Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах

12. Эффект контраста

Они полагали, что пришли на собеседование по поводу новой работы[15]. Каждый из них должен был сидеть в комнате один, ожидая встречи с нанимателем. Через несколько мгновений в помещение входил специальный человек. Это был либо чрезвычайно элегантный мужчина, либо неопрятный оборванец, небритый и в запачканном свитере. Затем соискателю давали для заполнения анкету, которая включала в том числе и шкалу для определения самооценки. Результаты были красноречивы. Появление Мистера Чистюли сопровождалось значительным падением самооценки соискателей. В то время как в присутствии Мистера Грязнули их самооценка росла.

Мы более или менее осознанно сравниваем себя с другими. В присутствии манекена мы кажемся себе некрасивыми, рядом с человеком неприглядного вида ощущаем себя красавчиками. Все зависит от образца, с которым мы себя сравниваем. Нелегко иметь рядом слишком красивую сестру или даже мать, нелегко иметь слишком умного брата.

Сравнивая себя с эталоном, мы приходим к выводу о нашей неполноценности.

Тот же эффект контраста мы наблюдаем в ситуации с оценками. Человек, который переделывает задание, будет бессознательно учитывать о то, что у него получилось в предыдущий раз. И серия отличных вариантов приведет к недооценке следующего. Перестаньте верить, что наши успехи, как в школе, так и на работе, обусловлены только нашими способностями. Оценки, которые выносят нам окружающие, подвержены влиянию множества факторов…

Был поставлен следующий эксперимент по игре в викторину. Роли задающего вопросы и отвечающего распределялись случайным образом. За всем этим наблюдал третейский судья. По завершении игры наблюдателя спросили: «Кто обладает большими знаниями – тот, кто спрашивает, или тот, кто отвечает?» В результате ведущий, роль которого заключалась только в том, чтобы зачитывать сначала вопросы, а затем правильные ответы, воспринимался наблюдателем как обладающий большими знаниями. Однако ничто не говорило о том, знает он ответы или нет. Даже отвечавший на вопросы стал жертвой этого эффекта: он также находил, что ведущий знает больше, чем он.

Наша роль, занимаемое нами место определяют наше восприятие куда заметнее, чем сама реальность…

13. Бессознательное, мы в твоей власти!

Взгляд учителя имеет большую власть над ребенком. Мы называем «эффектом Пигмалиона» бессознательное стремление соответствовать образу, который составил о нас другой. Преподаватель считает вас умным? Вы будете стремиться стать лучше. Он считает вас «отбросом общества»?[16] Вам будет трудно выполнить задание. Даже если он не произнесет вслух то, что о вас думает!

Взгляд родителей воздействует еще мощнее. Без единого слова ребенок чувствует бессознательное неприятие матери, бессознательное неприятие отца, осуждение одного, ожидания другого… Добиться успеха и обрести уверенность в себе гораздо легче, когда родители в вас верят.

Взгляд босса тоже обладает значительной силой воздействия, как и взгляды других сотрудников и, наконец, всего нашего окружения. В зависимости от среды, в которой находится, человек ведет себя по-разному. Если вам доверяют, вам будет легче добиться успеха, чем когда о вас злословят, даже если вы ничего об этом не знаете. Мы неосознанно находимся под влиянием взглядов, которые бросают на нас другие: прямого взгляда нашего окружения, но также и «социального» взгляда, который мы интериоризировали.

Говорят, мужчины лучше разбираются в математике, чем женщины. Так ли это в самом деле? Да, если женщины соревнуются с мужчинами. Нет, если они конкурируют только между собой. В школе для девочек результаты по математике лучше, чем в смешанной школе, и выше, чем в школе для мальчиков. Совместное обучение обладает для девочек не только плюсами! Как только в учебной среде появляется мальчик, успеваемость у девочек падает. И это, конечно, совершенно не осознается самими учениками. Девочка никогда не должна превосходить мальчика в интеллектуальном отношении. В математике он лучший, об этом все говорят. И девочка неосознанно это принимает.

Исследователи придумали эксперимент, чтобы более точно проверить это явление. Студенткам сказали, что они встретят красивого и мужественного студента. Они должны были заранее себя описать. Описание самих себя варьировалось в зависимости от того, как им описали этого студента: как приверженца традиционных, даже мачистских ценностей, либо как человека, не признающего специфики мужских и женских ролей. После этого они прошли тесты на решение интеллектуальных задач. Частота неудач у тех, кто ожидал встречи с красивым студентом-мачо, была на 18 % выше, чем у остальных студенток.

Нам столько раз повторяли: «Женщины интеллектуально уступают мужчинам, они не столь умны». И мы оправдываем эти ожидания…

Как мужчинам, так и женщинам очень трудно себе представить, что последние могут обладать мощным математическим интеллектом, а главное – быть более рациональными, чем мужчины. Когда было обнаружено, что мы обладаем двумя полушариями – левым, специализирующимся на языке, логике, точном анализе деталей, и правым, позволяющим всесторонне воспринимать вещи, – первое связали с разумом и назвали «мужским», а второе было определено как вместилище эмоций и, соответственно, получило название «женского». Конечно же, было заявлено, что мужчины склонны использовать только левое полушарие, а женщины иррациональны, поскольку пользуются только правым. Однако повседневная совместная жизнь мужчин и женщин показывает, что женщины более рациональны, чем мужчины. Во многих видах деятельности они размышляют, прежде чем действовать, в то время как движимые своими гормонами мужчины действуют не размышляя.

Несмотря на тренинги «Развивайте свое правое полушарие», которые расцвели в 1980-е годы и которые предлагали мужчинам чаще использовать правое полушарие, чтобы стимулировать свое творческое начало, всем было ясно, что левое – логическое, вербальное, математическое – полушарие оставалось исключительно «мужским».

Однако в своей повседневной жизни каждый мог заметить, что женщина быстрее, чем мужчина, обнаруживает йогурт в холодильнике и готова детально выяснять, что пошло не так. Но пока дело ограничивалось сферой домашнего хозяйства, и мужчина доверял ей домашние дела, он готов был ценить ее «полномочия». Только результаты сканирования мозга в процессе обработки информации позволили обнаружить, что на самом деле женщины чаще активизируют левое полушарие, а мужчины… правое! На самом деле оба полушария дополняют работу друг друга, и речь не идет о специализации: правое полушарие отвечает за глобальные образы, а левое стимулируется, когда внимание сосредоточено на анализе деталей.

Все знают, что девочки говорят больше, чем мальчики, что они легче облекают в слова все происходящее с ними. Однако вера в то, что вербальное, левое полушарие является прерогативой мужчин, очень живуча, в качестве доказательства она использует то, что мужчины умеют рассказывать анекдоты… А вот и нет! В данном случае именно способность к абстракции и возможность правого полушария связывать друг с другом различные понятия обеспечивают мужчинам их восхитительное чувство юмора…

Поразительно, как такой миф мог развиваться, не встречая сопротивления, вопреки ежедневно опровергающей его житейской реальности и научным данным. Женщины, будучи обесцененными, интериоризировали мысль о своей неполноценности. И их возможности страдают от отсутствия уверенности в себе.

Маленькие девочки лучше усваивают язык, чем маленькие мальчики, они добиваются лучших результатов в школе… пока бессознательные физиопсихосоциальные механизмы не перечеркивают их компетенции.

Этот неосознанный саботаж способностей ошеломляет. Подумайте о том, что происходит в рабочей среде, если ваш босс или просто коллега – адепты торжествующей маскулинности! «В его присутствии я теряюсь».

Неужели этот же феномен неосознанного саботажа своих способностей превращает многих мужчин в глупцов, когда им предстоит иметь дело со стиральной машиной?

Нам трудно осмелиться превзойти людей, от которых мы зависим и которых считаем доминирующими – например, наших родителей. Любящие родители дают своему ребенку негласное разрешение их превзойти. Другие настолько проникаются своим авторитетом и злоупотребляют своей властью над ребенком, что тот не смеет выйти из подчинения и может сам себе вредить, терпеть неудачи, не понимая их причины, и постепенно утратить уверенность в себе, всего-навсего натолкнувшись на барьер бессознательного.

Людовик – отличный теннисист, но он не выигрывает матчи. Он ссылается на давление, на неуверенность в себе… А на самом деле он не позволяет себе превзойти своего отца. Отца, который его терроризировал. Освободившись от страха перед отцом, он сможет наконец набирать очки и красиво заканчивать свои матчи.

Мы погрязли в бессознательных запретах, сформированных социальными ограничениями, мы не всегда обладаем свободой развивать наши навыки. Давайте вспомним, что, когда мы не добиваемся желаемого, чаще всего у этого есть причина. Давайте поищем ее, вместо того чтобы сомневаться в наших способностях.

Наше бессознательное тоже учитывает социальные нормы. Не всегда легко быть сыном фермера в обществе, которое высоко ценит интеллект и забывает о том, что его кормит крестьянский труд. С другой стороны, сыном директора школы или генерального директора крупнейшей региональной компании тоже быть непросто. На самом деле непросто быть другим. Когда мы живем не как все и/или когда другие так нас воспринимают и потому дистанцируются от нас, мы склонны делать вывод о своей неполноценности – психологической, а также и физической. Наш мозг воспринимает отношение подчинения как компонент идентичности.

В нашем обществе бедность считается унизительной. К ощущению унижения добавляется фрустрация. Неспособность приобрести потребительские товары, выставленные в витринах, порождает гнев, который можно обратить только на себя. «Я не могу купить». Эти слова свидетельствуют о бессилии. Но на кого обратить свой гнев? «Это именно я не могу. Я не в состоянии купить». Такие мысли очень легко приводят к выводу: «Я ничтожество». Любая инвалидность, любое ограничение наших возможностей независимо от того, чем они вызваны, могут привести к такому заключению.

Более того, имеют значение и чужие взгляды. Бедный человек не имеет права гневаться – его убеждают, что он сам виноват в своей бедности. Однако разве ребенок выбирает, где ему родиться – в обеспеченной семье, в индийской касте неприкасаемых, в семействе нефтяного магната, у средних американцев или французских мигрантов? Разве ребенок выбирает, где ему явиться на свет: на городской окраине, на отдаленной ферме или в шикарном квартале мегаполиса? Однако не все обладают одинаковым чувством собственного достоинства. Даже власть над собственной жизнью распределена неравномерно. Не у каждого будет ощущение собственного места на земле и среди других людей. Не все они будут пользоваться одинаковым уважением.

Так возникает вмененное культурой чувство неполноценности, связанное с принадлежностью к группе, к которой вы относитесь.

Как можно обладать уверенностью в себе, если наши возможности столь разнятся, и мы не можем это контролировать? Возможно, восстановив контроль над нашим сознанием. Имеет значение уже одно осознание этого предубеждения. Наши мысленные представления и культурные конструкты требуют дополнительной работы.

Любое подавление гнева губительно

Отсутствие уверенности в себе – это адаптация. Это естественная реакция на страдание, реакция социального подчинения. То, что мы называем «уверенностью в себе», говорит о неосознаваемом нами положении в социальной иерархии. Давайте исходить из того, что отсутствие уверенности в себе зависит только от человека, если мы не можем от него избавиться.

Окружающая среда играет свою роль, как и социальное положение… Сознавая это, мы можем освободиться от такого ярма. В этом наше преимущество перед животными.

Вернуть уверенность в себе означает залечить раны и добиться самостоятельности. Где же ключ? Если человеку не хватает уверенности в себе, ему часто трудно адекватно выразить свой гнев. Однако любой подавленный гнев, независимо от вызвавшей его причины, приводит к дополнительной утрате уверенности в себе. Гнев – это эмоция, которая позволяет человеку восстановить свое чувство целостности, защитить свои права. Разве ребенок имеет право выказывать свой гнев родителям, если те кричат, куражатся, наказывают? Даже если родитель признает несправедливость собственной реакции, ему трудно переносить ответный праведный гнев ребенка. Его гнев ставит под вопрос родительскую власть над ребенком.

Именно благодаря этому механизму обладающие властью утверждаются в своей власти. Они оправдывают свои действия, обвиняя жертву, а главное – подавляют всякое ответное проявление гнева, с помощью силы либо через интеллектуальное и эмоциональное манипулирование. Когда праведный гнев не может быть проявлен, он оборачивается против самого человека, превращается в страх и неуверенность. Человек обесценивается, теряет уверенность в себе и остается покорным!

Для того чтобы излечиться от недостатка уверенности в себе, рассмотрим пережитое нами в этом контексте и позволим себе выразить праведный гнев. Правда, существуют разные формы неуверенности в себе, и не все они лечатся одинаково.

III. Исцелиться

Вам не хватает уверенности в себе?

Идет ли речь о базовом доверии? Иначе говоря, о внутренней безопасности, этом телесном ощущении человеком своего места в жизни, о том глубоком внутреннем мире, который делает нас свободными.

Идет ли речь об умении доверять себе? Об уверенности в своих ощущениях, эмоциях, суждениях, способности утверждать свои желания и потребности, говорить «я хочу», просто говорить «я», не боясь отделять себя от других даже с риском оказаться отвергнутым или изолированным?

Идет ли речь об уверенности в ваших навыках? Трудно ли вам говорить «я могу», хватает ли вам уверенности в той или иной из ваших способностей: в вашем интеллекте, ваших талантах, ваших возможностях, вашей памяти, ваших знаниях…?

Идет ли речь о реляционном, или социальном доверии? О доверии к другому человеку, но прежде всего – о способности строить подлинные и прочные отношения, чувствовать себя комфортно в обществе, в иерархических и организованных системах, а также в неформальных ситуациях.

Да, за слишком общим термином «доверие» стоит именно это: уверенность в себе. Эти четыре измерения строятся друг на друге в процессе нашего развития. Именно по этой причине я называю их этажами.

В первый год жизни в объятиях родителей вы настраиваете свое чувство внутренней безопасности. Затем, взрослея, вы начинаете противиться, развивая вашу собственную личность. Ваши родители признают ваше право на персональные желания, потребности, ощущения, эмоции, выбор, суждения, и вы укрепляете уверенность в вашей собственной персоне. С трех-четырех лет вы все больше исследуете мир, хотите делать все сами, развиваете уверенность в своих навыках. В школе вы встречаетесь со сверстниками, заводите друзей… Вы укрепляете социальную уверенность. Когда эти четыре этажа прочны, вы чувствуете в себе глубокую уверенность в жизни и в своем становлении.

В чем конкретно заключается ваша неуверенность в себе?

Я боюсь, что меня не любят.

Я не выношу отказа.

Я боюсь чужих взглядов, чужого осуждения.

Я боюсь конфликта.

У меня нет необходимых навыков.

Возможно, я ошибся.

Я склонен следовать мнению других, у меня нет собственных идей.

Я не знаю, чего хочу. Я все время колеблюсь.

Я не способен делать выбор.

Я не справлюсь.

Я одинок.

Я считаю себя никчемным, уродливым, неинтересным.

Я стесняюсь, я не смею говорить с другими.

Я не в своей тарелке на вечеринках.

Я не знаю, как поддержать разговор.

Я себя не люблю…

Как описать человека, которому не хватает уверенности в себе? Один человек может оказаться некрасивым и непривлекательным, сохраняя при этом великую уверенность в своей правоте. Другой может теряться перед выбором, оставаясь уверенным в своей безусловной власти над женщинами. Женщина может бояться конфликтов, будучи совершенно уверена в своей компетентности. Другая же может сомневаться в своих способностях, чувствуя себя уверенно в противостоянии с другими. Существуют различные формы уверенности, различные этапы выстраивания нашей уверенности. Мы вместе пройдем эти этапы. После более подробного рассмотрения каждого из них я предлагаю вам пути, по которым можно следовать, простые упражнения и месседжи, которые можно размещать у вас дома и даже в офисе, на холодильнике или на компьютере, чтобы повышать вашу уверенность в повседневной жизни.

1. Внутренняя безопасность, или базовая уверенность

Закройте глаза и прислушайтесь к тишине внутри себя. Дышите. Как вы себя чувствуете? Вам хорошо?

Дышите, прислушиваясь, как воздух циркулирует по вашему телу сверху донизу. Сосредоточьтесь на зоне от крестца до копчика. Сможете ли вы оставаться в течение часа в молчании у вас дома или где-то еще, не поддавшись соблазну включить телевизор, радио, компьютер, погрузиться в чтение газеты или позвонить другу?

Нравится ли вам оставаться наедине с собой? Есть ли у вас свое место на этой земле? Говорите ли вы себе, что жизнь имеет на вас виды? Доверяете ли вы жизни?

Внутренняя безопасность, или базовая уверенность – это ощущение того, что вам комфортно внутри себя, вы хорошо устроились в самом центре вашего тела, в позвоночнике, в крестце. Это чисто физическое ощущение, сложный телесный опыт, выработанный в контакте с родителями. Он связан не только с вербальными месседжами последних, хотя его и укрепляют многочисленные «я тебя люблю».

Он основан на прикосновениях, взглядах, на безусловной любви, нежности и поцелуях, словом, на интимности.

Этот опыт обеспечивает определенное спокойствие перед лицом различных ситуаций. Он позволяет вкушать одиночество, не чувствуя себя изолированным, справляться с жизненными испытаниями, не усомнившись в ценности своей личности, он дает уверенность в том, что у человека есть собственное место на этой земле. Он дает ощущение надежности и «покровительства», которое обеспечивали наши родители, когда мы были маленькими. Мы активизировали ресурс защищенности, который получили от наших родителей, когда были совсем крошечными.

Младенец не обретает уверенности в себе автоматически, его уверенность строится на отношениях с родителями, с момента зачатия до конца первого года. Если этот опыт адекватен, он станет основой естественной уверенности. Однако у ребенка могут быть и неприятные переживания. Мы не застрахованы от них даже в материнской утробе.

Принимают ли меня? Есть ли у меня свое место среди других людей? Вот вопросы, на которые ребенок находит ответы в этот период зависимости.

Ваш ребенок основывает свое базовое доверие на контакте с вами. Он использует вашу собственную защищенность, а также физическую и эмоциональную защищенность, которую вы ему предлагаете. Ваша любовь, принятие его таким, какой он есть, конечно, необходимы, но недостаточны. Ребенок, который плачет один в своей комнате, через восемь минут начинает испытывать настоящий ужас. Переноска, колыбель, грудное вскармливание, все, что способствует физическому контакту, повышает базовую уверенность. Однако существуют различные типы контактов. Гаптономическая методика[17] обеспечивает оптимальную защищенность при уважении личного пространства ребенка. Младенец, находясь в утробе и ощущая контакт с ладонью папы или мамы, держит спину, шею и голову прямо и открывает глаза на мир. Испытанное в этом прикосновении ощущение позволяет ему открыться миру без страха.

Тот, кто не получил необходимого физического контакта со своими родителями, кто не смог интериоризировать внутреннюю безопасность, испытывает острую потребность в постоянном контакте с другими людьми. Он не может пережить момент одиночества, он зависим от своего телефона. Телевизор или радио неизменно включены, чтобы обеспечивать фоновый шум. Он боится тишины, пустоты, одиночества… Он попадает в зависимость от других (родителей, супруги, детей) или фиксируется на переходном объекте, таком как сигареты, алкоголь, работа, наркотики, одежда, еда, деньги, власть, внешний вид или секс, даже религия… Некоторые находят себе прибежище в церкви, секте, общине, политической группе, которая принимает их и руководит их жизнью, определяет их место и предоставляет ориентиры, которых им не хватает. Некоторые ищут безопасность в работе, финансах, любви, пытаются укрепить ее брачными узами. Но обостренная потребность в безопасности плохо сочетается со свободой, а тем более с интимностью. Приключениям мы предпочитаем привычки. Мы цепляемся за свои убеждения. Тяготеем к конформизму, но не экстремизму с его категоричными установками. Мы ищем безопасности, в то время как нам не хватило интимности. Драматический квест, который невозможно пройти, поскольку мы ошиблись с конечной целью.

Базовая уверенность основывается не на шоколаде, сексе или деньгах, хотя мы иногда стремимся обрести ее с их помощью. Ее можно восстановить через связь с другим человеком. Вот почему сеансы психотерапии, столь эффективные в решении многих проблем, таких как фобии или травмы, не в состоянии восстановить внутреннюю безопасность. Она восстанавливается через испытанную временем прочную связь и укорененный в сознании положительный опыт отношений. Мы не можем обрести свою внутреннюю безопасность в одиночку. Физический контакт незаменим. Фрейд, сознавая его важность, имел обыкновение накладывать руку на живот и голову своих пациентов. С тех пор многие психотерапевты усовершенствовали свою технику и жесты.

Однажды клиентка бросилась к своему психотерапевту Дэну Касриэлю, чтобы поблагодарить его. Она обняла его с такой силой, что оба оказались на полу, но и тут она его не отпускала. Клиентка нависла над ним, крепко сжимая в своих объятиях. Дэн Касриэль[18] сначала пытался высвободиться, а потом почувствовал, что вот-вот разразится рыданиями. Его грудь вздымается – и вот он уже громко рыдает. Осознавая этот контакт, он оценивает свои проблемы. Его никогда так не обнимали. Он оплакивает свое детство и выходит из этого переживания исцеленным. Он извлек из этого опыта терапевтическую методику – бондинг (bond – связь, bonding – установление связи). Психотерапевт крепко держит своего клиента, обнимает, обеспечивает ему физическую защищенность, которая позволяет человеку разрешить себе очень глубокие эмоции. Удерживаемый психотерапевтом, он может безопасно дать волю своим ужасам, своему былому гневу и тем самым освободиться от них. Такая связь позволяет человеку обрести необходимую безопасность, чтобы вновь осмелиться чувствовать и вызвать свои прежние эмоции.

Регулярные встречи, безусловное внимание психотерапевта – это также элементы, которые дают человеку ощущение своего собственного места. В этом терапевтическом пространстве, разграниченном четкими правилами, он может почувствовать себя принятым, признанным, услышанным. Он (вос)создает свою базовую безопасность.

Можно ли восстановить эту внутреннюю безопасность без психотерапии? Некоторые обретают ее в любви. Другие ее в любви не находят. Трансцендентность позволяет некоторым чувствовать себя защищенными, удерживаемыми в объятиях Богом, кем-то более великим, более могущественным, чем ты сам. Родителем!

Ребенок внутри нас нуждается в восстановлении своей безопасности. Наше взрослое «я» может помочь ему в этом. Вот отрывок из письма, адресованного мне двадцатилетним Генрихом:

«Очень поздно в этот воскресный вечер во мне проснулся маленький мальчик. Он пришел ко мне, он рядом со мной, я беру его на ручки, чтобы обнять. Есть еще один мальчик постарше, лет пятнадцати, у него черные глаза, с черными кругами под ними. Я словно очутился в семье, большой мальчик приближается с трудом, но он тоже подойдет. Он несчастен, как я. Мы обнимаемся. Такое случается со мной впервые, это приятно. Прочитав твою книгу[19], я начал делать записи в тетради, стал видеть своего маленького мальчика. Время от времени я плакал на кровати, крепко обнимая подушки. Маленький мальчик подошел ближе, заставив меня почувствовать его страдания. Он много страдал, но теперь улыбается, он кажется счастливым, я его люблю, он прекрасен. Я крепко сжимаю его в моих объятиях».

Чтобы восстановить ваше базовое доверие:

Заново научитесь дышать. Сделайте глубокий вдох, визуализируя воздух, который проникает через ваш позвоночник до крестца. Чтобы помочь себе, положите руку на крестец, вдохните, чтобы воздух прошел через руку. Открытым ртом выдохните без усилий, просто неторопливо выпускайте воздух из тела.

Сидите, обратившись лицом к самим себе, молча, по десять минут в день.