Помоги проекту - поделись книгой:
Стоп-вопросы:
1. У тебя есть дети?
2. Почему нет детей? Ведь это так прекрасно!
3. Ты замужем?
4. Почему до сих пор не замужем?
5. А за вторым пойдёте? А за третьим?
После прочтения всех этих вопросов – сжечь. И навсегда выкинуть из своего словарного запаса.
2.2. Пять объединяющих тем для разговора
Вот пять безопасных тем для идеального старта знакомства:
1. Событие
2. Мнение
3. Предмет
4. Работа
5. Комплимент
Давайте здесь остановимся подробнее, чтобы действительно научиться полезному. Начнём с самой удачной темы.
Вы, когда кошек гладите, замечаете, как им в кайф? А собак, других животных? Задумывались, что это значит для них и какую потребность закрывает?
Так вот, нам с вами, людям, тоже нужны поглаживания. Для нас это значит принятие, признание, благодарность, любовь, забота. Психологическое поглаживание – это любое одобрение. Оно может быть выражено вербально или невербально.
Клод Штайнер[6], ученик и последователь Эрика Берна, создал целую теорию «экономики поглаживаний». Суть её в том, что эмоциональные поглаживания нужны человеку так же, как и удовлетворение физических потребностей в сне, еде и т. д. Получая поглаживания, он ощущает эмоциональную сытость, психологическую устойчивость и здоровое физическое развитие. Существующая же система построена так, чтобы создать дефицит этого ресурса, так как «голодными до эмоций» людьми легче управлять. По словам Клода Штайнера, существует пять видов самозапретов в экономике поглаживаний:
1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться.
2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны.
3. Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять.
4. Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся.
5. Не давай поглаживаний самому себе или не хвастайся.
Чтобы мы ни говорили – нам жизненно необходимо одобрение окружающих – супруги, начальника, мамы. Даже при условии достаточно независимой самооценки – мы социальные существа и психологические поглаживания нужны всем нам вне зависимости от возраста или должности.
Мы постоянно ищем внимания социума:
1. Пишем посты в соцсетях
2. Красиво одеваемся
3. Делаем что-то «не как все» (некоторым не важен заряд – плюс или минус, а важен факт контакта, внимания к его личности).
Все эти поглаживания означают для нас, что миру мы не безразличны. И один из самых простых способов погладить человека – это сделать ему комплимент. Сказать легко, а сделать сложнее. Однажды на одном из тренингов в Тамбове я дал такое задание участникам – сделать комплимент. Сразу вверх взлетела рука одной из участниц, и она захотела попробовать первой.
– У вас такая красивая форма очков! Зрение плохое, да?
В зале все засмеялись, потому что помнили про соборность, о которой я рассказывал. В нашем менталитете – перейти сразу к терпкому кофе без лишних пенных прелюдий. Нам настолько страшен незнакомый человек, что мы через неосознаваемое причинение боли, через слова стараемся сразу стать своим, близким. Этот комплимент стоит в ряду таких как:
• Ты такая красивая! Не то что твои сестры.
• Ты так много работаешь! Даже круги под глазами появились.
Ну и совсем грязные манипуляции, которым сразу нужно давать отпор:
• Без обид, но ты не такая красивая.
• Умей принимать критику.
• Ну куда ты со своей внешностью.
• Соберись, что ты как тряпка!
• Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть!
Если вы слышите такую фразу, то знайте – вами манипулируют.
Неприятные слова, правда? Многие не любят делать комплименты не потому, что они им не нравятся, просто не умеют их делать. Есть две технологии, как можно сделать комплимент.
Находим в человеке любое достоинство и наводим, как в фотоаппарате, зум на конкретную деталь. Например, это может быть чувство стиля, спортивная фигура или приятная энергетика. Примеры комплиментов:
• Мне так нравится твой вкус к одежде! Особенно сочетание платья и сережек.
• Есть 3 вещи, на которые я могу смотреть бесконечно – огонь, как работают другие и твои обворожительные ямочки щеках.
В нашей ментальности отвечать на комплимент «У тебя такое красивое платье!» – что-то вроде «Да, на распродаже вчера купила». Не нужно в этом случае уговаривать, говорить, что «Даже не заметно, что дешево». Лучше, помолчав, скажите или напишите: «Я абсолютно искренне. Ты прекрасна!»
Суть её в том, чтобы подчеркнуть конкретное человеческое, профессиональное качество человека, где он проявил себя с лучшей стороны. Это сработает только в том случае, если вы имеете опыт со-проживания какого-нибудь события.
Так, знакомому, который всегда первым вызывается подбросить до дома, можно сказать:
– Ты знаешь, я восхищаюсь тем, как ты берешь на себя ответственность за других людей! Помню, как однажды мы задержались на работе/тусовке, и ты единственный, кто согласился меня подбросить домой. Это дорогого стоит. Уверен, что твои близкие счастливы, что ты у них есть! Ценю тебя!
На секунду вам может показаться, что это раздутый комплимент из ничего. Во-первых, само слово комплимент с французского переводится как «небольшое преувеличение достоинств человека, о которых ему приятно услышать». А во-вторых, люди могут отшутиться, но все равно вам поверят!
Старт-вопросы:
• Вы очень стильно одеваетесь! Учились этому или от природы?
• Какая необычная форма очков, вам очень идёт! Где можно купить такие же?
• У тебя такая энергетика сильная! Рядом с тобой я чувствую себя наполненным/наполненной. Занимаешься каким-то практиками?
• Где вы купили такой модный пиджак? Тоже себе такой хочу.
• У вас такая спортивная фигура! Как долго ходите в спортзал? Каким видом спорта занимаетесь?
• Ты такой умный!
Важное уточнение – комплименты мужчинам и женщинам отличаются. Всегда есть исключения, но в большинстве своём мужчинам стоит делать комплименты в контексте интеллекта и социального положения, а девушкам по внешнему виду, стилю и т. д.
Мы живём с вами в стране советов. Нам их дают без повода, вдогонку и даже когда мы в них не нуждаемся.
Молодые мамочки сейчас поймут меня, что стоило вам только родить, – вам дадут такое количество непрошенных советов, что если бы совет равнялся доллару, – вы бы стали долларовыми миллионерами.
По секрету – мы в советах не нуждаемся от слова совсем. Мы все сами знаем. Но научить других – это запросто. Зная это – пользуйтесь. Просите совета у собеседника по жизненным или профессиональным вопросам. Он с удовольствием откликнется и вам останется только слушать.
Старт-вопросы:
1. Подскажи, пожалуйста, как можно решить эту задачу […].
2. Мне рекомендовали вас как мастера в вопросе […]. Как можно решить эту проблему?
3. Как вы думаете, идёт ли мне это платье?
4. Я не совсем разобрался, что сказал лектор/спикер/учитель. Ты можешь мне объяснить?
5. Ты так круто выступил! Долго готовился?
Вы еще помните, что событие это со-быть вместе в одном помещении/тренинге/форуме/любом мероприятии, где были вы и незнакомец. И это событие – клей, который связывает вас. Представьте, что вы пошли на бизнес-конференцию и во время кофе-брейка стоите вместе за одним столиком с незнакомым человеком.
Старт-вопросы:
1. Вам не сильно дует? Может быть выключить кондёр?
2. Вы впервые на этом тренинге/выставке/спектакле?
3. Как вам форум? Как спикеры?
Если по каким-то причинам вам не подошли все предыдущие варианты, можно «зайти» в разговор через предмет. То, что человек хочет спрятать, – никогда не возьмёт в руки. Обратите внимание, что находится у человека в руках, во что он одет, какую записную книжку в руках держит. Начать с этого разговор очень просто.
Старт-вопросы:
1. Так вкусно пахнет кофе. А где вы его купили?
2. Такая интересная текстура ежедневника. Любите писать от руки?
3. Я вижу у вас часы Garmin. Триатлоном занимаетесь?
4. А этот знак на кольце что-то значит? Я видел такие в ведической символике.
5. Это браслеты из камня? Очень красивые! Они что-то обозначают?
Это почти классика. Просто спросите, кем работает человек, чем занимается. Думаю, что здесь не нужно долго размусоливать.
Старт-вопросы:
1. Чем занимаетесь?
2. Кем работаете?
3. Какое ваше любимое дело?
Итак, только что вы узнали о пяти стопроцентных темах, с которых можно начать разговор и сделать его приятным. Вернёмся опять к формуле:
Мы только что прошли первые два важных этапа, и у нас остался третий – поддержать собеседника. В нашей культуре такой привычки нет, но она отлично к нам приживается, потому что её корни не в ментальности, а биологии. Еще раз повторю – людей, которые соглашаются с нами, поддерживают, мы автоматически считаем лучше, умнее и сообразительнее, чем все остальные.
Поэтому здесь на сцену выходит такой инструмент как комплиментарность. Это способ поддержания разговора, где в ответ на речь собеседника вы поддерживаете его и даёте положительную оценку его действиям. Например:
– Ты знаешь, решил провести выходные с семьей на даче.
– Отличное решение! Там и воздух чистый и людей гораздо меньше. Можно собраться с мыслями.
Обратите внимание, в этом примере ваша задача – просто поддержать. Прямая противоположность комплиментарности – «А вот у меня». Уверен, что вы сами не один раз были свидетелями подобного разговора:
Поделиться книгой: