Помоги проекту - поделись книгой:
Остановка в развитии ведёт к болезням и к смерти. Ведь, если что-то не развивается, оно отмирает. Чтобы этого не произошло, предлагаю вам собственное деление человеческой жизни на этапы развития. Запомните их, а ещё лучше, запишите, чтобы, подходя к краю одного этапа, знать и понимать, что это не конец, а лишь переход на новую ступень.
Основные этапы развития
0–12 лет
Здесь всё просто, понятно и доступно пониманию каждого. Не нужно быть практикующим психологом-консультантом, писать книги и проводить семинары и тренинги, чтобы понять, какой огромный скачок совершает человек в этот период. По сути, этот этап – фундамент. Всё, что будет происходить с человеком дальше, всё его дальнейшее развитие, будет накладываться на него. Поэтому здесь очень важно заложить прочную основу и подготовиться к следующему периоду.
12–20 лет
Я уже упоминал этот возраст – 12 лет. И не случайно. Это возраст, когда ребёнок переходит в другую стадию. Девочка становится женщиной, мальчик становится мужчиной. Кроме того, это время получения новых знаний, более профессиональных, готовящих ко взрослой жизни.
20–30 лет
В это время главную роль играет социальный аспект развития. Человек ищет своё место в обществе, приобретает профессию, статус, начинает свой путь по карьерной лестнице. Но это не самое главное. Примерно с 20 и максимум до 25 лет человек должен психически созреть. Для мужчины психическая зрелость – это готовность взрослеть, трудиться, принимать решения, понимать суть мужчины и женщины, создавать семью, зарабатывать. Для женщины – умение создать уют, овладение основными навыками хозяйки, хранительницы домашнего очага, готовность к материнству и оставлению родительского гнезда для того, чтобы создать своё.
Вот оно – главное достижение этого периода: психическая зрелость или, по-другому, психическое рождение. Знаете ли вы, что раньше практически у всех народов существовал обряд инициации мужчин и женщин. Некий ритуал, который по своей сути являлся экзаменом, проверкой. И если член рода или племени его не сдавал, он становился изгоем. Мужчина, не прошедший обряд, не мог носить оружие, создавать семью, избираться в вожди и так далее. Женщина также не могла создавать семью, не могла стать матерью. Сейчас мы воспринимаем многие из этих обрядов как невежественное варварство, но если вдуматься, как много сегодня психически незрелых юношей и девушек создают семьи, рожают детей. Как правило, ничего хорошего из таких пар не получается, и 40 % из них разводятся в первые же два года совместной жизни. Так вот, можно сказать, что развод – это естественный отбор неготовых, недостаточно развитых мужчин и женщин. Возможно, сохрани мы традиции обряда инициации, таких вот пар и таких личностей было бы куда меньше.
30–40 лет
Если предыдущие десять лет – этап психического развития и зрелости, то этот я назвал бы этапом развития духовного, духовной зрелости. Именно в этот период мужчина реализуется в профессии, создаёт прочную материальную базу, а женщина раскрывает и реализует все женские качества и становится матерью. Если подытожить, можно сказать, что именно на этом этапе создаётся счастье. А как вы знаете, счастье – обязательная составляющая духовности. Не зря существует такое понятие, как «возраст Христа». Это возраст 33 лет, когда Иисус прошёл Крещение. Духовное крещение. Можно сказать, что в этой аллегории также отражена вся суть понятия.
Завершают этот этап так называемые «роковые» сороковые годы. Многие из суеверных побуждений даже не отмечают день рождения в 40 лет. И это не случайно: 40 лет – это время первого большого экзамена в жизни человека. На этом экзамене человеку придётся ответить, как он развивался всё это время. Успел ли своевременно пройти все этапы и созреть духовно. Увы, но, как показывает практика и мой профессиональный опыт, далеко не все достигают 40-летия с нужным объёмом развития. И наоборот, слишком многие приходят к этому рубежу с огромным багажом нерешённых задач. Понятно, что в этом случае экзамен можно считать несданным.
Что же происходит с человеком, который не сдал этот большой экзамен? В основном существует два варианта развития событий. В первом случае у человека после 40 лет начинают резко нарастать проблемы. Со здоровьем, в личной жизни, с детьми, в профессиональной деятельности. Можно сказать, что вместо диплома о сдаче экзамена такой человек получает лишь справку о том, что дошёл до определённого возраста. А вместе со справой и целый груз проблем. Во втором варианте развития событий всё ещё печальнее. Не зря именно в эти «роковые сороковые» так много людей уходит из жизни. А всё потому, что все выданные ему жизнью кредиты человек уже использовал, но так и не сумел решить главную задачу – достичь своей психической и своей духовной зрелости.
Но есть и та часть людей, которые сдают этот экзамен. Что дальше? Можно расслабиться? Ни в коем случае! Помните, никаких остановок в развитии! Тем более что после 40 как раз начинается его новый этап.
40–60 лет
На этом этапе очень важная роль достаётся женщине. Это этап новой волны женственности. Причём женственности на порядок выше всего, что было до сих пор. Если говорить метафорами и аллегориями, то это превращение золушки в принцессу, в даму из высшего общества. Особое значение на этом этапе приобретает культурное развитие, и задача женщины – стать министром культуры своей семьи. Кроме того, на этом этапе происходит развитие женского здоровья, сексуальности, женщина вступает во второй детородный возраст. И этого не надо пугаться или, ещё хуже, – противиться этому. Конечно, в нашем обществе это не просто. В медицине даже термин есть – «старородящая женщина». Вот только в женщине это природой заложено. И после сорока она может родить и одного, и двух, и трёх детей. Только вот женщины об этом зачастую даже не знают. А всё потому, что не видят развития после сорока лет, не догадываются, что оно возможно и, более того, необходимо. И нужно позволить себе насладиться этим вторым пробуждением.
Не верите, что это возможно? Приведу вам конкретный пример. Одна из моих клиенток, после моих семинаров, тренингов, консультаций решилась и в 48 лет родила ребёнка. И что вы думаете? Без кесарева сечения, без единого разрыва и осложнения как у мамы, так и у новорождённого. Сейчас такое и у молоденьких девушек редко встретишь.
Почему я такое внимание уделил именно развитию женственности и материнства на этом этапе? Дело в том, что это как раз то время, когда мужчина наконец созрел для отцовства. Он к нему готов, он может и хочет многое дать своему ребёнку. Но если женщина не развивается согласно описанным мною этапам, если она не готова к переходу на новый уровень женственности, она, скорее всего, даже слушать не захочет. Ещё бы! Она ведь только-только начала набирать обороты в карьере, какой ребёнок, ей некогда. Поэтому большинство мужчин в этом возрасте на разговор о ребёнке слышат только «отстань». Неудивительно, что многие действительно так и делают – отстают и уходят к другим. И что в итоге? Вместо гармоничного совместного развития мы получаем разрушенную семью. Но не видим истинной причины этого разрушения, а предпочитаем прикрыться очередным стереотипом типа «седина в бороду – бес в ребро». Вот только это не бес, а осознанное желание видеть рядом с собой женщину, а не карьеристку или рабочую лошадь.
Если же мужчина и женщина совпадают в развитии и женщина поддерживает желание мужчины иметь детей в этом возрасте, мужчина получает такой мощный заряд, толчок, что он переходит на новый уровень, новую ступень развития.
60–85 лет
Вступая в этот период, человек сдаёт второй жизненный экзамен. И результаты этого экзамена легко проверить. Если после 60 лет жизнь начинает идти по нисходящей линии – начинаются болезни, появляются проблемы в семье, с детьми и так далее, значит, экзамен не сдан. К сожалению, тех, кто не справился, не осуществил все нужные этапы, достаточно много. По статистике более 60 % человек уходят из жизни в первые два года после пересечения рубежа 60 лет. Думаю, не нужно объяснять, что в это число входят все те, кто не сдал экзамен.
Если же в предыдущие этапы все задачи осуществлены, все нужные ступени пройдены, то вы легко совершите этот переход и пойдёте дальше, вперёд и вверх, даже не заметив, что сдали один из важнейших экзаменов в жизни.
Какие же задачи ждут человека на этом этапе? Первое и самое главное – развивать мудрость. Вы должны стать мудростью своего рода. Ведь если ты сумел построить счастливую жизнь, то просто обязан поделиться этой мудростью с детьми и внуками. И не просто поделиться. Важно, чтобы к тебе прислушивались и приходили за советами. Кроме того, нужно развивать масштабность и непременно много сил и времени вкладывать в собственное здоровье и собственное тело. И чем дальше, тем больше вкладывать, раскрывать новые, ещё более глубокие возможности своего тела и духа, выходящие за рамки обыденного сознания, понимания мира. Потому что духовность на этом этапе тоже приобретает другой характер, глубину, космизм.
85–120 лет
Да-да-да! И на этом этапе нельзя останавливаться в развитии. Нужно непременно двигаться вперёд. Ведь если есть развитие, нет смерти. Она отодвигается всё дальше и дальше. В психологии есть такие понятия, как зрелость и следующая за ней старость. Я же уверен, что человек переживает до 60 лет первую зрелость, до 85 – вторую, до 120 – третью и дальше, и дальше. Предела нет. Вернее, он есть, но только в нашем сознании и в тех условиях, которые нас окружают. А эти условия, как вы помните, тоже зависят от нашего сознания, от его чистоты.
Опять-таки, чтобы не быть голословным, приведу пример из собственной практики. Среди моих клиентов были две достаточно известные личности – учитель здорового образа жизни, автор популярной в СНГ Системы Естественного Оздоровления Шаталова Галина Сергеевна и уникальный диагност, экстрасенс, эзотерик Сафонов Владимир Иванович. Когда я с ними познакомился, обоим было по 83 года. Я в то время как раз разработал свою теорию поэтапного развития жизни и пытался помочь им в решении многих важных задач и переходе через рубеж 85-летия. Галина Сергеевна с готовностью приняла и подготовку к новому этапу, и необходимость решения многих жизненных задач. Несмотря на то что у неё было много нерешённых глубинных тем, она сумела легко вступить в возраст 85 лет и прожила ещё десять (!) лет. Что касается Владимира Ивановича, то он не смог принять мою теорию и претворить её в жизнь. Считал меня мальчишкой, мало что понимающим в жизни, психологии и парапсихологии. На какие я только ухищрения не шёл, чтобы убедить его в правоте и действенности своей теории. Даже выпустил журнал в единственном экземпляре, где поместил статью от имени уважаемого профессора, подтверждающего важность развития и перехода на каждый новый жизненный этап. Не помогло. И в итоге он так и не смог переступить этот рубеж. Ушёл из жизни в 85 лет. А всё потому, что остановился, перестал развиваться.
Более подробно о каждом жизненном этапе развития можно прочитать в моей книге «На волне потока жизни». Лучше всего открыть её для себя во время отпуска, чтобы вдумчиво, без будничной суеты прожить все описанные этапы и понять, в чём смысл такого поэтапного деления жизни. По своей сути это книга-практика, книга-тренинг. И благодаря тем знаниям, которые в ней заложены, можно многое понять и, главное, многое изменить в своей жизни. Причём не важно, сколько вам лет – двадцать, тридцать, сорок или пятьдесят. Вы узнаете, что прошлое тоже подлежит изменению, потому что всё оно заложено в сознании человека. Вы же знаете, что в природе нет ничего лишнего. Почему же тогда человеческий мозг мы используем всего лишь на 4–6 %? Для чего нужны остальные 94 %? Как раз для того, чтобы вместить всё прошлое человека. Так что получается, что наше прошлое всегда при нас и мы можем его изменить. Как? Эта методика также изложена в книге «На волне потока жизни». Вы узнаете, как изменить подсознание, затем сознание, чтобы в результате «ксерокс» отпечатал новую, другую жизнь с изменённым прошлым.
Все эти знания помогут вам легко ориентироваться в окружающем мире, понимать жизнь – свою и других людей. Более того, вы научитесь понимать, на каких стадиях находятся близкие вам люди, какие задачи они ещё не успели решить. А значит, сможете помочь не только себе, но и им.
Лично я именно так и поступаю. Постоянно развиваюсь, двигаюсь вперёд, раздвигаю границы сознания. Как своего, так и своих близких. Сейчас мне 64 года, моей младшей дочери 5 месяцев. Так что я могу с уверенностью сказать, что экзамен 60-летия я сдал. Как говорят на одной из радиостанций: «Решил жить вечно, пока всё идёт хорошо». А если серьёзно, то для начала поставьте себе хотя бы скромную цель – выполнить нужные задачи и легко перейти сначала рубеж 40, а потом и 60 лет. Чтобы хотя бы до 85 лет не ковылять с клюкой и целым багажом болезней и проблем, а жить активно, творчески, по максимуму! Согласны? Тогда идём дальше.
Выделите полчаса свободного времени и попробуйте детально описать настоящий этап своей жизни. Какие жизненные задачи вы сами перед собой ставите, какие уже решили, в каких направлениях планируете дальнейшее развитие. После этого сравните свои записи с перечисленными выше этапами. Выпишите, над чем ещё предстоит поработать, и следуйте этому списку, как плану. Обязательно найдите время и возможность обсудить и описать задачи и план развития своей второй половинки. Потому что очень важно, чтобы муж и жена развивались в одном направлении и одном ритме.
По поводу единого ритма и направления развития супругов у меня был интересный вопрос на одном из тренингов. Женщина спрашивала:
Что ж, очень хороший и действительно глубокий вопрос. Ведь одной любви недостаточно. Через некоторое время любви окажется мало, потому что каждый человек – творец, жизнь его эволюционирует, и ему хочется быть частью этой эволюции.
Что касается союза с совершенно другим, непохожим и порой непонятным вам человеком – скажу просто: «Это замечательно!» И пусть вы совершенно разные люди. Это значит лишь то, что ваша половинка сможет привнести в вашу жизнь то, чего вы раньше не встречали, с чем не сталкивались. То есть по сути, когда люди не похожи, когда у них разные интересы, каждый способен показать другому целый мир. А значит, не только вашему спутнику нужно меняться, но и вам. Учиться, развиваться, чтобы встать с ним на одну ступеньку. Мужчина, о котором спрашивается в вопросе, – творческая личность, профессионал в своём деле. Он к этому шёл всю жизнь, а его жене придётся экстерном. Если она хочет быть рядом, стать его музой и гармонично вписаться в его пространство. Помните, мы говорили, что женщина – это министр культуры семьи. Так вот, развивайте свою культуру. Культуру женственности, материнства, организации жизни, питания, здоровья. Не пытайтесь убедить мужчину цитатами из книг. Несите новые знания на волнах любви, нежности, женственности. И растите, растите как женщина, как личность. Когда он увидит, что вы говорите на его языке, звучите на его энергиях, на его понятиях, он поймёт и воспримет всё, что вы так долго и безуспешно пытались донести до сих пор. И вы сразу почувствуете эту перемену. И в нём, и в себе, и в ваших отношениях. Потому что будете стоять с ним на одной ступени и развиваться в одном направлении и одном ритме.
Шаг шестой: создаю счастливую семью!
Как мы с вами выяснили в предыдущей главе, главный мотив создания семьи – это развитие. В этой главе я предлагаю продолжить разговор о мотивах, побуждающих человека к созданию семьи. Но для начала небольшой тест. Попробуйте несколькими словами описать, зачем вам выходить замуж или жениться. Или, если у вас уже есть семья, какие причины сподвигли вас к этому.
Знаете, какие самые частые ответы на этот вопрос? Сравните их со своими ответами. Мужчины в большинстве своём отвечают одинаково. Они женятся для того, чтобы любимая женщина была рядом. Со всеми вытекающими из этого последствиями в виде уютного дома, вкусной еды, регулярного секса, и т. д., и т. п. Что же касается женщин, то они, как правило, делятся на две группы. Первые выходят замуж «по любви». А вторые, и что печально – их число всё растёт, выходят замуж потому, что так надо. Кому надо? Родителям, подругам, коллегам по работе, мужчине… То есть кому угодно, кроме самой женщины. К сожалению, это очень распространённое явление. И думаю, многие из читательниц, при условии что они честны сами перед собой, подтвердят, что дали согласие стать женой именно под давлением внешних факторов. В угоду стереотипам, навязанным обществом. И таким образом смалодушничали. То есть сделали что-то без согласия с душой.
А ведь женщине просто необходимо каждый свой шаг делать исходя из желания души. Потому что такова суть настоящей женщины. ВСЕГДА идти от души. Как только вы начинаете прислушиваться к своей душе и действовать согласно её требованиям и желаниям, мир сам выстраивает для вас композицию из счастливых встреч, радостных событий и благоприятных условий. Всё вокруг становится для вас гармоничным и радостным. Перед вами будто расстилается красная ковровая дорожка, которая ведёт вас по жизни. А стоит смалодушничать, пойти против души, как вместо красной дорожки вы оказываетесь на совершенно другой тропе. Узкой, ведущей через трудности и проблемы, с ямами и валунами, о которые так легко споткнуться.
Поэтому-то я и советую своим клиенткам, слушательницам моих семинаров и вам, мои читательницы, развивать женственность. Чтобы идти от души. Чтобы прежде, чем совершать важный шаг или принимать важное решение, прислушаться и понять, хочет ли этого ваша душа и ваше тело. И если их желания будут совпадать, всё будет получаться.
Но вернёмся к вопросу о замужестве. Как мы с вами уже выяснили, многие женщины, соглашаясь выйти замуж, проявляют малодушие, уступают требованиям общества и настойчивости мужчины, позволяют ему любить. Я даже скажу больше, многим девочкам сейчас с детства внушают, что замуж нужно выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя. Мол, так надёжнее. К тому же, если вдруг что-то не срастётся, страданий и переживаний по этому поводу будет не много. Скажу резко и жёстко: при таком подходе не срастётся. Почему? Ответ на поверхности.
И у той семьи, в которой женщина любит меньше, чем мужчина, нет счастливого будущего. Это неестественно. Самой природой продумано так, что у мужчины умение и необходимость любить вторичны. Первичным для него является необходимость действовать, творить, развиваться. Для женщины же именно любовь является первичной задачей. Если же она меняет этот порядок и на первый план выдвигает действие, стремление, то рядом с ней, как правило, оказывается мужчина, в котором тоже всё наоборот. И он, вместо того чтобы быть главой семьи, действовать, зарабатывать, добиваться лучшего, просто ложится на диван и щёлкает пультом. Но теперь вы знаете, что послужило тому причиной. Поэтому, если рядом с вами именно такой мужчина-перевёртыш, прежде чем начинать пилить и менять его, присмотритесь к себе.
Что же касается той части прекрасной половины человечества, которые в качестве мотива для начала совместной жизни назвали любовь, уточню: да, это хороший старт, хорошее начало, но для создания счастливой семьи одной любви недостаточно.
В своё время один мудрый человек подсказал мне создать учение о счастливой семье. До этого момента я не рассматривал данный вопрос в таком ракурсе. Но потом поразмыслил и понял, что у меня всё для этого есть: знание, понимание, опыт, система. Эту систему я изложил в книге «Проектируем счастливую семью». В рамках же нашего разговора о том, как жить по максимуму во всех сферах своей жизни, предлагаю вам краткие выжимки из этой системы. А именно те самые мотивы, которые необходимы для создания семьи. Счастливой семьи.
Мотивы, необходимые для создания семьи
Надеюсь, что вы их глубоко осознаете, прочувствуете и пропустите через себя. И не важно, вы только собираетесь создавать семью или давно замужем. Переосмыслить и изменить ситуацию можно на любом этапе. Кроме того, понимание мотивов создания счастливой семьи можно и нужно заложить своим детям. Итак, сами мотивы.
Мотив первый: Любовь
Для женщины это очень важно. По своей природе она создана для того, чтобы любить. Бесспорно, важно при этом быть любимой, но это совершенно другой процесс – потребительский. Любить же – значит ОТДАВАТЬ любовь. Помните выражение «Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь». Так вот, для женской любви это работает безоговорочно. Не жалейте любви для своего мужчины – и вы увидите, как он вернёт вам её сполна. В другом выражении, но вернёт обязательно.
Но при всём этом не забывайте, что вы ничего не сможете отдать, подарить, если сами не будете наполнены любовью. Поэтому любить себя – это такое же обязательное условие, и можно сказать, что в целом звучит задача так: любить себя и любить мужчин. Не воспитывать детей, не проявлять уважение к родителям, не создавать домашний очаг – всё это важно, но не главное. Главное – любовь к себе и своему мужчине.
Мотив второй: Щедрость
По сути это тот же мотив, что и первый, но в более широком смысле. Потому что быть щедрой, делиться – значит не только отдавать любовь, но и всё остальное, что есть у женщины. Отдавать и создавать комфорт, уют, красоту, нежность. Без этого мотива, когда женщина считает: «А почему это я должна заниматься уборкой/готовкой/обустройством» счастливой семьи тоже не построишь. Ведь если женщина пытается переложить свои функции на мужчину, мы сразу получаем… правильно – семью-перевёртыш.
Мотив третий: Развитие
Нет смыла повторяться, так как мы с вами посвятили развитию всю предыдущую главу, но назвать этот мотив, помнить о нём, держать в голове мы обязаны.
А какие ещё мотивы? Предупреждаю, если вы ждёте, что вот-вот я назову в качестве мотива продолжение рода, то знайте – не дождётесь. Да-да! В моём учении о счастливой семье выделено целых девять мотивов. Я не буду в этой книге описывать их все, но такого мотива, как продолжение рода, среди них в любом случае нет. Удивлены? И очень зря. Потому что дети – это естественное следствие решения всех мотивов. Следствие, а не сам мотив. Мне бы хотелось, чтобы вы осознали это сами и научили своих детей: нельзя создавать семью ради продолжения рода. Если же рождение детей становится мотивом, проблем такой семье не избежать.
Мотив четвёртый: Равенство
Тоже очень важный мотив: равенство мужчины и женщины в семье. К этому нужно стремиться, чтобы во всех аспектах семейной жизни супруги были наравне, плечом к плечу. Когда мужчина осознаёт равенство женщины по отношению к себе и наоборот. Не принижение одного другим, не патриархальный строй, но и не матриархальный. Если среди читательниц нашлись те, кто усомнился в правильности первого мотива, в том, что женщина должна больше любить и больше отдавать, то этот пункт, я надеюсь, разрешит ваши сомнения. Конечно, если она будет его любить, а он будет ею командовать, счастья мало. Поэтому так важно, чтобы все мотивы создания семьи соединились в одной точке. Тогда всё реализуется действительно так, как нужно.
Так что равенство – непременный мотив создания семьи. Иначе будет неравенство. Или вы будете командовать, или вами. А может быть, не столько командовать, сколько чрезмерно опекать и заботиться. В этом тоже своё неравенство. Знаете, как говорят многие женщины: «муж – второй (третий, четвёртый, пятый) ребёнок». Но подобные отношения как бомба замедленного действия. В какой-то момент она может взорвать ваш семейный корабль. Вам ли надоест это неравенство или мужчине – не важно. Факт остаётся фактом – корабль разобьётся. Потому что каждому хочется, чтобы рядом был не командир, не ребёнок, а равный партнёр.
Чтобы закрепить понятие равенства в семье, приведу вам ответ на довольно распространённый вопрос, который задают женщины на моих семинарах. Сам вопрос звучит так: «В большинстве своём в семье мужчина главнее женщины. И когда женщина начинает пытаться стать равной, многие мужчины это не воспринимают. Как быть в этом случае»
Для начала давайте разберёмся в понятиях. Женщины, которые задают подобные вопросы, считают, что если мужчина в семье главный – это неравенство. Вот только это не так. Вернее, не совсем так. Помните, мужчина – капитан семейного корабля. О чём это говорит? Не столько о командовании, сколько об ответственности за семью. Капитан отвечает за корабль, за его курс, за его движение вперёд. Он ведёт его к счастью и благосостоянию. Это его функция. А женщина наполняет этот корабль гармоничным содержанием, уютом и любовью. То есть её задача – не стоять у штурвала, а заботиться о том, чтобы этот корабль был действительно комфортным для жизни. При таком выполнении каждого члена семьи своей функции нет смысла говорить о неравенстве. Да, у мужчины больше ответственности, но у женщины своя ответственность. Просто у него акцент на одни задачи, у неё на другие. По сути же в такой паре мужчина и женщина равны. И этот мотив обязательно должен присутствовать в создании семьи. Поэтому лучше всего закладывать это с детства. У детей нет ещё навязанных общественным мнением стереотипов и они очень легко воспринимают подобные вещи.
Мотив пятый: Толерантность или принятие
В качестве девиза для этого мотива я бы выбрал такой: «Всё есть во мне!» Это значит, что то, как ведёт себя в вашем пространстве муж, отражает вашу сущность. Как зеркало. И ваша задача не обругать его или постараться изменить, а попытаться понять, что он вам таким образом показывает. Найти это в себе. Вот что значит истинная толерантность в семье и истинное принятие.
То же самое можно сказать и о детях. То, что они вытворяют в вашем пространстве, – это тоже лишь ваше отражение. Если вы будет стоять на позиции «Всё есть во мне» и видеть в каждом проявлении жизни отражение себя, только тогда вы реально сможете что-то менять. Это полное принятие. Максимальное принятие того, что происходит вокруг.
Подумайте, как вы обычно поступаете в ситуации, когда ребёнок, например, выкидывает какой-то фокус. В большинстве своём вы его просто отчитываете, ставите в угол или придумываете ещё какое-нибудь наказание и думаете, что решили свою педагогическую задачу. Но это вовсе не значит, что вы решили проблему. Нет гарантии, что ребёнок не повторит это снова и снова, может быть, даже назло. А почему? Потому, что, просто отчитав или наказав ребёнка, вы не делаете главного: не понимаете, почему он вам это показал. А ведь изменить можно только то, что ты понимаешь и принимаешь. Вот когда вы скажете: «Да, своим поведением он преподал мне урок», когда поймёте, что это за урок, то есть когда примете, осознаете и измените это в самой себе, только тогда что-то изменится.
Всего в моей системе выделено девять мотивов создания счастливой семьи. Все они подробно рассмотрены в книге «Проектируем счастливую семью», поэтому в рамках данной книги мы не будем рассматривать все мотивы. Но об одном ещё я непременно скажу. Во-первых, потому, что этот мотив также очень важен, а во-вторых, потому, что он весьма парадоксален на первый взгляд и без пояснений вам будет трудно его понять и принять. Итак, последний в этой главе мотив создания счастливой семьи.
Мотив шестой: Свобода
Согласитесь, даже само звучание вызывает улыбку, непонимание, а иногда и отторжение. Как это, создавать семью, чтобы быть свободным? Однако, как бы это ни звучало, без свободы очень многое в семейной жизни просто-напросто не состоится. Мало того, отсутствие свободы может привести к изнуряющей, уничтожающей любовь ревности. Причём ревность – это только одно из проявлений несвободы. Добавьте к ней собственную неудовлетворённость, всевозможные ограничения, и вы вряд ли получите картину счастливой семейной жизни.
Также именно в несвободном пространстве проявляется так называемый переходный возраст. В нашем обществе принято считать, что трудный переходный возраст – обязательное для подростков явление. На самом деле это самое настоящее заблуждение. Переходный возраст, по сути, всего лишь следствие, отголосок семейных проблем, но никак не константа. Наоборот, после 12 лет наступает самый интересный возраст в развитии ребёнка, в котором нет и не должно быть проблем и трудностей. И это я не только как специалист вам утверждаю, но и как отец семерых детей. Да, моя младшая дочь ещё не в том возрасте, чтобы делать какие-то выводы, но у остальных шести детей не было никакого переходного возраста. Вернее, он был, потому что 12-летие, как вы помните, – это возраст начала нового этапа в жизни. Но он прошёл для них легко и классно. Именно так и должно быть.
Надеюсь, этот простой пример покажет вам, насколько важно, чтобы в семье присутствовала свобода и чтобы развитие свободы стало одним из мотивов создания семьи. И потом, когда семья уже создана, важно развивать и углублять три аспекта свободы: для себя, для близких и для общества.
Согласитесь, даже такой, слегка сокращённый, список мотивов создаёт интересные предпосылки для семьи. А если задействовать все девять? Поверьте, результат будет ошеломительным! Так что присмотритесь к этим мотивам, освойте их, пропустите через себя и потихоньку вводите в свои семьи. Не обухом по голове, а маленькими порциями закладывайте в своё сознание и в сознание своей половинки. Формируйте другое пространство. А те, у кого пока нет семьи, напитывайте себя этим состоянием, этими мотивами. Пусть они в вас живут, и тогда вы обязательно встретите человека, который будет чётко соответствовать всем этим мотивам. Он может их даже не знать, но жить будет именно так. Потому что подобное притягивается к подобному. И вы непременно притянете в свою жизнь мужчину, соответствующего вам по объёму знаний. Даже если вы пришли к этим знаниям через семинары, книги и тренинги, а он интуитивно. Кроме того, не нужно забывать, что все знания и не только знания, а вообще всё, что есть у женщины, она передаёт мужчине через секс. Во время оргазма происходит мощнейший обмен. Ощутив его, мужчина взлетает до небес и на землю опускается уже другим. Как и женщина.
В качестве подтверждения своих слов приведу конкретный пример. Несколько лет назад я проводил тренинг, на который приехала высокообразованная женщина-профессор. Послушала, о чём я говорю, разнесла мою систему построения счастливой семьи в пух и прах и собралась уезжать. Кое-как я её успокоил и уговорил остаться ещё хотя бы на день. Она осталась на день, и ещё на один, и ещё. В итоге пробыла на тренинге целый месяц, по окончании которого мы стали вместе писать книгу. Да-да! Я говорю о книге «Проектируем счастливую семью». И женщина эта не кто иная, как Наталия Фёдоровна Гейжан. На тот момент ей было 72 года, у неё не было семьи, и всю себя она отдавала науке. Что же произошло, когда книга была завершена и она пропустила через себя все мотивы создания счастливой семьи? Верно! Она вышла замуж и счастлива. Даже пишет стихи. Потому что для женщины всегда есть её мужчина. Если она по-настоящему женщина.
Что же касается мужчин, то, как вы думаете, в чём их предназначение в семье? Попробуйте вначале сами, без моей подсказки, ответить на этот вопрос. По моему опыту, большинство женщин уверены, что главная задача мужчины в семье – быть опорой и добытчиком. Согласен, это важно. Но достаточно ли этого? Допустим, да, мужчина – добытчик. Но при этом он запросто может быть плохим отцом, посредственным любовником, и так далее и тому подобное. То есть опять мы выделяем какую-то одну грань, а про остальные забываем. Вот только если вы внимательно читаете эту книгу, то уже усвоили, что всё должно быть по максимуму. Как же в одно простое слово вместить весь тот максимум, в котором заключается предназначение мужчины в семье? Очень просто. Запомните и научите своих детей.
Это его задача, его предназначение. Он ведёт семейный корабль к счастью и он должен сделать счастливой свою женщину. Причём во всех сферах. Так, например, если у женщины то и дело возникают гинекологические проблемы, болезни, то это вопрос к мужчине. Потому что он для своей жены – лучший гинеколог. Поверьте моему профессиональному и личному опыту: если у женщины хороший муж, ей не нужен гинеколог, потому что у неё нет и не будет гинекологических проблем. И так во всём. Потому что счастье – понятие комплексное.
Расслабьтесь, закройте глаза и мысленно произнесите волшебную аффирмацию, пропустив её глубоко через себя.
Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Какие эмоции испытываете? Возьмите блокнот и обязательно запишите дату и чувства, которые вызвала у вас эта аффирмация. Повторяйте её как можно чаще.
Дата ____________
Чувства, которые вызвала у меня эта аффирмация
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Сразу скажу, что эмоции могут быть совершенно разные. От слёз до агрессии, от отторжения до полного принятия. Оно выражается в радости, ощущении благости, успокоения, тепла и комфорта. Это именно то, к чему вам нужно прийти при помощи этой аффирмации. Чтобы это случилось, повторяйте её как можно чаще и искреннее. Перед сном, как только проснётесь, и несколько раз в течение дня, потихоньку наполняя себя радостью и благостью. Поверьте, очень скоро благодаря этой волшебной аффирмации в вашей жизни произойдут величайшие изменения. Проверено. В чём же заключается её волшебство? Дело в том, что этими словами вы соединяетесь со своей душой. Это её мысли, её желания, её программа жизни. И когда вы мысленно произносите эти слова, вы попадаете в унисон со своей душой, и она заполняет вас, радуется, чувствует единение с вами, и наступает то самое благостное состояние. Таким образом, можно сказать, что данная аффирмация – это ключ к собственной душе, соединению с ней.
Казалось бы, всё просто. Почему же тогда многие испытывают отторжение, страх, слёзы при проговаривании этих слов? Попробую объяснить механизм. Есть мнение, и я его поддерживаю, что центр души человека находится где-то в 20 сантиметрах над головой. Для взаимодействия с человеком душа соединяется с сердцем и от него уже через кровь по венам распределяется по всему телу. То есть сердце – это физическое проявление души, её транслятор, адаптер, который преобразует более тонкую энергию души и адаптирует её к нашей биологической сути. Сердце доносит до нас все программы и планы души. Но мы не всегда готовы понимать и воспринимать их. А всё потому, что у человека есть голова, разум. Зачастую он, подобно заслонке, перекрывает доступ души к сердцу. Причём чем мощнее ум, тем более плотно он перекрывает этот канал. При озвучивании же того, чего хочет душа, мы пробиваем эту заслонку. Отсюда и слёзы, и обида, и страх, и возмущение. Это реакция ума. Он привык мыслить стереотипами, у него есть своя программа управления человеком, поэтому он противится этому соединению. Но чем труднее даётся вам это соединение, тем чаще и искреннее повторяйте аффирмацию, пропускайте её через себя, пробивайте заслонку, выставленную умом.
Поверьте, вы сразу почувствуете, что канал соединения с душой заработал. Всё начнёт удаваться и получаться. Это душа будет выстилать для вас красную ковровую дорожку счастливой жизни. Начнут приходить нужные мысли, случаться нужные события, встречаться нужные люди. До тех пор же, пока ум берёт над вами верх и не даёт душе соединиться с сердцем, вы будто ищете в тёмной комнате чёрную кошку. Даже если найдёте, вряд ли она окажется тем, что нужно вам.
Приведу удивительный опыт из моей практики. Я ездил в Африку, изучал ритуалы и традиции племён. Так вот, у многих из них есть обычай: перед тем, как принять важное решение или отправиться на охоту, прыгать высоко вверх. Я не сразу понял, зачем они это делают. Но когда увидел выражения их лиц в момент прыжка – благостное, умиротворённое, – понял, что таким образом они пытаются соединиться со своей душой, спросить совета.
В наших же традициях, наоборот, бытует пословица «Выше головы не прыгнешь». И это печально. Таким образом, наши предки и мы вместе с ними как бы принимаем невозможность соединения души и сердца. А значит, и невозможность жить по-настоящему счастливой жизнью. С другой стороны, когда человек совершает что-то выдающееся, значимое, мы же про него и говорим: «Прыгнул выше своей головы». Вот к чему нужно стремиться. Так что прыгайте!
Для мужчин тоже есть подобной силы аффирмация. Она звучит так:
Именно в таком порядке: самому быть счастливым, затем сделать счастливой свою женщину и только потом дарить счастье миру. Я не зря делаю на этом акцент, так как многие мужчины, да и женщины тоже, готовы весь мир сделать счастливым, а сами при этом глубоко одиноки и несчастны или в собственной семье счастья нет.
Запомните, вложение в счастье чужих людей должно быть очень мудрым и ни в коем случае не в ущерб себе. Мы привыкли восхищаться самоотверженными людьми, их жертвой во имя общего блага, но вы должны знать, что природа, Вселенная, мир отрицательно относятся к жертвенности. Потому что она противоречит главной задаче человека – любить себя, сделать счастливым себя и с вою половинку.
В качестве примера давайте вспомним Мать Терезу – пример жертвенности и самоотдачи, лауреат Нобелевской премии мира. А знаете, как она умерла? От рака, в боли и страданиях. Причём болезнь поразила её женские органы, что говорит о нерешённых женских задачах. Поэтому, прежде чем браться за счастье во всём мире, убедитесь, что вы сами счастливы, и сотворите счастье для вашего супруга или супруги. Когда ваша жизнь и ваше счастье будет по максимуму, у вас всё получится. И в творческом плане, и в материальном. И вот тут вы можете смело делиться, отдавать, заботиться о счастье других людей и всего мира. Это уже совсем другой уровень дарения. Не через жертву. А значит, и результат будет другим.
Приведу ещё один пример жертвенности. Это люди, которые выбрали заботу о других своей профессией, – педагоги, врачи, те же психологи. Очень часто именно те, кто воспитывает, учит, лечит сами оказываются «без сапог». Не зря у нас врачи и учителя – самые необеспеченные люди. И дело тут не в уровне зарплаты, а в том, что они отдают-отдают-отдают, оказывают помощь другим гораздо чаще и больше, чем себе. И эта разница давит, возникают проблемы. А так быть не должно. Наоборот, педагоги, врачи, психологи просто обязаны быть счастливыми. Это должно стать непременным условием их профессиональной деятельности.
На всякий случай уточню, что это не значит, что начинать помогать другим нужно только тогда, когда сам во всём добьёшься успеха. В том числе и в счастье. Нет. Просто собственное счастье должно стоять на первом месте. Сделайте его задачей номер один, курсом своего корабля и идите по этому курсу, помогая при этом тем, кто рядом.
Постарайтесь быть максимально честными сами с собой и ответьте на вопросы: «Считаете ли вы свою семью счастливой», «Считает ли ваша вторая половинка вашу семью счастливой». И если да, смело двигайтесь по тому же курсу. Продолжайте каждый день обогащать свою жизнь и жизнь своей семьи счастьем и радостью. Если же нет или вы сомневаетесь в ответе, составьте свой список счастья. Перечислите в нем всё, что для вас важно, всё, что делает вас счастливым: любимый муж (жена), здоровые дети и родители, любимая работа, увлекательное хобби, хорошие друзья и т. д.
Поделиться книгой: