Джон и Дэн (СИ)

   - Профессия?

   - Охотник.

   - А до попадания сюда?

   - Программист.

   - К какому объединению относитесь?

   - Племя псов

   - Сейчас вас накормят и определят на ночлег, а завтра на работу.

   Индеец вызвал прежних дуболомов и те снова куда-то его потащили по коридорам и лифтам, раз под ноги выкатился робот-пылесос и получил пенделя мокасином. Дубины были явно в хорошем настрое, а это для окружающих плохо. Дэна втиснули в какую-то каморку два на два метра без окон вообще и с дырой вентиляции и тусклой лампочкой (кстати энергоэкономичной!) под самым потолком. После чего громилы усмехнулись и один из них снял кобуру и закатал рукава.

   - А действительно, чего ждать то? - Подумал Денис, двинув лбом прям по носу громилы. Выше он просто не достал. Благородный орлиный нос был беспощадно сломан, а его владелец искренне расстроен. Денису удалось поймать кулак, вцепиться в руку, а затем перекинуть тяжеленную тушу через себя в стену, где индеец и затих, приземлившись.

   Как-то нехорошо покраснели глазки у второго. Обиделся за товарища что-ли? Тоже кобуру снял, и за дверь положил. Хрустнул шеей в стороны. Ой-ё! От удара Денис всей спиной припечатался к противоположной от двери стене и этим воспользовался, двумя ногами пнув противника в грудь. Теперь уже житель "Большого дома" проделал двухметровый путь в обратную сторону, вышиб дверь и вместе с ней рухнул в коридор. Но не успел Денис как следует отделиться от стены, как отряхиваясь от щепок краснокожий попёр на него буром. Блин страшно же! Убьёт нафиг и фамилии не спросит. Агрессора Дэн остановил самым неджентелменским способом - вдарил со всей дури обоими ногами по коленной чашечке. Послышалось "Хрусь!" и дальше дикий вой обиженного команча и трёхэтажный мат по аглицки со всеми "факами". О! и язык белого человека вспомнил сразу! Денису сразу стало интересно поиграть с местными в догонялки, но планы его были самым варварским способом перечёркнуты первым прочухавшимся от крика товарища мастодонта со сломанным носом. Мастодонт выдал хороший такой увесистый удар по рёбрам и Дэна отбросило к боковой стене. Развернувшись, Дэн навесил мастодонту в глаз и пропустил удар в солнечное сплетение. Удар был прям как у Илюши Муромца. Мало того, что Дэна сложило пополам, его ещё и задом вынесло в коридор, только в дверном проёме вместо двери встретился второй индеец, воющий и держащийся за колено. Образовалась живописная баррикада в дверном проёме. Меж тем на подозрительные звуки сбежались новые действующие лица, которые растащили баррикаду, причем воющего утащили куда-то видно в царство местных белых халатов, Дэна, так и не распрямившегося, оттащили дальше по коридору. Основные усилия пришлось приложить, чтоб угомонить разбушевавшегося мастодонта брызжущего из свёрнутого набок носа кровью. Наконец его вытащили из каморки, утащили вслед за первым, а Дэна закинули обратно на жилплощадь. Спустя несколько минут кое-как приделали дверь и притащили плошку с кукурузной кашей, лепешку и воду. Немного погодя выключили свет. И слух обитателей "Большого дома" начали раздражать звуки дикой бензопилы, отражающиеся эхом от пустых коридоров тюремного коридора. Ну умаялся человек за день.

   А выше него на несколько этажей на большой и мягкой медвежьей шкуре расположился Крепкий Дуб. Жена принесла ему зажаренного на гриле мяса, с корочкой как он любит, бутылочку дорогущего пива с той ещё Земли и острый бобовый суп. На отдельном блюде источали аромат румяные кукурузные лепешки. Детей жена увела в другие комнаты и уложила спать. По телеку полуголые попдивы распевали какую-то чушь и совсем не веселили Крепкого Дуба. Жена забралась под бочёк и стараясь не мешать нашептывала ему на ухо местные новости. Крепкий Дуб принял горячий душ и теперь был завёрнут в большущий махровый халат "аля-леопард".

   - Наши разведчики которые ходили далеко в прерии нашли Конфедерацию Криков.

   - Каких ещё криков, хрипов?

   - Не хрипов Дубочек мой, а Криков, они по Миссисипи до колонизации жили, а после войны их в резервации загнали. Так вот они сразу же согласились войти с нами в союз, их много и знаешь, вождь сказал, что одобряя союз двух "Больших домов" Ирокезов и Криков, Духи дали Ирокезам кабель и провод. А кабель то бронированный подводный. Большой Кулак и все энергетики и строители рады, пьют. Так что вскоре цементный завод пустят и начнётся строительство "Большой стены".

   - Угу и будем мы с тобой по вечерам на лодочке надувной по озеру кататься.

   - Но это не самое чудесное. Вот послушай Дубочек, Крикам врагов как и нам Духи подкинули, только отделение армии США прямо из горячей точки - Ирака и представляешь уже на следующий день они пошли на штурм поселения Криков, а те только только первые 300 кг. получили, оружия и патронов мало. Напали на них бледнолицые и победили. Комнату с Духами забрали и посёлок весь забрали, многих ранили и убили даже нескольких. Повезло им, на звуки выстрелов пришло 24 человека из племени Навахо, они нашли до этого склад оружия. Оружие распределили между двумя племенами и ночью пошли на штурм посёлка. Потеряли много людей, но бледнолицых выбили. А днём за присоединение Навахо Духи дали им ещё оружия и они добили отряд врагов. А потом к ним присоединялись и другие племена, их теперь около тысячи и они кочуют по прерии.

   - Не говори глупости женщина! Они не могут кочевать, комната Духов стоит на месте!

   - А у Криков движется!

   - Как?

   - Комната Духов у Криков стоит на большой гусеничной тележке. Если тележку заправить, она движется, хоть и медленно, пульт от тележки у Вождя Конфедерации Криков. У них и весь посёлок на колёсах изначально был, в виде прицепных фургончиков. Они почти все дары от Духов берут горючим к машинам и гусеничной тележке, и оружием с патронами. Еду всю сами добывают и одежду в складах Духов находят.

   - Да движение комнаты Духов это большое преимущество, но и большая нагрузка тем же топливом, даже не знаю благо это или недостаток для Криков. Крепкий Дуб призадумался. До его слуха откуда-то снизу донеслись знакомые уже звуки храпа. Вот ведь дикарь расхрапелся, томагавк ему в задницу.

   - Они теперь к нам едут, поставим две комнаты Духов рядом и будем вдвое сильнее, энергетики сказали, что мощности хватит и на Криков, строители, как пустят цементный завод и вовсе обещают хоть город построить.

   Крепкий Дуб устроился поудобнее и скоро уснул. Жена заботливо укрыла его лёгким пледом и включила на чуть-чуть сплит-систему, чтоб немножко прохладненько было, как он любит.

   А по тёмному коридору "Большого дома" к камере с разбитой дверью кралась большая тень с только-что вправленным носом и остро заточенным томагавком в руке. Вот не дадут честному человеку поспать.

Дэн

- Мал ещё.

- Дааа, мал... Как на тропу войны - так не мал, а как на фильму...

- Стыдись, Белое Перо. Ты ещё не отпраздновал свою шестнадцатую весну.

"Человек с бульвара Капуцинов"

   Недолго спал "Большой дом". Сон жителей был прерван самым наглым образом рёвом пожарной сирены. Свет вспыхнул и погас нафиг, заперев в лифтах немало народу, завоняло палёной электропроводкой, по тёмным коридорам толпились сталкиваясь и матерясь люди в панике. Орали перепуганные дети, голосили женщины, матерились мужики, кто в чём и с оружием. Вдобавок на нижних этажах послышались выстрелы из автоматического оружия. С самой крыши бабахнуло несколько "слонобоев" и совсем напугал краснокожих внезапно оживший крупнокалиберный пулемет на верхнем этаже. По деревьям леса заметались лучи прожекторов на автономном питании. Короче неизвестно кто напал и по-кому стреляли. А делов-то было.

   Дэн то впадал в спячку, то просыпался от болевших ушибов, короче спал чутко и когда, кое-кто сопя начал открывать разваливавшуюся дверь, упёрся ногами и руками в стены и забрался вверх, больше в принципе ему и деваться то было некуда. Неугомонный мастодонт с переломанным носом и жаждой мести прыгнул во тьму и вонзил томагавк в хлипкую циновку и бетонный пол. Не успел он удивиться как сверху на него что-то обрушилось и впечатало голову в пол. Забрав томагавк, Дэн решил смазать лыжи, только в темноте быстро заблудился в коридорах и вскоре шёл наугад ища окошко. Найвный, он находился на нижних этажах, где окон в принципе не было. Зато он нарвался на пару молодых краснокожих, видать часовых с автоматическими винтовками в руках, те явно не ожидали встретиться со здоровым злым и вонючим дикарём и как кегли от мячика в кегельбане отлетели в противоположные стены коридора. Забрав оружие, Дэн заметно повеселел и решил пойти повыше. Нашёл-таки лестницу и проник в жилую зону.

   Потом всё было ещё веселее. Пинком вышибив дверь, Денис зашел в первую попавшуюся квартиру и прикладом отправил хозяина в нокаут, после чего начал шарить по кухне в поисках припасов. У холостяка было шаром покати и дверь во вторую квартиру так же послушно вылетела вместе с косяком. Тут жила молодёжь, причем и девки и парни. Бледнолицый был явно тут лишним. Завязалась драка. В ходе которой Дэну звезданули в глаз и вытолкнули общими усилиями в коридор, по которому уже началась нехорошая движуха полуголых команчей. Это Дэну не понравилось и он дал пару очередей поверх голов. Тут началось и вовсе светопреставление. Полуголые девки с визгом понеслись кто куда. Мужики ринулись в комнаты вооружаться, проснулись вездесущие дети и на сладкое кто-то умудрился включить пожарную сирену. В общем, стало очень шумно. Дэн вспомнил, что видел на выходе у лифта толстый кабель, ринулся туда и рубанул его со всей дури томагавком, шарахнули искры во все стороны, изувеченный томагавк улетел в неизвестном направлении, Дэна отбросило в стену, а свет погас. Вонь тлеющей изоляции поползла по коридорам этажа. Дальше началась беспорядочная стрельба, в ходе которой Денис благополучно нашел окно на четвертом этаже, разбил его и прыгнул на рядомстоящее дерево, а с него на землю. Дальше беглец вчистил в лес, подальше от воя сирены, выстрелов и метающихся прожекторов. Только лес внезапно кончился, не успев начаться и Дэн не успев сообразить, что же с ним происходит, кувыркнулся в воду озера. Пришлось плыть. Денис решил плыть к огоньку на противоположном конце озера. Далеко, но чем дальше от этой высотки, тем лучше.

   До утра ирокезы разбирались с ЧП. А выяснив причину суматохи, отправили погоню и принялись прочёсывать лес.

   И вот представьте, ночь, у костра сидит одинокая бледная девушка и появляется мокрый мужик из озера со штурмовой винтовкой за спиной и свеженалитым фингалом под глазом.

   - Хай!

   - Х-х-хай!

   - Слышь, раз уж мы тут оба бледнолицые у тя пожрать ничё нету?

   - Рыба только.

   - Ну давай сюда свою рыбу, а пока расскажи, кто ты, что ты и чего тут одна делаешь?

   - Луиза Гиббс, бывший сержант бывшего мотострелкового отделения бывших соединённых штатов америки.

   - А я просто Дэн из племени псов, давай к нам Лу из бывших. Хрусь! Хрусь! Вот рыбу доем и пошли.

   - А оружие?

   - Да на! - Дэн протянул девушке штурмовую винтовку, - к ней всё равно патронов нет.

   - А зачем тогда она?

   - Пугать краснорожих, они-то не знают, что у меня к ней патронов нету.

   - Идти неизвестно куда без оружия?!

   - Почему не известно, известно. А оружие дело наживное. Ну ты думай, а я посплю. Пусть пока краснокожие меня ищут по лесу бегают. И Дэн, улёгшись под кусточком, начал выводить рулады.

Джон

"С когтями, не птица, летит, матерится?"

"Детский русский фольклор, загадка"

   Радостный Джон возвращался в родное племя с богатыми трофеями и пленным индейцем, доведённым до полуобморочного состояния каннибальскими россказнями и возвратился бы без приключений. Но надо же ему было новый ствол в деле попробовать. Сбив одну птичку Джон теперь вовсю искал нового пернатого хищника, дабы всадить ему хорошую пулю в энное место. Но хитрые птицы, что-то видно заподозрив неладное, не спешили появляться и уж тем более снижаться до расстояние выстрела. Безухий весело бегал то впереди, то сбоку и наконец радостный принёс хозяину средних размеров хомячка. Сделали привал и отобедали грызуном. Индеец есть стоически отказался, может вегетарианец, а может с детства хомяков не любит. После сытного обеда развалились на травке-муравке.

   Чернокожий был доволен всем и сыто жмурился на высокопарящих пернатых, как кот на шиферной крыше. Одна точка увеличилась и начала явно проявлять в отношении их явный интерес.

   "Чёрный пёс" прям расплылся в улыбке и прицелившись тщательнейшим образом, пульнул со "слонобоя". Бамс! - Раздалось сверху. Из птички повалил дымок и она начала быстро увеличиваться в размерах. Дымящее чудо, чертыхаясь и матерясь пролетело над головами людей и лошадей, после чего рухнуло в траву.

   Джон подпрыгнул с лежанки как ужаленный. Мат приближался. Джон перезарядил ствол и приготовился к отпору "пернатому матерщиннику - агрессору". Очередь из автомата, поверх травы заставила его быстро пересмотреть свои приоритеты и схватиться за "Томпсон". Трава раздвинулась и на утоптанный пятачок выскочил чувак со штурмовой винтовкой, в кожанке, в кожаном шлеме лётчика, в очках-крабах и просто обалденных кожаных галифе. Ствол "томпсона" чувак просто проигнорировал. Встал, пошарил "очками-крабами" по сторонам и увидел "слонобой" возле ног Джона.

   - Ага!

   Штурмовую винтовку пришелец с небес кинул в ноги чернокожего пешехода. Джон невольно проследил за ней взглядом и был тут же наказан увесистым кулаком в челюсть. Вторая рука в кожаной перчатке тут же вцепилась в ствол "томпсона" и выдернула его из рук негра. Связанный Молодой Куст с интересом наблюдал драку пилота и представителя племени псов. А те вовсю мултузили друг дружку, нещадно сыпя ругательствами.

   - Черномазый, мля, снайпер! Тынц в ухо.

   - Долбанный птеродактиль! Хрясь снизу в челюсть.

   - Вонючий выродок! Нога, явно целившая в пах, попала в бедро.

   - Жопа с крыльями! Хрясь, теперь сверху в многострадальную челюсть.

   Примерно 10 минут столь содержательнейшей беседы привели к закономерному результату и оба собеседника нежно сплетясь в объятьях рухнули на траву тяжело дыша. Это была бы явная ничья, не вспомни Джон про ещё одного зрителя.

   - Безухий, взять! И на горле горе-лётчика уверенно зафиксировались острые клыки пса.

   Джон встал и пощупал себе рёбра, рёбра не хотели, чтоб их щупали и отзывались болью. С разбитой губы струйкой стекала кровь. Ноги подрагивали от адреналина, костяшки кулаков были сбиты в кровь.

   - Ослабь. Безухий чуть разжал челюсти, но в любую минуту мог их снова сжать.

   - Кто ты такой есть, птах небесный?

   - Я Высокий Сокол из племени Семинолов!

   - И было Вас ажно 24 человека сперва!

   - Не, нас было 120 человек, а теперь стало больше.

   - Эт за чё вам столько народу отвалили?

   - Ну мы вообще-то единственные индейцы которые так и не подписали мирный договор с США, официально до сих пор идет третья Семинольская война, вот такие дела.

   - И где же Ваши обильные земли и тучные стада бизонов краснокожий дружок?

   - Нет у нас ни того, ни другого.

   - Не понял, вы чё между небом и землёй чтоль висите?

   - Типа того, нас разместили посреди вонючих болот на нефтяной платформе к югу от Вашего материка. Так что ни земли, ни воды у нас нету, одни комары, зато вот мотодельтапланы дают стабильно через канал, у него сухой вес 170 кг, а полностью снаряженный 210 кг. Поплавки подвесил и летай, где на воду садишься, где на сушу. Торгуем помаленьку. Задолбали аллигаторы, здоровые как брёвна, вечно сторожат на болотах, сколько поплавков уже сожрали. А вообще мы индейцы мирные ни с кем не воюем. Чтоб нормально воевать надо блин в хорошую погоду целой армадой лететь. Нехорошие вы люди, как ни увижу кого на лошади в прерии, так обязательно пульнёт в меня, да ещё птицы ваши большие задолбали меня, в прямом и переносном смысле. Ладно, мне тут под дробь обрез двустволку продали им и отгоняю как близко подлетают.

   - Безухий пусти его. Ты извини Высокий этот...

   - Сокол.

   - Ага, Сокол. Я ж думал ты птица хищная ну и пульнул в целях самообороны разок. Мы твой мотодельтаплан починим и заживем круче всех, давай к нам в племя псов, а?

   - Да ты гонишь, охотник, - потирая шею уселся Высокий Сокол, - у меня жена и дети на платформе и где вы мне горючку раздобудете? Этот крылатый мотоцикл жрёт, будь здоров.

   Объединенными усилиями остатки мотодельтаплана привязали к трём лошадям и потащили по направлению к дороге. Джон если честно надеялся, что Джим сможет починить этого крылатого монстра.

   Из рассказа Высокого Сокола выходило, что житьё их на вышке буровой незавидное кому-ж по доброй охоте хочется жопой на железке жить. Как хорошая погода так хорошо, можно отлететь на север в море и порыбачить, или на юге на озерах птицу пострелять. Чтоб сюда перелететь, хитрый индеец нашел в море одинокий островок и несколько раз таскал туда канистры с топливом, запас создавал. Затем сюда летел, но в горы углубляться боялся, нашел устье речки и пролетел по нему. Причем умудрился не заметить Российский "Морской пост". А вот дорогу видел и даже сел на ней.

   В плохую погоду все сидят на платформе и живут в проголодь на 300 кг. в сутки. Потеряшки, если не успевали снимать с болот, шли в пищевую цепочку местных аллигаторов. В общем, проблем много. А самая главная эти плавучие брёвна с зубами. Все отходы жизнедеятельности с платформы падают и стекают вниз в болотину и привлекают местную живность, а где живность там и аллигаторы. Короче численность последних у платформы просто зашкаливает. Учитывая их дикие размеры и пуленепробиваемую шкуру противник серьёзный. Пытались ловить их на крюки, но те зубами стальные тросы перекусывают. В стальную клетку с наживкой их набилось столько, что лебёдка не выдержала и вместе с кусками вырванных из платформы болтов и тросом ушла в трясину.

   "Слонобойку" Высокий Сокол осмотрел с восхищением, но усомнился, что и её пуля пробъёт этих гнусных ящеров. Молодого Куста Джон представил как свою законную добычу и пояснил, что местные краснокожие похитили его корефана и он в отместку похитил ихнего, теперь вот думает как бы размен устроить. Ужинали убитой антилопой. Сокол жрал за троих, сразу видно, что соскучился человек по мясу. Правда оказался не жлобом и выкурил с Джоном толстенную настоящую гаванскую сигару. Давненько чернокожий так не накуривался. А в этом мире и вовсе в первый раз.

   На той Старой Земле Высокий Сокол был директором табачной фабрики и в хорошем табаке разбирался профессионально. Жили на платформе бедно, но дружно. Каждый имел право взять от общей доли чуть-чуть, ну и на общаг немало выходило. Как и всякий преуспевающий джентльмен, Сокол увлекался спортом, а конкретно дельтапланеризмом, благо бабла хватало, вот и тут как говориться поставил всё племя "на крыло". Джон тоже хотел научиться летать и начал зондировать почву насчет взаимовыгодного обмена рыбы, мяса и шкур на мотодельтаплан на поплавках, гарпунные гранаты, соль, специи, патроны и другие ништяки. Индеец драл за свой товар несусветную цену. Но негр не сдавался, дорога была длинная и ещё неизвестно во сколько "вольнолетающему" встанет ремонт его крылатого чуда.

   Наверно со стороны они напоминали бред сумасшедшего. Впереди гордо вышагивает пёс, затем троица: негр в драных шкурах с двустволкой и пулеметами "томпсона", индеец с пером в голове и связанными за спиной руками и второй индеец со штурмовой винтовкой, весь в коже и в лётном шлеме. За ними три лошади тащят раздолбанный мотодельтаплан. Над всей этой фигнёй парит местный представитель больших пернатых и думает, напасть на странных зверушек или ну его на фиг, слетать за бизонами, а то ходют тут всякие, а потом пустые гнезда в горах остаются.

Джон

"На халяву и уксус сладкий!"

Ценное наблюдение.

   Наконец показалась широкая лента дороги. Джон повеселел, выклянчил у Высокого Сокола ещё одну сигару, но закурить её не успел и вообще она у него изо рта выпала и было от чего.

   По дороге на супердорогом скоростном велосипеде на грани возможной скорости буквально летел велогонщик низко пригнувшись к рулю и раме, а за ним огромными прыжками неслась мохнатая гора рыча и пуская слюни. От когтей на дороге оставались рваные длинные борозды.

   На обоих краснокожих напал столбняк, лошади просто обделались на месте со страху. Бешенный велосипедист фыркнул в сторону тоннеля, за ним готовое отобедать им мохнатое чудо-юдо.

   - Твоюж мать! - очнулся наконец представитель племени псов, представив что будет, если мохнатый урод опять закупорит тоннель.

   Бах! Бах! Мохнатый резко подскочил вверх и схватился за задницу. "ОООУУУ!" - взвыла обиженная зверушка и развернулась в сторону оскорбителей его задницы. Когда в твою задницу влепят сходу два патрона из "слонобоя", вырывающих солидные куски мяса вместе с шерстью не захочешь так взвоешь. Джон не стал ждать, а перезарядив бабахнул выстрел за выстрелом туда, где по его знаниям биологии у всякой земной твари должно было биться сердце. Животинка схватилась передними лапами теперь за грудь, грустно так заскулила обиженно и рухнула прям посреди дороги, продолжая содрогаться.

   - С тебя Сокол 4 патрона вот такого калибра, - и Джон сунул индейцу под нос, извлеченную из штуцера гильзу.

   - Почему это?

   - Дык тебя ж защищал!

   - Несправедливо, я тебе должен только третий и четвертый патрон, а первые два тебе должен велосипедист! Зверюга, подёргавшись, издала оглушающее громкий звук выходящих газов, видать дополнительные отверстия сзади сработали одновременно с природным. Безухий обреченно завыл и закружился на месте. Когда запах достиг их, лошади шарахнулись, пленника тут же вывернуло, Джон крякнул и поднял сигару, а у бедного сименола из глаз полились крупные слёзы.

   - Не плачь друг, - закуривая сказал Джон, - тебе повезло и ты не был непосредственно у мохнатого в заднице... в отличие от меня. После этих слов полоскало уже обоих индейцев.

   Ну да вонь потихоньку ветерком посдувало. Путники вышли на дорогу и лошадки потрусили к тоннелю уже повеселее. Вскоре догнали быстрого гонщика. Воняло от гонщика потом почище, чем от давно не мывшейся троицы.

   - Ппппп-ол Вввв-ук.

   - Заика с детства?

   - Нннн-ет, только сейчас начал.

   - Ясно, Пол, ты кто по специальности? Что делать умеешь?