Помоги проекту - поделись книгой:
– А я вижу ее в кафе с каким-то пышноволосым мужчиной!
– Спасибо за комплимент, Роберто!
За неделю до этого (в раздевалке сборной Бразилии):
– Роналдо, а тебе бы пошло с распущенными...
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом – шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
– Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
– А что за товар?
– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
– Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей...
Реклама: «Стоматологическая клиника „Мегадент“ – ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!»
Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Мастурбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
Новогодняя реклама «Билайна»: «... и, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы «Солодов» – за качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – сonnecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились!
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» – с нами удобно»
Презервативы «МТС» – люди не только говорят!
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут!
Презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – райское наслаждение!
Презервативы «M amp;M's» – супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – «Омса» знает все о твоих желаниях!
Презервативы «Макдональдс» – I'm loving it!
Презервативы «Любимый сад» – для своих любимых!
Презервативы «Я» – где наслаждение, там Я!
Презервативы «Фруттис» – нутти-с, отведайте «фруттис»!
Презервативы «Бон Пари» – а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» – прослужит долго!
Презервативы «Л'ореаль» – ведь ты этого достойна!
Презервативы «Nike» – Just do it!
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.
– Помоги-ите! – жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.
Никто не обращает внимания.
– Помоги-ите!! – заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.
– Нет при себе, извини! – жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
– Помоги-ите! – продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
– Помоги-ите!! – тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
– Спасибо... – шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
Приехал цирк, реклама бешеная, народ раскупил все билеты, идет представление:
– А сейчас новинка сезона – ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом, щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
– А сейчас новейшая новинка сезона – ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходят корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту. Корова: «Му-уу!»
Дядечка битой по шее коровку со всей силы. Бац! Корова: «Му-уу!!»
Дядечка битой по голове коровку. Бубух! Корова падает, чуть не теряя сознание.
– Вы по что животинку мучаете!!! Сволочи!! – слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз:
– Вы еще не видели, как они крокодилов п...дят!!»
Реклама: «Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки».
Жители села Неелова, Гореловского, района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо.
Председатель сельсовета возмущенно заявляет:
– Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...
Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Варианты рекламы конфет «Россия».
Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: «Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Рука бен Ладена крупным планом, достающая из коробки конфету на фоне самолета, врезающегося во второе здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационной опасности. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кадром. «У Ивана Ивановича умерла теща».
Кадр 2. Руки, открывающие коробку конфет. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Мужик кушает конфетку, а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проститутку на Тверской. Голос за кадром: «У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу».
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“».
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказывается от денег. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»
Кадр 4. Проститутка в лифте вытаскивает из-под плаща украденную коробку недоеденных конфет.
Из рекламы: «...Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует ОБЛЫСЕНИЕ!!!»
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.
2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек, удивляющейся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылезают из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.
6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п. 5, только менее зрелого возраста, – подросток, которому не хватает пара сотен до покупки сотового.
7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд, – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
Поделиться книгой: