Слово против цифры. Гаджеты, личность, общение

Общеизвестно, что важнейшими элементами живого общения являются зрительный контакт, модуляции голоса (тон речи, громкость голоса, интонации), особенности жестикуляции – все это придает общению определенную эмоциональную окраску, иногда желательную для участников общения, а порой совсем неприемлемую, открывающие такие чувства собеседника, которые тот предпочел бы скрыть, но в то же время наполняющие контакт энергией и живостью. Эта живость имеет большое значение для формирования личности человека. Благодаря насыщенному и живому контакту с людьми человек обретает целостное и разнообразное Я, которое помогает приспособиться к разным явлениям этого мира. Науке известен феномен «детей-маугли» – детей, которые жили и выросли в отрыве от контакта с другими людьми с раннего возраста (социальная депривация). Такие дети не могут свободно жить в социуме, если попадают в него, они испытывают большие трудности: часто они плохо говорят, им сложно понимать и следовать общепринятым правилам, они боятся других людей. Они могут жить только в привычной им среде – без людей, что существенно упрощает и ограничивает развитие их личности. Конечно, мы не думаем, что чрезмерное общение в гаджетах способно привести пользователей в подобную ситуацию. Нам хотелось показать, насколько жизненно важным является непосредственное общение для личности человека. В следующей главе мы подробно рассмотрим те сложности, которые могут возникнуть у человека, «зависающего» в гаджет-общении. И объясним, как избежать этих сложностей.

Завершая этот раздел нашей книги, хочется подчеркнуть его основную мысль.

Общение с помощью гаджетов качественно отличается от непосредственного общения.

Прямое общение содержит незаменимые и не имеющие аналогов компоненты («живой» голос, взгляд, жесты), которые задействуют особые процессы (например, интуицию). Виртуальное общение, к сожалению, не позволяет затронуть эти процессы.

В этом разделе мы постарались описать наиболее заметные и, возможно, опасные последствия для личности человека, к которым может привести длительное «зависание» в социальных сетях и играх вместо общения с людьми в реальном мире. Однако невозможно с точностью предсказать проявление этих последствий, ведь на это влияют различные факторы. Для того, чтобы разобраться, в каких случаях гаджет-общение может навредить, а в каких помочь, необходимо подробно рассмотреть, как меняется общение и отношения человека с другими людьми в течение его жизни, какие этапы они проходят вместе с ним.

И в этом нам поможет следующая глава.

Глава 3

7 этапов жизни – 7 этапов общения и отношений

Удивительно, но мы почти не задумываемся о том, как меняется общение в течение жизни человека. А ведь мы с вами, дорогой читатель, знаем, что это одна из наиболее значимых сторон жизни, потому что она тесно связана с отношениями, вне которых мы существовать попросту не можем.

Даже в науке о личности человека – психологии – почему-то не существует теории, которая бы рассказывала о том, как «живет» общение в нашей жизни. Разве мы одинаково общаемся в девять, четырнадцать, двадцать шесть, тридцать восемь и сорок семь – пятьдесят пять – шестьдесят девять лет? Конечно, нет. Мы меняемся на протяжении жизни, меняются наши вкусы, убеждения, потребности, приходят и уходят отношения и люди. Вспомните себя, допустим, в пятнадцать лет. Или, может быть, вам прямо сейчас столько лет? Как выглядело тогда ваше общение? Попробуем угадать: вы, скорее всего, учились в школе, вам приходилось ходить на уроки и делать домашнее задание. Наверное, у вас не всегда было все гладко в семье – с родителями и родственниками случались споры и конфликты. Вы чувствовали, что они плохо понимают вас, поэтому вы предпочитали не рассказывать о проблемах с учителями, своих эмоциях («все равно не поймут»), влюбленности и боязни проявить свою симпатию («вдруг я буду выглядеть глупо и надо мной посмеются»). Одноклассники и друзья, как назло, сами по уши в своих проблемах, им не до вас. Помните ли вы, чего вам хотелось в тот период? Наверное, много чего, особенно какого-нибудь надежного друга, желательно постарше, которому можно было бы все-все рассказать. И он бы понял, отнесся всерьез и поддержал бы. Посоветовал бы, как разобраться с конфликтом в классе, как подойти к понравившейся девочке и пригласить на свидание, или что ответить такому подошедшему к девочке мальчику, чтобы он и правда пригласил ее на свидание. Вам бы хотелось, чтобы рядом был кто-то взрослый и умный, который точно на вашей стороне и готов помочь в трудную минуту. Общение, которое даст признание, поддержку и защиту.

Теперь представьте или вспомните, как вы общаетесь в двадцать четыре года. Вы закончили университет и уже работаете, возможно, у вас есть отношения или даже семья. Ваше общение происходит в кругу давних друзей – из школы или университета, а еще коллег вашего возраста. Вам интересно, как устраивают свою жизнь ваши сверстники, кто и где отдыхает, как они продвигаются по карьерной лестнице. Вам, вероятно, интересны люди, добившиеся успеха в своей профессиональной деятельности. Вы молоды и у вас есть энергия, вам хочется развиваться и добиваться. Вы изучаете то, какие возможности существуют, как устроена жизнь других людей, потому что вам хочется свериться. Свериться и убедиться, что вы делаете все правильно: что работаете в хорошей и перспективной компании, что отношения – не «токсичные» и у них «есть будущее», что есть хобби и амбиции. В этот период вы общаетесь, чтобы не потеряться (ведь «у всех своя жизнь») и оставаться в курсе событий, корректируя курс корабля своей жизни при необходимости. В работе вы осознанно или неосознанно ищете наставника, который будет опекать вас и учить вас не столько работе, сколько опыту делового общения. Показывать всю ту изнанку, которая есть в мире организаций и взаимоотношений в них. В романтических отношениях вам, возможно, захочется разнообразного общения, поддержки и внимания, которые, впрочем, не мешали бы вашей работе, – общения, которое бы давало внимание и разгрузку.

Видите, в этих двух примерах людям от общения нужны разные вещи. В подростковом возрасте хочется, чтобы тебя признали, выслушали твою точку зрения и с уважением к ней отнеслись. После окончания университета молодому специалисту важно эмоционально разгружаться, обсуждая новый для него деловой мир, а также получать подтверждение своей самостоятельности и компетентности. Проще говоря, убеждаться, что он нормальный взрослый человек, может всецело отвечать за свою жизнь и справляется с этим.

Когда мы задумались о том, что общение между людьми меняется с возрастом, мы пришли к выводу, что существуют определенные жизненные этапы, на протяжении которых живое общение играет важную роль. На каждом этапе эта роль будет разной.

Стоит сказать, что в примерах про общение в пятнадцать лет и в двадцать четыре года мы описали довольно радужную картину: вам хочется от общения того-то и того-то, чтобы это получить, всего лишь нужно то-то и то-то. И нет проблем, задачка решена. «Вот только разве так бывает?» – спросите вы и будете совершенно правы. К сожалению, далеко не всегда мы получаем то, что нам необходимо, чтобы решать жизненные задачи.

В случае удачи – получаем: легко находится хороший врач, который умеет лечить то, чем мы заболели, на экзамене попадается билет, который от зубов отскакивает, на работе начальник ценит и своевременно «двигает» вперед. Случается, мы не получаем сразу то, что нужно, но зато у нас есть силы, знания, ресурсы, и мы, приложив их, через некоторое время находим необходимое: побывав в двух клиниках, в третьей встречаем хорошего доктора, на экзамене хватает знаний из другого билета, чтобы получить зачет, поднатужившись и вытянув сложный проект, получаем повышение. Но бывает и нехороший исход: когда мы не только не получаем необходимое нам, но и не обладаем возможностями и ресурсами это добыть: несмотря на потраченное время и деньги, врач бестолков, экзаменатор дал билет с подвохом, и мы провалились, проект на работе закрыли, и повышение теперь не светит.

Мы совершенно убеждены в том, что общение – неотъемлемая часть нашей личности. Более того, именно общение помогает нам личностью стать. Логично предположить, что, если человек будет испытывать нехватку живого общения, это непременно на него повлияет. Скорее всего, он недополучит чего-то важного. И здесь есть два возможных варианта: он недополучит, но сможет найти способы это возместить (а мы о них, дорогой читатель, вам расскажем), или же его дефицит приведет к серьезным сложностям в жизни, работе и отношениях с людьми.

Кроме того, большое значение имеет то, в каком возрасте человеку недостает живого общения. От этого зависит, какие навыки и «кусочки» личности у него будут сформированы слабее, а также какие способности не получат развития. Пример: если подросток страдает от недостатка живого общения в пятнадцать лет, он недополучает признания от значимого взрослого человека и, как следствие, он недополучает уверенности в себе, своих умственных способностях и растет с более низкой самооценкой, чем в случае признания и поддержки от взрослых. Еще пример: если нам недостает живого и полноценного общения в двадцать четыре года, когда мы обеспокоены карьерой и тем, как мы справляемся с работой и жизнью, отсутствие сочувствующего и готового помочь советом человека приведет к тому, что мы погрязнем в сомнениях, будем встревоженно и много работать и быстро придем к эмоциональному и профессиональному выгоранию. Вот так, шаг за шагом анализируя разный возраст и то, как может повлиять на личность дефицит, «провал» в общении на каждом этапе, мы выделили семь важных жизненных этапов. Поверьте, в каждом из них живое общение, а точнее, его недостаток или отсутствие, имеет огромное значение для личности, эмоционального состояния, работы и отношений! Эти «пробоины» способны сильно ухудшить качество жизни. Разве может лодка с дырявым дном проделать большой морской путь? Вряд ли. Разве может человек с пробелами в общении получить хорошую должность, завести крепкие и приятные отношения, комфортно устроиться в быту? Думаем, вы уже догадались, каким будет ответ.

Наверное, вам хочется спросить – а причем здесь гаджеты? Зачем нам вообще говорить о них? Все же предельно понятно: люди мало общаются, нужно просто общаться больше. Да и почему бы это не делать с помощью мессенджеров и соцсетей? Это же быстрее и проще.

А вот и не проще!

Дело в том, что мы забываем: гаджеты – не просто техника, это новый способ общения, который меняет это самое общение. И который, к сожалению, может навредить, если использовать его бездумно. А особенно если использовать его постоянно, постепенно заменяя им живой разговор. В чем же их вред?

Вред состоит в том, что общение с помощью гаджетов способно заполнить те «пробоины», о которых мы писали. «Так это же и требуется!», воскликнете вы и будете отчасти правы. Действительно, эти провалы, дефициты нужно восполнить. Но только тем «материалом», которого недостает. А именно – эмоциями, мимикой, поддержкой, присутствием и контактом между двумя людьми, который возможен в живом диалоге. Увы, гаджеты не способны в полной мере передать эмоции, тепло другого человека. И куда большая опасность кроется как раз в заполнении пробелов механической версией общения. Можно накрыть дыру в асфальте картоном – по форме она действительно будет закрыта. А по сути – за такой заплаткой опасность для водителя будет еще больше, ведь он не увидит ямы на дороге и картон не сможет удержать колесо от попадания в нее.

Итак, мы выяснили два важных момента. Во-первых, общение по-разному влияет на человека в разном возрасте, и поэтому дефицит живого общения будет иначе проявляться на каждом этапе жизни. Во-вторых, гаджет-общение может заместить то, что недополучено из-за «провала» в общении, вытеснить поиск человека к восполнению пробелов в общении. И это негативно отразится на разных сферах жизни. Для того, чтобы наглядно показать, как устроены и связаны эти процессы, мы предлагаем вам поэтапную модель – в ней последовательно описаны ситуации возникновения «прорех» в общении и тех последствий, которые наступят в случае, если мы попытаемся «заштопать» их гаджет-общением.

Модель 7-этапного коммуникационного провала

Надеемся, что вас не отпугнуло столь по-научному звучащее название модели. Сейчас всё объясним.

Термин коммуникационный провал – авторский, мы разработали его в ходе работы над книгой. Суть его во многом похожа на ту самую «дыру» в живом общении, о которой мы говорили выше: ситуацию, когда человеку оно необходимо, но его нет. Возникает пробел – дефицит в живом общении и, как следствие, в отношениях со значимыми людьми.

Почему провал коммуникационный? Помните, мы недавно говорили про кусок картона, который положили, чтобы закрыть яму на дороге? Так вот коммуникация с помощью гаджетов, которая позволяет обмениваться информацией, словами, но не отношениями и эмоциями, и есть тот кусок картона. В современных условиях человек часто закрывает пробелы в живом общении гаджет-коммуникацией. Получается, что коммуникационный провал – такая пробоина в человеческом общении и отношениях, где живое общение исчезает, а вместо него приходит коммуникация и заполняет этот пробел. Долгое пребывание в гаджет-коммуникации может усиливать наметившиеся провалы и их последствия. То, как «зависание» в чатах соцсетей влияет на нас, наиболее ярко выражено в пространстве коммуникации (довольно трудно назвать полноценным общением то, как люди обмениваются сообщениями в играх или соцсетях) – поэтому мы и рассматриваем модель именно коммуникационного провала. Само понятие «коммуникационного провала» возникло в эпоху гаджетизации общения, которая при долгом использовании становится способом уйти из реального контакта, подменяет собой живое полноценное общение.

Что же такое «коммуникационный провал»? Научное определение его звучало бы примерно следующим образом: «Коммуникационный провал – это продолжительное нарушение необходимого для гармоничного становления и развития личности естественного потока живого общения с людьми и/или замещение большей части общения человека общением в виртуальной реальности.» Для простоты понимания скажем так: это момент, когда вы не можете сказать то, что хотите сказать, не умеете сформулировать так, чтобы вас поняли, у вас не получается добиться от человека того действия, которого вы хотите, ведь вы не можете ему внятно объяснить то, что вам нужно. Когда вам сложно говорить с человеком лицом к лицу, без экрана гаджета. Когда львиная доля ваших разговоров приходится на переписку, видеозвонки, чаты и комментарии, а вживую общаться так много почему-то становится сложно. Все это – признаки коммуникационного провала общения. Если вы узнали себя в каком-то из этих описаний, что ж, возможно, вам стоит задуматься: не потеряли ли вы что-то важное?

Но мы живем в мире высоких скоростей, паутины интернета и вечной нехватки времени. Мы заняты карьерой, решением проблем, покупкой жилья, образования детей и еще тысячей вопросов. Где же найти возможность для спокойного разговора? Как в этой суете возможно выстроить нормальные человеческие отношения? Как успеть выразить мысль так, чтобы тебя поняли и не перебили? Так у нас же есть гаджеты, ура мессенджерам и соцсетям! Можно вести несколько чатов сразу! Можно кратко отвечать сразу на несколько запросов. Можно одновременно участвовать в конференции, просматривать новостную ленту, выбирать товары в магазине. Выходит, гаджеты – это ответ? Но все ли так замечательно и безобидно? Не притаился ли здесь какой-то подвох, скрытая яма на дороге? Мы предлагаем вам поглубже окунуться в тему и обезопасить себя, заранее узнав о том, что такое «коммуникационный провал», чем он опасен и как его избежать. Давайте подробнее поговорим про то, как он выглядит.

Человек, имеющий провал в живом общении, начинает «пропадать» в виртуальной реальности, и это ослабляет его способность к живому общению и отношениям. В виртуальности он обустраивает себе пресловутую «зону комфорта», которая вовсе не является решением, а лишь сглаживает углы проблемы. Человек может отдалиться от друзей и семьи, предпочтя им компанию малознакомых или вовсе анонимных пользователей, известных ему лишь по никнеймам. Кроме того, человек может «застрять» в сети из-за отсутствия на этом жизненном этапе близких друзей, партнеров или значимых взрослых, общение с которыми могло бы помочь справиться с какой-то жизненной проблемой, а не прятаться от нее в коммуникационном провале. Раз уж мы упомянули о жизненных этапах, скажем, что коммуникационные провалы на каждом жизненном этапе будут различаться. И чуть дальше мы рассмотрим, как именно они выглядят в разном возрасте.

Мы можем «провалиться» или даже сознательно уйти в более простую коммуникацию там, где отношения или общение прервались или не случились в нужный нам момент. Это может случиться после особенно крупной ссоры, подорвавшей отношения, непонимания в течение долгого времени, отсутствия поддержки или еще чего-то важного для человека. И нужно идти, возвращаться к этому моменту, восстанавливать живое общение и разбираться с проблемами в отношениях. Кстати, говоря «отношения», мы имеем в виду не только отношения с дорогими людьми, но и отношения человека с самим собой. Например, преодоление состояния подавленности и апатии, от которых хочется сбежать в компьютерные игры, вполне возможно осуществить через обращение к себе, своим чувствам и нуждам.

Дорогой читатель, обратите внимание: общение в гаджетах и даже уход с их помощью в виртуальную реальность не создают «с нуля» проблемы в отношениях. Уход в гаджет-общение – это следствие существующих сложностей, которые уже есть у человека в живом общении и во взаимодействии с людьми. Гаджет-общение высвечивает тот факт, что проблемы есть. Частичная замена и тем более отказ от живого общения в пользу виртуальной реальности, несомненно, множат имеющиеся трудности. Исходная точка проблемы – «провал», разрыв в каких-то важных отношениях, где в нужное время не хватило живого контакта, общения, чтобы их наладить.

Еще два важных момента. Сами по себе гаджеты, цифровизация общения, даже социальные сети и онлайн-игры составляют неотъемлемую часть нашей действительности. Эта реальность может оказывать негативное влияние на коммуникационные способности, а может и не оказывать. Например, если человек вовремя замечает, что он стал много времени проводить в соцсетях и мессенджерах, прекращает это и добавляет в свою жизнь живое общение. Следует подчеркнуть, что коммуникационный провал возникает тогда, когда происходит именно «зависание» в средствах гаджет-общения, уход в них, когда общение в гаджетах происходит вместо общения с людьми в реальном мире.

Термин «коммуникационный провал» – это своеобразный парадокс. Коммуникация есть, но она «провальная», поскольку не просто не ведет к решению проблемы, а лишь усугубляет ее. Гаджет-коммуникация замещает собой живое общение, вроде бы закрывая брешь в отношениях, но на самом деле лишь увеличивает его глубину. Будто пломба, поставленная на невылеченную дырку в зубе, который сначала необходимо лечить, а потом реставрировать. Потому что коммуникация – наиболее простой в сравнении с общением и отношениями вид взаимодействия. Выбирая гаджет-коммуникацию как замену живому общению, мы не прогрессируем, а регрессируем до более простых форм контакта – мы «провалились» и остаемся на уровне коммуникации.

У коммуникационного провала есть еще одно важное свойство. Он имеет накопительный эффект. Если вы приходите на следующий этап с провалом из предшествующего, этот провал сохраняется и может углубляться. В этом случае важно знать, что может помочь восполнить пробелы в общении на каждом этапе.

Пожалуй, стоит вспомнить и о положительных моментах, чтобы коммуникационный провал не казался чем-то вроде медицинского диагноза. Это совсем не так! Коммуникационный провал – это часть жизненного пути, кто-то с ним столкнется в большей или меньшей степени, кто-то сможет обойти такие ситуации. В любом случае, выход из него существует, и в нашей книге вы сможете найти инструкции о том, как его преодолеть!

Что же делать, если человек имеет сложности в реальном общении?

Как поступить, если есть проблемы в установлении отношений с друзьями, партнерами или даже членами семьи.

Как выбраться из «застревания» в виртуальной реальности или сознательно не уйти в него, заменив им живое общение?

Читайте дальше, и вы найдете инструкции на страницах нашей книги.

Этап 1

Подростковый возраст: трудности доступа к эмоциям и контакта с окружающим миром

Этот возраст не нуждается в представлении. Бурный, мятущийся и все же удивительный и интересный. Помните себя в старшей школе? Кажется, трудно забыть период, когда внутри тебя – вихрь из эмоций, периодически превращающийся в экстремальные качели, на которых только и остается – держаться за поручни, чтобы не снесло окончательно… Да и обстановка вокруг не способствует спокойствию: то тут, то там слышатся фразы про взрослость и ответственность, «нужно определяться, выбирать»; возникают мысли о том, пойти в колледж или техникум, или в 10 класс, какой университет и специальность выбрать, кем работать после. А как можно что-то выбирать, если я не могу понять, что творится со мной? В подростковом возрасте чрезвычайно трудно самому понять весь сумбур эмоций и бурю чувств, которые творятся внутри, не то, что кому-то рассказать, сформулировать, поделиться. А это так нужно, и так невыносимо сложно оставаться с этим один на один. А вокруг все чаще звучит: «это гормоны», «переходный возраст – перебесится», «это юношеский максимализм». Вот вы бы захотели делиться своими переживаниями после таких слов? Вряд ли! Естественно, возникает желание замкнуться в себе, усиливается ощущение одиночества и «непонятости», а сверстники либо сами находятся в похожей ситуации, либо высмеют или растеряются. Гаджеты помогают, если есть возможность общения с реальными людьми: можно поговорить с далекими друзьями, не боясь быть осмеянным, потому что делиться со случайным попутчиком проще, чем с известным или значимым человеком. Но если гаджеты использовать для игр, чем, в основном, занимаются тинэйджеры, то это не только уводит от реальности, но и усугубляет одиночество реальной жизни.

Что же важно на данном этапе для подростка в общении и отношениях с людьми? Во-первых, крайне важно, чтобы эти отношения были и были устойчивыми. Если речь идет об отношениях в семье, то родителям, безусловно, необходимо уметь выдерживать бурю, бушующую внутри подростка. Его смятение, раздражение, агрессию, за которыми скрывается «бывший» ребенок, растерянный, напуганный, но чувствующий, что перерос себя прежнего, а нового себя еще не нашел.

Во-вторых, в отношениях, прежде всего в семье, важна поддержка, принятие и ориентиры. Это означает, что к подростку важно относиться с уважением и стараться представить, что он может чувствовать. Задача взрослых – предоставлять ему разумную свободу проявлений вместе с мягкими ориентирами: предложениями, аккуратными советами и подсказками относительно того, как действовать в непонятных ситуациях. Очевидно, что для подростка крайне важны доверительные отношения со взрослыми – в таких отношениях можно будет разделять внутренний накал эмоций и учиться регулировать их. Обращение с подростком на равных, как со взрослым – в таком общении со стороны родителей и других взрослых он сможет начать знакомство со своей собственной взрослостью.

Мы знаем, что в настоящее время гаджеты приходят в жизнь и общение все раньше и раньше. Помните пример про малыша из первой главы, которому родители дают гаджет? Однако в этом случае устройство выполняет скорее развлекательную или успокаивающую функцию, становясь временным (мы надеемся!) «заменителем» родителя. Это не страшно, потому что до подросткового возраста ребенок растет в поле непрерывных живых взаимодействий – этого требует процесс воспитания. Согласитесь, довольно трудно воспитывать, заботиться о совсем не взрослом ребенке посредством гаджетов. Гаджет к врачу вместе с ребенком не сходит, суп на обед не разогреет, в магазине одежду не выберет.

В подростковом возрасте уже не нужно так много внимания и контроля со стороны родителей – на первое место выходят отношения со сверстниками. Есть, гулять, ходить по магазинам, делать уроки подросткам интереснее не с родителями, а с друзьями. А что же взрослые? Они начинают ждать и требовать больше взрослости от подростка. Нетрудно догадаться, что для последнего это – источник стресса, от которого, понятное дело, хочется защититься, сбежать. И тут на помощь приходят игры, чаты, форумы. С одной стороны, это действительно помощь – разгрузка для агрессивных импульсов (а как бы вы воспринимали постоянные требования быть взрослым на фоне перестройки всего тела, первой влюбленности и неуверенности в себе?), возможность переключиться и расслабиться. В играх даже можно почувствовать себя увереннее – если получается выигрывать, и соратники по команде хвалят. И как же соблазнительно на это «подсесть»! Судите сами: если есть альтернативная реальность, в которой все хорошо, все получается, нет проблем и конфликтов, где тебя подбадривают, где можно вместе весело проводить время и не думать о неприятных моментах, то… То почему в нее не перебраться? Ведь в ней есть все, чего так не хватает в реальной жизни. В ней нет надоедливых взрослых, без конца недовольных твоим поведением и читающих нравоучения по любому поводу. В играх и интернете нет противных одноклассников с завышенным самомнением, учителей с их нотациями и контрольными. Красота!

Давайте позволим себе отдаться этой фантазии и попробуем представить, как будет выглядеть жизнь подростка, который общается в основном внутри гаджетов. Стоит признать, что в определенной степени человек может быть довольно успешным в гаджет-общении – ведь в нем есть возможность быть на дистанции, не встречаться с собеседником в реальности и, соответственно, иметь возможность безопасного и почти любого самораскрытия. Ведь находясь по ту сторону экрана от собеседника, можно притвориться, «примерить» и воплотить большой спектр человеческих качеств – от искрометного чувства юмора до уверенности в себе и раскованности, о чем мы рассуждали в первой главе.

Однако у такого, казалось бы, «возможно всё»-общения есть и другая сторона. На каждом этапе жизни, и подростковый возраст яркое тому подтверждение, человек думает, что он что-то из себя представляет. Он как-то себя позиционирует, как-то самого себя воспринимает. Но полного и правильного осознания самого себя не наступит без живого общения. Гаджеты никак не помогут в позиционировании и восприятии себя. Мы воспринимаем мир отраженным (возможно, вы помните эту функцию зеркала, которую выполняет для человека живое общение – мы подробно говорили о ней в первой главе), «усваиваем» его через отношения. Когда мы воспринимаем отношение к нам других людей на разных жизненных этапах, то по их реакции на нас мы судим о самих себе. Гаджеты не передают живые реакции на наши личные качества, поступки, поэтому у человека не формируется правильная оценка ни себя самого, ни окружающих людей. Мы не становимся больше знакомыми самим себе, мы рискуем потеряться в лабиринте придуманных отражений.

Кроме того, у жизни в сети есть еще один побочный эффект. Тебя в любой момент могут запечатлеть. Твои зачастую довольно личные проявления – мысли, чувства, фотографии (в виде скриншотов переписки, например), могут быть переданы другим людям без твоего ведома. Напомним, что в подростковом возрасте человек отличается высокой чувствительностью к реакциям окружающих на то, каков он есть[19], и ситуация, когда кто-то без разрешения публикует или рассылает что-то лично твое, чем ты хотел поделиться только с одним человеком, приводит к чувству уязвимости, преданности, незащищенности). Более того, такие моменты могут происходить в атмосфере отвержения, насмешек, что во внутреннем плане оборачивается стыдом и отвержением самого себя, частей своего Я.

В подростковый период различные стороны нашей уникальной личности активно «развиваются», и, если мы столкнемся с насмешками и непринятием, они не обретут форму, не получат признания и роста, станут «внутренними врагами» и, скорее всего, не встроятся в нашу личность. В результате мы начнем стыдиться себя, бояться других и не доверять себе. Мы закроемся от окружающих и от самих себя. Тогда и возникает провал в общении, который подросток может охотно заполнить гаджет-общением.

Этот замкнутый, отвергнутый сверстниками или даже родными ребенок может снова почувствовать себя нормальным, полноценной частью группы в гаджет-общении. В соцсетях и играх его принимают, там есть общее дело, которое все делают вместе. В сети можно, не боясь, проявлять свои эмоции и убеждения: то, что ты скажешь и как себя преподнесешь, выбираешь только ты. В самом деле, принятие сверстниками необходимо на этом жизненном этапе. Нам очень важно пройти этап, на котором мы имеем опыт приятного живого, эмоционального общения с кем-то из своей возрастной группы. Можно сравнить этот процесс с разделенным чувством, о котором пишет Д. Стерн в «Дневнике младенца»: когда мать подхватывает зародившееся внутри ребенка чувство, тем самым эмоционально отражая его и давая ему продолжение[20]. Замещение[21] живого контакта общением с помощью гаджетов затрудняет или вовсе останавливает формирование целостного Я: человек не получает опыт того, как это – вместе с другим переживать события, открывать и обсуждать свои и чужие чувства.

В подростковом возрасте важно научиться выражать свои чувства и иметь возможность их проявлять. Мы знаем, какое увлекательное и вместе с тем непростое путешествие по миру эмоций и взаимоотношений происходит в семье, где живет подросток. Зачастую ребенок и семья оказываются по разные стороны баррикад, не умея оставаться в контакте друг с другом, сказать и услышать, умение быть услышанным оказывается не развитым или же вовсе отсутствует. Кажется, что родители и подросток говорят на разных языках! Все это создает целую гамму сильных и порой противоречивых чувств внутри подростка.

А подростку нужна возможность говорить о своих чувствах, выражать их! Чтобы узнать себя, найти свои ответы на вопрос «Какой я?», подростку нужно быть принятым, услышанным кем-то, кто покажет и подскажет, кто он и что с ним происходит. Какой толк от сотрясания воздуха в попытках выразить злость, если никто на нее не реагирует? Нет, дорогой читатель, в этом возрасте в театре эмоций непременно должны быть зрители и зрители небезучастные. Важно замечать, не отвергать и не раздражаться на подростка, которого обуревают чувства.

Наличие гаджетов и виртуального общения в определенной степени могут здесь помочь. Какая-то часть эмоционального потока вполне может доставаться виртуальным друзьям, их отклик и поддержка тоже будут важны. Плюс ко всему, игры и общение в сетях могут поддерживать и укреплять реальные отношения со сверстниками – один лайк, одна присланная песня могут многое изменить в отношениях…В этом случае очевидна польза гаджет-общения – порой это единственная возможность для подростка иметь возможность говорить на волнующие его темы. Гаджет может помочь преодолеть разрыв в общении и замкнутость, иногда простое текстовое сообщение может стать первым и главным шагом к восстановлению живого контакта.

Более того, когда живые отношения прерываются или замирают (из-за ссоры, обиды, непонимания), возможность выразить свои чувства и получить поддержку становится буквально спасительной: современные службы психологической помощи подросткам все чаще задействуют не только горячие линии, но и специализированные чат-боты, сервисы переписки с психологом, чтобы дать возможность безопасно говорить о своих чувствах и обсудить волнующие проблемы без осуждения, с уважением и пониманием.

Вместе с тем общение в виртуальном пространстве может стать и своего рода легким путем. Каково это проявлять свои чувства в присутствии другого человека? Честно выражать свои мысли и эмоции означает быть открытым и… уязвимым. Можно же встретить неприятную реакцию. Когда я открываюсь другому человеку эмоционально, душевно, я неизбежно рискую быть задетым, столкнуться с душевной болью от излишне резкого слова или обидного поступка. Откровенность может встретить равнодушие, унижение или просто непонимание. Если это произойдет, человек может почувствовать себя отвергнутым, неуспешным, непривлекательным и всячески «плохим», особенно в сравнении с другими. Этот страх очень силен в подростковом возрасте, и чтобы с ним справиться, возникают внутренние «требования безопасности» – например, не рассказывать о себе, делать вид, что все в порядке, бравировать и насмехаться над проблемами. Если вы имели опыт общения с подростками или сами проходите этот жизненный этап сейчас, вы можете себе это представить. Делая так, подросток сохраняет свою самооценку, ведь он избегает ситуаций, где ее могут задеть. Это защитная реакция нашей психики, она закономерна и правильна – нам всем важно защищать себя от неприятных эмоций. Вот только в постоянном избегании и возникают рамки-ограничения для собственного Я: в живом общении я сталкиваюсь с насмешками над моей внешностью, а в виртуальном мире я могу вовсе обойтись без нее – достаточно просто не делиться своими фотографиями. И это уже не про плюсы гаджет-общения. Это больше напоминает то, что я отказываюсь от частей своего Я, не сумев развить умения трезво оценивать себя, адекватно реагировать на негатив и сохранять целостность и достоинство своего Я.

Похожий механизм может срабатывать и с эмоциями. Представьте ситуацию: мальчик так зол на случившуюся в школе несправедливость, что от злости и обиды у него слезы льются из глаз. А в ответ на это он слышит от взрослых «Мальчики не плачут», «Это глупость, нечего из-за пустяков расстраиваться». Что он поймет из этих фраз? Что-то вроде «плакать стыдно» или «твои чувства не уместны». Эти выводы, сделанные из отношения окружающих к проявлениям чувств, могут привести к тому, что человек вовсе перестанет выражать свои эмоции, чтобы не чувствовать себя глупым или слабым. Далеко не всегда такой способ является лучшим решением. Ведь если не давать чувствам выход, не проживать их, можно оказаться переполненным внутренним напряжением. В определенном смысле размещать эмоции в виртуальном пространстве в виде ожесточенных споров на форумах, написании постов, ведении блогов (то есть на дистанции, порой анонимно, не рискуя быть уязвленным) – неплохая альтернатива в ситуации, когда в живом общении сильные и важные чувства подростка не принимаются. И все же и родителям, и подросткам важно стремиться к тому, чтобы иметь возможность делиться чувствами друг с другом в непосредственном общении без боязни быть осмеянными, осужденными. Ведь самые болезненные раны нашего Я исцеляются именно в живых отношениях.

Другой пример: девочка приходит домой и делится с родными волнением. Ей предложили участвовать в городской олимпиаде по математике, а она боится, что плохо ее напишет и опозорится. Мама, желая помочь дочери, говорит: «Не переживай так сильно. Давай пройдемся по магазинам, развеемся и купим тебе чего-нибудь». На первый взгляд кажется, что мама старается поддержать дочку, даже предлагает ей шопинг. Как вы думаете, успокоится ли девочка после маминых слов? Поможет ли новое платье унять тревогу и сомнения в своих способностях? Успокоят ли новые ботинки страх не справиться с ответственным делом? Кажется, не поможет и не успокоят. Да, они обрадуют и отвлекут. Но сомнения в себе останутся. Гораздо важнее были бы слова мамы о том, что она верит в свою дочь, что она самая-самая умная замечательная и что оценка на олимпиаде – не катастрофа. Если сравнить этот пример с предыдущим, то в данном случае гаджеты, кажется, вовсе не заменят и не восполнят того, что необходимо девочке – для нее не находится такого важного подтверждения, что ее любят и продолжат любить несмотря ни на что. В первом случае ограничение на выражение эмоций может частично быть компенсировано в гаджет-коммуникации – избыток сильных чувств можно выразить в интернет-пространстве. Во втором же случае речь идет скорее о дефиците, который восполняется гораздо труднее, и это вряд ли под силу гаджетам. Поэтому, прежде чем идти по более простому пути общения, стоит обдумать, способен ли в принципе этот путь дать необходимое.

Приведенные примеры также показывают, как важно в живом общении быть внимательными, чуткими к собеседнику, направлять поддержку на «слабые места». Ведь если этого нет, это просто формальная словесная реакция. А теперь ответьте, дорогой читатель, возможно ли так чутко понять собеседника и передать ему всё свое тепло и сочувствие в переписке или в видео-звонке? Если вы дочитали книгу до этого момента, мы думаем, что на этот вопрос у нас с вами одинаковый ответ.

Куда же деть эмоции, которые не встретили ответа? Для этого подростки также могут использовать интернет-коммуникацию, вот уж где можно «отвести душу» или мастерски «растворить» свои чувства. Кто-то вовсю спорит, ругается, обзывает и провоцирует других пользователей на конфликт, пишет гневные тирады, уничижающие одно и прославляющие другое. Кто-то, желая скрыть свои истинные переживания и быть более удобным, создает тексты, почти лишенные эмоций или же наполненные разрешенными себе чувствами. И при этом робко надеется, что хоть кто-нибудь заметит настоящие переживания между строчек. К сожалению, провал в живом общении и попытка заместить его виртуальной реальностью может привести к ситуации, когда человек не разрешает себе быть гневным, неловким, грустным, не способным справляться с проблемами и так далее. Это вызывает состояние грусти, апатии, безнадежности и даже отчаяния. Когда человек долго находится в таких чувствах, повышается риск развития депрессивных состояний и суицидальных мыслей.

Что же еще мы можем сказать о месте гаджет-общения в жизни подростка? Мы живем в эру разнообразного и, будем честны, неумеренного потребления информации в коммуникации. Обратимся к достижениям современной науки. Оказывается, есть вполне заметные психофизиологические последствия интенсивного общения в гаджетах. У одной исследовательницы этой темы мы нашли два интересных термина – digital natives, «цифровые аборигены», и альтернативная социализация (также киберсоциализация) – социализация посредством электронных устройств. Люди, которых называют цифровыми аборигенами, обладают определенными психологическими, социальными и коммуникативными особенностями. Речь идет о людях, родившихся в XXI веке. Исследователи говорят, что эти весьма молодые люди способны находиться в потоке многозадачности, быстро воспринимать разные виды информации (контент) и много общаться в социальных сетях[22]. Для людей этого поколения пользователи сети, подписчики – это социум, в котором работают все те же механизмы, что и в живом обществе. То есть становление личности у «цифровых аборигенов» происходит… в Интернете! Представляете? То, чему люди предыдущих поколений учились на улице, в компании сверстников, в семьях, кружках и секциях, теперь черпается из трендов, лайков, сторис, коммьюнити, хайпа. Раньше мы учились договариваться, когда с кем-то во дворе случался конфликт. Когда учительница наказывала за невыполненное задание или обещание, приходилось исправляться, объясняться с ней. А теперь такие на первый взгляд простые, бытовые ситуации почти исчезли из жизни «цифровых аборигенов». Конфликты все чаще напоминают репортажи: они выносятся на личные странички в Instagram, Facebook, оппонент описывается язвительным тоном, в его сторону пишутся надменные строчки. Потом он делает то же самое. «N ответила на обвинения M картинкой и подписью…», «М записала видеообращение в ответ на критику N…». Конфликт перестал быть чем-то личным, он выносится в публичное пространство, у него появились зрители. Оппоненты не встречаются друг с другом, за них говорят буквы, написанные от их имени. «Epistula non erubescit», как говорили древние римляне, да и мы говорим, что «бумага все стерпит», а ведь это даже не бумага, а световые точки на экране, эмоциональная реакция читающего не видна пишущему и это понижает порог сдержанности, притупляет чувство такта.

Исследователи считают, что такая цифровая социализация имеет серьёзные побочные эффекты. Например, у людей этого поколения есть сложности с сопереживанием, сочувствием, поскольку во многом эти способности можно освоить как раз в живом общении, через «живое» слово – с помощью искусства, литературы. Однако простого просмотра предметов искусства и чтения литературы недостаточно – важно еще и обсуждать увиденное и прочитанное. Не зря ведь уроки литературы в школе проходят не просто в формате «прочитал-написал сочинение», а в обсуждениях. Это позволяет соприкасаться со своим внутренним миром и внутренним миром другого человека. В социальных сетях гораздо больше незамысловатого развлекательного контента, а это довольно бедный материал для развития внутреннего мира.

Более того, в настоящее время наша культура задает определенные тренды, которые привлекают внимание подростков. Например, такие: желание быть успешным (иметь много подписчиков, хорошо зарабатывать); иметь яркую внешность в виде подтянутого тела, сексапильности; индивидуализм и стремление к новому опыту – подростки и молодые люди отчаянно хотят следовать только своим желания, своим чувствам, порой вознося их на неоправданно высокий пьедестал. Они жаждут попробовать как можно больше: профессий, отношений, цветов волос и причесок, стилей, вероисповеданий (!), хобби и многого, многого другого. Позвольте заверить вас, дорогой читатель, что в этой жажде нового мы не видим решительно ничего плохого!

Но в этом бесконечном потоке ярких событий и знакомств так легко остаться лишь на поверхности. Не обсудить, не пропустить через себя, чтобы этот поток оставил что-то внутри самого человека, наполнил бы его внутренний мир, как наполняет насыщенное эмоциями и душой общение. Картинки успешной жизни могут вызывать чувства зависти и собственной неполноценности – ведь они выступают ориентирами, способами самопознания для подростка. Успех и красота другого человека, стремление к положительному впечатлению, которое он производит на окружающих, могут возобладать над ценностью собственной неповторимой личности и внутреннего мира. И мы начинаем бездумно подражать, механически копировать жизнь и образ актеров, музыкантов, блогеров. Мы погрязаем в гаджет-коммуникации и виртуальной реальности и теряем связь с самим собой – мы не узнаем разные грани своего Я.

Если общение ребенка в старшем возрасте перенасыщено гаджетами, возникает риск того, что его мышление изменится. Знаете, как? Оно станет более примитивным и плоским, потеряет глубину[23]. Давайте порассуждаем о том, к каким последствиям это может привести.

Может быть, человеку станет проще жить. Он не будет задумываться о лишних проблемах, а для решения существующих будет использовать самые простые и понятные способы. Но сможет ли он решить сложную задачу? В отношениях, на работе? Он сможет построить дом из соломы или из веток, как Ниф-Ниф или Нуф-Нуф из сказки «Три поросенка». Да только для того, чтобы перезимовать, ни соломы, ни прутьев оказалось недостаточно. Простой подход граничит с беспечностью. Где эта грань – каждый решает для себя сам. Наша задача – дать вам возможность задуматься, не забыть эту важную мысль. Кто предупрежден – тот вооружен.

Давайте подведем промежуточный итог. В подростковом возрасте коммуникационный провал – это избегание реального общения, неумение выражать свои чувства и уход в виртуальную реальность, чтобы не сталкиваться с ними. Преодолеть эту «пробоину» можно с помощью живого общения и разумного использования гаджетов, например, чтобы поддерживать отношения с близким другом, который уехал в другой город. Подросткам важно использовать гаджеты, чтобы разговаривать полноценно – видя собеседника, слыша его голос, чувствуя его душу. Надеемся, что наш рассказ убедил вас быть внимательными к себе и своим эмоциям. Умение слышать и регулировать свои эмоции – одно из важных качеств для комфортной и гармоничной жизни, а также успеха в профессиональной деятельности.

Допустим, наш герой, обычный подросток, встретил понимание у взрослых, научился выражать свои чувства и управлять ими. Он больше не застревает в примитивном общении игр и соцсетей, почти все его общение происходит вживую. Что же выходит, коммуникационный провал преодолен? В части случаев – да, и нам остается искренне порадоваться за героя.

В то же время есть ситуации, когда умения распознавать и выражать свои эмоции недостаточно и провал может случиться в другом. Попробуйте задаться вопросом: что волнует подростка больше всего? Думаете, внешность? Что же, это справедливое предположение: в подростковом возрасте тело бурно растет и меняется, и ребята часто недовольны своим внешним видом. Кто из нас в это время не думал о себе, что он некрасивый, низкий, тощий, слишком высокий, не переживал о волосах, высыпаниях на лице, недостаточно модной одежде? Так что же, главная боль подростка – внешность? Или, может быть, первая любовь? Внезапный взрыв эмоций, терзания – пригласить или нет, ответить или проигнорировать, шутит или я всерьез нравлюсь… Этот трепет и накал страстей не забыть, настолько мы захвачены первыми попытками отношений в это время.

И все же отношения – это не самая главная тема, которая заботит подростка. Самое-самое важное – это то, что думают о нем сверстники. Как они реагируют на него, принимают или отвергают. Есть ли у него свое место в классе, компании, секции. В чем он «крут», что отличает его от других. В этом возрасте самое сильное желание – это нравиться. Нравиться безоговорочно, как можно большему числу людей. Потому что, если я нравлюсь окружающим, я чувствую, что со мной все в порядке, что я не хуже других. В это время сравнение себя с другими происходит постоянно. И как же легко потерять еще зыбкую уверенность в себе…Живое слово может не только исцелить, но и ранить. Ехидная шутка, конфликт, в котором оппонент переходит на личности и бьет по болевым точкам могут привести к тому, что подросток почувствует себя проигравшим, поверит в сказанные в запале обидные слова о себе. Он усвоит, что ему не рады, что он не нравится. Надежды получить что-то, что укрепило бы самооценку, больше нет. Так подросток может прекратить живое отношение, перестать общаться и даже встречаться с людьми. А что же делать со свободным временем? Быть только в своей собственной компании скучновато и одиноко. Остается «нырнуть» в интернет, там спокойнее и безопаснее. Там конфликты – это текст в игровом чате, где никто не знает твоего имени. Во всемирной паутине есть информационный образ, голограмма человека. Она не может причинить боль, потому что между вами нет близости, душевной открытости. Хотя бывает и наоборот: раненый в живом общении подросток так сильно привязывается к виртуальному другу, что возвращаться в отношения с реальными людьми не хочется. Они злые, с ними неясно, как строить общение, а в сети нашелся человек, с которым можно говорить о чем угодно. Ваши взгляды и проблемы очень похожи, вы понимаете друг друга с полуслова. Вот только вы знаете друг о друге лишь то, что способен передать гаджет, а он – не живой. И получается, что вы общаетесь и находитесь в отношениях отчасти с достроенным образом человека, дополненным из своих надежд и фантазий. Близость оказывается призрачной. В такой ситуации необходимо помочь подростку.

Необходимо найти приятные формы живого отношения, общения, которое будет поддерживать и укреплять его самооценку. Такими людьми могут стать члены семьи, родственники. Будет здорово, если они смогут подбадривать подростка, обращать его внимание на то, что у него получаются, отмечать его успехи. Это поможет ему не избегать отношений с реальными людьми, и менее болезненно пережить то, как реагируют на него сверстники.

Наличие поддерживающего общения даже в социальной сети может оказаться очень важным в трудные моменты. Когда все не ладится, ты совсем один, но есть хотя бы кто-то, с кем можно поговорить (пусть и в переписке), жизнь уже не так горька. Так что в этом случае спасибо научно-техническому прогрессу, который подарил нам мессенджеры и соцсети.

Хочется немного встать на защиту гаджет-коммуникации. Оно далеко не всегда безликое и пустое. Когда ты подросток, ну никак не возможно не общаться в сетях! Все одноклассники и друзья там сидят, обсуждая потом новые ролики, публикации. К тому же, что плохого в переписке с другом по WhatsApp? Ровным счетом ничего! Переписка в этом случае не заменяет, а продолжает отношения. Видите, гаджеты могут поддерживать отношения. Важно, чтобы эти отношения начались и продолжали существовать в реальности, чтобы было то самое живое общение. А гаджеты станут еще одним способом его поддерживать.

Активное использование гаджет-коммуникации может дать возможность для переживания нового опыта общения в гаджетах, и в подростковом возрасте это помогает росту и развитию уникальных частей Я нашей личности. Например, возможность свободно менять свой сетевой образ, примерять на себя различные роли и виды деятельности способствует более чуткому контакту с собой, своими желаниями и способностями, что помогает подростку найти ответ на главный вопрос: «кто я?». Одна из основных психологических задач подросткового периода – обособление и дифференциация идентичности, наполнение ее разнообразным содержанием. Проще говоря, в подростковом возрасте мы все больше осознаем себя самими собой и стремимся быть уже не только детьми своих родителей, но повзрослевшими и начинающими отделяться личностями. В этот период большинство из нас жаждали личного пространства, самостоятельности и нового жизненного опыта, свободного от опеки и контроля тех, кто был в тот момент нашими воспитателями. Жгучий интерес к миру, отношениям с людьми и желание пробовать себя в разных ипостасях стимулируют подростка к большей включенности в социум. Гаджеты и общение с их помощью играют неоднозначную роль в процессе познания себя и приобретения нового опыта на данном этапе. С одной стороны, они содержат неиссякаемый и постоянно обновляющийся источник новых идей, новых мнений, новых способов досуга и изобретений – от стилей в одежде до передовых технологий. Доступ к разнообразию вариантов позволяет действительно вдумчиво и тщательно подойти к поиску будущей профессии, раскрытию своих талантов и так далее. Возможность жить в глобально доступном мире открывает поистине захватывающие дух перспективы воплощения своего Я.

Однако коммуникационный провал на данном этапе заключается в том, что новый опыт может быть узким и случаться только в цифровых пространствах. Большая часть окружающей действительности может оказаться просто-напросто упущенной из поля зрения подростка: например, уже упоминавшиеся искусство и литература. Напомним, что восприятие художественных объектов требует приложения психических усилий более сложного порядка – для этого нужно воображение, умение сопереживать. Простой разговор тет-а-тет или в компании, который для предшествующих поколений был нормой и неотъемлемой частью близких отношений – дружеских, любовных, родственных, для подростка из digital-мира уже не является столь необходимым. Более того, для людей с определенной «окраской» характера (например, для интровертов) такой разговор может оказаться сложным, и тогда опыт отношения с людьми могут быть не очень разнообразными, скудными.

В модели 7-этапного коммуникационного провала следующий жизненный период – обучения в вузе – состоит из 3 этапов. Первый курс, самое начало учебы. Вокруг всё ощущается как новое: люди, здание института, учебники, система оценок, какие-то документы… Новоявленный первокурсник взбудоражен, переполнен информацией, предвкушением. Кажется, что на этом этапе живого общения хоть отбавляй – одногруппники, ребята с соседних факультетов, внеучебные мероприятия, посвящение в студенты и вечеринки в общежитиях. Не спешите делать выводы, дорогой читатель! Дальше мы вместе с вами подробно поговорим об этом времени, посмотрим, как обстоят дела с общением, гаджетами и коммуникационными провалами у молодых людей на первом курсе.

Затем следуют средние курсы, со второго по третий или четвертый. Это период погружения в специальность, основные предметы, а также первый опыт применения знаний в деле (в стажировках, на производственной практике). Кто-то из студентов в это время устраивается на подработку и работу, что означает возникновение совершенно новой для студента сферы общения – деловой коммуникации. В которой, как вы уже наверняка догадались, может случиться коммуникационный провал. В чем он проявляется и как из него выбраться, вы узнаете в разделе «Середина обучения, 2–4 курсы: гонка за hard skills и вхождение в профессиональную среду».

Выпускной курс – год, который подводит итоги всего обучения. Что переполняет студента последнего курса? Правильно, тревога и вопросы. Например, такие: что будет, если я не смогу защитить диплом и закончить обучение? Кем я хочу работать? Кем я могу работать после ВУЗа? Меня никуда не возьмут после выпуска. Как искать работу? Как применять знания в реальной работе? Нужно обязательно работать по специальности! Как общаться с работодателями? А ведь ровно о том же студента спрашивает и его окружение, что отнюдь это не добавляет спокойствия. Выпускник чувствует, что деловое общение – непростая наука, от его навыков зависит успех в поиске первой работы. Сейчас один из важнейших видов делового общения – собеседование – все чаще и чаще проводится в online-формате с помощью гаджетов. При определенных обстоятельствах здесь тоже можно угодить в коммуникационный провал. Подробнее о нем мы расскажем ниже.

Давайте посмотрим, что происходит с коммуникацией на следующем этапе жизни человека – в начале «взрослой» жизни. Мы не зря используем взрослость в переносном смысле. Мы с вами знаем, что переход из школы в вуз, совершеннолетие, конечно же, не делают человека взрослым в один миг. Эти события знаменуют начало процесса взросления, открывают дорогу в новый опыт самостоятельности и независимости. Однако в начале пути нам по-прежнему нужна поддержка близких и среда, в которой есть живое общение. Мы предлагаем вместе с нами искать ответ на вопрос «Как влияет гаджет-общение на студентов в начале обучения в вузе?», и этому посвящен следующий раздел книги.

Этап 2

Студенчество, 1 курс: новые обязанности и давление взрослости

Итак, первые 17 лет жизни позади. Впереди – свет надежды, радость общения во взрослой среде, ожидание найти себя в этом огромном мире. И многие поступают в вузы, чтобы постигать то, что поможет в жизни. Что же ждет молодых людей в плане общения на этом жизненном этапе, во время обучения на первом курсе?

Для начала представим хорошо знакомый большинству из нас пример. Однажды 1 сентября, традиционный День знаний, проходит не так, как вы привыкли за 10–11 лет. Вы попадаете в стены нового здания – учебного заведения, в котором вам предстоит учиться вместе со сверстниками. На первый взгляд кажется, что ничего существенно не изменилось: вам по-прежнему нужно учиться в группе людей, писать контрольные и сдавать экзамены.

Вроде те же правила игры, те же требования и ограничения. Если взглянуть совсем упрощенно, то обучение в университете можно сравнить с компьютерной игрой: герою нужно выполнить задание, квест или миссию, справиться с трудностями. Применительно к 4–6 годам пребывания в вузе «боссом» выступают контрольные рубежи в виде зачетов, экзаменов, курсовых и дипломных работ. Выглядит все довольно понятно, нужно лишь брать и делать.

Но на самом деле внутри все переживается совсем иначе. Откуда-то появляется тревога, чувство, что теперь семья и окружающие смотрят на тебя иначе: внимательно наблюдают, оценивают твое поведение, слова и… чего-то ждут. Ответственность достигает высокого уровня, остаётся, впрочем, совсем неясно: что я должен делать? Как мне учиться? Если я «завалю» экзамен, меня не возьмут на работу? Что будет, если я не справлюсь?

Помните ли вы, дорогой читатель, себя на этом жизненном отрезке? Или же подобные переживания знакомы вам не понаслышке, если вы проходите через них прямо сейчас? Думаем, вы согласитесь с тем, что одним из ключевых моментов этого этапа является растерянность, размытые стандарты и одновременно чувство долга, необходимости соответствовать тем самым неясным стандартам. Вы можете справедливо возразить, что перемены и трудности взросления – неотъемлемая часть жизни каждого человека, каждый из нас вынужден иметь с ними дело, ведь это норма развития личности. И мы согласны с таким возражением с одним лишь замечанием – раньше, в предшествующих поколениях, это взросление и сопряженные с ним трудности проходили в условиях постоянного живого общения. Достаточно вспомнить то, как выглядели студенты в советское время – образ обаятельного, порядочного и трогательного студента Шурика в известных фильмах Леонида Гайдая навсегда вошел в историю отечественного кино. Мы можем видеть, как общение и люди являлись незаменимой составляющей жизни каждого советского человека. Студент был включен не только в непосредственное обучение, но и в различные социальные организации и группы: стройотряды, комсомол, кружки и секции.

В современном мире живое общение не кажется таким уж повсеместным, из него все чаще становится возможным выпасть. Сравним учебу в школе и поступление в вуз. Начало обучения в университете сталкивает первокурсника с принципом «не сдал – выбыл». Давайте признаем, в школе нужно «постараться», чтобы тебя отчислили. Если же такое случилось, как правило, ситуация решается переводом в другую школу. В данном случае непрерывность общения сохраняется. До тех пор, пока наши школы используют очную форму обучения, при которой ученикам нужно приходить в класс и слушать уроки вживую, можно утверждать, что без живого общения школьник не останется – оно является обязательной средой.

Теперь поговорим про поступление. Если вы хотите учиться в хорошем университете, приготовьтесь к тому, что у вас будут конкуренты. Чтобы попасть на бюджетное место, нужно набрать высокие баллы.

Возрастает вероятность не поступить или претендовать только на платное место, которое не все могут себе позволить. Если школьник не поступает, он выпадает из общего потока – ведь большинство его друзей учатся в своих вузах, у них появился новый круг общения. Если мы рассматриваем вариант платного обучения, то скорее всего за него платят родители или родственники. В этом случае со стороны семьи нередко возникает требование учиться хорошо или даже отлично, чтобы оправдать вложенные деньги. И студент начинает усердно учиться, переживая за результат. Какое уж тут живое общение! Встречи с друзьями нередко выпадают из повседневной жизни студента – он испытывает чувство вины за то, что не учится, а гуляет со сверстниками, или же у него попросту нет времени и эмоциональных сил на общение вживую, все ресурсы отдаются учебе.

Еще одно отличие школы от вуза – это специальность. В институте мы изучаем не общие предметы, а конкретные курсы по специальности. И вот здесь в игру вступают ожидания… Возможно, вы, ваши дети, родственники или знакомые – те, кто сейчас учится или недавно был на 1 курсе – слышали фразы «о, будущий экономист пришел!», «как там дела у начинающего маркетолога?», «тебе, как будущему юристу, нужно это знать», «тебе не следует так себя вести, ты учишься на психолога». Эти фразы кажутся совершенно безобидными и даже ободряющими – ого, в нас видят не просто студентов, а начинающих специалистов, будущих профессионалов! Однако на 1 курсе они, скорее всего, будут создавать еще больше напряжения как раз из-за скрывающихся в них ожиданий от нас. Задумайтесь, как будет чувствовать себя юноша или девушка после этих фраз? Сравните высказывания: «студент 1 курса факультета менеджмента не сдал сессию» и «студент-программист не сдал сессию». Кажется, что вторая фраза может больше огорчить, в ней отмечают не учебную неудачу, а неудачу в профессии. Ну и ответственность, да?

Из-за ожиданий становится труднее разговаривать со своими близкими – общение сводится к вопросам про оценки, будущее. Иногда даже контролю посещаемости. Вы, возможно, уже предположили, что это проблемная зона, здесь может случиться коммуникационный провал. И вы совершенно правы! Согласитесь, не так часто между взрослым окружением и первокурсником случается разговор о том, как чувствует себя студент, с какими переживаниями, сомнениями и страхами он сталкивается, что происходит с его кругом общения.

Общение со сверстниками во многом происходит с помощью гаджетов – нам знакомы общие чаты курса, группы. И это общение нередко так и остается формально-деловым, происходящим только с целью решения учебных задач и обсуждения вопросов.

Дорогой читатель, мы хотим обратить ваше внимание на две очень важных мысли. Во-первых, мы не зря противопоставляем гаджет-коммуникацию живому общению, рассуждая о коммуникационном провале. И мы вовсе не имеем ничего против нормального для нашего времени общения в мессенджерах! Они отвечают требованию времени, миру высоких скоростей. Они – продолжение телефонной связи, стационарных аппаратов, которые нельзя было взять с собой. Раньше можно было позвонить и поговорить почти в любое время (конечно, если человек дома), ведь самого свободного времени было значительно больше. Люди жили в другом темпе. Сейчас же можно поговорить гораздо быстрее, и это здорово, было бы странно противиться новейшим достижениям, которые делают жизнь удобнее. Кроме того, сейчас принято (и это нормально) сначала написать и спросить, когда удобно созвониться. Этот этический принцип используется не только в деловых отношениях, но и в личных. Так мы показываем, что уважаем время и занятость нашего собеседника и не хотели бы помешать ему своим звонком.

Во-вторых, коммуникационный провал, как мы с вами знаем – это дефицит общения. И не просто общения, а живого общения. Что это значит? А вот что: в живом общении есть отношения между людьми. Общаться вживую не всегда значит иметь какие-то отношения с человеком. Мы можем поговорить с консультантом в магазине, выбирая бытовую технику, но можно ли будет сказать, что у нас появились отношения? Нет. Коммуникационный провал возникает там, где нет второй стороны общения, и нам не с кем вступать в человеческие живые отношения. Провал случается, когда на том или ином жизненном этапе не находится близких друзей, партнеров или значимых взрослых, с которыми можно и хочется вступить в живой душевный контакт, поделиться мыслями, спросить совета. Ну, например: у школьника или студента-первокурсника возникают проблемы со сверстниками, у него не ладятся отношения с ними. Он не знает, как их построить, возможно, потому что в детстве его этому никто не научил, не объяснил, не рассказал об этом. Или подростка унизили в конфликте, а он не знал, как отстоять себя. Возможно, у него не было папы (или были недостаточно доверительные отношения с ним), который бы научил его делать это. Свои эмоции он может выплеснуть в игре: перебить всех монстров, победить соперников. В игре ребенок знает, как защищаться, а в жизни – нет. Его даже могут побить в драке, если он не знает, как отстоять себя. Коммуникационный провал в общении и с родными (не поддержали, не защитили), и со сверстниками (отвергли, побили) уже возник. Так часто после этого ребята закрываются дома и «уходят» в виртуальный мир. Видите, проблема случилась в живых отношениях, и в результате эти отношения прекратились, человек вышел из этого поля, заменив их играми, соцсетями, где нет живого участия и человеческого отношения.

Вернемся к нашему студенту-первокурснику. Какие же у него отношения с окружающими? Уже на первом курсе студенты задумываются о будущем и волнуются о трудоустройстве, выборе профессии. На фоне этих тревог желание общаться с другими студентами, сама потребность общения может в большой степени обесцениться в глазах первокурсника.

Захваченные идеей финансового успеха, многие студенты могут погрузиться в учебу, посещать дополнительные онлайн-курсы, чтобы быть более интересными работодателям. Как мы помним, темп жизни сильно ускорился, свободного времени не так много, а отдохнуть и быстро расслабиться, отключиться помогают игры, YouTube, ленты в соцсетях. Общение начинает казаться пустой тратой времени. Действительно, ведь оно не делает тебя эффективным! Хотя это вовсе не так. Дело обстоит с точностью до наоборот. Да-да, как раз умение хорошо общаться с людьми в непосредственном контакте очень помогает развивать те навыки, которые интересны работодателям.

Получать новые знания, бесспорно, очень важно. И гаджеты облегчают доступ к ним, мы уже говорили об этом в первой главе. Они наши помощники в обучении. Важно помнить, что нужно соблюдать баланс и не «нырнуть» в гаджет-коммуникацию с головой. Коммуникационный провал на этапе первого курса может возникнуть как раз из-за переизбытка обучения с помощью гаджетов. У них есть один существенный недостаток. Они не приучают нас анализировать. Гаджеты могут дать огромный поток полезной информации, могут даже помочь ее заучить и проверить, насколько вы ее запомнили. А вот научить анализировать эту информацию, критически к ней относиться, подумать, где она пригодится, а где – нет и как ее применить – увы, без обучения у живого человека этого не получится. Живой человек умеет задавать вопросы, нестандартно мыслить, показать именно ваши сложности в обучении и направить мысли в нужную сторону. Гаджет этого лишен. Те, кто полагается только на гаджеты, рискуют стать поверхностными в своих суждениях и мыслях. Механическое обучение не сможет научить человека проанализировать свои чувства, эмоции и желания. Анализировать может научить только живое общение: когда один человек говорит, а другой понимает или не понимает его слова.

Только так человек может узнать, насколько хорошо он формулирует свои мысли и насколько правильно другой человек их понял. Когда есть вторая сторона общения, коммуникационный провал исчезает. Гаджеты дают, увы, только мысль… но не учат процессу осмысления тех слов, из которых построена мысль.

Само обучение в вузе косвенно «помогает» случиться провалу в коммуникации. Вы не найдете факультета и группы, где бы студенты первого курса не объединились в один общий чат с целью быстро обсуждать насущные учебные вопросы. С одной стороны, это действие играет на пользу коммуникации – создание и поддержание общего информационного поля способствует установлению связей, помогает найти близких по духу людей и стать друзьями. С другой стороны, с использованием гаджетов общение становится непрерывным, однако эта непрерывность играет с пользователями злую шутку: студент-первокурсник постоянно находится на связи, быстро хватает смартфон, как только слышит звук или вибрацию, а если не слышит долгое время – включает экран, опасаясь пропустить важный звонок или сообщение из общего чата.

При этом навык четкого и емкого изложения мыслей не осваивается: для чего напрягаться, если следом за одним можно написать другое сообщение и не одно? Наверное, большинству знакома такая ситуация: вам приходит сообщение, вы открываете его, рассчитывая увидеть целостный текст, некий посыл, а в нем лишь начало этого текста, выраженное одним или парой слов. «Привет», «Слушай», «У меня вопрос». Затем собеседник начинает буквально засыпать вас короткими сообщениями, выражая в каждом «кусочек» одной мысли. Такой характер сообщений вполне может отражать особенности мыслительного процесса автора. А если вам не знакома такая ситуация, можно лишь порадоваться за вас и ваших собеседников – скорее всего, ваше окружение и вы сами освоили науку грамотного интернет-общения.

Давайте подведем итоги и еще раз отметим, с чем приходится столкнуться студенту на первом курсе вуза. Во-первых, это выпадение из привычного контекста школьной жизни, во-вторых, оставленность, брошенность средой – ведь школьной среды больше нет, а все сверстники оказываются в тех же условиях, поэтому на них трудно опираться в сложных ситуациях. Что касается взрослой части окружения (семья, преподаватели), то общение с ними довольно отдаленное, в нем есть дистанция. В-третьих, на студента-первокурсника буквально сваливаются новые требования, как к самому себе, так и со стороны окружающих: быть успешным, самостоятельным, финансово независимым и «продвинутым» в области саморазвития. Теперь представим, как может помочь или навредить гаджет-коммуникация в таких обстоятельствах.

Коммуникационный провал на этом этапе будет выглядеть так: первокурсник растерян и не знает, что делать на новом жизненном этапе. Вопросов и ожиданий прибавляется, а с кем их обсудить, спросить совета или научиться, как на эти вопросы и ожидания отвечать, – не находится. В поиске поддержки и ориентиров ребята обращаются в неодушевленное гаджет-общение и обучение: курсы, чтобы успокоить тревогу за будущее, игры и соцсети – чтобы разгрузиться от стресса. Живое общение отходит на второй план (если не дальше), и способность анализировать себя и информацию почти не развивается. Но не стоит огорчаться, выход есть! В главе 3 мы расскажем о том, что необходимо предпринять, чтобы исправить такое положение дел.

Этап 3

Середина обучения, 2–4 курсы: гонка за hard skills и вхождение в профессиональную среду