Помоги проекту - поделись книгой:
Именно поэтому бабушки так расстраиваются, когда внуки отказываются от их угощений, ведь это записанный на подкорку признак «чужака». Поэтому же веганам или тем, кто на диете, приходится так трудно – окружающие непременно хотят накормить их тем, что едят сами.
И соседи по купе, которые сразу после отправления достают свои припасы и начинают угощать друг друга, также действуют на неосознанном уровне. «Если эти люди поели мою пищу, значит, они уже свои и в этом купе можно безопасно уснуть». Именно так работает культурная прошивка.
В бане попарить – тоже наш способ сделать человека своим, очистить от духов, которые могли прицепиться к нему в дальней дороге. И сейчас, если ко мне приезжает человек издалека, я предлагаю ему полотенце и возможность принять душ. А если я забуду это сделать, то гость попросит меня об этом сам. Хотя он мог прилететь из Москвы, проведя два часа в самолете, где трудно сильно испачкаться. За желанием освежиться скрывается очистительный обряд, когда человек становится «своим».
Упрощенный очистительный обряд – мытье рук. Мы учим своих детей: «Пришли с улицы – первым делом мойте руки». Для нас это кажется естественным, мы объясняем это правилами гигиены и тем, что на улице брались за поручни и нужно смыть чужие бактерии. Вот только для тех же англичан мытье рук после улицы – удивительная особенность русских. Посмотрите ролики на YouTube, где они рассказывают, что сначала удивлялись и не понимали, почему их с порога ведут в ванную и дают полотенце. Для нас же обрядность в привычных действиях не очевидна, потому что мы – носители этой культуры. Это нормально. Это как рыба не замечает воды.
Таким образом можно сказать, что в нашем обществе до сих пор работают дореволюционные крестьянские обряды встречи, по которым люди делились по половозрастным и социальным группам. Внутри этих групп и общались, не прибегая к смол токам.
Нужно ли современным жителям России осваивать смол ток? С одной стороны, у нас есть традиционные обряды, которые достались нам от предков-крестьян, и до сих пор мы прекрасно обходились без «легких разговоров».
С другой стороны, по словам Александры Барковой, литература XVIII века актуальна для нас потому, что описывает образ жизни аристократов и в ней отражены те вопросы, с которыми они сталкивались. Так как в современной России 80 % горожан ведут образ жизни, который раньше был доступен только аристократам, то мы сталкиваемся с теми же вопросами и можем через литературу обратиться к их опыту.
И так как мы – в большинстве своем носители крестьянской культуры – сейчас ведем образ жизни похожий на жизнь аристократов тех времен, то инструменты общения, которые были актуальны в их кругу, становятся актуальны и для нас. Сам факт появления вопроса «Нужен ли современному россиянину смол ток?» говорит о том, что нужен. Не всем, не каждому, но в определенных кругах, которые достаточно закрыты и узки, где все всех знают, но есть необходимость сохранять статус-кво, не допуская русского панибратства, например, в бизнес-кругах, особенно в международных, смол ток несомненно нужен.
Резюмирую:
1. На протяжении столетий люди общались друг с другом и вступали в брак только внутри своих сословий и о жизни других людей знали лишь отрывочно. Как вы помните из «Креста коммуникаций», при общении с равными подбирать слова и уважать границы не нужно.
2. Салонная светская беседа в России была искусством, схожим со смол током в Англии, потому что также была необходима для того, чтобы встречаться с малознакомыми людьми регулярно, поддерживать отношения, но никого не обижать и не ставить в неловкое положение. Смол толк в Англии использовался еще и для общения внутри семьи, в России – только для внешнего общения.
3. «Преломить хлеб», съесть пищу незнакомого человека – значит пройти неосознаваемый ритуал проверки на своего/чужого. При возможности и желании не отказывайтесь от пищи, которую вам предлагают другие люди, – так они хотят почувствовать в вас своего человека.
4. Принять совместно баню, помыть руки, не отказываться от предложения хозяина дома принять душ – тоже прохождение ритуала на своего/чужого.
5. После 1917 года столетиями работающая система сословий развалилась, все стали «равными», затем коллективизм, и пиши пропало. Единственные носители культуры коммуникации – аристократы – были либо уничтожены, либо эмигрировали или вывезены насильно. Живущие ныне в России люди – потомки крестьян с культурной прошивкой уровня коммуникации «мы с тобой равны/мне не нужно с тобой церемониться/уважать твои границы».
Именно поэтому не стоит удивляться, когда в очередной раз вам зададут вопрос «Сколько ты зарабатываешь?», «Ты так похудела! Болеешь чем-то серьёзным?» или «Когда выйдешь замуж?». Ощущение беспомощности, возникающее при этом вперемешку с обидой на собеседника за некорректный вопрос, – наше естественное состояние, когда границы нарушены.
Длинная мысль коротко – пока вы находитесь среди своих, общаетесь ежедневно только с ограниченным кругом людей, редко выходите из зоны коммуникативного комфорта – small talk вам не нужен.
Этот инструмент необходим тем, кто идет вверх по социальной лестнице, для общения с людьми, которые встречаются впервые. Когда вы вдруг оказываетесь в непривычной, незнакомой среде и понимаете, что как раньше вы общались, уже не работает, как то:
• Новая работа
• Знакомство с девушкой
• Первая встреча с новой группой
• Кофе-брейк на бизнес-конференции
• Обучающий тренинг
• Бизнес-завтраки
• Переговоры на международном уровне и т. д.
Первый этап на пути к исцелению – увидеть в себе этого «крестьянина» и признать его как факт в других. Теперь давайте разбираться, что с этим можно сделать.
Глава 2. Формула очарования собеседника по-нашему
Любая хорошая коммуникация похожа на чашку капучино. Четыре слоя, которыми важно насладиться не смешивая.
Сверху нежная пенка – это то, что обсуждают в телевизоре и интернетах – неважное, поверхностное. Здесь никак не прочувствовать душу, интеллект человека, на этом этапе мы пробуем его на вкус. Общение легкое и воздушное, как пенка. Говорить здесь легко, а как замолчишь – не комфортно.
Молоко – это уровень содержательного разговора. Где «со» – это сопричастность. Вы обсуждаете с человеком события, прожитые эмоции, делитесь, как прошли выходные. Ключевое здесь – вы имеете опыт совместного переживания эмоций с человеком. Общение здесь позитивное, радостное.
Горечь кофе – это когда я могу рассказать человеку истории, которые не делают меня красивым, хорошим в его глазах. Они показывают меня неидеальным, храпящим во сне и матерящимся – живым человеком. И чем дальше вы спускаетесь с собеседником на этот уровень – тем страшнее, но интереснее. Только один раз попробовав этот терпкий вкус – другого вам уже не захочется.
Гранулки кофе, которые обычно застревают в зубах, – это уровень любви, принятия. Когда вы понимаете и принимаете человека со всеми его недостатками и любите не только его хорошую часть, но и всего целиком. Так обычно матери любят своих детей. Чтобы говорить на этом уровне – нужна большая смелость.
Благодарю за эту концепцию чашечки капучино, смыслы и текст Татьяну Мужицкую @sunlower – он опубликован в книге с её разрешения.
Особенность нашей ментальности в том, что пока мир пьет латте с четко очерченными слоями, – мы пьём именно капучино, где всё смешано. Мы пропускаем этап пенки, молока и сразу переходим к «кофе» – лезем к человеку в душу со своими вопросами и советами. Напоминаю, что это характерная особенность коллективизма, а наш способ общаться – его продукт. Представьте себе пятиэтажное общежитие без дверей в квартирах, с ключами под ковриком, с общей кухней, общей солью и общими на всех проблемами. Это про нас. Мы уже давно вышли из общежитий, но вот общежитие выйти из нас не может.
Нежная пенка – это уровень small talk. Именно на нём проходит проверка на своего/чужого и – если не знать формулы, по которой здесь строится речь и происходит очарование, – есть риск провалить её с грохотом.
Прежде чем предложить готовое решение, задам вам вопрос. Как легко управлять беседой? Если бы мы сейчас общались вживую и, скорее всего, в формате тренинга, я бы услышал с десяток вариантов ответов и среди них обязательно верный – задавать вопросы. Тот, кто задаёт вопросы, – управляет общением. Это первое.
Научно доказан тот факт, что люди очень любят говорить о себе. Скорее всего, человеку есть что рассказать, если заданные вами вопросы будут о нём. В ту же копилку второй факт – собеседник считает, что вы умный, начитанный и сообразительный в том случае, если вы соглашаетесь с его точкой зрения. Людям нужны не советы, а человеческое тепло и поддержка. Закончить эту часть я бы хотел историей, основанной на реальных событиях.
Великобритания, начало XX века. Финиш предвыборной гонки. На пост премьер-министра претендуют два кандидата, которым нравится одна и таже актриса. Они долго добивались свидания, и вот она назначает две встречи в один день – обед с одним кандидатом и ужин со вторым.
Под вечер около ресторана столпилась куча журналистов, которые ожидали окончания ужина, чтобы узнать, какой кандидат, на её взгляд, более хорош.
И вот девушка выходит, её окружает гудящая толпа писак и самый громкий из голосов спрашивает:
– Как вам кандидаты? Как вы думаете, кто из них будущий премьер-министр?
– Вы знаете, – сознательно оттягивая время и чувствуя свою власть, сказала девушка, – когда я пообедала с первым, я поняла, что он вероятно самый умный человек во всей Великобритании! Когда же я поужинала со вторым кандидатом, то почувствовала, что я – самая красивая и умная женщина во всей Великобритании.
Вопрос к вам. Как вы думаете, кто из кандидатов победил на выборах – первый или второй?
Второй, конечно, второй. Таким образом формула очарования собеседника по-нашему выглядит так:
И первый шаг, с которого мы начнём, – определение темы для контакта с незнакомым человеком. Корневой вопрос, который мы всегда решаем в своей голове при встрече с незнакомцем, – «Свой ты или чужой?». Другими словами, «Могу ли я тебе доверять?». И вот здесь я предлагаю идею ввести два новых термина:
• Дистанцирующие темы
• Объединяющие темы
Под дистанцирующими я понимаю темы, при обсуждении которых с незнакомым человеком возникает ощущение, что вы чужие, не понимаете друг друга, не съели вместе «пуд соли».
Сближающие – это темы, при затрагивании которых вам кажется, что вы знакомы с человеком сто лет, хотя встретились 5 минут назад.
2.1. Пять дистанцирующих тем для разговора
Вторым шагом к искусству очаровывать людей будет сознательное избегание дистанцирующих тем.
Я выделил пять тем, которые могут расширяться или сужаться в зависимости от региона вашего проживания. Везде своя специфика, однако, универсальности запрещенных тем для разговора с незнакомцами это не отменяет:
1. Финансовая дистанция – деньги.
2. Религиозная дистанция – Бог.
3. Интеллектуальная дистанция – литература, живопись, архитектура и т. д.
4. Политическая дистанция – кто за кого голосовал.
5. Семейная дистанция – есть ли дети, когда выйдешь замуж.
Каждая из этих тем – минное поле, по которому пройдёт только опытный коммуникационный сапёр и не подорвётся на очередной теме-мине. Все эти пять тем находятся внутри личных границ человека, и по большому счету – дело вкуса. Доказывать взрослому человеку, что вы считаете по-другому, а он не прав (а к этому обязательно «скатится» разговор) – глупо.
Представьте себе встречу предпринимателя с доходом пятьсот тысяч и менеджера по продажам с зарплатой в тридцать тысяч рублей где-нибудь на образовательном форуме. А теперь ответьте на вопросы: одинаковое ли у них отношение к деньгам? В одних и тех же ли отелях Турции они отдыхают и отдыхают ли вообще? В одни и те же ли рестораны ходят есть? Скорее всего, нет, и точек соприкосновения здесь искать не стоит.
Негативное отношение к богатым и деньгам – наша духовная скрепа. Это отражается даже в пословицах и поговорках. В них твердое убеждение, что деньги – это зло, а счастливым человек может быть и без денег:
• Не в деньгах счастье
• Денег много, да разума мало
• Деньга и попа в яму заведет
В русских народных сказках конфликт богатства и бедности разрешается всегда одинаково. Богатство – порок, богатый человек всегда в итоге в дураках, все утрачивает и остаётся «у разбитого корыта», а бедные герои получают, то полцарства, то вдруг «станут жить-поживать, да добра наживать». Да с чего бы это?! В своё время я даже перестал читать подобные сказки своей дочери, чтобы не засорять ей мозг вредными жизненными сценариями. Одним словом, отношение к деньгам, богатству, богатым сложное, неоднозначное и точно не способствует приятному общению.
Стоп-вопросы:
1. Сколько ты зарабатываешь?
2. Хватает ли тебе денег на жизнь?
3. Сколько стоят твои часы/машина/ квартира/дом?
Рели́гия от латинского глагола ligare – связывать, соединять с возвратной частицей re – снова. Сегодня мы понимаем, что это не только единение с высшим, но и прекрасный инструмент для объединения людей в сообщества под одной идеей. Но что если на сегодняшний день известно уже около десяти тысяч различных религиозных течений? Десять тысяч, Карл! Попробуй попади в нужного Бога из тысяч возможных при разговоре с человеком! А вдруг он еще и атеист? Эта тема очень сакральная, личная и угадать того самого Бога так же сложно, как и выиграть в лотерею.
Стоп-вопросы:
1. Веришь ли ты в Бога?
2. Почему ты веришь в Бога?
3. Почему ты ходишь в церковь/синагогу/мечеть и т. д.?
Хочу поделиться с вами забавной историей, которая произошла со мной после одного из живых мастер-классов «Искусство очаровывать незнакомцев» в Казани. После обучения участники, как обычно, подходили, фотографировались, задавали вопросы. И одна из последних подошедших участниц поделилась открытием:
– Айнур, я только теперь поняла, почему у меня нет подруг и друзей. Я все время разговариваю с едва знакомыми людьми о выставках, литературе и искусстве, а они шарахаются от меня!
Лучше поздно, как говорится, чем никогда.
Стоп-вопросы:
1. Какую последнюю выставку художников ты посетил?
2. Сколько личностей живёт в Билли Миллигане?:)
3. Какого цвета квадрат Малевича?:)
Несколько исследований, проведенных в США и Бразилии, показали, что за брезгливость, которую люди испытывают к насекомым или грязи, отвечают те же участки мозга, что и за возникновение морального чувства отвращения. Эти процессы влияют на наше отношение к «иным» – людям не той национальности, расы, точки зрения. Простыми словами – люди не из вашей политической веры вызывают чувство отвращения, которое сложно контролировать сознательно. При этом угадать политическую принадлежность еще сложнее, чем религиозную, ведь наличие веры оставляет хоть какие-то следы во внешности – чалма, борода, крест, платок или сари. А политические пристрастия – нет.
Стоп-вопросы:
1. За кого голосовал на выборах?
2. Почему голосовал/не голосовал?
3. Веришь ли ты в Путина?
Если быть точнее, то это вопросы, связанные с замужем/не замужем и есть дети/нет детей. Здесь мне вспоминается история, рассказанная хорошей знакомой, как во время одной из деловых встреч к ней подошла девушка спросила: «А у вас есть детки?». Дело в том, что деток у неё нет – так она и ответила. Девушка смутилась и сказала, что всегда и со всеми начинает разговор с этой темы и она всегда «заходит». Общение не задалось, они мило попрощались и первое впечатление было навсегда испорчено.
Поделиться книгой: