Изольда

И пошло, и поехало. Фракция "Утилизация", к которой принадлежит Павел Канис и которая, в свою очередь, принадлежит Марку Каразову, поставила на голосование предложение - включить в повестку дня обсуждение поправок к Закону о семье и браке.

А почему загорелось-то? Все очень просто. Каразов меняет свой прежний девиз "Будущее России - это капитализм плюс утилизация всей страны" на новый слоган: "С милой рай и в собачьей конуре".

Вот и живи сам в будке. Зачем же тащить туда за собой всю Россию?

Из досье "Стрельца"

Марка Каразова надуло мусорным ветром в девяностые годы прошлого века, в то фантасмагорическое время первоначального накопления, когда каждый, кто мог, греб под себя все, что мог, а старики впервые начали рыться в мусорных контейнерах в поисках пищи. Каразов тоже стал рыться в мусорных контейнерах. Однако искал он не объедки, а деньги. И ведь нашел-таки. Жемчуг, как известно, выуживают из навозных куч.

Каразов любит рассказывать, как начал с малого - помог соседу по коммуналке вынести мусорное ведро на помойку, а уже через несколько месяцев приватизировал полигоны № 6 и № 11 Конанихинской свалки промышленных отходов.

На самом же деле секрет его успеха намного проще. Во времена оны герой наш работал в одном райкоме комсомола с неким высшим чиновником из администрации президента. Все остальное ясно и без подробностей.

Каразов нередко повторяет: "Должен же кто-то разгребать Авгиевы конюшни". На самом же деле он не столько разгребает, сколько гадит, поскольку вкладывает немалые средства в производство продукции, дающей максимум отходов, - в выведение яблок, после которых остаются феноменально большие огрызки, а также арбузов с необычайно толстой шкурой и особой породы крупного рогатого скота "Щегловская мосластая", у которой наибольшую часть живого веса составляют кости. И это вполне логично - раз мусорная индустрия приносит громадные доходы, то надо постараться извести на мусор все, что только возможно.

Стрелец, № 243.

Эхо-конференция на molva.ru

RedArm(y)

Ну что, буржуины? У нас горячие девчонки, а у вас хот-доги?

stesha

Считаю, что Каразова надо привлечь к суду за издевательство над собакой. Я очень хорошо поняла все его намеки, напечатанные в газетах. То, что он собирается проделать с бедным животным после так называемой "регистрации брака", не согласилась бы терпеть никакая женщина. А что делать бессловесному созданию, которое не может ни дать отпор издевательствам, ни даже кому-нибудь пожаловаться?

Zip-p-p-p-per

Я лично эту сучку не то что еть, даже есть бы не стал.

GuRRRman

Есть бы не стал... Ни хрена ты не рубишь, Zip-p-p-p-per! Отдать бы собачку корейцам, откормить, а потом заколоть, зажарить, полить соевым соусом и с чесночком - м-м-м-м-м-м, пальчики оближешь.

N.N.N.

Неправда. Мясо собаки ядовито. Если собака укусит, то рана долго не заживает, потому что собаки пускают яд. Они вообще ни на что не пригодны. Корова дает молоко. Курица дает яйцо. Овца дает шерсть. А что дает собака? Ничего. Только дерьмо. Много дерьма. Оно валяется повсюду и загрязняет окружающую среду. Поэтому собак надо уничтожать как вредных паразитов. К тому же они больно кусаются.

Patriot

Чудеса, да и только. Тут Россию уже десять лет во все дырки употребляют, и ничего. Все молчат. А из-за какой-то одной собаки вон сколько вони поднялось...

Liza K.

А я вообще не понимаю, из-за чего шумим. Ведь мужчина ЖЕНИТЬСЯ хочет. Не жалеть собачку, а завидовать ей надо.

Slon

Молоток, Марек!!!!!! Как ты их всех уделал! Я бы эту собаку еще и говном бы вымазал, чтоб знали: лучше грязная сука, чем бабье поганое!!!!

MahaSita

Не вижу ничего удивительного в любви между человеком и существом из животного царства. Это очень просто объясняется тем, что в прошлых жизнях они были верными супругами, но разлучились в колесе превращений. Муж оказался в мире людей, а жена по какой-то причине попала в мир животных. В восточных легендах, в частности в "Гирлянде джатак", описывается множество похожих случаев. Нужно лишь радоваться тому, что Изольда и ее жених нашли друг друга в нынешнем рождении.

Digger

Во-во, MahaSita, правильно гуторишь. Не зря же писатель Антон Чехов называл свою жену "моя собака".

Petjunya

А мой сосед называет жену "сукой".

Somebody-Nobody

Как вы думаете, можно ли жениться на тамагочи?

Sanyo-K

Жениться на тамагочи? Легко! Только пока догадаешься, как ее трахать, у нее батарейки сядут, и останешься виртуальным вдовцом. Ха-ха-ха.

BigDick8====>

Эх, братцы, если на ком и жениться, то только на самом себе. Нужно только, чтобы левая рука не ведала, что творит правая. Не то ревновать начнут, между собой собачиться... А как их разнимешь? Рук-то не хватает.

BOGdan

Жениться на себе - большой грех. И человеческие, и божеские законы испокон веков запрещают браки между родственниками, близкими по крови. А уж кто ближе по крови и роднее человеку, чем он сам!

Sсhumaher

А я если бы на ком женился, то только на своей Алмере1.

Арсений Воропаев

Пусть весь мир увидит...

Ваш покорный слуга наконец-то познакомился с Изольдой воочию и позавидовал Марку Каразову. Глядя на его грациозную избранницу, я долго ломал голову, гадая, кого она мне так напоминает, и вдруг меня осенило...

Диана! Покойная принцесса Диана.

Да, это она. Та же гордая осанка, тот же породистый профиль и статное тело... А впрочем, Изольда в чем-то даже превосходит Диану. Черт возьми! Неужели при виде пары стройных ножек вам никогда не хотелось, чтобы их было еще больше? Всего лишь две - маловато. Хотя восемь - это, пожалуй, уже перебор... Четыре - в самый раз. И еще... Изольда очень целомудренна. Они с женихом до сих пор спят в разных спальнях...

Но все это - второстепенные различия. Роднит Изольду и Диану главное общественная деятельность.

- Я хочу, - сказал мне Марк Борисович, - чтобы моя будущая жена была не просто красивой игрушкой, но личностью, которую ценит и уважает общество. Горжусь тем, что Изольда уверенно завоевывает общественное признание. Так она, несомненно, украсила благотворительный гала-концерт "Трэш против чернухи", открытие художественной выставки "Путь паломника" и еще несколько мероприятий...

Но все это только первые шаги. Сейчас мы готовим большой проект под ее началом - ежегодный фестиваль отечественного кинофильма "CS", который составит реальную конкуренцию таким банальным и набившим оскомину мероприятиям, как кинофестивали в Сочи и Каннах...

Что означают загадочные буквы "CS", выяснилось несколько позднее, когда разговор перешел от общественных дел к личным отношениям.

Глядя, как Изольда резвится на лужайке (наша встреча проходила перед загородным особняком Марка Борисовича), я выразил свое восхищение ее живостью и энергией.

- О да, - сказал Марк Борисович, - она очень открыта, динамична, спонтанна... Но при этом весьма сдержанна в выражении чувств. Знаете, как она проявляет свою любовь ко мне?

Я, разумеется, не знал.

- Приносит домашние тапочки. Каково, а?

- Но ведь многие... - я замялся, не зная, как закончить.

- ...многие жены, - завершил за меня Марк Борисович. - Да, приносят, но совсем не так. Нет того изящества, того артистизма, что у Изольды. Вот мне и захотелось, чтобы весь мир увидел, как у нее это замечательно выходит...

Так возникла идея фестиваля. CS означает Crystal Sleepers, "Хрустальные шлепанцы". Это название призвано подчеркнуть неформальный, альтернативный характер конкурса, главного призера которого определит Изольда.

А как она это сделает, вы наверняка сами догадались.

Душечка, № 4 (45), 200*

Надпись на заборе

Буржуйских сук - на сук

Парламентский час

В кадре - диктор.

Д и к т о р: Сегодня депутаты Государственной Думы вновь вернулись к теме, которая вот уже несколько недель вызывает ожесточенные споры, переходящие в баталии. Передаю слово нашему парламентскому корреспонденту Филиппу Симашко.

Зал заседаний Государственной Думы.

К о р р е с п о н д е н т (за кадром): После долгой позиционной борьбы фракция "Утилизация" сумела преодолеть сопротивление аграрников и центристов и протащить на обсуждение поправки к Закону о семье и браке.

На трибуне - Павел Канис.

Д е п у т а т К а н и с: В каком веке мы живем? При каком строе? Если судить по некоторым нашим законам - то при тоталитаризме! Современное брачное законодательство мало отличается от того, что царило в самые мрачные годы эпохи сталинизма, когда браки с иностранцами приравнивались к государственным преступлениям...

Стыдно сказать, но у нас до сих пор находятся под запретом браки с историческими спутниками человечества, к которым прилип пренебрежительный ярлык "домашние животные". Российское законодательство в упор не желает замечать, что большинство наших сограждан относятся к этим самым "животным" как к членам семьи. Почему же мы отказывается регистрировать реально бытующие отношения? Только по одной причине. Потому, что наши исторические спутники не относятся, дескать, к нашему биологическому виду. Да это же самая настоящая видовая дискриминация - явление, столь же позорное, как и расовая дискриминация! Ему нет и не может быть места в демократическом государстве.

Г о л о с с м е с т а: Дискриминация, говоришь? А собак и коз (звуковой сигнал: би-ип) - это как называется?!

В т о р о й г о л о с с м е с т а: В стране мяса не хватает, а они коров, понимаешь, замуж собираются раздавать...

В кадре - корреспондент.

К о р р е с п о н д е н т: Особенно оживленную дискуссию вызвал вопрос о технической стороне проблемы.

В кадре - зал заседаний Государственной Думы.

Д е п у т а т Т р о щ и н с к и й (с места): Ну ладно, договорились мы, допустим, с козой пожениться (смех в зале). Как она, бедняжка, заполнит заявление, как подпись поставит? Или ради коз начнем менять все делопроизводство?

Д е п у т а т К а н и с: Менять ничего не надо. Этот вопрос у нас полностью проработан. При добровольном решении обеих сторон вступить в брак вторая сторона автоматически делегирует брачущемуся, относящемуся к виду Homo sapiens, все права и обязанности, связанные с официальной регистрацией брачных отношений...

Д е п у т а т Г а л и у л и н (с места): А печать ты ей куда будешь ставить? На ляжке выжигать или на рога вешать?

Д е п у т а т К а н и с: О, с этим нет проблем! К счастью, все представители элитных пород имеют паспорта. Необходимо лишь обязать клубы собаководства, селекционные станции, конезаводы и прочие, тому подобные организации, чтобы они внесли в эти паспорта графу "Семейное положение".

Д е п у т а т Б о в ы р я е в: Фракция "Рабочее равноправие" протестует! Это куда ж мы идем?! Элитам дай кисель да кашу, а смердам ставь на стол парашу. Так, что ли? Всякая породистая тварь будет жениться и замуж выходить, а простая собака как была беспаспортной дворняжкой, так дворнягой и останется. Какая же это (звуковой сигнал: би-ип) демократия? Совесть надо иметь, дорогие товарищи!

Д е п у т а т К а н и с: Имеется запасной вариант. Можно проставлять сведения о жене или муже в паспорте супруга, так сказать, Homo sapiens... Тут и менять ничего не придется. Вносим же мы сейчас данные о детях в паспорта родителей...

В кадре - корреспондент.

К о р р е с п о н д е н т: После бурного обсуждения поправки были поставлены на голосование и с перевесом в шесть голосов возвращены на доработку.

Телеканал К2, 15 мая 200*

Дина Смолянская, обозреватель "СгЪ"

Погладил собачку

Особую пикантность ежегодному конкурсу "Безобразная герцогиня" придает непременный безобразный скандал. Не было еще случая, когда этот праздник для избранных прошел бы без пары-другой красочных эксцессов. И самой, пожалуй, экзотичной из всех оказалась заварушка, украсившая нынешний сезон.

Эффектной была уже сама ее завязка...

Впрочем, вначале стоит обрисовать место действия. Как известно, знаменитый конкурс на звание самой некрасивой девушки года, который под девизом "Красота - ничто, стиль - все" проводит дом моды "Надя Каприззи", по традиции проходит в отеле "Президентский". Однако в этом году по случаю пятилетнего юбилея устроители, воскрешая традиции пышных праздников елизаветинской эпохи, решили перенести его в сад "Эрмитаж". Здесь на открытом воздухе был установлен подиум, а сам сад украшен с роскошью и изобретательностью, перед которыми бледнеют даже самые причудливые изыски восемнадцатого века.

Конкурс был уже в самом разгаре, когда за оградой "Эрмитажа", на Петровке, завыли сирены спецтранспорта. Присутствующие невольно оглянулись. От ворот медленно и торжественно шествовали двое...

Да, ничего не скажешь - Каразов сумел эффектно обставить первое появление своей невесты в большом свете. Впрочем, и она держалась прекрасно. Изольда шла у ноги своего жениха, однако создавалось впечатление, будто он бережно ведет ее под руку.

Зрители, жюри и даже очередная претендентка на подиуме уставились на необычную пару и не сводили с нее глаз до тех пор, пока мусорный король со спутницей не заняли места среди публики. Соревнование безобразниц вновь пошло своим чередом, но... все уже понимали: кто бы ни получил приз, истинной фавориткой останется прекрасная Изольда. О ней будут говорить, ее будут разглядывать, а победительнице конкурса достанется всего лишь вторая после королевы роль - амплуа безобразной герцогини.

Так оно и произошло. Жюри удалилось на совещание, публика рассыпалась на группки... Каразов взял инициативу в свои руки и, прежде, чем к нему успел кто-либо присоседиться, подвел Изольду к стоящим неподалеку Валентине Чумуриной, депутату парламента от партии "Семеноводы России", и Глаше Семеновой, стрип-звезде из кабаре "Навьи ночи".

Представив дамам свою невесту, Каразов отошел - как я подозреваю, чтобы продемонстрировать orbi et urbi, что Изольда способна отлично тусоваться в высшем обществе и без его руководства. Между тремя грациями тут же завязалась оживленная беседа, так что они, видимо, даже не заметили сенсационного появления главного участника будущего скандала.

Ни для кого не секрет, что владелец сети винных магазинов "Менада" Савелий Нещада является убежденным трезвенником. Недоброжелатели утверждают, что главный виноторговец страны - попросту тайный (по другой версии, "зашившийся" или "закодированный") алкоголик. Правда, никто еще не застукал его хотя бы со стаканом безалкогольного пива.

Однако на сей раз Нещада тайно явился миру упившимся вусмерть. Тайно потому что до поры до времени ни единая душа, даже охрана при входе, не подозревала о его состоянии, и он некоторое время бесцельно блуждал среди прочих гостей. Вусмерть - потому что он был бледен, как мертвец, и двигался так, словно успел уже окоченеть. Впрочем, как вскоре выяснилось, под этой некротической маской бушевало вакхическое неистовство.

Наружу оно вырвалось в тот миг, когда Нещада увидел Изольду. Его словно спрыснули живой водой. Он дернулся и завопил:

- Собачка!

Затем вытянул вперед руки и, шатаясь, как зомби из дешевого фильма, заковылял к трем грациям. Стоящие рядом слышали, как он бормотал:

- Наконец-то хоть одна живая душа.