dkII1

Читал книгу «Воспитание родителей. Ответы на вопросы» и очень захотелось поделиться своим опытом по теме любовных треугольников.Когда после моей свадьбы прошло около 4 лет, я заметил, что накал внутреннего чувства Люб­ви стал меньше ощущаться, и мне стало понят­но, что причина — в увлечении телесными и ду­ховными наслаждениями (с женой). Наверное, нужно было устроить себе пост, но я уже не мог (и не очень хотел) остановиться.Дальше. Мне встретилась и познакомилась со мной девушка… скажу просто — очень красивая снаружи и гармоничная внутри. И вот, внутрен­нее чувство Любви появилось вновь, но направле­но оно было уже не к жене. Кто переживал это, тот знает: ощущение счастья распирает, внут­ри — солнце, на спине — крылья, но… очень боль­но. Насколько много душевного счастья — на­столько много и душевной боли.

Отношений с женой я рвать и не думал, по­скольку понимал, что к чему (вернее — чувство­вал). Если очень сильно тянуло к девушке, просто встречал ее после работы (типа — случайно) и провожал домой, общался.Пост устроился сам по себе (при сильном на­кале внутренних чувств заниматься постельны­ми делами просто невозможно). Так продолжалось около года. Потом чувства перенастроились сами.С тех прошло около 4 лет. Родилась доч­ка (сейчас ей 2,5 года) — второй ребенок, а сыну — 6,5.

Надеюсь, кому-то мой опыт поможет.

Сергей Николаевич, Вы иногда в своих книгах высказывали сомнение в нужности Вашей рабо­ты, — больно читать такое… Даже не сомневай­тесь, пожалуйста.

Если буду на каком-то семинаре, постараюсь поблагодарить Вас лично.

Среди врачей принято считать, что главный га­рант безупречных супружеских отношений, а зна­чит, и крепости семьи, — это полноценная сексуаль­ная жизнь. Чем больше наслаждения дает секс, тем крепче семья. Используются любые средства, уси­ливающие сексуальное влечение. Предлагаются раз­личные техники, позы, лекарства и т. д. А семьи распадаются почему-то все чаще.Дело в том, что сознание работает в одном режи­ме, а подсознание — в другом. Для сознания на­слаждение — это счастье. Для подсознания наслаж­дение — это большая опасность. Если человек не может сдержать, ограничить себя в наслаждении, это приводит к зависимости, перерастающей в раб­ство. Это может превратиться в разврат, а затем по­влечь за собой повреждение души и следом — ду­шевную болезнь. Это может привести к физическим болезням, к импотенции, фригидности. У мальчи­ков может быть фимоз, проблемы с яичками, у муж­чин — хронический простатит уже в юности, слабая потенция и т. д.

Поклонение вожделению у родителей может не только дать ребенку физические болезни, но и при­вести к шизофрении или к различным патологиям характера. Если супруги слишком увлекаются сек­суальными удовольствиями, это, как ни странно, толкает обоих к супружеской измене, потому что по­клонение наслаждению должно привести к его поте­ре. Бог отнимает у нас то, чему мы поклоняемся в ущерб любви.Часто одному из супругов дают чувство влюблен­ности в кого-то другого, а нравственность не позво­ляет изменить и заняться постельными делами. При воздержании любовь очищается от похотливости, и тогда это чувство, возвращаясь очищенным, снова разворачивается к жене. После этого становятся возможны гармоничные отношения между супру­гами.Одна из причин распада супружеских отноше­ний — это неумение супругов сдерживать похотли­вость. Я в таких случаях советую: «Если желание идет только снизу, старайтесь его сдержать. Если в груди тепло, если притяжение — на более высоких уровнях, тогда секс не опасен. Если наслаждения хочет только тело, не реализуйте это желание, иначе получите проблемы по здоровью и незаметно разва­лите собственную семью».Вы правильно использовали данную судьбой возможность, когда приняли и прошли естествен­ный и необходимый пост для тела в пользу души. Ваш опыт, действительно, очень важен и поможет многим.

Что же касается нужности моей работы, то в по­следнее время я стал сомневаться в этом все меньше.

* *

Мне кажется, что оптимальный вариант для излечения, «когда идет череда болезней» и ничего не помогает, — это не уединяться, не зацикли­ваться на своих проблемах, а подчиниться жизни коллектива, даже если он тебе очень не нравится, даже если тебе плохо от этого коллектива или он тебя подавляет.Я испытала это на себе. Я сильно заболела, мне становилось все хуже и хуже. Близкие меня не понимали, осуждали, обозлились на меня. Мне ничего не помогало — ни молитва, ни лекарства. Я почувствовала, что мое состояние — прямо как перед смертью. Состояние сильного опустошения в душе. Я сказала своей маме: «Ты как хочешь, а я буду спать в твоей комнате», — хотя она меня очень сильно ругала. И я почувствовала, что мне стало легче.

То есть когда у человека очень сильный энерге­тический спад, вследствие которого может раз­виться болезнь, коллектив может помочь.

Само появление человека стало возможным, ког­да его давние предки начали объединяться в стада. Коллективное мышление позволило развить речь, сознание, производить орудия труда. На все это нужно много энергии. Еще больше энергии тратится на заботу о своем потомстве, на помощь друг другу, на нравственное поведение в коллективе.Чем больше человек отдает энергии, тем больше он ее должен получать. Духовная энергия, то есть энергия сознания, энергия будущего, происходит из любви. Через чувство любви мы получаем энергию от Творца. Поэтому, чем больше мы жертвуем, за­ботимся, общаемся, занимаемся творчеством, тем больше у нас потребность в любви и вере. А любовь лечит все болезни.

Коллективное сознание позволяет человеку легче поверить в Бога и стать нравственным. Индивидуа­листическое мышление тяготеет к утрате веры, к эгоизму и безнравственности. В масштабах западной цивилизации это есть сползание к состоянию Содо­ма и Гоморры.Женщина, у которой трое-пятеро детей, как пра­вило, будет добродушней той, у которой нет детей или всего один ребенок. И дети в большой, много­детной семье будут здоровее, — потому что они по­стоянно общаются, помогают друг другу, заботятся друг о друге.

Так что ваши выводы совершенно правильны.

* *

Есть небольшой опыт преодоления жизненных ситуаций.Первую книгу прочла году в 1993, а до этого училась в институте, вышла замуж, родила дочь, служила в армии. Все, что случилось, произошло до указанного года. Все произошло, как мне пока­залось тогда, неожиданно — искупалась в озере, а через сутки заболели почки. Через двое суток был сильнейший приступ, почки практически отказа­лись работать, и я, совершенно в критическом со­стоянии, попала в госпиталь. Хирурги разводили руками, ситуацию нарисовали такую: если через трое суток состояние не стабилизируется, то исход будет непредсказуемый.У меня появилось время подумать. Мыслей-то особенных не было, но я быстро внутренне отка­залась от всех человеческих желаний, — состоя­ние умирающей кошки. Через некоторое время мне стало лучше. В госпитале я пролежала три месяца, за это время вышли камни из почек и рас­творился песок.Тема почек Вам известна, но я об этом узнала позже, из Ваших книг. А тогда, в госпитале, когда хирург объяснял мне, почему болят почки, я ему не поверила и подумала, что дело совсем не в фи­зическом состоянии и не в питании, а в чем-то другом.Только когда прочла Вашу книгу, сообразила, что нужно делать. А состояние любви к этому миру и к жизни меня еще не раз спасало в житей­ских критических ситуациях, — оно помогает найти правильное решение проблемы. Божествен­ную волю стала чувствовать еще году в 1990.Любовь, альтруизм, забота о ближних, всепро­щение, покаяние, привычка никого не обвинять, постоянная отдача энергии — все это дает воз­можность сохранять здоровье, выглядеть лет на 10—13 моложе.

А внук мой, которому 3,5 года, видит состоя­ние людей в цвете. Если человек в гневе, он его ви­дит красным, с дефектом речи — белым. Куря­щих — зелеными, больных — желтыми, а вот если человек гармоничный, то он фиолетовый. Меня он часто видит оранжевой, — видимо, нуж­но еще много работать над собой, чтобы стать фиолетовой бабушкой.

Для того чтобы преодолеть проблему с почками (тема гордыни, благополучной судьбы и будущего), нужно привести в порядок душу. А для этого необ­ходимо развернуться к Богу, отказавшись от всех удовольствий, привязанностей и проблем.В обычной ситуации это сделать трудно, челове­ческое счастье засасывает нас достаточно просто. А когда подходит смерть, прощаться со всеми свои­ми желаниями становится легче. Все человеческое оказывается вдруг тоненькой иллюзорной пленоч­кой, а Божественное видится все большей реаль­ностью.Вы интуитивно двинулись в правильном направ­лении и сумели преодолеть зависимость от души — от чувств и желаний. И результаты получили соот­ветственные — ваш внук не привязан рабски к телу и сознанию, поэтому у него открыто внутреннее зрение.

Чем меньше душа человека привязывается к окружающему миру, тем большие возможности пе­ред ней открываются. Это и способности, и интуи­ция, и разнообразные возможности в будущем.

* *

Листая в магазине Вашу последнюю книгу, на­ткнулась на описание того, что блок в районе пупка возникает, если не ошибаюсь, в случае чрез­мерного увлечения сексом и пр.В 2000 году со мной произошла такая история. Я в очередной раз слетала в Москву к моему, что на тот момент не было очевидно, бывшему моло­дому человеку; пришлось заниматься с ним сексом столько и так, как он хотел (я, к слову, этим не увлекаюсь).Когда я вернулась домой, у меня начала разви­ваться странная опухоль — в районе пупка. Живот раздувался, область пупка становилась болезненной, поднялась и не спадала температу­ра, пупок стал выворачиваться и т. д. Ультра­звук показал два гнойника внутри, которые, как оказалось, невозможно было высосать с помощью полой иглы. Пока не подобрали правильных анти­биотиков, собирались делать операцию, но, к сча­стью, лекарства (и, возможно, какие-то духов­ные изменения) дали эффект, и гнойник как бы «родился», извините за подробность, из пупковой зоны. После этого все пошло на спад, температу­ра стала понижаться, живот — опал до нормаль­ного состояния и так далее.

Эта история многому меня научила. Раньше мне казалось, проблемы с животом (в прошлый раз это был приступ гастрита) у меня начина­лись, стоило мне как бы насильно загнать себя в отношения с молодым человеком, но тут, видимо, дело было конкретно в сексуальных излишествах, на которые я пошла, чтобы угодить мужчине.

Подметили правильно, добавить нечего. Честно говоря, вам повезло, что проблемы проявились сра­зу же, а не через несколько лет. Поэтому вы сумели связать причину и следствие.

* *

Так случилось, что я была у Вас на приеме, но, к сожалению, ничего толком не смогла спросить и рассказать. Первый раз такое — как затмение нашло, рот не открывался слово сказать. Поэто­му решила написать письмо, прочитаете — буду рада, нет — на все воля Бога.До смерти мужа я жила не по Вашим книгам, а с точностью до наоборот, то есть не знала, что есть Бог; для меня Богом был муж…Муж умер от инфаркта (сентябрь 2008), это произошло так: поссорились в очередной раз с мо­ими родителями (они его ненавидели) и пошли гу­лять… И тут его начало тошнить… Отвела его в больницу, ему все хуже… Очень долго ждали врача, который заставил его приседать, подни­мать руки, а когда муж уткнулся в мой живот, врач грубо выгнал меня, сказав, что муж передо мной кривляется. Я вышла… А когда зашла, муж уже был темно-фиолетовый, ноги тряслись. Он умер…

Врачи на удивление долго игнорировали нас в приемной, час или два, а муж мучился с ин­фарктом и умер… Свои эмоции опущу… Чего мне только стоило простить врача и принять волю Бога…Через две недели после смерти мужа поднима­ется высокая температура у нашего полутораго­довалого сына. Несколько дней он отказывается от еды (поест — его рвет). Ложимся с ним в бо­льницу, хотя диагноза так и не установили. Од­новременно с этим уезжают мои родители (мы с ними поссорились окончательно), заболевает ба­бушка, собака, дедушка уходит из дома.Я — на грани, выхода нет, что делать — не знаю… Был выбор — повеситься или в мона­стырь, как Вы писали… Я выбрала «мона­стырь»…Смерть мужа была так внезапна, что я не мог­ла понять, что произошло… Начала искать кон­тактера, чтобы поговорить с мужем. Нашла на форуме в Интернете человека из Грузии, написа­ла ему письмо и тут — понеслось. Он начал воз­вращать меня к жизни, через сон часто приходил и учил меня любви к Богу (плохо помню детали). Сказал: «Читай Лазарева, все книги». Я прочла взахлеб. Когда читала, Вы мне во сне сказали: «Зацепка за любовь», но я не поняла смысла тогда.Далее, в январе в «Горбушке» была на Вашей лекции, после которой меня как будто кто-то подтолкнул подойти к Вам, как будто кто-то шептал: «Проблемы с ребенком… » Я стеснитель­ная, не люблю никого напрягать, поэтому три раза возвращалась, чтобы подойти к Вам.

Далее, был телефонный прием, на котором Вы сказали, что у сына 17-кратное превышение смер­тельного уровня любви к людям, в поле сына — смерть. Это было в 20-х числах января 2009 г.Я молилась за сына, за всех своих потомков. Буквально через неделю-две Вы мне во сне сказа­ли, что теперь в поле сына смерти нет, но есть тяжелая болезнь. Я продолжала молиться. При­няла смерть мужа как волю Бога — снится сон: он попросил собрать ему вещи (белье), я собрала, и он ушел, и больше практически не снился.10 февраля умер свекор от инфаркта. Через 10 дней после его смерти сын ночью проснулся с внезапной температурой за сорок… Потом за день все прошло.А в середине марта я была на Вашем семинаре. Строго постилась и продолжала молиться.Интересный случай — на Пасху собралась ехать на машине к мужу на могилу, а опыта вож­дения нет, и в ночь перед поездкой муж пришел во сне и сказал: «Покажи мне, как водишь», а потом показал мне дорогу, как доехать до кладбища, и я благополучно съездила…Далее, во время поста сильно увеличился уро­вень любви в душе, и я не знала, в каком направле­нии двигаться дальше, влюблялась во всех подряд, и мне приснился замечательный сон, где я летала, общалась, улицы светлые, все происходило по моей воле. Я решила, что можно развиваться и тренироваться в любви через такие вот сны.А 1 мая попала к Вам на прием, где толком ни рассказать, ни спросить ничего не смогла. (А все, что Вы мне сказали, я знала… )А спросить хотела следующее. Какой сейчас уровень превышения любви к людям у сына? Как связать в голове все события — смерть мужа, бо­лезни в семье, телефонный прием, смерть свекра, температура у сына, семинар?.. А за несколько дней до первомайского приема заболел сын — тем­пература, жуткий кашель, насморк, болеем с ним на пару до сих пор… Очень надеюсь, что это чи­стка и что мы ее пройдем правильно (с сохране­нием любви в душе). Как хотя бы чуточку по­нять Божественную логику во всех этих собы­тиях?

А еще я понимаю, что танго танцуют двое, что у меня тоже есть склонность к привязке к любимому человеку… Но тут какая-то неувязка: я вообще никогда не была обидчивой, я абсолютно не ревнива. Родители мной никогда не занима­лись, — только братом, а я росла сама по себе, ни к кому не прирастала. Полюбив мужа, не ревнова­ла его, не обижалась… Откуда такие показатели у сына и мужа? Нам же дают близких с похожей кармой…На лекциях и семинарах люди часто Вас спра­шивают, как определить уровень любви в душе, болеет ли душа, а Вы как-то ответили, что их дело — растить и сохранять любовь, а диагнос­тировать — это дело специально обученных лю­дей. Так вот, я тоже в свое время задалась этим вопросом, и мне приснился сон: у меня был при­бор — измеритель любви в душе. Похож он был на плоский термометр с делениями… Мне стало интересно, что внутри, я его разобрала, а вместо ртути там был какой-то черный порошок. Вот такой сон.Спасибо большое, что дочитали до конца. Если есть возможность — ответьте, пожалуйста, если нет возможности — спасибо Вам большое за то, что Вы делаете.

Я всегда мечтал о том, что наступит время, когда те, кто побывали у меня на приеме, и те, кто прочи­тали мои книги, скажут: «Все, что Вы говорите и пи­шете, мы уже знаем». Похоже, это время наступает…

Теперь я надеюсь, что наступит время, когда люди скажут: «Все, что Вы написали в книгах, и все, что Вы говорите, мы уже сделали».

* *

(Имена изменены.)

Впервые с Вашей работой познакомилась еще в институте. Тогда у меня была «первая любовь»… ну, или то, что я приняла за любовь тогда. Жаль, но в тот период я не смогла принять информацию в Ваших книгах. Агрессия, нежелание принять ситуацию, огромная обида, злость — вот мои реакции.После института, храня в себе душевную боль от несостоявшейся любви, не имея душевной воз­можности жить с мамой под одной крышей (у нас всегда были очень непростые отношения), испы­тывая зашкаливающее желание быть любимой, я решила выйти замуж во что бы то ни стало и уехать. Все сложилось само собой. Я вышла за­муж за человека, которого практически не знала, и уехала в Англию. Несмотря на отсутствие любви, у меня в душе все же много упорства и тепла, и я заставила себя поверить, что это и есть моя судьба. К мужу я относилась очень хоро­шо, но, очевидно, без любви было не прожить. Я получила то, что заслуживала. Муж со мной практически не спал; он это делал сам с собой и увлекался порнографией. Я уехала обратно в Мо­скву под предлогом «поработать».В Москве просто решила пожить для себя. Стала встречаться с первым же человеком, кото­рый мне понравился как мужчина. Мне было хоро­шо, и это «хорошо» я, видимо, приняла за Лю­бовь. До сих пор не могу разобраться, что это было: действительно, любовь, которую я потом сама же и загубила, или же просто опять мое же­лание, чтобы меня любили. Вскоре я «залетела». Когда узнала, что беременна, я не была ни за, ни против ребенка, у меня в голове лишь пульсирова­ла мысль: пришло мое время, мне надо это сделать.Я написала мужу, что прошу развод и что бе­ременна. Разрыв дался непросто, хотя я и не лю­била мужа. Мы стали жить с отцом ребенка. Пе­риод беременности стал, пожалуй, самым несча­стливым временем всей моей жизни. Постоянные скандалы, непонимание, слезы, унижения, душев­ные муки. Тогда я и представить не могла, что все это нужно для жизнеспособности ребенка. Я с ненавистью обращалась к Творцу и спрашивала его: «За что?!» Близкие были в шоке от поступ­ков отца ребенка в отношении меня, но старались не вмешиваться. Я родила. С первых дней жизни до 1,5 лет я боролась за жизнь ребенка, разрыва­ясь между больницами и работой. Как выдержа­ла — не знаю. Отец ребенка жил с нами, но зани­мался практически только собой. Как же мне было обидно и больно, что меня не любят, не це­нят, не понимают, да и на ребенка плюют! И опять — агрессия, ненависть, неприятие судь­бы и обида.Вот бы знать тогда, что все это дается для спасения нашей души. И как я благодарна Творцу сейчас за все мои страдания! Я до конца еще не научилась положительно реагировать на болевую ситуацию с самой первой секунды, но насколько же легче все воспринимать, когда знаешь, что Гос­подь дает страдания, потому что Он тебя лю­бит и пытается помочь, а не потому, что просто так происходит. Спасибо Вам, Сергей Николае­вич, за то, что помогли понять это!Я устроилась на новую работу. Там встрети­ла девушку, которая давно работает над собой по Вашим книгам. Информация пошла ко мне не сразу. Когда я только открыла книгу, меня чуть не стошнило. Но я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Изменения шли медленно и тяже­ло. Я нашла у себя в душе такой «букет грехов», что стало страшно. Привыкшая думать о себе как об избранной и заслуживающей только хоро­шего, я была просто раздавлена тем, что, по сути, я не лучше самого последнего грешника на Земле. И каждый раз, когда я находила в себе но­вый порок и думала, что это последний, через не­сколько дней жизнь показывала мне, что Китай­ской стены мало, чтобы перечислить несовершен­ства моей души.Мало-помалу отношения с отцом ребенка, моим новым мужем, приходили в норму. То ли это работа над собой, то ли просто «вода камень то­чит». К трем годам дочь почти перестала бо­леть. Был поворотный момент, когда мы съезди­ли к игумену Пантелеймону в Подмосковье. Он просто подержал на руках девочку, и те остаточ­ные проблемы, что были, почти ушли.Жизнь налаживалась. Мы с мужем строили со­вместные планы на будущее, хотели второго ре­бенка. Конечно, бывали и ссоры, осталось и неко­торое непонимание, но мы жили все больше и больше как настоящая дружная семья.В течение прожитых со вторым мужем 4,5 лет я много раз сомневалась, а люблю ли я его по-на­стоящему. Когда читала Ваши книги, меня броса­ло от уверенности, что, несмотря на трудности в понимании друг друга, это и есть Любовь, к крайним сомнениям в искренности моих чувств к мужу. С одной стороны, я благодарила Творца за все те унижения, что мне дал муж, а с другой стороны, задавалась вопросом, ради чего я все терплю. Ко мне приходили разные мысли… Сна­чала казалось, что терплю из Любви (ведь ни одна нормальная женщина не стала бы терпеть такое просто так, на пустом месте, без Любви). Потом казалось, что я терплю всего лишь из-за своих идеалов «семьи» и ужаса «одиночества». Так или иначе, сомнений становилось все меньше и меньше, росла уверенность в том, что это и есть Любовь, Любовь, испытанная временем и трудностями.

И вот две недели назад со мной произошло не­что. Я принимаю волю Господа, но понять проис­ходящее со мной мне не под силу. Ни сердце, ни разум не могут справиться и дать мне ответ, что это и что делать дальше.Есть такой сайт «Одноклассники», наверняка Вы про него слышали. Как-то раз я обнаружила, что на мою страницу зашел человек, с которым я не виделась 15 лет. Это мой одноклассник. В старших классах я ему нравилась, несмотря на свою непопулярность в школе и при том, что он был «первым парнем на деревне». Андрей всегда относился ко мне с нежностью, без намека на по­шлость или желание меня использовать (списать задачки и т.п., ведь я была отличницей, а он — троечником). Но мы так и не стали встречать­ся, потому что в тот момент я почему-то была далека от отношений «мальчик-девочка», хотя, в общем-то, и возраст был подходящий…Кроме хороших отношений, нас так ничего и не связало. За эти 15 лет меня как-то пару раз очень тянуло найти его, узнать, что с ним, но не получалось. И вот, я вижу его на своей странице. Конечно же, я ответила. У нас завязалась перепи­ска, мы стали звонить друг другу. Оказалось, что Андрей сидит в тюрьме, и не первый раз. Но мне было все равно. С каждым словом, с каждым сообщением я понимала, что мое сердце мне уже не принадлежит.Это был шок. Как такое возможно? Ведь это просто общение, ни намека на физические отно­шения. Не было даже желания фантазировать об этом. Просто душа твердила: Андрей, Андрей, мой милый, бедный Андрей, как же я по тебе со­скучилась, зачем все эти 15 лет прошли без тебя?.. Видимо, Андрей тоже что-то чувствовал. Мы оба пытались отговорить друг друга от воз­можности будущей совместной жизни (ведь мы оба очень изменились со времени школы), но оба каждый раз цеплялись за наше общение и не нахо­дили в себе сил расстаться.Мою душу просто вывернуло наизнанку. Муж ласкался ко мне, а я готова была его ударить. Возможно, это поспешно, необдуманно, глупо, но после двух недель общения я приняла решение уйти от мужа и ждать Андрея. Как только я приняла это решение, — узнала, что беременна от мужа. Причем срок — чуть больше двух не­дель. Такое ощущение, что это случилось за день до нашей первой переписки. Я так хотела второ­го ребенка, а когда узнала, что беременна, захо­тела сделать аборт. Я понимала и чувствовала, что это неправильно, но желание сделать аборт было огромно. Я физически ощущала, как ненави­жу не вовремя пришедшего ребенка. Это было ужасно. Двое суток я мучилась, потом решение пришло: я оставила ребенка, хоть чувства любви у меня к нему нет, как это ни грустно.Я рассказала Андрею, что беременна. Он ска­зал, что дети счастью не помеха. Я была просто удивлена чистотой его души по сравнению со своей!

Я рассказала мужу, что беременна и что люб­лю другого. Наверное, я сделала это зря. Я пере­вернула жизнь Андрея, морально убила мужа. За три последующих дня все стало еще сложнее. Совершенно неожиданно Андрея отправили на до­срочное освобождение, и он должен выйти через две недели. Мой муж, по иронии судьбы, имеет серьезные связи. Он узнал, с кем я «связалась», и захотел поехать в тюрьму, чтобы поставить все точки над «и». В ужасе, что муж не даст Андрею выйти досрочно и он останется там еще на 2,5 года, я пообещала мужу, что останусь с ним, в обмен на то, чтобы он забыл про «моего уголовни­ка». Пока муж обдумывает. Я в последний раз по­звонила Андрею и сказала все, как есть, что я остаюсь с мужем.Что будет со мной — мне неважно. Своей «че­стностью» и непониманием, где Любовь, где соб­ственные желания, а где какие-то другие чувст­ва, я испортила жизнь хорошим людям. Я читала все, что Вы писали про любовные треугольники (нельзя бросать ни того, ни другого… нужно ждать и отстраняться). Я перечитывала то, что Вы писали про истинную Любовь (это чувст­во заставляет летать… но это чувство прино­сит и боль). Но, Боже мой, я не нахожу ответов для своей ситуации. Сейчас внутри меня пусто­та… Может быть, я просто никогда не умела Любить.Сергей Николаевич, помогите советом, если сможете… Как пойти за настоящим чувством и не перепутать его с чем-то еще? Как не убивать людей вокруг себя собственным неумением разо­браться в себе? Я боюсь, что после этой пусто­ты во мне уже ничего не будет. Возможно, что я выношу ребенка и умру, потому что внутри меня пустота. А без Любви жизни не будет. Я прини­маю все, что будет со мной, но меня убивает по­нимание того, что люди вокруг меня страдают по моей вине. Что мне делать?

Еще раз спасибо Вам за Вашу работу. Даже то, что я пока жива и не сошла с ума, — это Ваша большая заслуга!

С наилучшими пожеланиями, Инна

Когда для человека главное счастье — это на­слаждение, любовь может смешаться с ним и срас­тись. Чувство любви у нас вспыхивает в юности. Чувство любви пробуждается в нашей душе весной. Это чувство раскрывается во время беременности. Тот, кто в эти периоды времени не может сдержать вожделения и увлекается сексом, запускает процесс срастания любви с наслаждением. У такого челове­ка дети с рождения дезориентированы: в их подсоз­нании высшая цель — это не любовь к Богу, а удо­вольствия и наслаждения, не Божественные, а жи­вотные желания. Радиус желаний у них срезается, и главная жизненная энергия стремительно уменьша­ется. Они являются инвалидами уже с рождения, — инвалидами души. Из них могут вырасти преступ­ники, извращенцы, педофилы, гомосексуалисты. Их может неудержимо тянуть к алкоголю, наркоти­кам, азартным играм.

Душа, утратившая правильную ориентацию, на­чинает слабеть и распадаться. Эти люди невольно будут переходить в животное состояние — сначала они станут поклоняться деньгам, власти, благополу­чию, а потом дойдут до степени крайнего разло­жения.

Подобное притягивает подобное. Вы попали в Англию неслучайно. У вашего первого мужа любовь срослась с вожделением. В таком случае любовь ис­чезает, а вожделение разрастается, убивая душу, разлагая человека изнутри. То, что вы уехали, спас­ло вас внешне, но не внутренне. Разделение любви и вожделения — процесс достаточно мучительный.

Это прозвучит странно, но, скорее всего, у вас в душе нет любви по отношению к тому человеку, си­дящему в тюрьме. Вам это сильное чувство дано только для того, чтобы очистить душу ребенка. Влюбленность с отсутствием вожделения. Неслучай­но тот, в кого вы влюбились, оказался на расстоя­нии. Если бы это чувство завершилось сексом, про­изошло бы невольное убийство души ребенка.

А если бы вы ушли от мужа к этому человеку, то, скорее всего, через некоторое время испытали бы невероятное разочарование, обнаружив вдруг, что чувство куда-то пропало. Любая ситуация в период беременности работает на спасение ребенка. Нельзя убивать чувство любви и нельзя поклоняться вожде­лению.

Двадцать лет назад я увидел, как опасно отрече­ние от любви, и поэтому призывал всех: «Идите за любовью». Прошли годы, и я понял, что многие, по­верив мне, пошли за сильным чувством, а оно оказа­лось страстью. Выяснилось, что самое чистое чувст­во любви — это чувство безответное. Это когда влюбленность есть, а вожделение реализоваться не может. Оказалось, что в нынешнее время у многих любовь срослась с вожделением и наслаждением, поэтому чувство любви человек практически распо­знать не может.

Мне трудно дать совет, как решить все пробле­мы. Внутренне несовершенному человеку истина никогда не откроется сразу. В этих случаях, мне ка­жется, нужно полагаться на нравственность, состра­дание, уважение и терпение. А также — на время. Любовь не проходит через месяц, год или несколько лет. А влюбленность и страсть, дающиеся как иску­шение, испытание или очищение, исчезают с изме­нением ситуации.

То, что люди вокруг вас страдают, не следует воспринимать как несчастье. Страдания нужны им так же, как и вам. Тот, кто пойдет к любви и проще­нию, — выживет. Тот, кто уйдет в озлобление или уныние, не достоин счастья. Не стоит обвинять себя в ситуации, созданной судьбой. Не надо брать на себя слишком много. Ваша задача — сохранить лю­бовь и увидеть Божественную волю в произошед­шем. Жалость, сострадание, забота и терпение по­могают сохранить любовь.

P.S. Вообще, если быть точным, то в любом чув­стве и любом желании кроется любовь. Все растет из любви. Поэтому речь может идти не о подавле­нии и уничтожении вожделения, а о его воспитании, трансформации. Воздержание помогает вожделение превратить в любовь.

* *

Посмотрел Ваш питерский семинар 16—17 мая 2009 года. Там Вы зачитываете статью (письмо) о западных мультиках. У меня тоже много на­блюдений и мыслей по этому вопросу. Хочу с Вами поделиться.Прежде всего, в отличие от наших мультиков, в западных всегда конкретно и четко разделены две противоположности — «добро» и «зло». Причем если это «добро», то оно может использо­вать любые возможные способы, методы, дейст­вия — и оно никогда не будет осуждено и навсегда пропагандируется как «добро». Это «добро» мо­жет убивать, лгать, обманывать, лукавить, под­ставлять и пр. И ни при каких обстоятельствах оно не изменит «ориентацию»… Со «злом» — та­кая же картина, только с точностью до наобо­рот. Причем «добро» обязательно в конце концов уничтожает и побеждает «зло».Как Вы постоянно говорите, — две противо­борствующие крайности при плоскостном мыш­лении всегда пытаются физически уничтожить друг друга… Без компромиссов.Именно это мировоззрение и прививается де­тям. В принципе, США сейчас так и ведут себя в реальности: определили — мы, типа, «добро», а Ирак — «зло» и подлежит уничтожению. «Мы» можем делать все, что угодно, и при этом всегда останемся «добром», что бы ни делали и какими бы методами ни пользовались.Кажется, что другого «конфликта» для ожив­ления сюжета они просто не в состоянии выду­мать.Но даже в плоскостном мышлении «добро» от «зла» всегда отличалось именно методами, кото­рые оно использует, а не только целями, к кото­рым оно стремится.А если взять для сравнения даже наши послед­ние мультики — «Лунтика» и «Смешариков», там нет «зла» и «добра». Там все равны. Одни — более добры и любящи, другие — менее… Даже если кто-то вредничает (как, скажем, гусеницы в «Лунтике»), то их всегда прощают и в конце кон­цов они обязательно все понимают и перевоспи­тываются. Прекрасные пособия по обучению Любви.Еще одна очень большая проблема западных мультфильмов, да и детских фильмов тоже, — это отсутствие там «детскости». У них даже младенцы в памперсах — уже взросломыслящие, интересуются противоположным полом, стре­мятся заработать деньги и пр. Вспомнить даже фильм-бестселлер «Один дома». Восьмилетний малыш, просто вундеркинд инженерии, изобре­тает такие грандиозные и точные схемы меха­ники, физики, химии, математики… И в муль­тиках: только родился — и уже взрослый. Дет­ства, романтики, «агу-агу» — нету. Как можно выполнить призыв «Будьте, как дети», если, насмотревшись этих фильмов, вообще теряешь понимание — а кто и что же такое дети?В последнее время большинство западных мультфильмов, особенно многосерийных, изобра­жают каких-то уродцев. Герои какие-то углова­тые, косые, кривые… Глаза, рты вылезают за пределы лица… С одной стороны, можно предпо­ложить, что это подсознательная попытка ото­рваться (оторвать) от поклонения внешней кра­соте и стабильности, на которые молится За­пад. Однако, все же кажется, что это просто внутренняя ущербность вылезает на внешний уровень. И детишек приучают нормально к этому относиться, привыкать к этому…И еще хочу поделиться некоторым последним опытом (возможно, Вам пригодится). Бесполезно твердить себе постоянно: «Люблю тебя, Боже! Люблю вас, люди добрые!» Это развивает лишь привязанность, вслед за которой возникает ее противоположность — осуждение, ненависть, аг­рессия к объектам привязанности.Заметил, что когда усиленно пытаюсь зани­маться подобным аутотренингом, через некото­рое время (видимо, когда иссякает некий выделен­ный для этого объем энергии Любви) появляется иногда мощное, а иногда почти неуловимое, осуж­дение людей. Причем поразительно то, что осуж­дение появлялось практически по отношению к каждому, даже первому встречному. Иногда это даже в мыслеформы не преобразовывается, одна­ко осуждение реально ощущается.Любовь вспыхивает вдруг в момент отрешен­ности. Появляется ощущение легкости… И ка­кое-то необъяснимое чувство… Ощущается за­пах миро. Сначала казалось, что это какой-то странный, «стариковский» запах, ибо он ассоци­ировался у меня с чем-то старинным, древним, с чем-то таким, чем пахнет в старинных деревян­ных избах. Причем запах возникает в моменты высшей отрешенности и внутреннего спокойст­вия. Эта нестыковка обескураживала. Потом вдруг пришло понимание, что это запах именно миро.

С уважением…

Все начинается с души — душа появляется пер­вой. Потом развивается дух, сознание, затем фор­мируется тело. Поэтому вполне естественно, что дети живут душой, чувствами. Это приближает их к Богу и к любви. Поэтому Христос и призывал к тому, чтобы люди уподоблялись детям и не ставили дух, сознание на первое место.

Мультфильмы для детей должны быть посвяще­ны душе и любви. То, что связано с сознанием и те­лом (сила, агрессивность, воля, управление, благо­получие), должно отходить на второй план.

Для западного мира главными являются ценно­сти материальные. Поэтому герои западных мульт­фильмов живут телом и сознанием, а душа практи­чески у всех ущербна. Так что это явление законо­мерно. Если у взрослых распадается душа, почему она не должна распадаться у детей? Последствия такой «культуры», я думаю, скажутся уже в бли­жайшие годы.

А что касается многократного повторения фразы «Я тебя люблю», то могу привести недавний разго­вор с моей приятельницей, живущей в Нью-Йорке. Мы обсуждали голливудские фильмы. В Америке принято, чтобы дети и родители постоянно говорили друг другу: «Я тебя люблю». Я сказал, что это мо­жет повредить душе, и моя знакомая очень удиви­лась. Тогда я объяснил, в чем тут дело:

Начнем с того, что это усиливает привязан­ность между родителями и детьми, а значит, и вза­имную агрессию, и впоследствии будет разрушать отношения.

Но ведь Бог — это любовь, — возразила жен­щина.

Но мы-то признаемся в любви человеку, — на­помнил я. — Кроме того, это грубое нарушение тре­тьей заповеди: «Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно». Главное имя Творца — это Лю­бовь. Это чувство символизирует абсолютное един­ство всего. Частое признание в любви обесценивает значимость этого чувства, разрушает единение с Творцом и усиливает, соответственно, привязан­ность к этому миру.

Поэтому лучше не твердить ближнему о любви, а доказывать свое чувство делами, поведением. А так­же — тем, посредством чего любовь проявляется. Это искренность, душевное тепло, забота, сострада­ние, терпение, отрешенность, оправданная жест­кость.

Так что ваш опыт весьма полезен всем. Спасибо.

* *

От всей души поздравляю Вас с Новым годом! Желаю Вам здоровья, вдохновения в Вашей рабо­те и успехов!Благодарю Вас за Ваши исследования, которые помогают все больше понять Библию и Коран, ра­зобраться в себе и найти ошибки в своем мировоз­зрении!Сейчас Вы работаете с темой души, и, может быть, мой опыт будет Вам полезен — как резуль­тат работы по Вашим последним исследованиям. По Вашим книгам работаю 10 лет.

У меня двое детей, любимый муж. В семейной жизни мы с мужем иногда можем спорить, но ста­раемся понять друг друга, идем на компромиссы. Хотя он достаточно жесткий человек, а я — эмо­циональный, мы с ним почти не ругались. Но вот уже полтора года, как я сталкиваюсь с одной и той же ситуацией.Примерно раз в полгода, когда мне нужно было выяснить какой-то наболевший для меня вопрос, мой любимый муж бросал мне фразу типа: «А мне без разницы ты, твое мнение и то, что ты дума­ешь, я не собираюсь с тобой ничего обсуждать». Что со мной происходит после этой фразы, мне трудно описать, потому что я уже ни о чем ду­мать не могу. На меня накатывает такая безыс­ходность и такое ощущение бессмысленности со­вместной жизни, что реакция всегда одна и та же: «Ну и катись на все четыре стороны! Зачем тогда жить вместе, какой смысл?» При этом че­рез пять минут душевной боли я понимаю: лю­бовь-то она вот — в душе, но безысходность ни­куда не девается.Почему, задавала я себе вопрос, я чувствую, что могу простить измену, крах идеалов, униже­ние, предательство, а тут молюсь — и ничего, реакция на эту фразу одна и та же — реакция безысходности, — пока в одном из семинаров Вы не упомянули, что вышли на тему души и обна­ружили, что над уровнем души есть уровень выше — это уровень единения душ любящих людей.Для меня эта информация стала лекарствен­ным бальзамом. Я вспоминала все ситуации, начи­ная с детства, когда я могла часами плакать от­того, что родители меня не любят и рвут един­ство со мной. У меня с детства были четкие представления о том, какие отношения должны быть между любящими людьми, и боль была невы­носимая при крушении этих представлений, смысл жизни терялся сразу.

После этого прошел год, такой реакции безыс­ходности больше у меня не было. Сейчас жду третьего ребенка — мальчика.

Надеюсь, зацепку за этот уровень я сняла.

Как-то мне позвонила знакомая и сказала, что ее сестра — как будто сошла с ума: делает гадости, подлости, распускает про нее всякие сплетни.

Это необъяснимо, — недоумевала женщи­на. — Я не понимаю, за что меня так наказывают. Что я такое натворила в прошлом?

А вы, случайно, не беременны? — поинтересо­вался я.

Нет, — удивленно ответила она. — А при чем тут беременность?

Потому что эта ситуация работает на будущее и связана именно с этим. В вашем поле видна душа ребенка, — скорее всего, мальчика. Значит, чтобы он родился здоровым, нужно принять крах будуще­го, унижение гордыни, пройти неприятности по судьбе. Вот вам сверху и помогают.

Но ведь я же не беременна, — удивилась жен­щина.

Вас подготавливают к зачатию, — произнес я, пожав плечами.

Через несколько месяцев она забеременела и ро­дила мальчика. Для того чтобы родился не только здоровый, но и духовный и талантливый ребенок, нужно было пройти унижения не только духа, но и души. А в этом случае подлость со стороны родст­венников — одно из лучших лекарств. Или под­лость, или невнимание, или невольно причиненная обида, или равнодушие.Судя по всему, вы с задачей справились. Прими­те мои поздравления.

* *

У меня мало времени, я сейчас ухожу в церковь, надо успеть… Но пишу Вам, потому что не знаю больше, к кому обратиться. Просить о помощи бессмысленно, да и времени осталось всего два дня…Эта история началась примерно 15 лет назад. Я тогда была успешной, продвинутой и очень спо­собной. Занималась разными практиками (диане­тикой, сайентологией, Тойчем, Бейлсом и т. д.). Результаты были потрясающими, у пациентов проходили тяжелейшие заболевания (рак, в том числе!). Я была в восторге, и вся жизнь, казалось, расписана на много лет вперед.Потом я забеременела и работать не смогла, ходила очень тяжело, ноги отказывали и т. д. Но я продолжала использовать разные техники — например, писала аффирмации, чтобы у моей бу­дущей дочери были длинные красивые ноги, белые волосы и голубые глаза (это, действительно, так), чтобы она была способной и умной… Мне тогда казалось, что это главное.Потом я перестала этим заниматься, разве­лась с мужем-сайентологом и увлеклась Вашими книгами. Читала, смотрела диски, была на лекци­ях и семинарах. Думала, что поумнела. После по­следней презентации была в полном восторге и от книги, и от Вас! Наконец-то показалось, что есть результаты и все было не зря.Я почувствовала себя счастливой и решила, что прошлое надо непременно изменить. «Перепи­сать»! И я стала писать аффирмации по 70 раз в день. Текст следующий: «Высшим счастьем для меня, для моей дочери и для всех моих потомков является любовь к Богу! И никакие земные ценно­сти не могут затмить эту любовь!» И еще: «Я есть любовь! Моему телу 20 лет!»

На шестой день — сон: будто бы я умерла, причем не физически, а просто из моего тела ушла душа. Я хожу, говорю с людьми и знаю, что я мертвая, а никто этого не видит. Я слышала биение своего сердца и при этом четко видела свои руки — ногти прямо на глазах становились черного цвета, как у покойницы, и начинали поч­ти разлагаться. Потом мне четко сказали, что через три дня я умру от рака горла, и что-то вы­нули из левого подреберья (как будто бы ка­кую-то коробочку), — правда, потом вернули об­ратно. Я шла, ждала смерти и очень удивлялась, что мое сердце все еще бьется. Совершенно ясно помню свои мысли, — что мама не переживет моей смерти и что очень странно умирать. Страха не было совсем, я просто ждала последне­го удара сердца, а потом мои пальцы начали розо­веть, и я проснулась. Состояние было ужасное! Я рыдала целый день и очень боялась за маму. Я позвонила одной ясновидящей, и она сказала, что я совершила очень большой грех — зомбирова­ла себя и дочь и что у меня очень мало времени. Сегодня ночью за мной приходил папа (он умер три года назад), и до этого он мне тоже снился и сказал, что 27 января купил мне билеты в цирк. В общем, ждет меня…Днем мне кажется, что все это бред моего больного воображения, а утром я совершенно чет­ко понимаю, что все очень серьезно.Сейчас я иду в церковь, потом — на работу, и если Бог даст, то еще поживу немного… В воскре­сенье будет ясно.Если по какому-то счастливому стечению об­стоятельств Вы прочтете это письмо, то помо­гите мне, пожалуйста! Мне очень хочется успеть исправить то, что я натворила.

Спасибо!

Это письмо, посланное по электронной почте, я прочитал через три недели. Мне часто шлют письма тяжело больные и умирающие люди. Большинство из них не знакомы с моими книгами и хотят только одного — выжить. Они надеются не на любовь, а на чудо, то есть молятся о будущем, о благополучном выздоровлении. Бог, любовь и молитва — это для них средство для сохранения здоровья и жизни.Мечтать, конечно, нужно. Верить в то, что у вас все будет хорошо, нужно. Здоровье и благополу­чие — это тоже важные составляющие нашего сча­стья. Все дело в системе приоритетов. Мечты о бла­гополучии, если выходят на первое место, начинают отравлять нашу душу. Многие мечтают о спасении, но при этом меняться не хотят, и молитва у них пре­вращается в заклинание.Оккультист хочет, чтобы все его желания испол­нились, но меняться при этом не собирается. Когда человек старается стать щедрее, терпимее, — это, по сути дела, ущемление собственных желаний, а эго­изм оккультиста и мага категорически этому сопро­тивляется.Здесь описана несколько другая ситуация. Жен­щина попыталась пойти к любви, ощутить вторич- ность любого счастья, — но при этом она осталась оккультисткой.Кроме земных ценностей, есть еще ценности ду­ховные. Они гораздо опаснее ценностей материаль­ных, если ставятся на первый план. Сайентоло­гия — это типичная магия, которая выдает себя за религию. Она предлагает изменить весь мир, не ме­няя себя.А где человек возьмет любовь, если у него пере­стает работать душа, если он стремится только к благополучной судьбе, к исполнению желаний, на­правленных в будущее? Такой целитель либо отдаст свою энергию и потом умрет, либо для излечения тела пациента будет выгребать последние остатки энергии из его души. Тяжелое заболевание можно при этом вылечить, но ведь — за счет разложения души. Если душа не участвует в процессе выздоров­ления, то происходит ее деградация. У исцеливше­гося пациента могут начаться патологические изме­нения в характере и судьбе, тело же при этом будет оставаться здоровым.

Информация, изложенная в моих книгах, позво­ляет лучше почувствовать Божественную логику, открывает возможности для любви. Происходит подключение к высоким энергиям, скорость проте­кания всех процессов увеличивается. Неправильное, корыстное отношение к любви и к Богу становится смертельно опасным. Корыстное отношение к любви опасно всегда, а при ускорении всех процессов по­следствия могут сказаться не спустя годы и десяти­летия, а через считанные месяцы и дни.

Когда человек повторяет какие-то аффирмации, это есть, по сути дела, аутогенная тренировка: со­знание начинает управлять подсознанием, мысль управляет чувством. Когда лошадь пытается управ­лять всадником и это длится недолго, это не опасно. Но если такая ситуация становится привычной, про­исходит истребление подсознания и нашей души, в конечном счете. Ведь у души есть вторая, вечная по­ловинка, которая является Божественной, и попыт­ка управлять ею заканчивается всегда одинаково — распадом сознания и тела.

Но все-таки женщина стремилась измениться, по­этому вместо смерти ей дали ощущение близкой ги­бели, позволили через сон увидеть то, что с ней про­изойдет. По сути дела, она получила шанс на спа­сение.

Раньше я не понимал, почему у некоторых лю­дей, прочитавших мои книги, разваливались бизнес, здоровье и судьба, почему некоторые умирали. Многие физически не могли читать мои книги. А по­том я понял: если человек не отказывается от ко­рыстного отношения к Богу, то очищение происхо­дит не добровольно, а принудительно. Поэтому люди обидчивые, корыстные, эгоистичные всегда наотрез, под любым предлогом, отказывались чи­тать мои книги. Они чувствовали в них большую опасность.

Бывало и несколько иначе — у верующего и доб­родушного человека также начиналась определен­ная чистка после прочтения моих книг. Потом ока­зывалось, что виной тому — подсознательная ко­рыстность, которая могла идти по роду или накопиться в юности самим человеком.

Этой женщине приснился отец и предупредил ее, что она умрет. Похоже, и в самом деле, это могло случиться. Но у меня почему-то не было ощущения, что она умерла. С одной стороны, — чистая магия в виде аффирмаций, с другой стороны, — желание обрести Бога в душе. Если ей начали сниться такие сны, то это все-таки подстраховка, предупреждение. Если она отбросит корысть, то должна выжить.

В конце письма был указан номер мобильного те­лефона. Письмо было отправлено 29 января 2010 г., я позвонил в начале марта. Телефон оказался вклю­ченным. Мне ответила именно та женщина, которая написала письмо. Я представился и спросил, как прошел у нее последний месяц.

Вы живы? — сказал я. — Поздравляю.

Кстати, поле у нее было неплохое. Значит,

все-таки что-то произошло.

Я вам расскажу по порядку, — заговорила она. — Когда я прочитала ваши последние книги, я вдруг поняла, насколько важно любить Бога. Я чи­тала их и раньше, но почему-то этого не ощущала. Для меня тема способностей была очень важна. Я занимаюсь сноубордом, вообще, люблю спорт. Мне всегда нравилось чувство полного контроля над ситуацией. Так вот, 20 января этого года я нача­ла писать аффирмации, чтобы ускорить процесс увеличения любви в душе.

Я улыбался, слушая ее признания, а потом пере­бил ее:

Сейчас я переведу на нормальный язык, как это выглядело. Представьте себе, юноша влюбился в девушку. Он подходит к ней и говорит: «Я тебя люблю». Девушка смущается и краснеет от ощуще­ния счастья. А юноша стоит перед ней и пару часов повторяет: «Я тебя люблю, я тебя люблю».

Что должна сделать нормальная девушка? Я ду­маю, уже на первой минуте, после 50—70 повторе­ний, она должна убежать. Потому что у юноши с го­ловой что-то не в порядке. Повторение фразы может не только не усилить искреннего чувства, а, наобо­рот, заглушить его.

Недавно я разговаривал с приятельницей из Америки, — продолжал я, — и она сказала, что ее очень радует, когда дети часто повторяют слова: «Я тебя люблю». Я объяснил, что со временем это превращается в лжесвидетельство. Если ты не испы­тываешь любви и при этом произносишь фразу «Я тебя люблю», то это профанация чувства. Это грубейшее нарушение третьей заповеди, которая за­прещает упоминать имя Бога всуе. Поэтому к сло­вам «Я тебя люблю» нужно относиться с большой осторожностью.

А теперь вернемся к молодому человеку. Он ис­пытывает теплые чувства к девушке, собирается признаться ей в любви, но, в то же время, не хочет выглядеть полным идиотом, пытающимся словами оживить чувства. Что же ему тогда делать?

Есть такая русская пословица: «Словами делу не поможешь». О чувстве говорят не слова, а дела. Мо­лодой человек должен не говорить о любви, а пока­зать ее на деле. Его поведение должно описывать его чувства.

Что ближе всего к любви? Душевное тепло, забо­та и внимание, готовность помочь и пожертвовать, умение быть искренним и миролюбивым. Молодой человек полностью внутренне открывается перед любимой девушкой. Он отбрасывает прочь корысть, лицемерие, эгоизм, он не врет, он не испытывает превосходства над любимой. Он дарит ей цветы и подарки. Он показывает, что может пожертвовать ради нее всем, даже жизнью. Он проявляет внима­ние и заботу, демонстрирует постоянную готовность помочь. При этом он не теряет своего достоинства и не валяется у нее в ногах. Молодой человек посто­янно думает о любимой. У него в душе — постоян­ное чувство благодарности за то, что она есть на све­те. Он хочет сделать ее счастливой.

У любви много обликов, как у дерева множество ветвей, но ствол один. Если молодой человек прояв­ляет терпение, заботу, сострадание, жертвенность, радость в любой ситуации, его чувство не угасает и не превращается в привязанность. Наоборот, чувст­во становится тоньше, независимее и долговечнее. Это чувство делает счастливым и его, и ту девушку, в которую он влюблен. Девушки часто бывают не­приступными, для того чтобы молодые люди дока­зывали свою любовь, подтверждали ее своим пове­дением.

Мы привыкли во время молитвы повторять, что мы любим Бога. А на самом деле, Богу нужно каж­дый день доказывать свою любовь, а не бубнить под нос различные аффирмации. Любовь к Богу дока­зывается соблюдением заповедей, преодолением своих корысти, жадности, гнева и похотливости, умением воздерживаться от наслаждений, способ­ностью жертвовать и заботиться о ближнем, умени­ем быть счастливым и в радости, и в несчастье.

Кстати, ученые произвели любопытный экспери­мент. Они отобрали молодых людей, юношей и де­вушек, и попросили их случайным образом разбить­ся на пары, а потом перейти через реку по подвесно­му мосту. В одном случае мост был шатким и, казалось, вполне мог рухнуть. В другом случае мост выглядел гораздо более надежным. В результате выяснилось, что романтические отношения гораздо чаще возникали между теми юношами и девушками, которые переходили через реку по опасному мосту. Угроза для жизни, с одной стороны, заставляет че­ловека отрешиться, а с другой, — подталкивает к любви. Ощущение опасности — это сильнейший стресс, на который организм реагирует огромным выбросом энергии. Эта энергия идет не только на защиту собственной жизни, но и на объединение лю­дей, на укрепление отношений.

То, что мы называем единением, взаимопонима­нием, гармонией отношений, — на самом деле, есть результат высокого энергообмена между близкими людьми. У верующих его уровень выше. У людей корыстных, завистливых, гневливых, то есть потре­бителей, энергетика ниже, и гармонии в отношениях меньше.

Я помолчал немного, а потом продолжил:

Простите, я отвлекся. Итак, вы целую неделю писали аффирмации, пытаясь убедить свое подсо­знание в каких-то истинах. А потом вам приснился отец и сказал, что вы умрете.