Помоги проекту - поделись книгой:
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Зачем это нужно? Дело в том, что на несчастье счастья не построишь. То есть если вы чувствуете себя несчастным или попросту не чувствуете, не ощущаете счастья, то его и не построишь. А когда вы перечисляете элементы своего счастья, вы его осознаёте, ощущаете, начинаете ему радоваться. Значит, процесс пошёл. Только осознавая свои счастливые элементы, стоя на этой твёрдой почве счастья, можно идти дальше, к ещё большему счастью. Из несчастья же в счастье не шагнёшь.
Поэтому радуйтесь малому, благодарите самого себя, родителей, природу, Землю за то, что имеете. Благодарите не только за приятные события, но и за полезные. Это высшая степень благодарности, когда ты в негативных ситуациях и событиях видишь пользу для себя, находишь зёрнышки, крупицы полезного и осознаёшь, благодаришь. Тогда и только тогда негатив может стать позитивом, минус – плюсом, способным резко изменить ситуацию в лучшую сторону.
По сути это и есть конкретная практика движения к счастью: осознавайте то, что имеете, благодарите за счастье, и оно автоматически будет увеличиваться. Всё просто. И формула счастья тоже проста и понятна:
Когда вы это поймёте, осознаете, пропустите через себя и начнёте претворять в собственной жизни, дальше уже можно подключать специалистов, применять методики и работать над увеличением счастья в каждом конкретном аспекте вашей жизни. Потому что счастья, как и всего остального, должно быть по максимуму.
Шаг седьмой: расставляю приоритеты!
Предлагаю начать главу с очередного небольшого теста. Хорошо подумайте и попробуйте выстроить свою систему жизненных ценностей. Что или кто у вас стоит на первом месте, что на втором, что на третьем и так далее. По опыту скажу, что ответы встречаются самые разные. Для кого-то на первом месте родители и дети, для кого-то карьера и успех, для кого-то муж. Что ж, любой из этих вариантов имеет право на жизнь. Вот только на какую? Явно не очень счастливую. Объясню почему.
Истинная система ценностей человека заложена природой и заложена достаточно глубоко. Что-то мы осознаём на уровне интуиции, что-то проявляется в инстинктах. При этом наша система ценностей, бесспорно, отличается от системы, приемлемой в животном мире. Она более широкая и глубокая. Но даже для животного центр этой системы не детёныши, не вожак стаи, а само животное. Оно и есть центр. Да, каждое животное заботится о своём потомстве, но в его природе заложено, когда придёт время, отодвинуть детёныша от себя, вытолкнуть его из центра своей системы ценностей. Даже если для этого придётся его убить или съесть. Конечно, для человека это даже звучит жутко. Но если на секунду отстраниться и попытаться уловить саму суть этой ситуации, то вы поймёте, что природа заложила это в животное, потому что если вовремя не отделить ребёнка, не дать ему идти своей дорогой, толку не будет.
Человек, вернее, его ум, к сожалению, меняет эти заложенные природой законы и в результате получает целый спектр проблем, связанных с нарушением естественной системы ценностей. Но никакая голова в мире не может изменить эту систему, отбросить её, не обращать на неё внимания. Вернее, может, но последствия будут печальными. И наоборот, грамотно выстроенная система жизненных ценностей и приоритетов снимает у человека от 50 до 80 % проблем. Только представьте, какой это мощный инструмент для построения счастливой семьи и счастливой жизни. Тем более что колоссальные изменения начнут происходить, даже если правильно выстроить всего три первых места.
Я – главная ценность!
Итак, первое место в системе ценностей. Кому оно должно принадлежать? Совершенно верно: вам самим. Таким образом, озвучиваем и запоминаем: Я – главная ценность!
И сразу же предвижу вопрос: «А не эгоизм ли это» Ведь нас с детства учат любить маму с папой, друзей, работу, окружающий мир – да что угодно, только не себя. Но здесь идёт очень чёткая подмена понятий. А ведь эгоист – это тот, кто ставит себя над другими, использует других в собственных целях. Тогда как если ты считаешь себя, своё Я – главной ценностью, то и другого человека будешь уважать как главную ценность его жизни.
Отбросим стереотипы об эгоизме и примем как данность, что каждый из нас – самая большая ценность. Мы не пришли в этот мир со своими родителями. Да, благодаря им, но не вместе с ними. Мы не появились на свет в обнимку со своим мужем или женой. Каждый из нас приходит и уходит один. Поэтому и ценить свою жизнь, своё Я нужно превыше всего.
Если же в вашей системе ценностей на первом месте стоите не вы, а, например, родители, то и решать всё в вашей жизни будут тоже они. Они, а не вы будут управлять вашей жизнью так, как считают нужным. Да, в чём-то они окажутся правы, в чём-то нет, но это будут не ваши решения и проживать вы будете не свою жизнь, а их. Или на первое место вы поставите детей. Как только это происходит – всё – ребёнок правит балом. Вот только хорошо от этого не будет ни ему, ни вам. Есть даже такая пословица: «Материнское сердце в детках, а детское – в камне!» То есть чем больше мать отдаст любви ребёнку, тем больше он окаменеет. И в этом действительно есть смысл, потому что от чрезмерной материнской любви дети часто начинают неуважительно, а порой и агрессивно относиться к родителям, перестают слушаться и прислушиваться. А как иначе? Ведь ни для кого не секрет, что если ты сам себя не ценишь и не уважаешь, то никто тебя не ценит и не уважает. Ни ребёнок, ни муж, ни начальник, ни друзья.
Так что давайте договоримся, что обязательным условием счастливой жизни являетесь вы сами на первом месте системы ценностей и приоритетов. Если же с вами происходит не ваше, чужое, если кто-то вмешивается в вашу жизнь и управляет ею, значит, вы не ставите себя на первое место, не цените себя как человека, достойного первого места. Значит, вы ещё не совсем созрели как женщина, как мужчина. Работайте в этом направлении. Развивайтесь, стремитесь, читайте и становитесь той самой ценностью, чтобы стоять на своём законном первом месте, расправив плечи и глядя вперёд.
Свято место пусто не бывает
Надеюсь, с первым местом вопросов нет. Что дальше? Кого вы поставите на второе место? Учтите, вопрос с подвохом, потому что даже если вы и ответите правильно, а правильный ответ – это вторая половина: муж или жена, то ставить его-ее на второе место ни в коем случае нельзя. А что же можно и нужно?
Только так и только при таком условии вы сможете построить счастливую семью и избежать одиночества. Да-да! Система ценностей очень важна для решения вопроса одиночества. Ведь если рядом с вами нет места для мужчины, как же он появится?
Часто можно услышать, что женщина одинока, потому что достойных мужчин не осталось. Вокруг одни пьяницы, проходимцы, гуляки. Но вы ведь помните, что как мы думаем, так и живём. То есть к такой женщине, скорее всего, или вообще не подойдёт мужчина, потому что некуда подходить, места нет. Или подойдёт как раз пьяница, проходимец и вдобавок гуляка.
Поэтому учитесь любить мужчин, уважать их, освобождайте место рядом с собой, раздвигайте границы. И не только внутри, но и вокруг себя. Оглянитесь, присмотритесь, как вы живёте, есть в вашем доме место для мужчины или там всё в рюшечках, бантиках и баночках с кремом. Конечно, не нужно бросаться в крайности и устраивать из своего дома холостяцкую берлогу, но и перегибать с женскими штучками тоже не стоит. Просто представьте, что вы живёте не одна. Будет в вашем доме комфортно мужчине? Найдётся для него личное пространство или всё заполнено вами под завязку? И это не только незамужних женщин касается, которые пока мечтают встретить своего мужчину, но и тех, кто давно замужем. Время от времени нужно задавать себе подобные вопросы, отслеживать эти вещи.
Бывает и по-другому: границы раздвинуты, место рядом с женщиной есть, но оно занято ребёнком. Что при этом происходит? Она примеряет мужчину не к себе, а к ребёнку. Выбирает не себе мужа, а детям – папу. Заранее сомневается, присматривается: «Найдёт ли общий язык», «Хороший ли будет отец». И в зависимости от ответов на эти вопросы уже делает свой выбор. Знакомая ситуация? Если да, то очень жаль. Потому что у таких отношений нет шансов. Даже если что-то сложится, счастья в такой семье не будет. Потому что мужчина, будучи для женщины не на первом месте, долго не протянет. Или убежит, или начнутся проблемы со здоровьем, с работой, с творчеством. Но самое парадоксальное в этом то, что он не сможет полюбить её детей. Даже если изначально был готов к этому. И всё потому, что дети заняли его место.
Бывает и того хуже, когда место рядом с женщиной занято кошкой или собакой. Поверьте моему опыту, мужчине к такой женщине и близко подходить не стоит. Даже если он повесит себе на шею транспарант с надписью: «Полюби меня хотя бы как собаку», это не поможет. Только при условии, что она начнёт работать над собой, избавится от лжи, научится быть женщиной, а не, простите за грубость, сучкой. Хотя таковыми женщины себя делают сами.
Расскажу вам случай из моей практики. Пришла ко мне однажды на приём этакая дама с собачкой. Одинокая женщина, мечтающая о семье и настоящем мужчине. Вот только сама при этом своего пёсика с рук не спускает, в нос целует и называет «мой сыночек». Я когда это услышал, перевёл наш разговор совершенно в другое русло. «Странно, – говорю, – что у такой классной суки нет хорошего кобеля». Она подскочила, стала возмущаться. Вот только как ещё назвать женщину, чей сынок – пёс? И это не просто слова. В них заложен глубокий смысл. Ведь когда мы очеловечиваем животное, считаем его членом семьи, тем самым мы приравниваем свою семью к собачьей, кошачьей, лошадиной семье. Потому что животное никогда не сможет подняться до уровня человека, и получается, что человек опускается до уровня животного. Так что, когда я узнаю, что в семье есть животные и семья эта живёт не в большом доме с собственным участком, где у животных есть простор, раздолье и естественная среда обитания, а в тесной квартире, я настораживаюсь. Увы, но почти всегда мои тревоги оправдываются и в такой животно-человеческой семье обнаруживаются те или иные проблемы. Хоть и выражаться они могут по-разному. Где-то более заметно, где-то менее.
Приведу вам ещё один пример. Была у меня на приёме семья с трехлетним ребёнком. Ребёнок развит, говорит, все анализы в норме, но, вместо того, чтобы ходить, бегает на четвереньках. Причём хорошо бегает, уверенно, даже кожа на руках и коленках от такого способа передвижения успела огрубеть. Стали разбираться, пытаться найти причины и в процессе разговора выяснили, что семья эта пять лет не могла зачать ребёнка и, чтобы не чувствовать себя обделёнными, завели собаку. И на неё выплеснули всю свою неизрасходованную родительскую любовь. Собака стала членом их семьи. Так что когда наконец появился ребёнок, стал подрастать, он, чувствуя любовь мамы и папы к собаке, воспринял её как старшего брата или сестру. То есть ребёнок на интуитивном уровне прочёл их отношение к собаке и определил ей место в семейной иерархии. Так что не удивительно, что с собаки он и брал пример, повторял её повадки и движения, особенно культивируя те, за которые мама с папой собаку хвалили.
Если честно, в тот момент осознание ситуации стало шоком не только для родителей, но и для меня. Потому что это был первый подобный случай в моей практике. Со временем, когда случаев стало больше и они, хоть и в разных вариациях, стали повторяться, я уже реагировал более спокойно. Но каждый раз главным «методом лечения» была необходимость попрощаться с животным. Кто-то так и не смог принять данный метод, кто-то приходил к нему через истерики, агрессию, отторжение, кто-то решался сразу. И действительно, стоило изолировать животное, отдалить его от семьи, от ребёнка, как тот моментально перестраивался и начинал вести себя, двигаться, развиваться так, как положено человеку, а не животному.
И если возвращаться к вопросу одиночества, запомните, животное – не способ борьбы с ним. Наоборот, это только лишний тормоз, лишняя проблема. Потому что для того, чтобы встретить мужчину, создать семью, нужно не кошку заводить, а над собой работать. Учиться любить мужчин, учиться быть женщиной. Да, это во много раз труднее, чем с животными. Кошке или собаке дашь кусок колбасы, и она тебя любит. С мужчиной так не пройдёт, мужчине мало одной колбасы. Для того чтобы вас полюбил мужчина, нужно в первую очередь быть женщиной, а не собачьей мамой.
Отдельно хочется рассмотреть тему, о которой многие профессионалы не то что говорить, даже думать боятся. Я не боюсь. Мало того, на тему любовных треугольников у меня даже написана книга, в которой подробно расписаны все болевые точки и даны простейшие рецепты, как со всем этим разобраться и изменить к лучшему. Причём за довольно короткое время. А всё потому, что любой любовный треугольник – это не беда, а обыкновенная задача, которая имеет достаточно простое решение. И решение это, как вы надеюсь уже догадались, в правильной расстановке приоритетов и в итоге в построении правильной системы ценностей.
Во время работы над книгой я досконально изучил этот вопрос и выяснил, что лишь одна семья из тысячи оказывается не вовлечена в «треугольник», тогда как 99 % пар так или иначе с ним сталкиваются. Треугольники же при этом могут быть не только «мужчина-женщина-женщина» или «женщина-мужчина-мужчина». Вариантов множество! Взять хотя бы «муж-жена-ребенок». Треугольник? Ещё какой! Намного страшнее, чем те, в которых замешаны любовники и любовницы. По крайней мере, семью такой треугольник может разрушить так же легко. Или взять треугольник «жена-муж-работа». Проблем в семье от такого треугольника тоже не мало.
Если вы как следует всё проанализируете и честно оцените ситуации, которые происходят в вашей жизни, то увидите, что в ней довольно много разных треугольников встречается. «Муж-жена-мама», «муж-жена-подруги», «жена-муж-рыбалка/гараж/футбол» и так далее. И каждый из них – результат того, что нарушена система ценностей. Потому что если на первом месте стоят только муж с женой и их отношения, поверьте, в эту семью другая женщина/мужчина не войдёт. Но стоит только подвинуться и пустить на это место ребёнка, работу, собаку – всё.
Отсюда очень простая профилактика и простой рецепт устранения любого треугольника: выстраивайте систему ценностей в доме. По своей сути все треугольники – одного поля ягоды, все они имеют одну причину и все одинаково устраняются.
Спросите себя: «Почему муж зачастил на рыбалку» или «Почему он стал так часто задерживаться на работе» Ответ простой: «Да потому, что у него женщины нет! Жена не интересна ему настолько, чтобы перевесить ценность рыбалки или нового контракта». Потому что когда в доме настоящая женщина с правильной, чётко выстроенной системой ценностей, муж никуда уходить не захочет. Приведу пример.
В одной знакомой мне паре муж рассказывает:
Разговариваю с ней. Интересно же, как это женщина – раз! – и футбол полюбила, хотя изначально хотела, чтобы муж о нём даже думать забыл. Она и рассказала:
Согласитесь, мудрая женщина. Вместо треугольника «жена-муж-футбол» она создала пространство ещё большей любви. А продолжай она пилить, кричать, настаивать, закончилось бы это чем-нибудь хорошим? Сомневаюсь. Так что если вы чувствуете, что оказались в треугольнике, срочно проверяйте свою систему ценностей и ищите выход. Главное, не затягивайте дольше чем на 3 месяца. Потому что, как вы помните, если в отношениях нет никакого движения, нет развития, они начинают умирать. И ваша задача этого не допустить.
Более подробно вся система треугольников описана в книге «Любовный многоугольник» или в той же книге, но под вторым названием «Любовь против свободы». В рамках же нашего с вами разговора, думаю, вы усвоили и поняли главное: Свято место пусто не бывает. Очистите место рядом с собой, раздвиньте границы – и очень скоро это место займёт достойный вас мужчина.
И когда такой мужчина появится, не забывайте: вы вдвоём – центр жизни. И всё остальное крутится вокруг вас. Вы – солнце. Немыслимо, чтобы одна половина солнца начинала тиранить вторую, а вторая скандалит и поносит первую. Иначе солнце просто перестало бы светить. Так и в паре, если нет единого целого, нет центра, начинаются проблемы. Нужно держать это центр. И первой ценностью считать именно пару и делать всё для того, чтобы это действительно была самая большая ценность.
Домашний очаг
Итак, с первым местом мы разобрались, расширили его так, чтобы хватило на двоих – мужчину и женщину. Что дальше? Что стоит на втором месте в естественной системе ценностей? А следующий шаг – это обустроить для этих двоих место, создать домашний очаг. Вот только что мы сейчас можем наблюдать? Ещё отношения не наладили, где жить ещё не решили, а уже ребёнок появился. И тут же в системе ценностей наблюдается сбой. Причём такой, который легко доводит до развода. Ведь по статистике 40 % разводов приходится на первые два года после свадьбы. А почему? Потому, что семейная лодка разбилась о бытовые проблемы? Возможно. Вот только эти проблемы люди сами себе и создают. Спешат, торопятся, считают, что и так сойдёт. Игнорируют очень простые, но очень важные вещи. Взять хотя бы кровать. Казалось бы, простой предмет мебели. Вот только этот простой предмет на самом деле – алтарь супружеской жизни. Здесь совершается соединение мужского и женского начала, тела, души. Здесь зарождается жизнь. Поэтому первым совместным приобретением мужчины и женщины, когда они начинают жить вместе, должна быть кровать. Не холодильник, не телевизор со стиральной машиной. Не с них, а с кровати начинается дом. И такие вещи нужно тонко и глубоко воспринимать, пропускать через себя.
Подумайте и запишите, за что вы любите свой дом. Что вам больше всего в нём нравится, в какой комнате вы проводите больше времени. Отдельно запишите, что вы хотели бы изменить, убрать, добавить. А потом попросите сделать такие же записи у своей второй половины и сравните.
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Идеально, если вам обоим нравятся в доме одни и те же места и моменты. Если разные – тоже хорошо. Значит, у каждого из вас есть своя территория, в которой вам комфортно и хорошо. А вот если вам хотелось бы убрать то, что нравится мужу, или, наоборот, он хотел бы изменить именно те места, которые дороги вам, это уже повод задуматься, обсудить, попробовать создать новое пространство, в котором будет комфортно обоим. Иначе домашний очаг не может считаться гармонично выстроенным. И значит, двигаться дальше ещё не время.
Расскажу об одном своём товарище. Он – хорошо обеспеченный человек, у него большой дом, молодая жена, которая хочет родить ему ребёнка. Другими словами – всё хорошо и вроде даже грамотно выстроено по системе приоритетов. Вот только в том-то всё и дело, что только вроде. На самом деле, прихожу в его большой дом, а он весь ангелочками и цветочками заставлен. Красиво, но явно не для мужчины дом обустроен. Я его спрашиваю: «А где твоё помещение, место, в котором тебе хорошо и комфортно». Он ведёт меня в бильярдную, гордо распахивает дверь, а на бильярдном столе машинка швейная и куча тканей разложена. Я даже говорить ничего не стал, он по моему взгляду понял, о чём я думаю и к чему клоню. Зато потом в разговоре выяснилось, что на работе у него есть личный кабинет с небольшой комнатой отдыха. И вот там-то всё именно так, как хочет он. Многое он даже сделал своими руками. А теперь попробуйте ответить на вопрос: где мой товарищ проводит больше времени, дома или на работе? Не надо быть специалистом, чтобы понять, в чём причина такого перекоса. Так что даже когда быт, казалось бы, налажен и домашний очаг обустроен, проверьте, устраивает ли он обоих в вашей паре. Или только одного.
Даже если вам кажется, что всё у вас есть и ваша пара готова к появлению ребёнка, прежде чем его зачинать, оглядитесь. Готовы ли ваши отношения к его появлению? Готов ли ваш дом к его приходу? И я сейчас не о детской комнате с детской же кроваткой говорю, а о том пространстве любви, которое создают мужчина и женщина. А успеть его создать можно только в том случае, когда приоритеты расставлены верно. Когда в системе ценностей соблюдена последовательность, тогда всё получается легко, естественно, комфортно и счастливо. И пара, и домашний очаг, и дети. Именно в такой последовательности: сначала вы и всё для себя, потом комфортное пространство для жизни и только потом дети.
Кто-то скажет, что это неправильно – ставить себя и любовь друг к другу превыше любви к детям. Но именно в этом и весь секрет! Детям для гармоничного развития и счастья не столь важна любовь к ним, сколько любовь между родителями. Если между мамой и папой всё хорошо, и ребёнку будет комфортно. Ему достаточно того пространства любви, которое создали родители.
Кстати, проверяется это простым тестом. Если ребёнок постоянно вертится возле родителей, не оставляет их вдвоём, лезет на колени, тянет за юбку, значит, в этом доме недостаточно пространства любви. Если же ребёнок увлечённо во что-то играет один или с другими детьми, подолгу чем-то занимается в другой комнате, тогда, считайте, тест сдан на отлично. Ребёнку в таком доме хорошо и комфортно, ему всего достаточно и нет необходимости добирать любовь какими-то дополнительными способами и приёмами.
Видите, как всё просто. По сути своей всё, о чём я говорю в этой книге и других своих работах, то, чему я учу на семинарах и тренингах, – это простые, естественные вещи, от которых не отвертишься, к которым не подкопаешься. Но мы привыкли усложнять, мудрить, не искать лёгких путей. А почему? Хотите честный ответ? Для того, чтобы запутать следы, прикрыть собственную ложь и лень. Помните, всё гениальное – просто, а всё, что сложно, – с ложью. Так что не усложняйте. Просто придерживайтесь естественной системы ценностей. Согласно ей, дети находятся на третьем месте. Не дальше и ни в коем случае не ближе.
Дети – наши учителя
Думаю, все слышали это выражение: «Дети – наши учителя». А вот чётко понимает, что это значит, далеко не каждый. Хотя тут и понимать-то нечего. Нужно просто честно и открыто принимать все уроки, которые дают нам наши дети. Причём начинать понимать, воспринимать и прислушиваться ещё до рождения ребёнка.
Взять, к примеру, токсикоз. Наверняка многие читательницы испытывали его во время беременности. Некоторые даже считали и продолжают считать токсикоз – нормой. Но если вы будете честными сами с собой, то очень скоро поймёте, что токсикоз – это первый урок, первые слова ребёнка. Таким образом он пытается сказать родителям, что они создали некачественное пространство и ему в нём некомфортно. Я много раз наблюдал такую картину, когда приступ токсикоза снимался простым объятием или поцелуем. Стоило мужу и будущему отцу подойти, погладить, сказать ласковое слово своей жене. И ей в ответ – прикоснуться к мужу, посмотреть на него ласково, и всё – токсикоза как и не было.
Или другой пример. Многим знакомы случаи, когда дети рождаются с обвитой пуповиной или не рождаются вовсе, происходят выкидыши. Это тоже урок, который дети преподают своим родителям. Только не каждый взрослый готов это принять и честно на это посмотреть. Поэтому мы начинаем искать причины в генах, хромосомах, положительных и отрицательных резусах. Только это всё не важно, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, есть состояние отношений, есть правильно выстроенная система ценностей. Если же всего этого нет или что-то нарушено, ребёнок, как учитель, показывает это своим родителям. Говорит им таким образом, что они неправильно живут. Спрашивает: «Что вы цените в жизни», «Что для вас главное, работа или ваши отношения».
Дети-учителя приходят для того, чтобы показать родителям, что важно, а что нет. Чтобы помочь им вырваться из того болота, в которое они успели залезть, и задуматься об отношениях, о саморазвитии. Вот для чего приходят дети. Они – следующее поколение, они – новый этап развития родителей.
Пока ребёнок в утробе матери, у него не много способов заявить о себе. Поэтому задача родителей прислушиваться к каждому из них. И чётко понимать, что все проблемы внутриутробного развития – это проблемы взаимоотношений мужчины и женщины. Усвоили? Отлично. Идём дальше. А дальше приходит время родов и проверки вашей женственности. Своеобразный тест. Если женщине требуется кесарево сечение, обезболивание, стимуляция и прочие вмешательства в этот естественный процесс, о какой женственности можно говорить? Ведь самой природой в женщине заложена способность выносить и родить ребёнка. Это её неотъемлемая функция. Как дышать, видеть, ходить, любить. К сожалению, сейчас женщин, для которых естественно родить без боли, в оргазме, в экстазе, очень мало. А значит, и мало женщин с высоким уровнем и качеством женственности. Очень жаль. Потому что природой предусмотрено, чтобы все женщины рожали именно так. Не в муках, а в экстазе. Ведь это великое, ни с чем не сравнимое действо – рождение новой жизни.
К сожалению, сегодня настоящая женственность такая редкость, что в России легко и без проблем со здоровьем рождается только каждый десятый ребёнок. И то, как любят формулировать врачи, это «условно» здоровые дети. То есть если покопаться, то и у них можно найти кучу проблем. Вот до чего дошли женщины – не могут родить здорового ребёнка. И самое ужасное, что, вместо того чтобы принять этот урок, честно сказать себе, что это я виновата, моя неженственность виновата, что у ребёнка проблемы со здоровьем, мы списываем всё на экологию, продукты, токсины, загрязнение воздуха и прочее и прочее. Лишь бы не смотреть правде в глаза.
Кстати, проблемы с неженственностью, трудности с рождением здоровых детей закладываются в женщину ещё в юности. Как это происходит? Чтобы не быть голословным, расскажу вам об одном исследовании, которое проводилось во многих регионах. Обследовали учениц старших классов и выяснили, что те школьницы, которые учатся на одни пятёрки, участвуют в олимпиадах, стараются добиться высоких результатов, чтобы поступить в престижный вуз, – так вот практически у всех них уже к 11-му классу есть отклонения в детородных функциях. Почему? Ответ как всегда на поверхности. Эти девочки слишком много времени и сил тратят на развитие ума, головы, а все остальные сферы при этом отстают, начинается дисфункция. Не зря чем умнее женщина, тем больше шансов у неё стать мужественной женщиной. Поэтому, когда ко мне на консультацию приходит женщина с двумя-тремя высшими образованиями и докторской диссертацией в придачу, я понимаю, что мне придётся потратить на порядок больше сил и времени, чтобы помочь ей стать счастливой, выйти в естественное женское состояние. Размер умственной сферы-то большой. Под этот размер нужно подогнать и сердце, и эрос, и все остальные сферы жизни.
Но вернёмся к теме детей. Итак, ребёнок родился. Что дальше? После рождения у детей больше возможностей что-то показать родителям, привлечь их внимание. И в первую очередь они учат своим криком. Нам кажется, что нет в этом ничего особенного. Подумаешь, ребёнок много плачет, на то он и ребёнок. Ему то жарко, то холодно, то есть хочет, то колики в животике и так далее. Вот только все эти колики не так часто и не так сильно беспокоят новорождённых. Куда чаще на него воздействует некомфортное пространство. Дети ведь очень тонки и всю окружающую их энергию воспринимают очень тонко. А родители, вместо того чтобы создать пространство любви, в котором ребёнку будет комфортно и уютно, заняты каждый своим делом. У папы работа, у мамы – пелёнки, бутылочки, соски. А у ребёнка – пустота, нет пространства, в котором ему было бы хорошо. Вот он и кричит.
Затрону ещё один непростой вопрос, на который многие предпочитают закрывать глаза. Это вопрос детей с синдромом Дауна. В последние годы всё больше семей сталкивается с проблемой рождения именно таких детей. Причём эта беда затронула не только нашу страну, но практически весь мир. Сотни специалистов-медиков, учёных, психологов пытаются найти причину, ищут средство от этого недуга. Но они не там ищут. Потому что снова усложняют. А ответ, как всегда, на поверхности. Представьте себе пространство любви семьи в виде сферы. В какой-то семье эта сфера чуть больше, в какой-то чуть меньше. Но ребёнок сам по себе – это сгусток чистой энергии. Они на порядок лучше, энергетически сильнее своих родителей. И если попробовать уместить эту энергию в сферу скромных размеров, что получится? Ребёнок весь скукожится, сложится, деформируется. Именно это и происходит, когда рождаются дети с синдромом Дауна или дети-инвалиды – деформация сознания, деформация тела. А всё потому, что пространство любви родителей не готово вместить в себя новую жизнь. И это тоже своего рода урок. Придя в этот мир калекой, инвалидом, ребёнок заставляет родителей двигаться, объединяться, искать пути, что-то читать, что-то узнавать, развиваться и так далее. Конечно, не все это так воспринимают. Многие просто опускают руки, то есть опять ленятся, лгут, не хотят замечать очевидного. А ведь даже на моём скромном счету есть несколько семей, которые вовремя ко мне обратились, и я помог им увеличить сферу любви, пространство любви и, как следствие, помог справиться с недугом ребёнка.
Дальше ребёнок растёт. И очень часто из учителя превращается в ученика. Вернее, мы, взрослые, превращаем его в послушного ученика. А всё потому, что это удобно, это доставляет меньше проблем. Вот только последствия такого превращения могут быть катастрофическими. Приведу пример из практики. Приходят ко мне на приём мать и восьмилетняя дочь. У девочки ни с того ни с сего начало резко ухудшаться зрение. Буквально за год упало катастрофически. Врачи не могут понять причину, а всё потому, что пытаются найти её в ребёнке. Я же всегда работаю с родителями, корни там. Если их не устранить, с детьми работать бесполезно. И действительно! В ходе беседы с мамой девочки выясняется, что мама с детства хотела заниматься рукоделием. Но когда подросла, сначала педагогический институт, потом работа, заботы, воспитание дочери не дали ей реализовать свою мечту даже на уровне хобби. Вот она и вложила все свои чаяния в дочь. Не стала сама у неё учиться, к ней прислушиваться, а превратила дочь из учителя в ученика. Задавила авторитетом, нашла ей лучшего мастера в городе, который и стал её учить рукоделию. Но вот беда, тут начались проблемы со зрением. Беда-то беда, только что это, если не урок ребёнка своей маме. Так она показывает матери, что та поступает неправильно. Реализовывает свои мечты и чаяния, забыв про чаяния собственной дочери. Когда я спросил её, чем ей хочется заниматься на самом деле, она ответила «пением». Думаю, дальнейшие комментарии излишни. Отмечу только, что когда мы властвуем над ребёнком, мы тем самым закрываем путь развития и себе. Потому что живём во лжи. Ребёнок – самостоятельная личность, душа, пришедшая решать свои собственные задачи, а не задачи своих родителей. Поэтому любое навязывание тут неуместно. Поэтому, если вам будут рассказывать про всевозможные цирковые династии, династии врачей или юристов, имейте в виду, что гордиться тут нечем. Потому что в большинстве своём за каждой такой династией стоят поломанные судьбы людей, которые выбрали бы для себя совсем другой путь, будь у них такая возможность.
Есть в детской теме ещё один проблемный вопрос – это вопрос избыточной материнской любви. Когда я начал разрабатывать систему жизни по максимуму, не думал, что найдётся тема, в которой максимум будет во вред. Но здесь это именно так. Избыточная материнская любовь губительна. Как для семьи в целом, так и для каждого её члена в отдельности. Она может не только разрушить семью, но и привести к гибели детей или ко всевозможным проблемам в их жизни – алкоголизм, наркомания, преступная среда и так далее. И это не просто слова. По статистике в нашей стране более 80 % детей, умерших в возрасте до 20 лет, привела к гибели именно избыточная материнская любовь.
Так что прислушайтесь к себе, к тому, что и как вы говорите и делаете. К примеру, если женщина во время беременности и после рождения ребёнка говорит «мой ребёнок», «мой малыш» и так далее, это уже первый звонок. Правильно говорить НАШ. То же самое с оборотами «мы заболели», «мы научились ходить», «мы упали»… Пока ребёнок маленький, подобные высказывания ещё имеют право на существование, потому что матери трудно отделить себя от только-только родившегося ребёнка. Но когда я слышу: «мы пошли в школу», «мы подрались»… А дальше что будет: «мы влюбились», «мы женились»? Согласитесь, это уже попахивает патологией. Потому что избыточно.
Обо всём этом подробно написано в моей книге «Материнская любовь». И в первую очередь её должен прочитать мужчина, отец семейства. Парадокс? Ничуть. Вы ведь помните, что мужчина – это капитан семейного корабля. Но чтобы быть капитаном – недостаточно надеть фуражку и встать у штурвала. Нужно быть профессионалом, обладать знаниями о том, что такое семья и куда он её ведёт. К сожалению, 99 % мужчин безграмотны в вопросах семьи. И это не удивительно, их ведь никто этому не учил. Разве что его собственные родители сумели своим примером показать, как надо. Остальным же приходится заниматься самообразованием. Именно поэтому я и рекомендую прочитать книгу «Материнская любовь» в первую очередь мужчинам. Разобраться, понять, что к чему, чуть профессиональнее посмотреть на ситуацию.
Я в принципе предлагаю своим клиентам-мужчинам смотреть на семью как на предприятие, которым нужно уметь умело управлять. Разбираться во всех тонкостях работы этого предприятия и вести его к процветанию. Многие считают, что именно этим они и занимаются, зарабатывая деньги и обеспечивая материальные нужды семьи. Так-то оно так. Только одного материального обеспечения мало. Если мужчина только и делает, что приносит деньги и больше ничего, то он из капитана превращается в кочегара, задача которого подбрасывать уголь в топку. И всё. Как только женщина чувствует, что корабль остался без управления, что плыть-то он плывёт, вот только куда – непонятно, тогда она берёт штурвал в свои руки. И с читай – всё, приплыли. Потому что в большинстве своём женщины берут курс на детей. Их нужно обеспечить, воспитать, дать хорошее образование, записать в лучшие кружки и секции, и т. д. и т. п. Времени и сил на то, чтобы заниматься домом, мужем, собой, построением пространства любви и отношений, – не остаётся. Что из этого выйдет, думаю, вы поняли.
Так что, женщины, избавляйтесь и избавляйте своих детей от избыточной любви. Если у вас любви к себе и к мужу меньше, чем к детям, остановитесь и попытайтесь это исправить. А вы, мужчины, в это время, самообразовывайтесь, выстраивайте систему ценностей своей семьи. Вам в этом вопросе нужно быть настоящими профессионалами. Так же как и в вопросе рода, о котором мы поговорим в следующей главе.
Шаг восьмой: возвращаюсь к корням!
Что же такое для человека род? Начнём с того, что род – это корень дерева, его ствол. А разве могут ветви жить без корней и ствола? Даже если допустить, что веточка может прижиться сама, всё равно ей нужен корень. Запомните:
Дальше такой человек катится по жизни как перекати поле. То в одну сторону ветер несёт, то в другую. При этом неукоренившийся человек с большим трудом, с применением больших усилий, которые отражаются на здоровье и на длительности жизни, выстраивает своё материальное благосостояние. А всё потому, что род напрямую связан с материальным благосостоянием человека. Род – основа этого состояния. Взять обычный пример, как родители судят о благополучии детей. Конечно, им важно, чтобы дети были здоровы и счастливы, но главный признак благополучия и счастья – материальный достаток. Квартира есть, машина есть, дача есть – значит, всё хорошо. Бесспорно, это не единственный показатель, но для рода он – основной. И человек, тесно связанный с родом, куда легче обеспечивает себе и своей семье этот самый материальный достаток, чем тот, кто от корней оторван.
Но есть у рода и обратная сторона медали, которая во многом нивелирует все его плюсы. Дело в том, что род держит человека, мешает развиваться. Материально расти помогает, но все остальные сферы развития перекрывает, тормозит. Особенно это хорошо прослеживается у тех народов, где родовые отношения очень крепки. Там, чтобы вырваться, найти свой путь в жизни, нужно приложить немало усилий. Потому что род уверен: «Мы так жили и ты так живи». Хорошо, если желания и стремления человека и его рода совпадают. А если нет?
Не зря в Библии говорится: «И враги человеку – домашние его». Жаль, что мало кто понимает и воспринимает всю глубину этого утверждения. Но это действительно так. В какие-то моменты самые близкие тебе люди становятся наизлейшими врагами. Как же быть в этой ситуации? Как не отрывать себя от корней, но и не позволять роду тормозить твоё развитие?
В своё время я разработал методику, которая называется «Три шага к своему роду». Эта методика эффективна для любой семьи и для любого народа. А всё потому, что путь к роду один, универсальный для всех стран и сословий. Подробно методика описана в небольшой по объёму, но глубокой по содержанию книге «Род. Семья. Человек». В рамках же нашего с вами разговора я поделюсь с вами основными понятиями, выжимками из методики, потому что невозможно жить по максимуму, не решив вопроса своего рода.
Три шага к своему роду
Первое: изучить свой род
Здесь важно понимать, что речь не о простом или сложном ветвистом генеалогическом древе. Хотя и его хорошо бы изучить и знать, кто ты и откуда. Но в моей методике главное не количество родственников и кто на ком женился, а качество их жизни. Качество жизни людей вашего рода. Как они жили, какие у них были проблемы, какие достижения. Изучая это, необходимо увидеть, понять и осознать причины происходящих проблем. Особенно если они так или иначе повторяются в нескольких поколениях.
Для проведения такого анализа может потребоваться достаточно сил и времени. Не поленитесь их потратить. Постарайтесь получить куда более развёрнутые ответы на вопросы о жизни вашего рода, чем простое «нормально». Копайте, узнавайте, выясняйте, «нормально» они жили и живут или всё-таки хорошо. И если хорошо, то откуда в вашей жизни те или иные проблемы?
Качественный и, главное, честный анализ и разбор качества жизни рода на многое может дать ответы. Почему детей нет, почему замуж трудно выйти, почему мужчины в роду умирают. Поверьте, понять это очень важно, потому что есть очень чёткий закон, связывающий вас с родом: или вы осознаёте ошибки рода и причины их возникновения, или продолжаете гордо нести их на своих плечах. То есть, как правило, ошибки родителей, которые мы не осознали и не попытались исправить, повторяются потом в жизни детей. И так из поколения в поколение. Есть даже такое понятие – «родовая карма». Лично я им не пользуюсь, но можно и так назвать. Главное, понимать, что именно вкладывается в это понятие. По моему убеждению, здесь можно выделить только две проблемы. Те, которые очень чётко передаются из поколения в поколение, если ими не заниматься и не искать решения. Это отсутствие женственности в женщинах и отсутствие мужественности в мужчинах. Эти две проблемы очень тесно связаны между собой. Кроме того, они связаны практически со всеми другими проблемами рода. Так что если при анализе качества жизни своего рода вы обнаружили какой-то вопрос, пропустите его через фильтр этих проблем. Постарайтесь честно ответить сами себе: «Я – настоящий мужчина или нет? А мой отец? А мой дед» Проанализируйте, какими были их семьи, куда они привели свои семейные корабли. Если их кораблями управляли жёны, то это угроза и для вас, и для вашего штурвала. То же самое касается и женщин. Спросите себя: «Я – волевая женщина или нет? Достаточно ли я женственна или во мне много мужественности» Проследите ответ на этот вопрос от себя к матери, от матери к бабушке. Причём особенно внимательно стоит смотреть через поколение. Это очень важный момент и его нужно знать: через поколение, то есть от бабушки к внучке и от деда к внуку, всё плохое и хорошее передаётся сильнее, чем от родителей детям. Особенно по материнской линии.
К примеру, прабабушкин или бабушкин муж, а то и два или три погибли, живя рядом с ней, тогда это проблема для всего рода и не на одно поколение. Вы никогда не задумывались, почему в традициях различных народов мира, когда погибал мужчина, его вдову больше не брали замуж? А в некоторых и вовсе хоронили вместе с супругом. Правильно, потому что если женщина, которая по своей сути, по своей природе должна создавать пространство любви, пространство жизни, не делает этого, то тем самым она подталкивает своего мужчину к гибели. И если в себе это не понять, то так будет и со вторым мужем, и с третьим. Вы не поверите, но в моей практике был случай, когда рядом с женщиной погибло 7 (!) мужей, и это подвигло её прийти ко мне на консультацию. Вот только она пришла разбираться не в себе и своих проблемах, а в проблемах мужчин, которые ей попадаются. Вот до чего доводит ложь и неумение честно разобраться самой в себе. Семь раз в её жизни повторился один и тот же трагический сценарий, а она даже мысли не допустила, что причина может быть в ней.
Кроме этого, проследите в истории своего рода всевозможные гинекологические проблемы, диабет и другие непростые болезни. Они тоже могут быть последствием женской мужественности. А всё потому, что волевая, сильная женщина несёт в себе слишком много мужской энергетики. В какой-то момент эта энергетика обретает такую силу, что начинает уничтожать женский организм, перестраивать на мужской лад. Всё женское начинает восприниматься как лишнее, ненужное. Отсюда и всевозможные гинекологические проблемы, и бесплодие, и прочее, и прочее. Поэтому не стоит закрывать на это глаза. Наоборот, женщинам стоит относиться к мужественности как к болезни и лечите её. Нежностью, любовью, лаской, всевозможными практиками. Чтобы потихоньку убирать этот волевой стержень, растворять его в женственности. И тогда, поверьте, и болезни уйдут, и дети появятся.
Итак, первый шаг к своему роду мы сделали – изучили его. Самое время переходить ко второму.
Второе: найти единомышленников
Второй шаг – кровный. Он означает, что нужно найти в своём роду того, кто с тобой «одной крови» не только в прямом, но и в переносном смысле. То есть на этом этапе ваша задача отыскать в роду единомышленника, близкого по духу человека, который вас понимает и с которым можно вместе продолжить изучение рода уже на глубинных уровнях.
А чтобы таких единомышленников в вашем роду было как можно больше, «сейте семена». Узнали что-то новое – расскажите родственникам. Прочитали хорошую книгу – порекомендуйте и им почитать. Продвинулись в каком-то деле, подскажите, как вам это удалось. Помогайте роду развиваться, двигаться вперёд, осознать то, что осознали сами. Проанализируйте традиции и устои семьи, определите, какие из них работают на пользу роду, а какие только тормозят, научите род идти в ногу со временем. При этом особое внимание уделяйте родителям, помогайте им. Причём не столько материально, сколько духовно. Потому что главная задача детей по отношению к своим родителям – научить их жить в соответствии со временем. Помните, мы уже говорили о том, что дети – наши учителя. Так вот, тут действует то же правило. Для своих родителей вы по-прежнему дети, а значит, ваша обязанность их учить. Учить быть современными, максимально адаптированными к новым, постоянно меняющимся условиям жизни. А ведь наши родители из другого века, другой эпохи, так что потрудиться придётся изрядно. Это должен быть непрерывный и очень мощный процесс. Процесс обучения, пробуждения, поиска единомышленников. При этом, бесспорно, можно и нужно помогать родителям материально, но помощь должна быть очень и очень мудрой. Приведу пример из своей практики.
Поделиться книгой: