Помоги проекту - поделись книгой:
Снова снился, живой и тощий, он теперь раскатывает на своём чопере вдоль моря и никогда не останавливается. Хочу побыть с тобой, говорю, денька три. А он меня только обнял и погладил мокрые щёки – три нельзя, это насовсем. Я, говорит, теперь в Крыму, за экологией слежу. А потом пошёл в прибой, за ним девки побежали, конные поскакали, а дети закричали: «Полиция!», но только на иврите – «Миштара, миштара!». Тогда он запрыгнул на мотоцикл и погнал, а потом полетел, смеясь и крича «любимая, я еду!».
И тут я, конечно, проснулась, потому что всякое было у нас, но не любовь, а сентиментальность – признак деменции. Вчера плакала над книжкой фэнтези, где героиня жертвует любовью ради долга, а теперь ещё и это. Время пить витамин В12, до некоторой степени может помочь.
А потом вышла из дому, смотрю, под ногами кошечка полосатая крутится, вылитая моя. Ой, думаю, неужто выскочила за дверь следом? Пригляделась – а-а, нет, лицом похожа, но у моей носочки же белые, слава богу, не она.
И только за поворотом дошло, что уже пятый год как нет у меня кошки в носочках.
Это к вопросу об инерции любви, которая больше рассудка – чуть только отвлекись от своего настоящего, и она уже воскресла, потеснила живых, вот же я, говорит, а другое всё тебе показалось.
В ранней юности был парень, не то чтобы мой, просто иногда пересекались в постели, он расчёсывал мне волосы и чистил туфельки, приговаривая, что нельзя быть такой засранкой. Потому я, конечно, не думала, что он влюблён – ворчит ведь и обзывается.
Был друг, который учил меня танцевать так, как это делают толстые чёрные женщины, и злился, когда я стеснялась. Письма подписывал «я тебя люблю», но это просто так говорится – вон же, ругается колодой.
Один меня ждал всегда с четырьмя сортами травяных чаёв, с маленькими тапками по размеру, с шампунем для тонких кудрявых волос, но о любви и речи не шло.
И ещё один, который днём и ночью был рядом, держа мои виртуальные пальчики, разговаривал со мной даже во сне, и что-то там звучало о любви, но это не считается, потому что на расстоянии любви не бывает.
Ну и я их, конечно, тоже не любила – дура я что ли безответно страдать.
Всё зло от Хануки. После трёх вечерних пончиков просыпаюсь среди ночи от морального дискомфорта. Потом возвращаюсь в постель, но, прежде чем выключить свет, провожу обязательный чек: где кошки? Вдруг Арсений что-нибудь взорвал, и они лежат раненые. Накануне он разбил тарелку, я нервно пересчитываю всех, мало ли кто стекла наелся. Сеня на диване, Веня в ногах, Моника в домике… а четвёртая где? Аааа, нету, под кроватью умирает? Вроде не видать. Бужу Диму: четвёртой кошки нет!
Он мне уже не удивляется, говорит «у нас три кошки» и снова засыпает.
А всё почему – вечером мне не хватило пончика. Их должно было быть четыре, и душа моя тосковала.
Ладно я не запоминаю людей, а только разговоры и впечатление, но теперь путаю виденное с услышанным и прочитанным, и всё вместе – со снами. Иногда слушаю кого-нибудь и так хорошо вижу картинку, что потом попробуй разбери, какими глазами ты на это смотрела. Или простой бытовой разговор снится настолько убедительно, что через пару дней невозможно отличить от реальности. Изредка только удаётся установить подлинность по косвенным признакам: например, когда некто за столиком кафе признавался в непристойных секретах, мы пили кофе с кардамоном, и закат отражался в начищенном медном кальяне; я цеплялась взглядом за этот отблеск, а наш стол всё время покачивался, соскальзывая с неровностей драконьей спины, на которой располагалось всё заведение и весь Яффо.
Таким образом есть шанс, что вся моя жизнь, вместе с марганцовым солнцем и шатким столиком постепенно сползёт в сны, невозможное станет вполне вероятным, а реальность окончательно сделается недостижима. Потому что здесь и сейчас меня одолевает предчувствие неинтересной бытовой катастрофы, никакого пафоса и трагедии, а, допустим, денег не станет или ещё что. Не знаю, откуда это, просто кажется, что я упустила нарастание энтропии, давно не выпалывала баобабы, не чинила стены, не штопала прорехи, и вот-вот всё расползётся само по себе. И оттого гораздо спокойней покрепче сесть в плетёное кресло, перелить последний глоток кофе из джезвы в чашечку и дослушать пикантные подробности прежде, чем дракон вздрогнет, вытянет шею, сбрасывая с себя гладкие жёлтые камни Яффо, и проглотит солнце.
Прогулка после болезни
Впервые за много дней вышла на прогулку, очень была больна, чуть не померла, да и сейчас не знаю. Иду красивая: одна рука жёлтая, другая красная, лицом зелена. Ну жёлтая понятно, я куркуму просыпала, а красная – это я пыталась создать эффект зацелованных губ. В моём нынешнем виде его можно получить только двумя способами. Или на рынке Кармель сосать под прилавком за коробку подгнившей клубники, или размазывать пальцами корейский тинт черри. Понятно, какой способ я выбрала. (НЕТ! Я не в клубнике перепачкалась!!!) Кроме этого, на мне пальто из грубой шерсти, которое я надеваю несколько раз за зиму, чтобы изобразить писателя в творческом кризисе. Ну, вы знаете, когда идёшь берегом холодного моря, грубые ботинки вязнут в дюнах, вереск трепещет на ветру, а ты только повыше поднимаешь ворот и глухо покашливаешь. После этого обычно дают «Букера» автоматом, если только сподобишься написать хоть что-нибудь. Ну перчатки без пальцев надо ещё, конечно.
Так вот, иду я по кромке воды, смотрю в стальную даль, рядом большая уродливая собака носится, а на полуголых парней, которые там бегают, не смотрю, они в концепцию не вписываются. Фигурально говоря, отпихиваю их ногой и заталкиваю под ковёр подсознания, типа нахрен, нахрен пошли, вас по сценарию не положено. И уже прямо чувствую, как в грудях вместе с кашлем поднимается волна творчества, и вдруг вижу, под грибом одноместная палатка стоит. А в ней люди трахаются.
Ну как трахаются, может, они иголку потеряли и бурно её ищут, так что палатка вся вздымается и звуки всякие. Захотелось прям подойти, постучать в торчащую пятку и сказать «ну что же вы так неинтеллигентненько, тут писатели ходют за вдохновением, а вы, извиняюсь, того-с. Нехорошо». Но я же вежливая, плюнула, домой пошла, не уверена теперь насчёт «Букера».
Не выходила неделю, один раз выбралась буквально за угол, села на скамейку и минут пятнадцать пялилась в одну точку, собираясь с силами. Когда собралась, пошла обратно. А вчера решила признать себя здоровый и сразу втопила двадцать тысяч шагов, чтобы два раза не вставать. Где-то в середине этого пути была уже немножечко не в себе, видимо, поэтому и подобрала с земли длинную цепочку. С одной стороны у неё был увесистый болт с гайкой, а с другой затычка для раковины. Знатная вещь, я вам скажу, блестит и тяжёленькая, не представляю, что ещё может быть нужно женщине. Очень ей обрадовалась и пошла, элегантно покачивая цепью, как если бы это была сумочка Шанель 2.55. И только возле парка Сюзан Даляль опомнилась, что всё-таки иду по улице, размахивая затычкой и болтом, и не надо бы так.
Смутилась, припрятала, но домой отнесла и отдала мужу. Ещё по дороге ко мне прибился кусок алюминия размером с грецкий орех – урожайный был день, – его тоже отдала.
Муж, надо признать, вообще не удивился, всё-таки болеет женщина, мало ли. Похвалил, железо прибрал.
А потом Арсений в очередной раз попытался украсть очки. Таскает он их чрезвычайно ловко, прямо из футляра, не успеешь оглянуться, как уже несёт во рту прятать. И я хотела было рявкнуть, а потом вспомнила свой сегодняшний демарш, да и не стала, потому что кто бы говорил, есть в кого ребёнку сорокой быть.
Столь тяжким был последний месяц, что хочется чуда, всё равно какого – ханукального, йольского, рождественского, новогоднего, – только бы кто-нибудь дал покоя и безопасности, что в моём случае означает «чемодан денег и спокойно поработать». Всё-таки страшная была игрушка тамагочи: лежит забытая в темноте и орёт: «Покорми меня, поиграй со мной, обними меня!», а никто не приходит, и батарейка садится.
Земля норовит ускользнуть из-под ног по совершенно техническим причинам: то голова кружится, то тапочки разваливаются прямо на ноге, то палец ушибла. И недавно, спускаясь по лестнице, поймала себя на тоскливом: «Так, соберись. Сосредоточься и пройди, чтобы никто не заметил». И настолько меня поразил этот привычный приказ и привычная же тревога, что я остановилась, села на ступеньку и дала себе время опомниться.
Потому что, алё, для кого мы собрались имитировать нормальность и благополучие? Толпе папарацци? Они у меня только виртуальные. Французскому мальчишке, грубо крашеному в жёлтый? Так он давно переехал. Толстому торговцу из соседней лавочки, с которым я иногда здороваюсь? Для него я прекрасна по факту своего пола, а сам он точно не моя целевая аудитория.
А уж самой себе я точно не хочу ничего доказывать, и поэтому пойду, как сумею – нетвёрдо, ощупывая землю через гибкую подошву, медленно и неровно буду идти, пока не вернётся ко мне чувство равновесия.
А если оно не вернётся, то и незачем. Земля всегда была слишком быстра для меня, я не умею забыть, что она на огромной скорости несётся в чёрном и безвоздушном – и какие претензии могут быть к моей устойчивости в такой ситуации.
А на Ротшильд вдруг оказалось, что город печально вздохнул и подстроился под мой увечный ритм, и всю дорогу меня сопровождала зелёная волна – когда на каждом перекрёстке зелёный зажигался, ровно, когда я подходила.
Двигайся в своём ритме, сказали бы коучи. Не имитируй, тебя и так любят – говорю я.
Я, оказывается, не спускалась к морю с октября, мимо проходила, а так, чтобы сесть на берегу и посмотреть, как солнце падает в воду – нет. Сначала болела, потом уезжала, потом снова болела, потом работала. А теперь вот сижу, трогаю сероватый пудровый песок, думаю, понятное дело, о себе. И ещё о том, как время медленно целует красавиц в глаза, в подбородок, в шею, и под сухими губами они осыпаются, как песочные замки Гауди – почти незаметно, неотвратимо. И это красавицы, а я просто превращусь в кучу строительного мусора, в которой хорошо если останется прохладное сердце, непременно хрустальное, умеющее так красиво светить, что его всё ещё стоит искать.
А ведь завтра март, такой месяц, когда со мной происходит всё хорошее, что должно случаться с женщиной, даже если она плохо вела себя весь остальной год. Прошлый март у меня украли, а в этот раз есть некоторая надежда, потому что декабрь сравнял развалины с землёй и должно же поверх этого что-нибудь, если не прорасти, то быть построено. Меня всегда это выручало: если ты не умираешь прямо сейчас, то придётся как-нибудь жить?
Отдельно мне нравится мода на слово «выгорание», которым хвастают буквально все. Но тут такое дело: чтобы что-нибудь выгорело, оно ведь сначала должно полыхнуть. А большинству из нас грозит максимум истлевание, когда лежишь сырой тряпочкой и подгниваешь снизу.
Я тут недавно узнала – в декабре, а как же, – что главное оружие смерти не коса, а энтропия. Когда разрушение накапливается, а ты с ним ничего не делаешь. Зуб скрошился, на стене трещина, слой жира за плитой, болит в боку, долг растёт, документы не сделаны, дырочка не заштопана, шарик под кожей увеличивается, мужчина приходит домой всё позже, морщина пусть останется, сколько можно их убирать, с работой как-нибудь так, и если вы думаете, что этот список заканчивается, то нет, так можно на две страницы. И нескоро, но обязательно, какая-нибудь из трещин и потёртостей всё-таки надломится или прорвётся, ты помчишься чинить, а опереться уже не на что, всюду истлело.
Вот где ужас-то. А вы говорите – выгорание. Ха.
Но тем не менее, март, и прожить его нужно так, чтобы было, как раньше, когда все были живые – для этого солнце всё-таки упало в воду, в парке Сюзан Даляль расцвёл первый цветок апельсина и пахнет в сумерках сумасшедшей любовью.
Прогулка с лишним весом
Вышли с мужем погулять, он с удовольствием поглядывает на наше отражение в витринах и вдруг говорит:
– Чем дальше с возрастом, тем больше мы похожи на Винни Пуха и Пятачка.
– Я всё понимаю, но не думала, что ты так прямо назовёшь меня старой свиньёй.
Он, конечно: «Я хотел сказать – маленький молочный поросёночек…», но поздно.
Говорим о причудах женской самооценки, когда человек с очевидными… ммм… особенностями фигуры переживает о каких-то совсем других и явно незначительных вещах.
Собираюсь привести себя в качестве положительного примера:
– Вот у меня же ноги не кривые, да?
Муж, чувствуя подвох, пытается его обойти и с маху запутывается:
– Но я влюбился именно в твою походку!
– В смысле?! Типа кривые?!
– Пластика, пластика такая особенная…
Но поздно.
Просыпаюсь на третий день после прививки и обнаруживаю некоторый отёк подбородка. В ужасе говорю: «Смотри, смотри, ряшка опухла, вот видишь тут лимфоузлы, кажется, вчера у меня не было такого…» И ловлю в зеркале взгляд…
Ну вот как мы смотрим на певца Андрея Г. Он считает, что заболел необъяснимой смертельной болезнью, которая состарила его лицо, а все вокруг думают, что это просто возраст. Чувак, это жизнь так выглядит.
Через мгновение муж, конечно, изменил выражение физиономии на умеренно-встревоженное, но поздно, поздно.
По большим семейным праздникам мы едим пиццу. Не то, чтобы в другое время голодаем, просто нет счастья во всяких стейках, а в фастфуде есть, но часто его нельзя, поэтому нормально в светлый день собраться, выйти за угол и нажраться чего-нибудь такого. Я бы вообще в макдачную пошла, но есть извращения, которым лучше предаваться в одиночестве: на словах-то мужчины все толерантные, а потом однажды увидит, как ты раззявилась на гамбургер, поскучнеет и уйдёт искать чистую девочку, которая в белом платье танцует под дождём и тем сыта (ловит капельки ртом, стараясь не клацать зубами, и думает, когда же он отвернётся, чтобы ей хоть пельменей где перехватить). Муж уже привычен ко многому, но всё-таки надо как-то поберечь, поэтому пицца.
Я пока удалилась ловить покемонов, а он пошёл заказывать. Возвращается и говорит:
– Среднюю взял. Вообще хотел большую, но парень посмотрел на нас и сказал, что большую нам много.
После этих слов я зарыдала и упала на асфальт, колотя себя кулаками по лицу, но это всё внутри, в душé, а вслух сказала:
– Это потому, что я жирная, да?
– Наоборот, потому что ты маленькая, нам вдвоём столько не осилить.
Какая жалкая утешительная фигня. Всем же всё ясно, ну.
Хотя, конечно, от угла зрения зависит не то что многое, а совсем всё. Идём мы как-то с подругой Анной по Ротшильд и видим на рекламном столбе движущуюся фигурку аиста.
– Милая какая реклама, – говорю я. – Аист в гнезде птенчиков высиживает, видать репродуктивного центра какого.
– Милая, – соглашается Анна. – Только это палочки и лапша, а реклама кафешечки.
Подумавши, я согласилась, что вряд ли людям посреди бульвара предлагают осеменяться, но шла бы одна, так и остался бы аист.
А в другой раз идём мы по Неве-Цедек с другой подругой и проходим мимо того дома, который сфотографировал каждый порядочный турист – где на стены налеплены задастые кукольные бабы. И подруга говорит с печальным лицом:
– Какой странный сюжет, толстеньких женщин сбрасывают из окон, а они падают и цепляются.
– Да что ты, – говорю я. – Всегда видела это наоборот: тётеньки ползут вверх по стене, потому что там в окне живёт прекрасный юноша, и они стремятся. Это просто ты слишком недавно из Москвы.
Лунное затмение выглядит возмутительно. Не люблю, когда жрут луну. И тяжесть такая, будто я знаю, кто её съел.
В первом часу ночи наконец-то созрела погулять, собираюсь, а муж с интересом наблюдает. Нашла оранжевую тряпочку.
– Что это, штанишки или юбочка?
– Платье, сто лет у меня уже.
– Надеюсь, ты в него поместишься, – доброжелательно говорит он.
…Даже лучшие из них…
Тщательно оделась – когда у тебя оранжевое платье, ничего вроде уже не надо, кроме зелёного шёлкового платочка на запястье. Но вдруг в порыве вдохновения нашла булавку и приколола на лямку рюкзака лохматого ангела размером с пачку «Кэмела» без фильтра. Осмотрела себя с большим удовлетворением:
– А всё-таки хорошо превращаться в городскую сумасшедшую постепенно, деликатно и по чуть-чуть.
– Да, был бы кошмар, если сразу в один день – белила, помада, драная юбка, шляпа и радужное боа.
– Да, я начинаю издалека.
Завершить превращение сегодня не получилось: встретила четверых серых котят, но никто из них не выразил желание стать моим, так что не в этот раз. Хотя один был очень ничего, но я всё-таки ещё не совсем в той кондиции, чтобы притаскивать в дом бродячих животных совсем без запроса с их стороны.
Глядела на себя в витрины и на фото, и вынуждена с горечью признать, что с годами не образовывается во мне никакой значительности и женской стати, а всё больше похожа я на растерянного пингвина, который побуждает ближних взять его за крыло и отвести в зоопарк, планетарий и на карусельки. Думала, может погуглить советы стилиста, но на запрос «как стать шикарной, когда ты пингвин» Гугл не выдаёт ничего определённого.
Вот ведь какая неудачная вышла жизнь. Хотя, как посмотреть – на карусели меня, конечно, тошнит, а в планетарий я с радостью.
Не вынесла быть толстой, села на диету, и теперь дни мои полны радости, ибо я худею и с каждым месяцем, ключицы и тазовые кости проступают всё ярче. И недалёк тот день – сурок увидит свои рёбра, не втягивая живот.
Говорить, соответственно, я хочу только об этом, и нужно всё время держать себя в руках, чтобы каждую беседу не сворачивать к костям и килограммам. А то ещё немного, и стану сообщать случайным собеседникам, что жопень, вообразите, спáла и сделалась с кулачок, и в доказательство совать под нос сухонькую фигу.
Муж наблюдает за мной с некоторой тревогой, и хотя тоже худеет за компанию, старается вернуть меня к здравому смыслу. Иногда заходит в своём усердии слишком далеко и недавно сказал тем спокойным тоном, которым произносят самые ужасные вещи:
– Ты же понимаешь, что даже если отощаешь до сорока кило, всё равно не станешь девочкой-подростком?
А я даже не успела совладать с лицом и посмотрела на него глазами то ли раненого оленёнка, то ли срущей собаки, то есть с мукой и недоумением.
Как же не стану.
Прогулка за хобби
Вечером шла на йогу и уже второй раз встретила экскурсию возле своего подъезда. Решила, конечно, что это водят ко мне, и незаносчиво помахала рукой. Пусть знают, что у нас в Тель-Авиве селебрити просты и доступны.
Поделиться книгой: