АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ. ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ БЛИЗКИЕ

Лукавство иногда проявляется по-другому. Духовная жизнь практически не видна глазу, а хочется подсмотреть: «Молится он перед сном или нет?» Но лучше предложить помолиться вместе и при этом – не обидеться, если он откажется. Правильно оказывать духовную помощь может только человек, который сам что-то понимает в духовной жизни.

Главное условие духовной жизни – свобода. Ее не нарушает даже Бог. Желание манипулировать не дает возможности близкому не только проявить свободу, но даже задуматься.

Чем опасны манипуляции с зависимым?

дают результат на время, затем возвращаются бумерангом к тому, кто манипулирует;

не позволяют близкому человеку проявить свободу;

привносят в отношения между людьми ложь, фальшь, лукавство.

Пример. Сын, делающий первые шаги в выздоровлении, приходит после работы и спрашивает: «Мама, может, мне не идти в храм на занятие в братстве трезвости (или группу самопомощи)?»

Мама может ответить: «Нет, нет, дорогой, ты только начал выздоравливать, тебе обязательно надо идти!» Это ошибка. Мама может ответить: «Да, конечно, дорогой, ты уже два месяца ходил и не пропускал ни одного занятия. Конечно, сегодня отдохни». И это ошибка, потому что в любом случае это будет мамино решение.

Задача мамы, чтобы сын научился сам говорить «да» или «нет». Правильным ответом мамы будет следующий: «Не знаю, дорогой, решай сам». Но как тяжело этот ответ дается маме! Чтобы так сказать, нужны смирение, и вера, и надежда.

ПРО ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Пьющий человек не управляет своей жизнью и потому будет постоянно нарушать сложившийся семейный уклад: время, когда надо ложиться спать, собственные финансовые обязательства, доходя постепенно до непристойного поведения и вида, – то есть нарушать все, что подпадает под определение «нормальной жизни». Семья обычно скорбно наблюдает за разрушениями, причитая и ругаясь. Но зависимый как раз и не может за эти разрушения отвечать, поскольку не управляет собой.

Пример. Семья поехала в гости, за рулем – папа-алкоголик. В гостях он, конечно же, напился, и пьяный пытается сесть за руль. Если жена и дети сядут с ним в машину и попадут в аварию – кто будет виноват? Разве папа? Он ведь ничего не соображает, когда, покачиваясь, объясняет жене, что «так он еще лучше водит, и хватит тут рассуждать».

Нет, ответственность на маме, она может уговаривать папу оставить машину до утра или, на худой конец, не садиться в машину вместе с детьми, отпустив папу одного. Разве от того, что она и дети сидят рядом, папа в большей безопасности? Простое правило: «выпил – за руль не садись» должно соблюдаться неукоснительно не только папой, но и всей семьей.

Задумайтесь: спокойно, хорошо ли вы спите? Ругаются ли у вас в семье? Дерутся? Лгут? Бывает ли так, что пропиты последние деньги? Безопасно ли жить в вашей семье?

Если нарушаются простые правила общежития, семья должна позаботиться об их восстановлении. Однако есть ситуации, когда действовать надо незамедлительно, а бездействие равносильно преступлению. Если вы не защитили детей от насильника-отца, не поставили границы его пьянству; если, истощенные мучительной жизнью рядом с алкоголиком, вы не в силах молиться за него и себя; если вы отчаялись – несомненно, вы виноваты. Виноваты в своем бездействии – ведь помощь здесь, рядом, стоит только руку протянуть. Это и община трезвости при храме, и разговор со священником и психологом, а в критических ситуациях – и полиция. Далее мы расскажем подробнее, куда можно обратиться.

Начните искать помощь, стучаться во все двери. А как иначе найти выход из ада, в котором вы оказались?

Иногда, напротив, родственники уже сделали практически все возможное для спасения своих близких, и тут их накрывает отчаяние. Прежде всего, от неверия и усталости. Усталость, граничащая с полной опустошенностью, возникает от того, что долгое время созависимый мучает себя вопросом: «Что я еще не сделал, в чем еще не оказал помощь?» Эта внутренняя суета очень выматывает. Но как научиться не метаться, не впадать в отчаяние?

Практически нужно обрести такой мир в душе, который был в Самом Христе. Можем ли представить себе Христа, который рвал бы на себе волосы, крича в отчаянии: «Что Я еще не сделал для спасения Иуды?» Этот мир есть в Боге Отце, Который любит Свое творение и в то же время постоянно видит огромное количество погибающих людей.

Очевидно, что без помощи Божией избавиться от отчаяния вообще невозможно. Без Бога можно только стать равнодушным ко всему, что происходит с зависимым сыном или мужем.

Неверие родственников можно выразить простой фразой: «Бог не может спасти его без меня». Бог не спасет человека только в том случае, если он сам этого не хочет. А без нас Он спасти его может.

Очень часто родственникам надо смириться, встать рядом и предоставить Богу действовать без нашего неразумного вмешательства. Очень важно научиться верить Богу. Даже тогда, когда нам не удается спасти близкого.

Важно верить, что Бог любит наших близких больше нас, и на Своем суде не спросит с человека сверх того, что тот мог сделать. Когда мы думаем, что любим наших близких больше, чем Бог, не становимся ли мы безумцами? Ведь именно Он дал нам способность любить.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

Изменение привычных схем поведения требует немалых усилий. Для начала нужно хорошо понять, в чем именно заключается ошибка – и изо дня в день, планомерно, менять стиль поведения и взаимоотношений с зависимым. Такая работа требует времени, возможности взглянуть на себя со стороны, получить «обратную связь» от товарищей по несчастью. Работа по излечению предстоит огромная, и осилить ее одному невозможно. Очень важно четко понять, кто за какую часть выздоровления отвечает, а разобравшись, каждому взяться за свое дело и не вмешиваться в зону ответственности другого.

Давайте посмотрим, какие ошибки допускают созависимые.

ЗНАКОМЫЙ СЮЖЕТ

Вспомним ситуацию, когда жена тащит пьяного и грязного мужа до кровати, раздевает, укладывает, стирает белье, а утром пытается его вразумить.

Это действительно не похоже на супружескую любовь, скорее – на отношение родителей к ребенку. Жена заняла позицию «мамочки» для неразумного мужа. Ведь это пятилетнего мальчика можно, если он придет с улицы мокрый, переодеть, уложить, чаем напоить, а потом отчитать, чтобы больше не бегал по грязным лужам.

Но с сорокалетним мужчиной уже нельзя поступать, как с маленьким. А если вести себя как мамочка, он и займет положение маленького, беззащитного мальчика, которого надо пожалеть, – или огрызающегося подростка, которого никто не понимает, а только обижают. Детских ролей много, главное, чего все они требуют, – чтобы кто-то играл роль мамочки.

Посмотрим на ситуацию еще раз: Господь, как Любящий Отец, хочет спасения человеку. Для этого Он помог пьяному дойти до дома и не попасть под машину, но по пути окунул его в грязную лужу, – чтобы человек взглянул на себя и ужаснулся, задумался и начал исправляться. Это задание Господь дает самому человеку. Но дальше все разворачивается, как в детском рассказе: «Папа решает, а Вася сдает…»

Господь дал задание мужу, а пытается решить за мужа жена-мамочка. И в результате только внешне возвращает мужа в человеческий образ, отмывая наружную грязь. Утром муж, проснувшись, чувствует себя не грязной свиньей, а розовым поросенком, который опять, похрюкивая, может бежать на улицу, чтобы поваляться в грязной луже. Но накануне Господь уже показал мужу, что он превращается в грязную свинью и что надо стать человеком. Получается, что роль мамочки не только не может помочь в исцелении мужа, но и препятствует этому.

Как себя правильно вести, когда пьяный муж приходит домой и падает у порога? Наверное, лучше уйти в другую комнату и, вместе с детьми, помолиться за мужа и папу: «Господи, вразуми его, чтобы понял, что творит». И тогда есть надежда, что взрослый мужчина, проснувшись утром, взглянет на себя и скажет: «Боже, до какого свинства я дошел!»

Мамы и жены зависимых рассказывают много удивительных историй. Удивляющих именно тем, что женщины не видят, насколько неправильно они поступают.

Пример.

– Я ему за водкой сама хожу, а то подерется еще с кем-то, инвалидом сделают, или замерзнет, потеряется… Лучше уж я сама.

– Помилуйте, да вы же не хотите, чтобы он пил? Зачем же водку носить?

– Вы меня не понимаете…

ДВОЕ НА ШЕЕ

Вспомним историю о женщине, на шее у которой сидят два нахлебника и ждут, что мать придет и «супчик им погреет». На предложение уехать в монастырь она возражает: «Они без меня с голоду помрут!».

А что было бы, если б она все же уехала в монастырь помолиться, или в санаторий на месяц – подлечиться?

Через неделю продукты в холодильнике кончатся. Голод – не тетка, хочешь есть – придется идти в магазин за продуктами. И вот выздоровление уже началось – алкоголик сам готовит еду впервые за последние десять лет. Пройдет время, кончатся чистые майки, трусы и носки. А мама была чистоплотной, сын и муж не привыкли надевать грязное белье. Если сын начнет стирать носки, трусы и майки – считайте, выздоровление идет полным ходом. Но для этого почему-то нужно, чтобы мама уехала из дома.

Конечно, реабилитационный процесс может и не начаться. Но если мама будет рядом, он не начнется никогда.

Роль мамочки может довести и до трагедии.

Пример. Сын Ирины Ивановны (назовем ее так) пьет много лет, сильно изменился и потерял представление о том, что можно и чего нельзя. Он бьет мать, крадет и силой отбирает деньги, не дает спать, по ночам воет, как животное, приводит бездомных пить на кухне и не моется уже очень давно.

Попытки матери урезонить сына похожи на беседу с деревом. Она уходит из дома, скитается по друзьям и пытается снова и снова договориться с сыном, но он ее не слышит. Он уверен, что мама обязана его кормить, поить пивом и дешевой водкой и лечить от последствий такой жизни.

Если Ирина Ивановна отказывает ему в этом, он, как ребенок, обижается и мстит ей. Причем за последствия мести никакой ответственности не несет. Он и убить может. Поэтому она живет по друзьям и надеется… на что? Сын вдруг не протрезвеет, не поймет, не повзрослеет. Он тяжело болен. Его надо лечить и ограничить в свободе пить и бить. Поэтому нужны врачи и полиция – не для того, чтобы «поговорить, а потом уже мы сами справимся», а для суда, который вынесет приговор о принудительном лечении. Но Ирина Ивановна… стесняется. «Я не готова… Сын ведь…»

Вот и погибает ее сын и она сама от этого «стеснения».

Ошибки созависимых, усугубляющие алкогольную зависимость близкого:

- не дают зависимому полностью почувствовать последствий употребления;

- строят неправильный диалог с зависимым (либо скандалы, либо долгие объяснения);

- имеют болезненные отношения в семье, не пытаются их исправить;

- стремятся контролировать каждый шаг зависимого.

КОЛЕЧКО

Вспомним случай, когда сын украл кольцо у матери. В такой ситуации оказалась мать зависимого сына, уже год посещавшая собрания братства трезвости: «У меня несколько лет назад умер муж. Осталось золотое обручальное кольцо, хранилось на виду у всех в буфете. Смотрю, кольцо пару дней назад пропало. Может, написать заявление в полицию, или лучше простить сыну?» Год общения в братстве трезвости подвел женщину к правильному вопросу.

К сожалению, большинство женщин об этом и не думает: «Разве может мать подать заявление на сына?» А почему нет? Разве не надо ударить по руке ребенка, когда он сует в розетку гвоздь? Да, больно. Но, во‑первых, это спасает его жизнь, а во‑вторых, ясно и четко показывает, что это категорически запрещено. А пока мы будем рассуждать о правомерности телесных наказаний, можно потерять ребенка.

«Просто взял кольцо» – это и есть тот момент, когда надо ­доходчиво объяснить, что это воровство, грех и преступление. Поэтому если кто-то и скажет, что мать не любит своего сына и засадила его в тюрьму, можно пропустить эти слова мимо ушей – помня, что даже про Божию любовь в Библии сказано, что кого любит Господь, того наказывает (Притч. 3, 12, ср.: Притч. 13, 25, Евр. 12, 6).

Умение правильно и твердо провести границу между допустимым и недопустимым может спасти жизнь и судьбу алкоголика и его близких.

Пример. Илья единственный сын в семье, живет с родителями. Он еще молод, но в его случае очевидно: он болен алкоголизмом.

Илья все время попадает в опасные для себя ситуации: провалился пьяным под лед, едва не замерз; не может окончить университет, не может и работать; плачет по любому поводу от жалости к себе и продолжает пить запоями. Наконец, в ужасном состоянии, Илья соглашается на комфортабельный реабилитационный центр.

Курс в нем – три месяца. Решено пробыть месяц, «а там посмотрим», – только на этих условиях и согласился. Проходит месяц, и Илья собирает вещи. Психолог центра устраивает встречу мамы и Ильи, решается вопрос, что делать дальше.

Мама убеждена, что надо продолжать курс. Но Илья непреклонен. Под надуманным предлогом решает уйти: «Мне надо работать и учиться, срочно!» Мама говорит с ним так: «Ты сам решай. Я тебя не уговариваю. Но…» – и дальше следует долгий перечень аргументов. Илья терпит еле-еле, потом говорит: «Я решил». Мама опять двадцать минут его уговаривает, снова и снова подтверждая его абсолютную свободу решать, что ему вздумается.

Психолог спрашивает: «Давайте подумаем, что будет, если курс окажется недостаточным и Илья будет пить?» Тот отвечает фразой, по одной которой уже ясно, что он болен алкоголизмом: «Я решил и не буду пить!» – как будто до этого он жил, как «решил»!

К сожалению, Илья не видит ограниченности своих возможностей и необходимости помощи извне. Но мама его переубеждает! «Как ты решишь, так и будет», «Я уверена в тебе», «Ты ответственный и взрослый человек», – как будто гипнотизирует его этими словами. Однако от этих слов Илья становится не ответственным и взрослым, а самоуверенным. Он и говорит: «Я решил – и уезжаю». Уехал, и вскоре пошел пить.

Если бы мама могла твердо сказать: «В нашем доме больше не пьют. Если Илья выпьет, его место только в больнице, потому что это означает запой», – тогда бы Илья подумал, хочет ли он вскоре вернуться в больницу.

Но мама гипнотизирует себя своими же словами в наивной надежде, что каким-то чудесным образом «все будет хорошо». Получается, что они с сыном похожи. Кроме того, выходит, что самые важные решения в семье принимает молодой и неадекватный человек. Если хозяин в доме – пьющий Илья, разве может в этом доме быть порядок?

ГЛАВА 3. ФАКТОРЫ РИСКА ДЛЯ РАЗВИТИЯ ЗАВИСИМОСТИ

Автор: Екатерина Савина

НЕТРЕЗВОЕ ОКРУЖЕНИЕ И РЕАКЦИЯ НА СТРЕССЫ

Существуют негативные обстоятельства, способствующие зарождению и формированию зависимости от алкоголя.

• В семье каждый праздник встречают с вином: никто «не поймет», если не поставить на стол спиртное. Потому что выпить – это и означает здесь отдохнуть и отметить праздник. Если так принято в семье, среди друзей, если компания собирается для того, чтобы выпить, а не для чего-то другого, – человек испытывает определенное давление среды. Но окружение – только один фактор и не самый важный. Если бы окружение оказывало стопроцентное влияние, почти все были бы больны алкоголизмом, а это не так.

• Если человек обязан все время спешить, достигать, стремиться: доказывать другим, что он чего-то стоит; справляться с жизненными трудностями, все время выживать – этот постоянный стресс вызывает сильную усталость. Однажды человеку неудержимо захочется отдохнуть. Захочется сделать что-то такое, чтобы можно было просто спокойно жить. Алкоголь для этого как раз подходит. Человек выпьет – и сделает нечто вполне одобряемое, даже поощряемое окружением: успокоит себя социально приемлемым образом. Если стресс существует длительное время, человек сам себя учит уходить от проблем с помощью алкоголя: теперь вместо напряжения и тяжести у него на душе легко и бездумно.

Потом проблемы возвращаются. «Но я имею право передохнуть?! Я могу сегодня отключиться от того, что у меня нет денег, нет работы, что мои дети болеют и т. д.?!»

Этому фактору риска подвержены люди, которые не научились справляться с жизнью. Они умеют только терпеть свои жизненные проблемы, но не разрешать их. Возможно, их не научила этому семья.

Но как могла семья научить, если родители сами не умеют решать свои проблемы, если они считают себя жертвой обстоятельств? Похоже, что и их не научили в свое время. Психологическая незрелость воспроизводится в новых поколениях, создавая почву для развития зависимости. Это одно из главных условий ее формирования.

Появлению зависимости способствуют и другие обстоятельства: