Помоги проекту - поделись книгой:
Сухо?! Слишком сухо?! Да тут каждый день дождь идёт! Смоет скоро всё тут ко всем чертям!
Между тем девушка смотрит на дедушку, взглядом, в котором присутствует одновременно и честность, и мольба. Пожалуй, мне никогда не повторить такой взгляд. Это надо быть женщиной, от рождения, чтобы уметь так смотреть.
Кладовщик, не говоря ни слова, берёт сломанный чангу, нагибается, ставит его у себя за стойкой вниз, на пол, затем идёт вглубь склада и приносит новый барабан.
- Последний целый, - говорит он, ставя его на стойку, - больше за новыми не приходите. Пока не починю всё, что вы сломали, - ничего не дам.
- Ой, спасибо, сонсен-ним! Вы такой замечательный человек! Я вам так благодарна!
Прижимая к себе барабан за его "узкую талию" пятясь задом и кланяясь, просительница, получив нужное, исчезает в дверном проёме лестницы. Тоже, чисто по-женски. Раз! И нету... Ничего нету! Остался только сломанный барабан... На память...
- Ну, а ты чего? - недовольно спрашивает меня хозяин склада, переводя взгляд с опустевшего дверного проёма на меня, - Долго ещё выбирать будешь?
Я припёрся сюда с целью взять себе в пользование гитару, раз уж так легли звёзды. Правда, не электро, а обычную, акустическую. Это по указанию учителя так. Сначала акустика, а потом - видно будет. Вот, юзаю уже третий предложенный мне образец местного столярного творчества. Все три - "гроб с музыкой и бубенцами".
- Сонсен-ним, - по-деловому обращаюсь я к дедушке-хранителю, - у вас есть что-то получше этих дров, которые вы мне дали?
- Зачем тебе? - недовольно гундосит в ответ дедушка, - Ты же только учишься... Испортишь...
Фига се! Он что, спецом мне это "Г" - подсовывает? В целях сохранения хороших инструментов?
- Я не собираюсь уродоваться, учась на этих... Этом... в общем, если у вас ничего больше нет, то я пойду и скажу учителю, что мне не на чем играть! Пусть школа покупает мне новый инструмент! Вот!
Дедуля пристально смотрит на меня, потом недовольно цокает языком и осуждающе качает головой. Поджимает губы, разворачивается и, шаркая ногами по полу, уходит куда-то в недра своего склада. Минуты три его не видно, потом он возвращается, держа в руках тёмного цвета гитару.
- Пробуй эту! - командует он, аккуратно кладя на стойку чуть слышно загудевший от удара об неё инструмент.
- Совсем другое дело, сонсен-ним! - довольно говорю я, взяв гитару в руки и "попробовав", - Очень хороший звук! Где вы только такую нашли?
- Не испорть, - напутствует меня кладовщик, не став распространяться про место обнаружения "качественного артефакта", - это не барабан. Не починишь.
- Не волнуйтесь, сонсен-ним! - ободряю, его я и обещаю, - Верну, как новенькую!
- Это старая гитара, - возражает мне он, - поэтому и говорю, - не испорть...
- Ачжумони, - вежливо обращаюсь я к женщине, работающей на раздаче, - а у вас есть - европейская кухня?
Ачжумони, похоже, от "внезапной неожиданности" вопроса на мгновение теряется.
- У нас корейская кухня, - через секунду собравшись с мыслями, отвечает она.
- Но Кирин ведь международная школа? - недоумеваю я, - Значит, тут должны учиться иностранцы. Разве для них вы не готовите специально?
- Первый раз про такое слышу! - изумляется тётушка и добавляет, - Ничего мы специально не готовим!
- Но почему?! - недоумеваю я.
Неужели они едят корейскую еду, эти иностранные студенты? Которых, кстати да, я тут так и не видел.
- Зачем отдельно готовить? - не понимает ачжумони, - Корейская кухня - это лучшая кухня в мире. Разве ты этого не знаешь? Откуда ты приехала, девочка, что требуешь европейскую еду? Из Европы?
Я вздыхаю, вспомнив про корейский местечковый патриотизм. Что-то я расслабился. Можно было даже не спрашивать.
- Так откуда ты приехала? - не отстаёт от меня тётушка.
- Кореянка я, - ещё раз вздохнув, сознаюсь я, - ниоткуда я не приехала...
- А что ты тогда тут привередничаешь? Смотри сколько тут настоящей корейской еды!
Слышу за спиною смех. Оборачиваюсь.
А-а, знакомые всё лица! Недалеко от меня, тоже стоя с подносами у раздачи, ЁСыль и две её подруги смеются явно по поводу моего общения с аджумой. Лица её подружек помню, видел, но, как звать - до сих пор не знаю. Да оно мне надо, это знать? Отворачиваюсь. Тётушка! С той стороны - ЁСыль, с этой - тётушка! Ну и обед у меня сегодня... Ещё к еде не притронулся, а уже - изжога...
- Возьми кимбап, - продолжая со мной общаться, предлагает мне ачджума, видимо не заметив, как я оборачивался, - пибимпаб, чо-коги погым, чемпени, камди-ча...
Тётушка, энергично тыкая издали рукой в называемое, перечисляет названия представленных на раздаче блюд.
Камди-ча? Салат из полусырой картошки? Знаем, жовывали...
- Твенжан, - щедро предлагает аджума...
Твенжан
Без всякого энтузиазма смотрю на предлагаемое к поеданию. Твенжан - тёмно-коричневая, густо сделанная паста из сои. Вид у неё - ну совершенно не к столу! Да и на мой вкус, тоже... Не к столу.
- Ачжумони, - обращаюсь я к женщине, - а у вас есть - рамён? Просто рамён? Без всяких соусов и приправ. Просто рамён. Можно немного добавить сливочного масла.
- Да что же это такое?! - всплёскивает руками тётушка, - Ничем тебе не угодишь! Посмотри, сколько вкусной еды, а ты просишь голый рамён! Без всего! Что с тобой такое?
- Диета у меня такая, тётушка, - в третий раз печально вздохнув, отвечаю я, - для очистки кожи. Нельзя ничего острого и пряного. А европейская пища вся такая... пресная... Поэтому, я её и спрашивала...
- Вон оно, в чём дело! - поняв, кивает тётушка, - Так бы сразу и сказала! Погоди, я сейчас схожу, возьму на кухне рамён...
Сердечно поблагодарив женщину, принёсшую мне с кухни тарелку макарон "без всего" я двигаю свой поднос дальше, подхватывая по дороге известные и "безопасные" для моего вкуса блюда. Беру компот, кусок курицы, ляпаю кусочек масла в макароны, беру булку с изюмом и иду со всем этим своим "бохатством" от раздаточной в зал, ища, куда сесть. Замечаю посреди зала свободный стол, рулю к нему, сажусь, занимаю. Начинаю размешивать в макаронах тающий кусочек жёлтого масла.
- Это наш стол! - недовольно сообщают мне справа.
Поднимаю голову - рядом, с подносами в руках, всё те же - ЁСыль с подругами.
- На нём это где-то написано, сонбе? - вежливо интересуюсь я.
ЁСыль нахмуривает брови.
- Мы всегда тут сидим! - возражает в ответ она, как будто этот факт является неоспоримым основанием для сваливания меня в туман.
- Стол общий, сонбе, - пожав плечами, отвечаю на это я, - я пришла первая, значит, теперь он мой.
- Мы старше! - секунду подумав и не придумав ничего умнее, достаёт свой последний козырь ЁСыль.
- Я уважаю старость, - киваю я и предлагаю, - пожалуйста, сонбе, присаживайтесь. Столик рассчитан на четверых, я одна, вас - трое. Всем места хватит!
- Как ты сказала? - не веря своим ушам, переспрашивает одна из подружек ЁСыль, - Старость?
- Не кажется ли тебе, что ты слишком наглая? - спрашивает у меня ЁСыль и решительно требует, качнув подносом, - А ну-ка, живо уступила нам место!
- Ачджума будет сидеть на двух стульях? - вскинув брови, делано удивляюсь я, и уточняю, - У старушки такая большая задница?
- Ах, ты... мелкая! - двигается в мою сторону ЁСыль, держа поднос в руках.
- Понятие старший предполагает наличие у него большего ума, чем у младшего, - громко говорю я, чтобы соседям за столиками не приходилось прислушиваться, - сонбе, драться, держа поднос в руках - очень глупо, потому, что неудобно. Драться без подноса - просто глупо, поскольку за драки из школы Кирин отчисляют. А драться со мною - совсем глупо. ЁСыл, неужели ты и правда думаешь, что школа, которую я бросила, мечтала о том, чтобы я в ней осталась?
Пауза. Народ переваривает информацию и осмысляет завуалированный намёк.
Оппонентка таращится на меня из-за подноса, как онемевший фашист из амбразуры дота. Я внимательно смотрю в ответ, словно диверсант, примеряющийся кинуть ему подарок в виде гранаты. Секунды три смотрим друг на друга.
- Присаживайтесь, сонбе! - улыбаясь, громко приглашаю я и, откидываясь назад, на спинку стула, делаю приглашающий жест правой рукою, - Всем места хватит!
- Пф! - презрительно фыркает ЁСыль, вернув контроль над языком.
- Вот ещё! - говорит она, - Очень нужны приглашения от неудачницы! Следующая неделя будет неделей твоего позора. После батла, над тобою, будут смеяться все! А я - громче всех!
- Смех продлевает жизнь, - философски пожимаю я на это плечами.
- Ты станешь рабыней!
- "Am-kiss" месяц будут делать мне массаж пяток два раза в день! - обещаю я.
- Тссс, ты пожалеешь, - зашипев змеей, обещает мне в ответ ЁСыль и, развернувшись, гордо уходит, держа перед собой поднос с едой. Подружки её, кинув на меня многообещающие взгляды, тянутся за ней.
Я уже жалею, - думаю я глядя им вслед, - что питаюсь в этой столовой, рядом с такими соседями...
По батлу мы договорились с лидером группы "Am-kiss" до следующих условий. Общее время выступления - максимум час. По четыре песни от каждой стороны. Если брать среднюю продолжительность композиции в пять минут, это будет: пять на четыре - двадцать, двадцать на два - сорок, ну и плюс-минус туда-сюда, выйти, уйти со сцены, что-то сказать зрителям, если захочется. Как раз около часа и выходит. Произведения - два собственного сочинения, плюс два на выбор - либо свои, либо чужие. Минимум - один вокальный номер обязательно. Короче, мне чё-нить нужно будет спеть. Поскольку с голосом у меня никак, это проблематично. Исполнять в таких условиях что-то крутое, смысла не вижу. Всё одно - фигня выйдет, только зазря "засвечу" какую-нибудь хитовую вещь, на которой потом, когда у меня появится голос, я смогу заработать неплохих денег. Зачем мне такое нужно? Не нужно... Нужно что-то попроще. Есть тут у меня перевод из российской попсы на корейский язык, который я сделал в качестве пробы. Не невесть что, конечно, но для такого случая вполне пойдёт. Не зря же я с ней возился, время тратил? Ещё с двумя композициями определился раньше, остаётся решить с последней. Может, что-то из "местного фольклора" использовать, раз можно? Что-нибудь, из популярного? Взять, обработать на Корге да и всё. Такое людям нравится. Тем более, время ещё есть. На следующих выходных у нас посвящение в ученики, батл администрация провести не разрешила, перенесли на следующую неделю. Можно будет за это время что-то выбрать и подготовить.
Задумываюсь, припоминая всё, что слышал здесь за последнее время. Неожиданно в голову приходит интересная мысль.
О! А ведь у меня под боком есть популярная группа - "Am-kiss"! Уж тут-то они точно, пусть в размерах школы - популярны! Возьму их самую топовую вещичку, да запилю её Коргом под панк-рок или, хаус, какой-нибудь. Нормально должно будет получиться. Кстати, хауса я тут как-то и не слышал. Нужно посмотреть, что вообще за репертуар у "Am-kiss"? Чтобы неожиданностей не было...
Сегодня у меня первое занятие танцами в школе. В спортивной форме, построившись рядком вдоль стены, наблюдаем за прохаживающимся перед строем господином Ки ДжуБоном - учителем танцев. Господин Ки ДжуБон невысок, толстоват и в моём понимании совсем не подходит под типаж танцора. Нет, я помню, конечно, пропорции фигуры легендарного Псая, но... ? Тут же вроде школа? Неужели не могли никого получше найти? Странно...
Господин ДжуБон в данный момент производит "мотивационную накачку" своих учеников. Требует отдать все наши силы, кровь пот и слёзы на овладение искусства танца.
- И не смейте даже думать о любви! - рявкает на нас ДжуБон в конце своей речи, - Противоположный пол вы должны рассматривать, словно это камни! Ясно?!
Строй кланяется и блеет "да, сонсен-ним..." я тоже, кланяюсь и блею вместе со всеми, хотя на язык просто просится что-то вроде немецкого: Яволь, майн фюрер!! И щелчок каблуками сапог.
- Итак, - произносит ДжуБон, закончив "мотивировать мясо", - будем считать, что ваша учёба у началась. Говорю вам всем ещё раз. Вы - редкие везунчики, которых наша школа зачем-то каждый год принимает из толпы бездарностей, осаждающих её стены. Будь я директором, я бы давно прекратил бессмысленную трату времени и средств на ваше обучение. Но, вам опять везёт, я - не директор. Я всего лишь Ки ДжуБон, который пытается научить вас хоть каким-нибудь элементарным вещам. Начнём с проверки вашей физической подготовки. Хочу посмотреть, насколько вы способны к физическим усилиям. Упор лёжа... принять! Девочки двенадцать раз, мальчики - двадцать пять! Я считаю. И... раз!
....
- Эй, ты! Которая лежит на полу! Как тебя зовут?
- ЮнМи, - придушенно отвечаю я с пола.
Восемь с половиной раз оказалось моим пределом.
- Я сказал - отжимаемся, а не лежим!
- Да, сонсен-ним... ээээ...
- Минус пять баллов!
- Да, сонсен-ним...
Вот зараза!
...
- Делаем приседания! Мальчики - тридцать пять, девочки - двадцать пять. Начали!...
- ЮнМи, я сказал, приседаем, а не сидим на полу!
А чё сразу - ЮнМи?
- Ещё минус пять баллов!
...да блинн...
...
Поделиться книгой: