Буш говорит Хусейну.
– Хорошо, что ты позвонил. Ты знаешь, я тоже видел сон. Весь Ирак цветет, фонтаны, музыка, рекламы, транспаранты.
– И что там было написано, на рекламе и транспарантах, Джордж?
– Ну извини, Садам. Я-то на иврите не читаю.
Реклама: «Hаpyчники милицейские. Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!»
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
– Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
И так далее.
Последний:
– Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого «Парламента».
Голос за кадром:
– Даже последний п...ор любит выкурить сигаретку «Парламента».
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов, его перекрашивают...
Навеяно рекламой.
2025 год. Телевидение.
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналам.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установлена не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели.
1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации или иные, предусмотренные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
По мотивам рекламы. Муж делал на «Тюнс» больше, но жена все равно ходила к соседу потому, что у него был «Рондо».
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись:
«Минздрав СССР предупреждает...!»
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Рефлекс» для взрослых!
Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику понадобятся: зажигалка – 1 штука, пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам – «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ.
Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит, пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому: «Электронная плата не работает!» Русский отвечает: «Ерунда... (Тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки.) Вот тебе наша плата!». Американец ставит плату в корабль (бирочка кладется в блюдце) и снова прибегает: «Электричества нет, кабель не выдержал». Русский опрокидывает рюмку и говорит: «Какие пустяки... (от пакетика отрывается ниточка) Вот тебе наш кабель». Американец ставит кабель в корабль (ниточка кладется в блюдце) и опять прибегает к русскому: «У нас топлива не хватает!» Русский снова опрокидывает рюмку: «Это пустяки, вот тебе наше топливо. (У пакетика чая отрывается верх, где скрепка ровненько по линии, и в блюдце высыпается кучка заварки.) Ну, теперь-то все?» Американец проверяет все и говорит: «Да, все готово!» (В это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками, чтобы получился такой полый цилиндр, желательно, как можно более похожий на ракету.)
Русский отвечает: «Ну, тогда поехали!»
(Тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально, и зажигалкой поджигаем его сверху. Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и, тлея, взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет «ракеты» и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж, и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась одна строчка – «Maxwell Coffeehouse.» Мать смутилась, но, вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней «Satisfaction to the last drop...». Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка, и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка «Rothmans». Мама нашла в журнале рекламу «Rothmans» и увидела следующее: «LIFE SIZE, KING SIZE» – и на сей раз все хорошо.
Пришло время, выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был «BRITISH AIRWAYS.» Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу «BRITISH AIRWAYS» и потеряла сознание. Текст был следующим: «TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS».
Реклама:
– Я работаю натурщицей, и по долгу своей работы мне приходится сидеть весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно! Но!!! Благодаря Кодексу Российской федерации я сижу только 8 часов. Я еще не чувствовала себя такой ЗАЩИЩЕННОЙ!!!
Реклама: «Цианистый калий... просто работает!»
Вы слишком долго прожили в России, если:
1) вы дважды подумаете перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе;
2) вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай;
3) поднимая трубку, вы кричите: «Алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя;
4) вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе;
5) переходя улицу, вы бежите;
6) зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове;
7) вы впечатлены новой моделью Волги или Лады;
8) по радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки;
9) вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города;
10) вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли «Спартак» вчера вечером;
11) вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе;
Поделиться книгой: