Помоги проекту - поделись книгой:
Поллак Уильям - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
Перевод Елены Жолниной
От автора
Все истории, рассказанные в этой книге, взяты частично из моей клинической практики, и частично - из моего исследования "Слушая голоса мальчиков", которое я провожу в Гарвардской медицинской школе. Тем не менее, имена, топонимы и другие детали были изменены для защиты личной информации героев повествования. Все совпадения и сходства имен и историй, описанных в этой книге и знакомых читателю, непреднамеренны и случайны.
Благодарности
Для работы такого масштаба недостаточно усилий и идей одного человека. Автор постоянно ищет разнообразные личные, профессиональные, творческие опоры, которыми оказываются его друзья, члены семьи, коллеги. Поэтому я хотел бы высказать свою искреннюю благодарность тем, кто помог "Настоящим мальчикам" состояться.
Во-первых, я хочу поблагодарить моего редактора в издательстве "Рэндом Хаус" Кейт Медина. Без ее проницательности, энергии, искренней поддержки и критических замечаний эта книга не могла бы появиться на свет. С нашей первой встречи в Кембридже я ощущал ее глубокую заинтересованность в моей работе и надежду, что мое исследование и эта книга смогут изменить то, как мы понимаем и как мы воспитываем мальчиков. Ее редакторские комментарии и предложения были блестящи, и я буду вечно признателен ей за то, как ее творческое руководство превратило груду идей в единое целое - эту книгу. Ее увлеченность и профессионализм, которые проявились в процессе издания книги, невозможно переоценить.
Также я глубоко признателен Меган Рэйди из "Рэндом Хаус" за ее огромную роль в подготовке книги. Сотрудники "Рэндом Хаус" неизменно демонстрировали свой высочайший профессионализм.
Эта работа вряд ли бы стала даже статьей, не говоря уже о книге, без проницательности, энергии и любви моих литературных агентов из "Захари Шустер" - Тодца Шустера и Лэйн Захари. Они первые увидели в моей работе с мальчиками идею для книги и оказали мне неоценимую помощь на пути от исследовательских заметок до связного текста. Их сотрудники, особенно Дженнифер Гэйтс Нэйес, Эсмонд Хармсворд и Элисон Мюррей, оказали мне и "Настоящим мальчикам" такую поддержку, какой автор никак не ожидал, но получал ее регулярно, практически ежедневно.
Хотя автор - единственный, кто несет полную ответственность за все гипотезы, находки, предположения и результаты своей работы, существует долг интеллектуальной благодарности, который невозможно оплатить, но нельзя не признать. Доктор Фран Гроссман впервые пригласила меня работать с семьями в ее проект в Университете Бостона, посвященный родительству, и это привело меня к исследованию мира отцов в тот период, когда осмысление роли мужчины в жизни семьи только начиналось. Затем доктор Роналд Левант, на мое счастье, пригласил меня присоединиться к его исследованию того, с какими трудностями сталкиваются мужчины в нашем обществе, и, объединившись с единомышленниками, изучать мужчин, помогать им, работать с ними. Итогом нашего сотрудничества стал выход двух научных книг о проблемах пола, а также продолжающееся исследование мужчин и мальчиков, и дружба, за которую я очень благодарен. Я также ценю совместную работу с доктором Биллом Бетчером, в соавторстве с которым я выпустил книгу, а сейчас мы совместно возглавляем Мужской центр в больнице Мак-Лин.
Международная ассоциация школ для мальчиков оценила значение моей работы для современной психологии и оказала мне щедрую поддержку. Я бы хотел поблагодарить Джона Фар-бера, который впервые пригласил меня выступить, бывшего президента Рика Хоули, который оказывал мне неизменную интеллектуальную поддержку, и Неверенд Тони Джарвис, чье понимание мальчиков было одновременно глубоким и ободряющим. Я должен особо поблагодарить доктора Рика Мелвуин из школы Белмонт Хилл, который вместе со своими сотрудниками (особенно Конни Мак-Гилливари) открыл передо мной многие двери и помог реализации проекта. Диана Хале и Джон Баднэлл предложили ряд полезных идей. Я бы хотел упомянуть и поблагодарить Исследовательский комитет Ассоциации за грант, на средства которого частично были проведены первые исследования проекта "Слушая голоса мальчиков".
Также я должен выразить свою признательность директорам и управляющим учебным процессом небольших городов и пригородов Новой Англии (хотя и не могу назвать их имен), за их неоценимую помощь в формировании представления об образовательных нуждах сегодняшних мальчиков.
Я сердечно благодарю своих студентов, которые помогали собирать и анализировать данные на разных стадиях работы - Джуди Чу, Чака Мак-Кормика и Роберто Оливардия. Отдельно я бы хотел выразить свою признательность Джону Бутману, Нэнси Руса, Бекки Шустер, Джону Деланси и Марку Зангеру за их участие в сборе данных и подготовке материалов для книги.
Также я хочу поблагодарить своих коллег из Гарвардской медицинской школы и больницы Мак-Лин за их существенный вклад, особенно бывшего директора, доктора Стивена Мирина, и его преемника - доктора Брюса Коэна, за их поддержку Мужского центра, доктора Джозефа Кофла, главу отделения психиатрии в Гарвардской медицинской школе за его признание мужской психологии как допустимого направления специализации и поддержку отделения дополнительного образования в больнице Мак-Лин, особенно Кэрол Браун и Кэти Тун. Помощь Кэрол Браун и Пэтти Браун в перепечатке рукописи я вспоминаю с благодарностью, равно как и деятельное участие Линна Битриха и Анны Менаши, ведущих специалистов библиотеки больницы Мак-Лин и Бостонского психоаналитического института.
Мои коллеги и учителя в области психоанализа также сыграли действенную, формирующую роль в углублении и обогащении моих представлений о внутренней жизни мальчиков. В этом отношении, я особенно хотел бы поблагодарить докторов Дэвида Берковица, Арнольда Моделла, Джарелда Адлера, Дэна Бюи, Джима Херцога, Ральфа Энгла, Тону Криса, Линн Лэйтон, Пола Линча, Ризу Вейнрит, Диану Фэйдер, Лору Вейсберг, Риту Теуш и Стива Розенталя.
Я должен также выразить свою признательность доктору Шерверту Фрейзеру, ведущему психиатру, заслуженному деятелю больницы Мак-Лин, который стал для меня подлинным учителем, помогая мне найти свой "голос" в сфере психологических исследований, которая доселе оставалась в тени. Нигде более я не встречал такого проникновения во внутренний мир мальчиков и мужчин.
Я должен сказать о том, как много я получил от своих коллег, занимающихся исследованиями пола и подростковости, в особенности от моих друзей из Общества психологических исследований мужчин и маскулинности: Гари Брукса, Сэма Кочрана, Макла Даймонда, Ричарда Эйслера, Джефа Фишера, Марион Джиндес, Глена Гуда, Кори Хэббен, Марти Нисакер, Ричарда Лазура, Ричарда Маджорса, Нейла Массота, Ларри Морриса, Джила Ноама, Джима О'Нила, Марлина Роташа, Джерри Шапиро, Дени Тоху, Ленор Уолкер и многих других. Джим Баррон оказал мне честь, предложив редактировать его журнал "Пол и психоанализ", мои коллеги-консультанты Джеф Коннор и Кэн Сеттел терпеливо выслушивали мои теории о мальчиках. Кроме того, участники семинара по изучению мужчин, сотрудники игровых групп и групп профессионального и личностного развития образовали плодотворную среду, в которой я могу обсуждать свои идеи и узнавать о чужом опыте. Особенно я хотел бы поблагодарить Джоела Эйшлера, Алана Гурвита, Стива Кругмана, Рона Леванта, Давида Лисака, Джона Рейссера и Боба Вейсса.
Как только книга появилась, выяснилось, что "настоящие мальчики" имеют много общего с "настоящими девочками" - значительно больше, чем мы привыкли думать. А потому исследователи, занимающиеся новой психологией мужчин и мальчиков, находятся в долгу у тех ученых, которые до нас совершили "революцию" в исследовании женской психологии. Хотя мои выводы сделаны на основе многолетней работы с мальчиками и мужчинами, важно осознавать, каким мощным было влияние "новой" женской психологии в этой области. Я бы хотел упомянуть, насколько ценной была для меня работа Кэрол Джиллиган о "голосах" девочек, влияние которой прослеживается в этой книге, и труды рабочей группы из Стоун-центра в Уэллсли - Джина Бэйкера Миллера, Ирэн Стивер, Юдифь Джордан и Джэнет Сюррей, каждый из которых помог сформироваться представлению о "центре привязанности" у женщин, что повлияло на формирование моей теории о преждевременной сепарации мальчиков и способах компенсации этой травмы. Доктор Юдифь Джордан, моя коллега, сотрудница, друг и "попутчик"
оказала на меня колоссальное влияние. Ее подлинная интеллигентность и умение вдохновлять чувствуются во всей моей работе.
Моя научная работа и работа над книгой были бы невозможны без терпения, любви и понимания моей семьи. Я в долгу перед своей женой, доктором Маршей Падва, за ее бесценные мысли о подростках и роли семьи, а также важные замечания в самом начале работы над книгой. Я в долгу перед Маршей и нашей дочерью, Сарой Фэй Поллак, за их неизменную любовь и поддержку - они постоянно утрясали мой график, одалживали мне ноутбук и подбадривали меня в периоды стресса.
Всем мальчикам, которые участвовали в исследованиях, их родителям, всем моим пациентам, которые открыли нам свою душу, которые так многому научили меня своей борьбой, я приношу свою личную глубокую благодарность.
"Настоящие мальчики" никогда бы не увидели свет без чрезвычайной заинтересованности, настойчивости, креативности и поддержки, которая исходила от моего агента, Тодца Шустера. Начиная с того самого обыкновенного завтрака в Белмонте и продолжая вычиткой, редактурой, обсуждениями и советами, Тодд принимал в этом проекте самое сердечное участие. В этой книге больше его труда, чем он сам готов признать. Но его вклад должен быть назван и оценен. Как литературный агент и критик, порой яростно споривший со мной о некоторых моментах книги, Тодд работал без устали, чтобы поддержать меня в этом проекте, который, как я надеюсь, может сыграть важную роль в жизни мальчиков. Я не в силах отблагодарить его в полной мере за все, что он привнес в эту книгу.
Предисловие
Когда я рассказываю о своей книге "Воскрешая Офелию", мне чаще всего задают вопрос: "А что же мальчики? Разве у них нет таких же проблем?" Я отвечаю, что я писала о девочках, поскольку сама была девочкой и обладаю своим собственным женским опытом, и к тому же в то время, когда я писала "Офелию", моя дочь была подростком, а ко мне на терапию приходили девушки-подростки. Я объясняю, что мне не нравится это соревнования "кому больнее". Я никогда не сравниваю страдания мальчиков и девочек. Невозможно эмпирически установить, какая демографическая группа является наиболее проблемной, и подобные сравнения лишь разделяют людей. Я призываю всех присоединиться ко мне и помочь изменить нашу культуру.
Я убеждена, что воспитание мальчиков в нашей культуре никуда не годится. Доказательство тому - это шокирующая жестокость в Падьюке, Доунсборо, Шайенне и Эдинборо. Это наши переполненные тюрьмы и приюты для людей, подвергающихся домашнему насилию. Это наши книжные магазины и расистские сборища. Это наши дошкольники, сидящие на риталине, и студенческие кампусы, погрязшие в алкоголизме. Поэтому я рада, что кто-то написал книгу в ответ на вопрос "А что же мальчики?"
В "Настоящих мальчиках" сотрудник Гарвардского университета Билл Поллак пишет о том, какие мальчики на самом деле, как помочь им и что происходит, если им не помогать. Он утверждает, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей. Ссылаясь на книгу "Воскрешая Офелию", Поллак напоминает нам, что Гамлету было не легче, чем Офелии. Гамлет отчужден от родителей и от себя самого, его раздирают внутренние противоречия, он не может ни поделиться своей болью, ни решить свои проблемы. Он действует импульсивно и жестоко, а его смерть трагична.
Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают мальчики. Одна из них - это раннее и жесткое отделение от семьи, которое происходит в возрасте 2-4 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - это то, что он называет "Мальчишеским кодексом". Это правила и ожидания, которые проистекают из устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипов. Он рассказывает о мальчике, над которым жестоко насмехаются в школе, и он все глубже увязает в депрессии, хотя и говорит родителям и учителям: "Все отлично". Или о маленьком чувствительном мальчике, который не готов расстаться с матерью в свой первый день в детском саду. Джонни застыдили до того, что он отпустил ее руку, но, недели спустя, он по-прежнему плачет и бросается за оставляющей его мамой.
Поллак показывает, как мальчиков учат стыдиться своей уязвимости, своих чувств, как начинают называть их "нюнями" и "мамсиками", если они остаются по-прежнему чувствительными и открытыми. Недавно я наблюдала в офисе своего врача, как двое мужчин средних лет сопровождали своих матерей. Эти люди, крепкие, мужественные, оба были очень нежны и заботливы со своими матерями. Они открывали дверь, помогали надеть пальто, приносили газеты или напитки. По иронии судьбы, только в конце жизни мужчинам позволяется демонстрировать на людях свою любовь к матери.
Мальчики получают противоречивые указания "будь мужественным, но и сострадательным, будь крутым, но и дружелюбным, будь сильным, но и чувствительным". Их не понимают, когда они ведут себя жестко, и не понимают, когда они нежны. Столько мальчиков растет под лавиной образов "мачо", которую не может смягчить даже влияние близких добрых людей, таких, например, как их дедушки.
Поллак показывает, какую цену платят за "Мальчишечий кодекс" мальчики и наша культура в целом. Он доказывает, что, пересмотрев наши взгляды на девочек, мы должны сделать то же самое и для мальчиков. Наши устаревшие модели, правила и представления вредят нашим мальчикам.
Поллак верит в мальчишечью "скрытую жажду отношений".
Он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь, с такими незаменимыми дарами, как игры отца с сыном. Им необходимы их матери. Поллак подчеркивает, что матерей принуждают отделять сыновей от себя и в то же время именно они несут ответственность за эмоциональное здоровье и поведение своих детей. Матери оказываются перед дилеммой: "Как я могу дать мальчику всю ту любовь, которая ему нужна, и одновременно подготовить его к суровой мужской жизни?" В отношениях между родителями Поллак видит спасение для мальчиков. Его главный совет прекрасен: "Оставайтесь вместе, несмотря ни на что".
Поллак прекрасно описывает любовь через действие и то, как мальчики и мужчины добрыми поступками, а не словами, показывают глубину своей привязанности. Я вижу это постоянно. Однажды я почувствовала себя плохо после обеда в одном местном ресторанчике, и мой сын-подросток позвонил в этот ресторан и стал угрожать владельцам полицией за то, что они "отравили его мать". Я чувствовала себя неловко, но была тронута тем, как он переживает за меня.
Конечно, у мальчиков и девочек разные проблемы. Мальчики не беременеют, они менее склонны к пищевым расстройствам, реже подвергаются сексуальному насилию. У девочек же меньше риск быть избитыми или застреленными. Но все подростки отчаянно пытаются остаться собой в мире жестоких фильмов, оружейных магазинов, огромных моллов, рекламы сигарет и MTV. Все дети растут в обществе, где взрослые учат их любить неправильные вещи.
Поллак ставит нашей культуре диагноз и предлагает свое лечение, например, более дружелюбные к мальчикам школы и информированные родители. "Настоящие мальчики" дополняют все то, что мы знаем о мальчиках, сведениями об их специфических нуждах, давлении общества и сверстников, о тех противоречиях, которые мы должны разрешить, чтобы помочь им вырасти сильными настоящими мужчинами. Эта книга подкупает своей добротой и ясностью. В "Настоящих мальчиках"
сочетаются наука и задушевная беседа, теория и практика, эта книга заставляет о многом задуматься, и она просто полезна. Я бы хотела, чтобы у меня была такая книга, когда мой сын был маленьким.
- Мэри Пифер
Введение
У современных мальчиков проблемы, даже у тех, кто, по всей видимости, "в полном порядке". Многие из них чувствуют грусть и разобщенность, которую им сложно описать, из-за противоречивых представлений общества о том, какими должны быть мальчики, а впоследствии - мужчины. Недавние исследования показывают, что мальчики хуже учатся в школе по сравнению с предыдущими годами и по сравнению с девочками, что у многих мальчиков нестабильная самооценка и что частота самоубийств и депрессии у мальчиков пугающе растет. Многие из наших сыновей прямо сейчас переживают кризис.
Мы теперь знаем, что девочки теряют себя, входя в подростковый возраст, что это потеря не только для них, но и для нас, и что причина этого - тендерные стереотипы нашего общества. Эти открытия изменили нас, мы уже сейчас стараемся дать девочкам свободу говорить открыто и искренно, быть услышанными, чтобы могли развиваться их индивидуальные способности и женская сила.
А как же их братья? Что с нашими сыновьями?
В течение нескольких лет я и другие специалисты, работающие с мальчиками, осознали, что даже те мальчики, которые внешне выглядят успешными, молча страдают внутри - от растерянности, одиночества и отчаяния. Они в разладе с собственным внутренним Я и часто чувствуют себя отчужденными от родителей, родственников и сверстников. Многих мальчиков чувство одиночества сопровождает весь период мальчишества, и они уносят его во взрослую жизнь.
В своей работе я пытался услышать, что мальчики на самом деле говорят о своей жизни и что скрывается за маской мужественности, той маской, которую большинство мальчиков и мужчин носят, чтобы скрыть свои подлинные внутренние переживания, и представить миру образ сильной, жесткой, выносливой мужественности, в то время как на самом деле они чувствуют невыносимое одиночество и страх. Эта книга - плод разговоров с мальчиками и размышления о том, что мы можем сделать, чтобы помочь им стать более счастливыми, более успешными мальчиками и мужчинами.
Какова природа мальчиков? Чем они отличаются от девочек? И чем они похожи? Чего мы можем ожидать от них и что можем дать им в школе, на игровой и спортивной площадке, в общении с их друзьями, во время подросткового периода, в кругу семьи? И что происходит, когда мальчики сталкиваются с такими сложностями, как развод родителей, депрессия, жестокость и т.п.? Это те вопросы, на которые я искал ответ и которым посвящена эта книга.
Я думаю, что, когда речь заходит о мальчиках, у многих из нас возникают затруднения, так как наше представление о мальчиках слишком искажено мифами, распространенными в нашем обществе. с течением времени тысячи моделей мальчишества соединились и растворились в одном на всех стереотипе.
Этот миф рисует нам мальчика непослушным озорником, который любит носиться и шуметь, чьи карманы набиты мусором (а он считает этот мусор сокровищами), а его постоянная компания - это шустрый щенок. Он считает девочек "противными". Ему нравится рыбачить и кататься на велосипеде. Мифический подросток помешан на самом себе, спорте, машинах, сексе и больше всего - на идее крутизны. Он жесток. Он нарушает правила. Он дерзит учителям. Он предпочитает тусоваться со своими выпендрежными дружками, а не проводить время со своей "занудной" семьей.
И все-таки, если вы знаете мальчиков, если вы родитель или учитель мальчиков, вы сердцем чувствуете, что эти стереотипы неверны, как и все стереотипы. Но даже в этом случае, сила мифов и связанных с ними стереотипов оказывает влияние на мальчиков и на ваши взаимоотношения с ними. Они мешают развитию мальчиков, они мешают нам растить их, а им - достигать максимума своих возможностей.
Эти мифы начинают таять в свете той новой информации о мальчиках, которая сейчас появляется, но значительная часть этой информации недоступна за пределами академических научных кругов. Я покажу, что, хотя подчас в этих мифах есть рациональное зерно (и в этом причина их долголетия), истинная картина гораздо сложнее и определенно позитивней.
"Настоящие мальчики" основываются на результатах моей двадцатилетней работы и размышлениях о мальчиках и мужчинах на посту содиректора Мужского центра больницы Мак-Лин и сотрудника Гарвардской медицинской школы, участника и основателя Общества психологического изучения мужчин и маскулинности Американской психологической ассоциации. Значительная часть книги выросла из моего недавнего исследования "Слушая голоса мальчиков", в котором я и мои коллеги из Гарвардской медицинской школы исследовали тысячи мальчиков и подростков, наблюдали их в различных ситуациях, проводили тестирования, беседовали с их родителями. Целью исследования было собрать достаточное количество информации, связанной с психологией сегодняшних мальчиков, и добиться от них искренних ответов на вопросы не только об их повседневной жизни дома, в школе и в дружеской компании, но и об их внутренней эмоциональной жизни, интенсивной и сложной.
Сведения, полученные в проекте "Слушая голоса мальчиков", дали мне дополнительные аргументы и подтвердили мои эмпирические наблюдения, что многие мальчики находятся в трудной ситуации. Картина становится еще более тревожной, когда рассматриваешь результаты исследований в свете других доступных статистических данных.
Судите сами: когда речь заходит об образовании, мальчики вдвое чаще, чем девочки, объявляются "неспособными к учебе", они составляют 67% наших классов для "отстающих", а в некоторых школьных системах у них в десять раз чаще, чем у девочек, диагностируются серьезные эмоциональные расстройства, в особенности СДВГ (из-за которого многие мальчики принимают сильные лекарственные препараты с потенциально возможными серьезными побочными эффектами). В то время, как успехи девочек в естественных науках и математике стабильно растут, оценки мальчиков за чтение меняются мало, они так и плетутся в хвосте. Недавние исследования показали, что самооценка мальчиков гораздо уязвимей, чем девочек, и что их уверенность в своих учебных способностях тает; кроме того, мальчики чаще оказываются участниками дисциплинарных конфликтов, их чаще выгоняют из класса, а порой вообще исключают из школы.
За стенами школы мальчиков также ждут серьезные испытания. Уровень депрессии среди сегодняшних мальчиков шокирующе высок, и статистика говорит, что мальчики в три раза чаще, чем девочки, становятся жертвами преступлений (помимо сексуального насилия) и в 4-6 раз чаще совершают самоубийства. Летом 1997 г. целая серия самоубийств произошла в нескольких милях от того места, где я живу, в маленьком рабочем предместье, известном как Южный Бостон, или "Юг". Все эти смерти случились в одном социальном кругу и в одно лето. И все жертвы - мальчики.
Почему? Что происходит? Это главная тема моей книги.
Я пишу о том, как и почему общество натягивает на мальчиков "смирительную рубашку пола". Не сознавая того, общество судит мальчиков по устаревшим представлениям о мужественности и о том, как мальчик становится мужчиной. Эти модели (многие из которых датируются девятнадцатым веком) просто не имеют ничего общего с современным миром.
А если мальчики не соответствуют этим моделям, общество может их пристыдить и заставить подчиниться. Связывая мальчиков этой смирительной рубашкой пола, общество ограничивает его эмоциональные возможности и его способность думать и действовать так свободно и открыто, как это необходимо, чтобы преуспеть в том ежеминутно меняющемся мире, в котором мы живем.
Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она "перережет пуповину", которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте пяти-шести лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах деятельности и в ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.
Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как они это делают. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать травмирующих результатов.
Я вижу, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинное лицо. Ненужное отделение от семьи и от своего подлинного Я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он не соответствует ожиданиям окружающих. Он не может говорить об этой своей неудаче, он стыдится ее, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним Я. И тогда мальчик "закаляется", делается таким, каким общество хочет его видеть.
И даже если мы продолжаем "закалять" наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим, чтобы они были "новыми мужчинами" в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой "мачизм" в мужскую силу, ответственность и сексуальность. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами "Новой эры" и в то же время оставались крутыми чуваками. Стоит ли удивляться, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?
Все это впитывается мальчиками и пропагандируется обществом в целом как неписаный Мальчишеский кодекс, именно он лежит в основе названных противоречий. Кодекс - это комплекс поведенческих стратегий, правил поведения, культурных предрассудков и даже языковых норм, которые внушаются мальчикам в нашем обществе с самых первых дней жизни. Это выглядит так, как будто мы держим перед мальчиками зеркало, в котором отражается размытый и устаревший образ идеального мальчика - тот образ, которому наши мальчики изо всех сил стараются соответствовать. Когда мальчик пытается увидеть в зеркале свои собственные черты, свое подлинное Я - он не может этого сделать, он видит лишь, что он не дотягивает до этого недоступного и старомодного идеала. Так зачем удивляться, что потом он чувствует себя подавленным, злым, что у него депрессия и низкая самооценка, что у него не получается строить межличностные отношения, что он становится жестоким?
Этой книгой я хочу помочь семьям, обществу и самим мальчикам лучше понять, какой он - настоящий мальчик и, что еще важнее, показать, как мы можем помочь мальчикам развить свои способности и преуспеть в жизни. В первой части книги, "Настоящие мальчики", я расскажу о мифах и покажу подлинную душу мальчиков, передав слово им самим. Во второй части, "Контакт с мальчиками", я покажу что и как мы можем сделать, чтобы помочь мальчикам выбраться из рамок общественных стереотипов, выразить весь спектр своих чувств и стать успешными, уверенными в себе, открытыми и заботливыми мужчинами в нашем непростом мире. В третьей части, "Когда рвется нить", я остановлюсь на наиболее серьезных последствиях воздействия Мальчишеского кодекса - депрессии и суициде, агрессии, разводе - и расскажу, как распознать эти проблемы и что мы можем сделать для мальчиков, чтобы их жизнь стала светлее, несмотря на эти трудности. В Эпилоге я говорю о том, как мы можем укрепить нашу связь с мальчиками и заменить правила старого Мальчишеского кодекса представлениями, соответствующими нашему новому пониманию мальчиков.
По внешнему виду не скажешь, но многие мальчики-подростки, как и девочки-подростки, тяжело переносят кризис самооценки и поиска собственной идентичности. Однако между поведением мальчиков и девочек есть существенная разница. Даже когда их голоса заглушаются обществом, с глазу на глаз девочки обычно могут говорить о своих переживаниях и неуверенности. Мальчики, напротив, могут вести себя дерзко и вызывающе, но при этом им гораздо труднее делиться своими чувствами даже в узком кругу друзей и родных. Их голоса, как бы сильно и громко они ни звучали, часто не отражают то, что на самом деле творится в их душе. Наоборот, многие мальчики, будь то на публике или при личном общении, склонны вести себя уверенно и самоуверенно, бравировать своими способностями. И сколько бы мы ни шутили о том, какой процент мужчин никогда не спросит дорогу, сбившись с пути, нет ничего смешного в чувствах наших мальчиков, что не могут найти в мире эмоций тот компас, в котором отчаянно нуждаются.
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию? Как мы можем помочь мальчикам вписаться в сегодняшний мир и социальную ситуацию, найти пути взаимодействия с другими людьми? Что мы можем сделать, чтобы наши мальчики заговорили, чтобы они доверяли нам, чтобы позволили нам войти в их мир и помочь им стать еще лучше?
Как вы увидите далее в этой книге, мы можем сделать многое, чтобы поддержать наших мальчиков и укрепить отношения с ними. Мы можем понять, какие стереотипы держат в своей голове даже лучшие из нас, и сознательно работать над тем, чтобы искоренять их в нашем обществе, сознании и языке. Мы можем научиться слышать те слова, которыми мальчики прикрываются, когда их тревожит что-то, о чем они не могут говорить,- то самое "все в порядке", которое на самом деле означает, что ничего не в порядке. Мы можем научиться вызывать сыновей на разговор, не требуя, не угрожая, а создавая безопасное пространство, где они могли бы раскрыться и говорить откровенно. Мы можем предугадывать, какие ситуации могут вызвать чувства уязвимости и страха (первый день в школе, важная контрольная, первое свидание, тренировка, школьная поездка, болезнь друга, разрыв отношений, переезд в новое место, посещение врача, наступление пубертата) - и подготовить к ним мальчиков заранее, а потом обсудить с ними случившееся. Но главное, мы можем начать говорить о привязанности как об основе новой модели маскулинности.
Мальчики сами поведут нас за собой, если только мы позволим им. В своей книге я хочу дать вам послушать настоящие голоса настоящих мальчиков. Они о многом могут рассказать нам, многому могут нас научить: какие они, каков их внутренний мир, какую жизнь они ведут на самом деле. Вы услышите в этой книге многих мальчиков. Они будут нашими проводниками, расскажут о том, насколько они нуждаются в нашем внимании, любви, заботе и готовности слушать. Когда вам удастся заглянуть под маску, которую носят мальчики, окажется, что они прекрасно осознают, кто они на самом деле, как они ощущают себя и что видят в окружающем их мире.
Часть 1. Настоящие мальчики
Я помню молнии дерзких дум,
Восторг и печаль в душе,
И гул предчувствий, и крови шум,
Надежды, обуревавшие ум,
Которым, не сбыться уже.
И вещей песни слова
Доносятся из тишины:
"Мальчишечьи сны, как ветер, вольны,
И юность всегда права".
Есть то, о чем нельзя рассказать -
И позабыть нельзя;
Туман, что прокрадывается, как тать,
И заставляет сердце дрожать,
И застилает глаза.
И старой песни слова
Тоскою напоены:
"Мальчишечьи сны, как ветер, вольны,
И юность всегда права".
Г.Лонгфелло. Моя утраченная юность
(пер.Г.Кружкова)
1. В мире мальчиков. Под маской мужественности
"Вообше-то мне тяжеловато,- рассказывает Адам,- но я отлично умею это скрывать. Это как носить маску.
Даже когда ребята обзываются или говорят гадости, я не показываю, как это меня задевает. Я держу все в себе".
Мама четырнадцатилетнего Адама подошла ко мне после моего семинара о мальчиках в семье. Адам, по ее словам, хорошо учится в школе, но она чувствует: там что-то не так.
Успехи Адама были настолько впечатляющими, что он получил возможность участвовать в специальной программе для одаренных учеников, однако учиться по этой программе можно было только в другой школе, в академическом отношении более престижной, чем та, где учился Адам. Новая школа находилась в благополучном районе города, более богатом, чем родной район Адама. Его мама была очень довольна, что сын участвует в этой программе, и еще больше ее радовало то, что ему дадут стипендию. Так у Адама началась новая жизнь.
На момент нашего разговора, радость миссис Харрисон сменилась тревогой. В новой школе Адам учился не блестяще. Его оценки были средними, а в середине семестра его предупредили, что он может провалить алгебру. Между тем Адам продолжал твердить: "Я в порядке. Все отлично". Он говорил это и в школе, и дома. Мама Адама была растеряна, как и его куратор в новой школе. "Адам выглядит очень довольным и ни на что не жалуется,- сказал он ей,- но что-то тут не так". Мать пыталась поговорить с Адамом, понять, что тревожит его и почему он стал плохо учиться. "Но чем больше я расспрашивала его о том, что с ним происходит,- рассказывает она,- тем решительнее он отрицал, что у него какие-то проблемы".
Адам был спокойным и даже застенчивым мальчиком, невысоким для своего возраста. В его ярко-голубых глазах я увидел затаенную боль, недуг, причину которого я не мог сходу понять. Я видел похожее выражение на лицах мальчиков разных возрастов, в том числе у участников проекта "Слушая голоса мальчиков". Адам выглядел осторожным, ранимым, закрытым, обороняющимся. Но сильнее всего бросалось в глаза его очевидное одиночество.
Однажды, продолжила рассказывать его мама, Адам пришел домой с синяком под глазом. Она спросила его, что произошло. "Да так, ударился",- буркнул Адам. Она заметила, что он опустил глаза, словно стыдясь или извиняясь. Мама не успокоилась. Она сказала ему, что знает, что происходит что-то неприятное для него, но, что бы это ни было, они смогут справиться, они разберутся с этим вместе. И вдруг Адам разрыдался, и все, что он скрывал, вышло наружу.
Адама травили в школе, насмехались над ним в автобусе, провоцировали на драки в школьном дворе. "Эй, белая шваль[1]!" - кричали ему другие мальчики, "Тебе не место тут рядом с нами!" - травил его старшеклассник. "Почему бы тебе не убраться в свою часть города!" Травля часто переходила в физическое нападение, и Адам вынужден был отвечать, чтобы защитить себя. "Но я никогда не начинал первым,- оправдывается Адам перед в мире мальчиков
матерью,- я даже не показывал, что они причиняют мне боль. Я не хотел унижаться перед ними".
Я повернулся к Адаму. "Как ты себя чувствовал? - спросил я. - Как ты справлялся со своей злостью и разочарованием?" Его ответ был, к сожалению, тот же самый, что я часто слышал, когда мне удавалось добраться до внутренней жизни мальчиков.
- Мне было плохо,- рассказывает Адам,- но я отлично умею это скрывать. Это как носить маску. Даже когда ребята обзывают или дразнят меня, я никогда не показываю, как это меня задевает. Я держу все в себе".
- Как ты справляешься с грустью? - спросил я.
- Я обычно даю ей бурлить внутри, пока могу это вынести, а потом все взрывается. Это похоже на срыв, с криками и воплями. Но я выпускаю это только в своей комнате дома, когда никто не слышит Когда никто не узнает об этом. - Он немного помолчал: - Я думаю, я перенял это от папы. К сожалению.
Адам поступал так же, как и многие другие мальчики: он прятался под маской, чтобы спрятать свои подлинные мысли и чувства - свое подлинное Я - от всех, даже от самых близких людей. Эта маска мужественности давала Адаму возможность предъявить миру ясный (хотя и ложный) образ: "Я справляюсь. Все отлично. Я неуязвим".
Адам, как и другие мальчики, прикрывался невидимым щитом - маской, маска демонстрировала миру самоуверенность и браваду, а за ними прятался стыд. Адам стыдился своей уязвимости, беспомощности, одиночества. Он не мог справиться со школьными проблемами в одиночку - очень немногие четырнадцатилетние юноши и девушки смогли бы - и он не знал, как попросить о помощи даже тех людей, которые, он не сомневался, любили его. В результате, Адам был несчастен и его успеваемость ухудшалась.
Многие мальчики в наше время, как и Адам, сжились с маской "мужественной бравады", под которой они прячут свое подлинное я, чтобы соответствовать ожиданиям общества. Они считают, что совершенно необходимо избавиться от чувств, которые, как учит их общество, непозволительны для мужчин и мальчиков: страха, неуверенности, чувства одиночества и нехватки общения.
Многие мальчики, как и Адам, убеждены, что они должны решать свои проблемы сами. Мальчик не должен идти к кому бы то ни было - к родителям, друзьям, советникам, тренерам - за помощью, успокоением, пониманием и поддержкой. Именно поэтому он не настолько близок, как мог бы, к людям, любящим его и готовым дарить ему любовь, заботу и внимание, в которых нуждается каждый человек.
Мы все, те, кто хочет помочь в этой ситуации, сталкиваемся с одной проблемой: страдающий мальчик внешне может выглядеть веселым и жизнерадостным, в то время как внутри он прячет чувства, не соответствующие мужской модели - тревогу, одиночество, страх, отчаяние. Мальчики умеют носить маску настолько виртуозно (порой они и сами не подозревают об этом), что бывает очень трудно понять, что на самом деле происходит, когда они страдают в школе, когда у них не получается найти друзей, когда их травят, когда они уже настолько подавлены, что настроение граничит с суицидальным. Скрытые проблемы выходят на поверхность лишь тогда, когда мальчик "доходит до предела" и ввязывается в проблемы в школе, начинает драться, принимать наркотики, пить, когда ему ставят диагноз "клиническая депрессия" или синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), когда он становится агрессивным или вдруг приходит домой с подбитым глазом, как Адам. Мама Адама, к слову, не могла ничего узнать от своего сына, пока Адам не пришел домой с синяком; вся информация, которой она располагала,- это его подозрительно плохие оценки.
Много лет назад, когда я начинал изучать мальчиков, я заметил, что с тех пор как Америка начала пересматривать свои взгляды на девочек и женщин, началась и переоценка традиционных представлений о мальчиках, мужчинах и маскулинности. Но все эти годы мои исследования показывали, что старый Мальчишеский кодекс - устаревшие и ограничивающие представления, ролевые модели и правила "для мальчиков", которые наше общество вынесло еще из XIX века,- по-прежнему в силе. Я был поражен, когда обнаружил, что даже в самых прогрессивных школах и в самых идеологически корректных социальных кругах по всей стране, в самых разных семьях Мальчишеский кодекс продолжает управлять поведением каждого из нас: самих мальчиков, их родителей, учителей и общества в целом. Он настолько укоренился, что ни у кого из нас нет к нему иммунитета. Я сам себя ловил на том, что действую в соответствии с этим кодексом, несмотря на то, что знаю о его искусственности: я отрицал, что мне плохо, когда это было правдой, я настаивал, что все в порядке, когда все было не так.
Мальчишеский кодекс опутывает мальчиков и мужчин смирительной рубашкой пола, которая ограничивает не только их, но и все общество, оказывая влияние на нас как на человечество и делая нас чужими и себе, и другим, или, как минимум, не настолько близкими друг другу, как нам хотелось бы.
В "Гамлете" Шекспира Офелия - возлюбленная молодого принца Датского. Подавленный смертью отца, Гамлет отворачивается от Офелии. Она, в свою очередь, чувствует себя опустошенной и совершает самоубийство. В последние годы книга Мэри Пифер о девочках-подростках "Воскрешая Офелию" сделала Офелию символом страдающей, неуслышанной девочки. Но как же Гамлет? А братья Офелии?
Ведь Гамлету не легче, чем Офелии. Чужой самому себе, равно как и своим родителям, он мучается сомнениями и подвержен вспышкам неконтролируемой ярости. Его изоляция, отчаяние и одиночество только растут, и никто из близких не в силах помочь ему. В конце его ждет трагическая и бессмысленная смерть.
Мальчики, о которых мы заботимся, как и девочки, которых мы лелеем, часто ведут, как кажется, наполовину не свою жизнь, жизнь, в которой значительная часть их чувств и подлинного Я, скрыта. Исследования показывают, что они поступают так, чтобы вписаться в среду и быть любимыми. Мальчики, с которыми я работал - в проекте "Слушая голоса мальчиков", в школах, в своей частной практике - часто скрывают не только многообразие своих чувств, но и свои творческие способности и свою незаурядность, демонстрируя лишь набор основных цветов вместо богатой палитры своей индивидуальности.
Влияние Мальчишеского кодекса настолько мощное, и в то же время неуловимое, что мальчики могут и не догадываться, что живут в соответствии с ним. На самом деле, они могут не осознавать, что это такое до тех пор, пока не нарушат кодекс или не попытаются его проигнорировать. А когда это происходит, общество сразу, мгновенно и чувствительно, напоминает им о нем: насмешкой сестренки, нагоняем от родителей или учителей, остракизмом одноклассников.
Но все это совсем не обязательно. Я знаю, что Адам мог бы избежать значительной части своих переживаний, если бы родители и благожелательно настроенные сотрудники школы знали, как помочь ему, как создать такую обстановку, чтобы он почувствовал себя в безопасности и смог выразить свои истинные чувства, начиная со вполне естественного волнения, связанного с новой школой. Они могли бы облегчить переход из одной школы в другую, а не бросать Адама справляться в одиночку, даже если он говорит: "Все в порядке".
Поделиться книгой: