Помоги проекту - поделись книгой:
Я говорю «научиться заново», потому что все мы когда-то были детьми, и я верю, что игривость осталась в каждом из нас, просто, может, кому-то придется копнуть поглубже. Если вы подумали: «Господи, в последний раз я развлекался двадцать или тридцать лет назад», никогда не поздно начать заново. Это может доставить много удовольствия вам, партнеру и детям, а также уменьшить количество слез и увеличить продолжительность смеха в семье. Давайте поищем способы сделать игру приоритетом и неотъемлемой частью семейной жизни.
Но в первую очередь давайте рассмотрим несколько способов возвращения веселья во взрослую жизнь. Можно начать с наблюдения за тем, как и во что играют дети. Ведь игры – это не только вид активности, но и особый способ мышления, в котором раскрывается раскрепощенный, раскованный энтузиазм.
Черпайте в этом вдохновение и посмотрите на собственные отношения таким же позитивным и открытым взглядом.
Если вы понимаете, что не можете описать свое состояние словами «игривость» и «веселье», но когда-то все же ощущали нечто подобное и хотите почувствовать это вновь, будьте уверены – научиться этому снова возможно. А начать вы можете с простых развлечений. Также мы можем осознанно стать более внимательными, чуткими и понимающими в отношениях со своим партнером и не забывать о потребностях и желаниях друг друга.
Разрушить старые привычки нелегко, но вполне возможно сознательно перестроить укоренившиеся нейронные сети и разработать новый путь жизни и отношений друг к другу. Иногда для этого требуется помощь квалифицированного специалиста, но всегда можно начать с того, чтобы вернуться к основам и начать развлекаться и играть во что-то.
Если мы способны хорошо проводить время с партнером и близкими, мы также можем играть и с детьми, показывая им, как наслаждаться моментом и сделать это частью жизни.
Постарайтесь проникнуться моими идеями. Я понимаю, что для выполнения некоторых заданий с серьезным лицом потребуется много веры. Но давайте договоримся, что мы позволим себе немного глупости. Кроме того, вам совсем не обязательно использовать все идеи – хотя бы одной для начала будет уже достаточно.
Превратите домашние обязанности в игру. Вам нужно помыть посуду – не очень весело, верно? Но что, если один из вас будет мыть посуду, а другой – вытирать тарелки? Тогда вы сможете притвориться героями фильма, или дать интервью, или прокомментировать спортивный матч: «Том берет миску, все еще мокрую от капель, и передает ее Энн, Энн обтирает его полотенцем и… Гол! Тарелка в шкафчике!» Или вот так: «Том, вы можете рассказать нам, как готовились к роли Золушки? Выполняли ли вы столько работы по дому раньше?» Вы же все равно моете посуду, так почему бы не сделать это весело?
Посоревнуйтесь в рассказывании шутки каждый день. Побеждает тот, кто заставил другого смеяться громче.
Попробуйте поиграть в интимную версию пряток. Оставьте своему партнеру записку-сюрприз, в которой рассказываете о том, что вы любите в нем, или о воспоминании, которое заставило улыбнуться. Можно положить шоколадку или конфету на подушку, чтобы он нашел ее.
Если вы едете куда-то вместе, сыграйте в игру «Мы пошли на пикник, и я взял…» Правила просты: каждый из вас по очереди называет какой-то предмет, повторяя все то, что уже было сказано, прежде чем добавить свою вещь.
Читайте друг другу отрывки из любимых книг или стихи, делитесь мыслями о том или ином произведении и наслаждайтесь компанией друг друга.
Мы можем постоянно разговаривать, особенно когда у нас есть дети, мы используем когнитивную связь, вербальные инструкции и планирование, но мы редко прикасаемся друг к другу. Поэтому попробуйте прикасаться друг к другу без всякой цели. Прикосновения имеют исцеляющий и успокаивающий эффект, они снижают кровяное давление и уменьшают беспокойство, поэтому очень полезны в напряженных отношениях в семье, в которых вы с партнером как корабли, расходящиеся в ночи. Попробуйте обняться, игриво схватить друг друга, пощекотать, игриво (и нежно) изобразите борьбу или просто держитесь за руки, сидя или лежа бок о бок.
Исследование Джеймса Коана, нейробиолога из Университета Вирджинии, показало, что ободряющие прикосновения человека, которого вы действительно любите и благодаря которому чувствуете себя любимым, могут повлиять на физиологическое восприятие боли[1]. Результаты его экспериментов показали, что если вы состоите в здоровых отношениях, то достаточно держать партнера за руку, чтобы снизить кровяное давление, облегчить реакцию на стресс, улучшить самочувствие и смягчить физическую боль. Прикосновение любимого человека меняет физиологические и нейронные функции.
Разрыв отношений
Разрыв отношений между взрослыми – это часто трудное и стрессовое событие. Супругам необходимо время и личное пространство, чтобы прийти в себя, дать волю чувствам и понять, что произошедшее означает для них. Ситуация осложняется, когда есть совместные дети, потому как, даже если взрослые решили, что больше не хотят быть вместе, им придется продолжать участвовать в жизни друг друга. Заниматься детьми придется обоим родителям, которые оба любят своих детей.
Договориться об успешной стратегии воспитания детей, если отношения сложные, очень тяжело. В этом деле может понадобиться помощь квалифицированного специалиста. Детям младше десяти лет важно, чтобы отношения с обоими родителями были понятными и надежными. Конфликт родителей в столь юном возрасте может напугать их и заставить чувствовать себя ненужными, поскольку дети не могут понять его причину. Обязанность родителя – отгородить ребенка от этого конфликта, дабы сохранить надежную привязанность и к маме, и к папе. Совсем маленькие дети с трудом переносят разлуку с их основными субъектами привязанности, поэтому регулярная возможность общаться с обоими родителями много значит для их здорового социального и эмоционального развития. Четкое расписание встреч родителей с детьми успокоит всех, кто вовлечен в этот процесс, поскольку оно обеспечивает крайне важную структуру, понятную и предсказуемую. Конечно, не менее важно предусмотреть внеплановые ситуации, потому что в жизни случается всякое и все должны это понимать. Нужно быть готовым к внесению корректировок в намеченные планы, чтобы учесть все непредвиденные обстоятельства.
Установление четкого графика воспитания детей не единственный трудный момент разрыва отношений между супругами. Стили воспитания ребенка у родителей могут быть разными. Для детей лучше, если мама и папа будут стабильными в своих действиях по отношению к ним и придерживаться примерно одного и того же мнения в аспектах воспитания. Однако это не всегда возможно, и чаще всего методы воспитания, даже если и совпадают в основном, в мелочах могут различаться.
Старайтесь намеренно не искать недостатки в воспитании друг друга и задавайте себе вопросы, прежде чем осудить партнера: «Я раздражаюсь, потому что это не совпадает с моим видением того, как нужно воспитывать детей, или потому, что это не удовлетворяет реальные потребности нашего ребенка?» Например, вам может не нравиться то, что малыш играет на улице после пяти часов вечера, когда начинает темнеть и становится холодно. Это предпочтение родителя. Или, например, ребенку необходимо принимать лекарство от астмы в определенное время, и это правило нужно соблюдать обоим родителям. Это реальная потребность, которая должна удовлетворяться. Ну а до тех пор, пока ребенок здоров и в безопасности, вам придется мириться с тем, что предпочтения не всегда соблюдаются другим родителем.
Дети очень чутко реагируют на эмоции и реакции своих родителей, поэтому они будут наблюдать за вами, чтобы понять, как вы относитесь к другому их родителю. Если они увидят, что разговор о Маме/Папе расстраивает вас, они прекратят говорить об этом. Если это не будет угнетать вас, поставьте ребенку на видное место фотографии, на которых вы запечатлены всей семьей. Если сможете спокойно и без негатива поговорить с ребенком о том, чем он занимался, пока был с другим родителем, это также пойдет ему на пользу. Малышу наверняка понадобятся ваши поддержка, помощь и одобрение в том, чтобы написать сообщение или позвонить другому родителю. Также очень важно, чтобы оба родителя принимали участие в значимых для детей событиях. Это может быть тест по правописанию, из-за которого они волнуются или результатами которого гордятся, факт того, что они научились плавать на спине, или же ссора с другом. Убедитесь, что у бывшего партнера есть список мероприятий ваших детей, которые требуют присутствия кого-то из вас или вас обоих. Это может быть встреча с классным руководителем или важный матч.
Все это позволит вам спокойно коммуницировать со своим бывшим партнером. Когда малыш будет с другим родителем, вы останетесь наедине с собой. С одной стороны, это звучит как сказка, с другой стороны, некоторым может стать грустно и одиноко. Однако в свободное время можно встретиться с друзьями, заняться хобби или же посмотреть какой-то фильм или сериал. Позаботьтесь о себе и о том, что вам необходимо для преодоления любых трудностей в период адаптации к новому образу жизни вашей семьи.
То, о чем я сейчас говорю, это лучшая перспектива для маленького ребенка, который переживает разрыв отношений его родителей. Я понимаю, что описываю идеальный расклад событий, хотя в жизни все может быть гораздо хуже. Если малыш видит или слышит то, что происходит между родителями, стоит поговорить с ним об этом, когда будет возможность: «Мама и папа сейчас ссорятся, потому что у нас есть некоторые проблемы. Мне жаль, что ты видишь (слышишь) это, мы оба чувствуем себя не очень хорошо, но мы не должны были говорить это друг другу. Мы оба очень любим тебя, и мы будем стараться изо всех сил, чтобы у всех нас все было хорошо». Слова могут быть другими, но смысл такой. Сосредоточьтесь на том, чтобы события как можно чаще происходили более гладко и «все достаточно хорошо» было действительно
Если вы воспитываете детей в «смешанной» семье, нужно учитывать еще несколько моментов. Такие семьи – это объединения из двух и более семей, в которых выстроены совершенно новые отношения между всеми их членами. Смешанная семья вам может казаться Брэди Банч[2], но часто в реальности это не совсем так, особенно вначале. У многих членов такой семьи могут возникнуть трудности, и важно отнестись к этому с пониманием и постараться рассмотреть ситуацию с точки зрения всех, кого это касается.
Как и при совместном воспитании с бывшим партнером, составьте четкий перечень того, что ожидается от каждого члена семьи в отношении ухода за детьми, участия в семейных мероприятиях или событиях в жизни детей. Кроме того, нужно выделить время без детей для себя и нового партнера. Бывшему партнеру стоит сказать о том, что в вашей жизни и жизни вашего ребенка теперь есть новые люди. Не разговаривайте об этом на эмоциях, лучше договоритесь, что поговорите об этом, когда оба будете морально готовы к разговору и выделите на это время. Постарайтесь договориться о стратегии совместного воспитания, при которой вы все будете на одной волне. Не забывайте о том, что вы с бывшим партнером все еще являетесь родителями ваших детей и должны работать над формированием единого мнения в этом вопросе, даже если потребуется отодвинуть разногласия на второй план. Вам нужно научиться предвидеть все возможные проблемы и планировать их решение, при этом относясь с уважением к тому, что кому-то может понадобиться больше времени на адаптацию. Конечно, сказать гораздо проще, чем сделать. Возможно, вам будет проще поработать с квалифицированным специалистом, если вы чувствуете, что самостоятельно не можете справиться с задачей.
Если вы с партнером больше не любите друг друга, то поработайте над более-менее комфортным уровнем отношений между вами. Дети должны видеть, что вы до сих пор уважаете друг друга и отзываетесь друг о друге без негатива. Для некоторых это может быть сложно, но начать стоит с малого. Постарайтесь найти что-то, что вам нравится в отношении бывшего партнера к ребенку. Сфокусируйтесь на этом и найдите еще как можно больше подобных вещей. Лучше вы сосредоточитесь на одном положительном моменте, чем сконцентрируетесь на множестве раздражающих в вашем бывшем партнере недостатков. Такой подход поможет сформировать взаимоуважение. Постарайтесь найти с бывшим партнером три-пять позитивных семейных ценностей, которые вы оба можете поддерживать во имя детей, даже если живете раздельно. Например, «в нашей семье мы заботимся о чувствах друг друга; мы вместе веселимся; мы говорим друг с другом о том, что происходит в наших жизнях; мы играем вместе; мы уважаем друг друга». Когда согласуете этот список, распечатайте два экземпляра, заламинируйте и поставьте где-то на видном месте в своем доме и в доме второго родителя.
Может, вы и выбрали больше не быть вместе, но не ставьте детей перед выбором между вами. Никогда не скрывайте что-то о ребенке от другого родителя и убедитесь в том, что ваш бывший партнер доверяет вам в этом вопросе. Не сомневайтесь, он хочет и нуждается в том, чтобы вы и ваш общий ребенок все еще были в его жизни, и даже если вы больше не любите друг друга, вас всегда будет объединять любовь к малышу.
Если вы воспитываете ребенка в одиночку, все вышесказанное (и то, что будет дальше) остается в силе. Однако у вас возникает другая проблема – отсутствие второго родителя в жизни ребенка, который помог бы вам в ежедневной рутине. Если у вас есть возможность, обращайтесь к родственникам, и, когда они будут предлагать свою помощь, научитесь говорить «Да, пожалуйста» и просить их о чем-то: «Было бы очень замечательно, если бы вы отвезли моего ребенка на футбольный матч в эти выходные» или «Было бы здорово, если бы вы могли посидеть с ребенком один вечер». Если вы именно в таком положении, вам гораздо труднее справляться с ролью родителя, поэтому принимайте помощь везде, где это возможно. Не отказывайтесь от предложений семьи и друзей, поскольку с их поддержкой вам будет легче нести свой груз.
Независимо от того, воспитываете ли вы детей вместе с партнером, отдельно, в смешанной семье или в одиночку, то, чего хотят от вас и в чем нуждаются дети, остается неизменным. Вне зависимости от возраста дети хотят знать, что они любимы, и быть в спокойствии. И только родители могут сделать мир для них увлекательным и безопасным.
Глава 3
Попробуем стать «достаточно хорошими»
Прежде чем мы перейдем к практическим игровым приемам, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, важно заложить прочный фундамент, на котором мы сможем что-то построить. Цель этой главы – помочь вам заглянуть внутрь себя и осознать, каким родителем вы хотите быть. Так вы сможете лучше понять себя и то, что вам понадобится заложить в основу последующих действий.
Давайте начнем с аффирмаций. Достаточно хорошо – это достаточно хорошо. И если вы сможете принять это как отправную точку, то вам будет проще принять и тот факт, что даже в воспитании детей возможны ошибки. Более того, важно понять, что совершение ошибок родителем может дать детям ценный опыт примирения друг с другом и восстановления после конфликтов. Никто не идеален, и это нормально. Поймите это, выдохните и осознайте, что у вас не должно быть ответов на все вопросы. Никогда не поздно перейти к модели воспитания, в которой будет меньше слез и больше смеха. Приняв это, вы перейдете к новым способам воспитания, которые поведут за собой и дадут положительные результаты вам и вашему ребенку.
Я верю, что многие родители стараются изо всех сил. Я верю, что все мы обладаем необходимыми качествами для воспитания детей на достаточно хорошем уровне. Однако некоторым будет полезна поддержка для того, чтобы раскрыть возможности и потенциал, которые скрываются под тщательно выстроенными за годы защитными слоями. Эти механизмы мешают нам быть лучшими родителями, какими мы можем быть. Заглянуть внутрь себя и пролить свет на некоторые из таких «вещей» поможет родительский самоаудит. Но имейте в виду, что некоторые вещи, скрывающиеся в тени, требуют проработки с квалифицированным специалистом. Он поможет определить, обработать и интегрировать уроки из негативного опыта, чтобы мы могли двигаться вперед.
То, что называется «достаточно хорошим» воспитанием детей, определяется нашими намерениями. Если они добры и искренни, то помогут нам сформировать безопасные, надежные и прочные отношения с ребенком. А это прочный фундамент процедурной памяти у детей. Процедурная память как след из хлебных крошек, который мы оставляем в психике своих детей по мере их роста и развития. Она, словно успокаивающий и приободряющий внутренний саундтрек, который влияет на их выбор, поступки, дружбу и отношения, то есть фактически на все то, что происходит при переходе из детства в подростковый возраст, а затем и во взрослую жизнь.
Ваша способность к эмоциональной саморегуляции позволяет взаимодействовать с ребенком и в конечном итоге примерно к середине детского возраста взрастить такую же способность в нем. Это как езда на велосипеде – один раз научившись, вы больше не будете мысленно прогонять пошаговую инструкцию, вы просто сядете на велосипед и поедете. Вот так работает процедурная память. Мы учимся думать, чувствовать и вести себя, храним это в своем «банке» процедурной памяти, а затем просто продолжаем работать. Истинная мудрость, безопасность и позитивное самоощущение зависят от того, как наш чувствующий мозг (лимбическая система) и думающий мозг (префронтальная кора) взаимодействуют друг с другом. А ключ к их соединению хранится как раз в нашей процедурной памяти. Из всего этого следует, что «достаточно хорошим» воспитание детей будет, когда вы заполните этот самый «банк» их процедурной памяти. Удовлетворяя потребности и выполняя базовые запросы, устанавливая спокойные и стабильные границы и необходимые лимиты ребенка в первые два года жизни, вы инвестируете в его банк процедурной памяти. Так вы помогаете малышу пополнять его воспоминаниями, которые останутся с ним на всю жизнь, и постепенно превращаться в эмоционально устойчивого и осознанного взрослого.
Саморегулирование эмоций – это важный жизненный навык, без которого мы не сможем функционировать как здоровые взрослые. Когда ваш маленький ребенок излишне активен и проявляет много ярких эмоций или же, наоборот, слишком тихий, молчаливый и переживает события внутри себя, скорее всего, вы наблюдаете за его попытками управлять своими эмоциями без должного жизненного опыта. Неконтролируемые эмоции проявляются в неконтролируемом поведении. И если вы реагируете исключительно на поведение, не беря в расчет эмоции, которые стали его причиной, вы не решаете реальную проблему. Методы воспитания, направленные на корректировку исключительно поведения ребенка, действительно могут поменять его. Однако в собственном клиническом опыте я часто сталкиваюсь с тем, что при таком подходе дети повторно приходят на лечение с новой поведенческой проблемой, причина которой – все та же эмоциональная дисрегуляция. Поэтому, чтобы добиться значимых и устойчивых изменений в поведении, мы должны добраться до эмоционального ядра проблемы.
Ментализация
Так как же родителям справиться с этим в ежедневной суете? Ответ – повысить свою ментализацию рядом с ребенком. Ментализация – это психологический термин, который определяет процесс удержания мысли в сознании. Например, размышляя о поведении своего ребенка и о том, как он влияет на вас, вы в то же время можете думать о тех же вещах только с точки зрения ребенка. Что малыш мог подумать и почувствовать, когда произошло событие? Откуда у него взялись мысли и чувства, которые он выразил? Был это эмоциональный, сенсорный или физический триггер? Я сторонница того, чтобы в первую очередь исключить какие-либо физические триггеры, поэтому предложила бы оценить ситуацию с той позиции, что ребенок может быть голодным, хотеть пить или устать. Если что-то из этого имеет место, то сначала позаботьтесь о физических потребностях малыша. Когда какие-то физические потребности ребенка не удовлетворены, это прямо влияет на эмоциональное состояние и поведение. Исключив физический триггер, вы сможете сфокусироваться на том, по каким причинам ребенок ведет себя подобным образом в этой ситуации.
Приведу пример.
Мой ребенок закатил истерику в торговом центре (ярко выраженное поведение ребенка), потому что я весь день гуляла с ним по магазинам, он устал (эмоциональное состояние ребенка) и ему нужно поспать (физическое состояние ребенка).
Так вы рассматриваете поведение малыша с точки зрения его эмоционального и физического состояния. Их нельзя рассматривать по отдельности, поскольку они тесно связаны друг с другом. Именно так работает детская психика.
На ранних годах жизни ребенка для него нет разницы между работой и играми, потому что игры и есть работа; это то, что важнее всего для малыша. Когда дети играют, они в процессе тяжелой работы, в основе которой развитие важнейших жизненных навыков и преодоление препятствий в личностном развитии. Они с большим энтузиазмом и самоотдачей берутся за важные и значимые дела, будь то сбор улиток в саду, строительство из Lego, рисование картины, чтение книги, сочинение истории, кормление золотой рыбки или полив растения. Не имеет значения, кто попросил их выполнить задание – родитель, учитель, старший родственник или воспитатель, – детей больше волнует сама задача, которая их заинтересовала. Даже если ребенку что-то кажется сложным, он все равно будет полностью увлечен процессом, потому что для него это гораздо важнее, чем менее интересное, но более легко достижимое занятие. Поэтому, когда кажется, что дети не слушаются ваших указаний, не расценивайте это как акт неповиновения; возможно, они просто поглощены задачей, которая им очень интересна. В таком случае их поведение – это способ сказать вам, что они не готовы делать то, что вы просите.
Конечно же, иногда действительно нужно остановить сборку Lego, чтобы найти второй ботинок ребенка и вовремя выйти в школу. Но если мы поймем то,
Разрушение и примирение
Разрушение и последующее примирение – ключевые элементы всех здоровых отношений. Совершать ошибки тоже важно, поскольку мы учимся на них. Разрушение с примирением способствуют росту как родителей, так и детей. Разрушение происходит, когда вы в порыве эмоций кричите на своего ребенка или посылаете его в другую комнату вместо того, чтобы сесть и спокойно поговорить о бушующих чувствах. Разрушение происходит и тогда, когда ребенок подходит к вам что-то сказать в момент вашего разговора по телефону, а вы отмахиваетесь от него. Или же когда вы с ребенком находитесь вдали друг от друга на протяжении всего дня и он по вам скучает. Другими словами, разрушение происходит во всех детско-родительских отношениях, и это вполне нормально.
Самое главное, чтобы вы после этого быстро среагировали и исправили ситуацию. Для этого надо посмотреть на ситуацию глазами ребенка и взять на себя ответственность там, где это необходимо. Например:
• «Я был зол и расстроен и не обращал внимания на твои чувства. Прости меня за то, что я послал тебя в другую комнату. Расскажи, что ты чувствовал из-за этого?»
• «Ты хотел показать (сказать) мне что-то, но я не смог обратить внимание на тебя, поскольку разговаривал по телефону. Наверно, это показалось тебе грубым. Но сейчас я здесь, поэтому с удовольствием послушаю тебя».
• Находиться вдали друг от друга очень тяжело: ты скучаешь по мне, а я скучаю по тебе. Когда мы были в разлуке, я постоянно думал о тебе и вспомнил, как мы однажды (ваши воспоминания), и это заставило меня улыбнуться. Ты тоже можешь попробовать вспоминать что-то такое, когда мы не вместе. А пока давай во что-нибудь поиграем».
Понимание того, что за плохими вещами (разрушением) всегда следуют хорошие (примирение), очень важно для эмоционального развития ребенка. Это помогает выработать эмоциональную устойчивость к взрослому возрасту. Детям это поможет и при разногласиях с друзьями, потому что они будут знать, что делать, чтобы исправить ту или иную ситуацию. Знание того, как восстановить отношения после любого разрушения, – жизненно важный навык, которым должны обладать все.
Взрослые люди часто думают, что нужно всегда настаивать на своей правоте, поэтому сказать искреннее «извини» бывает трудно. Возможно, есть убеждение, что извинения подрывают родительский авторитет и делают нас слабыми в глазах ребенка. Однако верно обратное: извиняясь за свою ошибку, мы демонстрируем силу характера и укрепляем отношения с ребенком. Но если вы не чувствуете раскаяния, значит, вы еще не готовы попросить прощения. В таком случае лучше подождать и проанализировать чувства, нежели подойти к ребенку и сказать: «Ладно, извини, что я накричал на тебя, но тебе не нужно было…» Восстановить отношения через обвинения не удастся! Когда говорю «обвинять», я имею в виду как обвинение ребенка в том, что произошло, так и обвинение себя и восприятие случившегося как доказательства того, что вы плохой родитель. Это в итоге погружает вас с головой в стыд и вину, откуда невозможно восстановить отношения. Не спешите извиняться неискренне, лишь бы сделать это, лучше найдите время подумать о том, что удерживает вас в котле вины.
Размышления – это хорошо, но за ними должно следовать решение. От того, что вы просто внутренне поразмышляете над всем этим и похлопаете себя по спине за отличную саморефлексию, результата не будет. Так вы просто опустите часть решения и надолго оставите в отношениях с ребенком негативную ситуацию. Лучше подойти к нему немного позднее и сказать что-то вроде: «Мне нужно было немного времени, чтобы подумать о том, что произошло и что я чувствую по этому поводу. Теперь я понимаю, почему накричал на тебя, и мне жаль, что я сделал это. Я люблю тебя при любых обстоятельствах, вне зависимости от того, что ты сделал, даже если я не согласен с тобой. Ты поможешь мне понять, что ты чувствовал и о чем думал, когда это произошло?»
Но главное – не переусердствовать. Постоянные извинения за каждую мелочь и отношение к каждому чувству ребенка как к самому важному в мире обесценивают эти извинения. В итоге малыш может просто-напросто пожать плечами, закатить глаза и спросить: «Ну и что дальше?» Не каждый раз, когда вы выходите из себя, равнозначен большой проблеме. Что-то можно решить с ходу: «Ну же, прекрати!» (Поравняйтесь с ребенком, установив зрительный контакт, и возьмите его за руки.); «Мне кажется, ты забыл, как мы все ведем себя; может, попробуешь еще раз? (Ребенок делает все правильно.) Я горжусь, что ты сделал правильный выбор». Такая реакция не потребует долгих размышлений и извинений, поскольку примирение произошло сразу же.
Если вы будете слишком чувствительно реагировать на каждую эмоцию ребенка, оставаться главным будет трудно и ребенок заметит в вас слабость. Дети, которые на самом деле хотят, чтобы их родители взяли на себя ответственность, часто сообщают об этом, раздвигая границы дозволенного и провоцируя на действия. Известный исследователь привязанности Джон Боулби говорил о том, что детям нужно, чтобы их родители были сильнее и мудрее их. Я же добавлю, что детям нужно, чтобы мы были безопасными, спокойными родителями со стабильными и предсказуемыми реакциями на происходящее. Детям нужен кто-то, кто может проявить понимание, принять и разобраться в их эмоциональном мире вместе с ними, когда все валится из рук и кажется, что совсем ничего не получается.
Помните: то, что может выглядеть как яростное требование внимания, нередко является базовой потребностью в связи с вами. Очень часто своим негативным поведением ребенок как раз таки просит об этой связи, только таким непонятным и чересчур эмоциональным из-за его смущения методом. Вот почему примирение обязательно должно следовать за ссорой и каким-то непониманием – этот шаг важен для социальных и эмоциональных навыков ребенка. Если у вас уже получается идти на примирение после ссор, выдохните на этом этапе – вы уже достаточно хороший родитель!
Рефлексивное функционирование
Взрослеющим детям важно чувствовать, слышать и понимать происходящее вокруг. Так они учатся сорегулировать, а потом и саморегулировать свои эмоции. Чувство того, что они любимы и нужны вам, хорошо скажется на их самооценке. Кроме того, таким способом улучшаются навыки рефлексивного функционирования. Этот клинический термин в своих исследованиях представил психоаналитик Питер Фонаги со своими коллегами[3]. Так исследователь определил умение понимать не только свои чувства, но и чувства других людей. Рефлексивное функционирование – это когда мы пытаемся представить, что другой человек может думать или чувствовать в данной ситуации.
Этот навык жизненно важен по многим причинам, не в последнюю очередь потому, что позволяет нам считывать ситуацию и поведение людей в ней, а также адекватно оценивать собственную реакцию. Он дает нам познать себя и в то же время увидеть, как нас воспринимают другие. С помощью этих знаний мы можем изменить собственное поведение, чтобы вызвать у окружающих другую реакцию. Навык строится на понимании набора внутренних ментальных состояний, таких как намерения, чувства, мысли, желания и убеждения, как у других, так и у нас самих. Рефлексивное функционирование также включает способность мысленно воспроизводить события прошлого, чтобы посмотреть на них под другим углом. По мере взросления ребенка вы увидите по его рассказам, что он может оценивать событие по-разному. Например, он будет рассказывать вам о произошедшем ранее (несколько дней, недель, месяцев, даже лет назад), и по пересказу вы заметите, что он был расстроен
Чтобы внедрить рефлексивное функционирование в собственную стратегию воспитания детей, нужно быть открытыми и заинтересованными, а также не соскальзывать в «я и так это знаю». Напротив, всегда стремитесь к тому, чтобы «узнать больше» о человеке или ситуации. Это нелегко, потому что как родители мы считаем, что обязаны знать все, быть авторитарными и ответственными (ответственным – да, но авторитарным не стоит). Вот почему иногда мы говорим ребенку, что он, по нашему мнению, думает и чувствует, вместо того чтобы поспособствовать его самостоятельному пониманию. Очень полезно регулярно анализировать свои мысли, чувства, желания, сильные стороны и области, которые вы определяете для себя как зоны роста. Исследуйте то же самое в ребенке, будьте открыты и заинтересованы, стремитесь лучше понять его психические состояния во время тех или иных событий. Найдите время на обсуждение вопросов, любых опасений, которые возникают у вас по поводу его поведения, обговорите, что он или вы можете предпринять, чтобы ситуация стала лучше для всех. При таком подходе вы увидите, что часто используете «интерес» для углубления понимания ребенка и, как результат, его способности к здоровому рефлексивному функционированию. Превратите это в игру и повеселитесь вместе. Попросите ребенка сделать или сказать что-то, а сами покажите какое-нибудь выражение лица. Когда малыш посмотрит на вас, он должен будет угадать то, о чем вы думаете. После этого спросите, что ребенок мог бы изменить в своих действиях или словах, чтобы ваше выражение лица поменялось. Эта простая игра даст вам ценные ответы по поводу различных видов поведения.
Важно, чтобы вы полностью настроились на ребенка. В этом помогут навыки активного слушания. Но как узнать, слушаете вы ребенка активно или частично? Добавьте этот тест в свой родительский самоаудит, чтобы быть на высоте.
1. Когда ребенок разговаривает с вами, вы прекращаете делать то, что делали?
2. Уделяете ли вы ребенку все свое внимание, когда он говорит?
3. Перебиваете ли вы ребенка?
4. Переспрашиваете ли вы ребенка, когда не уверены, услышали ли вы его слова правильно?
5. Когда ребенок спрашивает вас о проблеме, думаете ли вы о ее решении еще до того, как он закончил говорить?
6. Складываете ли вы руки на груди, когда расстроены или сердитесь, слушая объяснения ребенка?
7. Смотрите ли вы в глаза ребенку, когда он говорит?
8. Задаете ли вы вопросы, дабы поддержать беседу или уточнить что-то у ребенка?
9. Предлагаете ли вы ребенку другие способы «поговорить» с вами, например поиграть вместе или нарисовать картинку о произошедшем?
10. Поощряете ли вы ребенка снова заговорить позже словами о том, что вы готовы выслушать его, если он в этом нуждается?
Глава 4
Привязанность
Слово «привязанность» уже много лет популярно в родительских кругах и даже породило движение «привязанность и воспитание». Понятие «привязанность и воспитание», конечно, не является предиктором надежной привязанности, это просто название другого типа мышления о воспитании.
Повышение привязанности в отношениях с ребенком – определенно стоящая инвестиция, и вам стоит начать вкладываться как можно раньше. Не уходя глубоко в теорию привязанности, я хочу лишь познакомить вас с этой концепцией. Знания мы подкрепим практическими способами, которые прольют свет на то, что работает для вас и вашей семьи и формирует надежные отношения привязанности. Вот несколько ключевых моментов, которые следует иметь в виду, прежде чем изучать привязанность и обсуждать, как и когда она развивается в отношениях родителей и детей.
Правая часть мозга младенца начинает развиваться раньше левой; фактически развитие начинается в самом младенчестве. Правая часть мозга работает с визуальными сигналами, сенсорными данными, эмоциями и невербальным общением; как раз на эту часть мозга и действует привязанность. В левой же части мозга развивается язык, и это, как правило, начинается не раньше 18–24 месяцев жизни ребенка.
Проявление привязанности родителем или воспитателем позволяет регулировать (успокоение, умиротворение, стимуляция, вовлечение) правое полушарие мозга младенца и созревающую лимбическую систему, находящуюся в нем. Лимбическая система в основном обеспечивает все наши эмоциональные функции. Развитие позитивных и здоровых привязанностей с детьми в конечном счете помогает им формировать столь важную способность, как саморегуляция эмоций.
Внутренняя рабочая модель
Лучший результат воспитания – это надежные, здоровые, добрые и независимые дети, которые стали взрослыми и могут сепарироваться от нас и быть независимыми. Мы знакомим наших детей с миром и с тем, как жить в нем. И делаем это через наше отношение к ним и моделирование для них способов отношения не только к себе, но и к другим. Отношения между родителями и детьми поддерживают в детях развитие позитивной внутренней рабочей модели (ВРМ) и здорового самоощущения.
ВРМ – это простой термин для обозначения того, как вы воспринимаете себя, других и мир вокруг вас. Позитивная ВРМ выглядит так:
Вы — Я считаю себя любимым, хорошим по своей природе и заслуживающим всего хорошего.
Другие — Я считаю других безопасными и заслуживающими доверия.
Мир — Я считаю мир (в целом) позитивным местом, где чувствую себя в безопасности и где случаются хорошие вещи.
Негативная ВРМ выглядит как:
Вы — Я считаю себя плохим (и это скорее не про то, что я делаю плохие вещи, а про то, что я плохой человек по своей сути), не заслуживающим любви, но заслуживающим плохих вещей.
Другие — Я считаю других опасными, не заслуживающими доверия и готовыми предать меня.
Мир — Я считаю мир страшным и небезопасным местом, в котором случаются плохие вещи.
ВРМ – это не то, что можно просто дать ребенку. Это то, что постепенно развивается благодаря спокойным, ясным, стабильным и предсказуемым родительским реакциям, и формирование определенного способа мышления начинается в младенчестве.
Стоит задуматься о собственной ВРМ, поскольку очень трудно вырастить позитивное самоощущение в ребенке, если вы будете транслировать ему свою негативную ВРМ. Переход от негативной ВРМ к позитивной возможен, но для этого требуется клиническая поддержка квалифицированного психолога.
Стадии привязанности
Формирование здоровых привязанностей – это то, что происходит постепенно, развивается и укрепляется по мере того, как вы и ваш ребенок вместе растете в отношениях и познаете друг друга. Это происходит от того
Для взрослого этот процесс начинается с того, как он взаимодействует с новорожденным, как касается ребенка и реагирует на его потребности. По мере того как родитель все больше узнает малыша, любовь к нему растет и привязанность крепнет. С точки зрения ребенка это позволяет ему понять, что отношения с родителем могут выдержать даже то, что взрослый сердится. Малыш знает, что вы любите его, и уверен, что, если он оттолкнет вас, вы примете его снова, когда он успокоится. Когда дети осознают этот аспект отношений, а также то, что взрослому свойственно постоянство, они могут с уверенностью отдаляться и заниматься своими делами. Они знают, что вы помните о них, и сами помнят о вас. Этап сепарации ребенка, когда он исследует и развивает собственную личность, непрост как для родителей, так и для него самого. Однако это сложное время важно пережить, чтобы ребенок научился быть независимым. Если сепарация пройдет правильно, человек будет сильным и стойким в личностном плане, а это позволяет ему пробовать новое, идти на обдуманный риск и учиться на своих ошибках. Он будет уверен в том, что всегда сможет обратиться к вам и что вы, несмотря ни на что, будете рядом с ним.
Этап созависимости
Когда ребенок только рождается, он переходит на первую ступень своего развития – вступает в этап созависимости, по-другому называющийся четвертым триместром. В это время младенец еще не осознает, что он и его мать больше не единый организм, и уверен, что они являются одним и тем же человеком. Когда младенец смотрит в лицо своей матери, встречаясь с ней взглядами, он думает, что перед ним не мать, а его собственное отражение. Проще говоря, когда вы смотрите на своего ребенка с любовью, он видит вас, а скорее самого себя, окруженного любовью. И чем больше времени вы будете проводить со своим младенцем, даря ему заботу и любовь, тем крепче будет только зарождающаяся любовь к себе у ребенка и осознание того, что он заслуживает быть любимым.
Когда ребенок начинает сепарироваться от эмоционально насыщенных отношений с матерью, что происходит примерно после четырехмесячного возраста, он будет стремиться повторить эмоциональный опыт, который он пережил с ней. (Я ни в коем случае не говорю, что отцы и другие близкие люди не так важны для младенца, как мать, – очень даже важны. Привязанность между отцом и ребенком одна из ключевых, особенно на ранних этапах отношений. К тому же отец в первые месяцы жизни ребенка выполняет крайне важную функцию – заботу о матери, чтобы она могла посвящать себя ребенку настолько, насколько ему это нужно. Она не сможет это делать без поддержки и помощи.) Ребенок начнет активный поиск тех, кто будет дарить ему столько же любви, сколько дарила мать. Вот почему, когда какой-то знакомый будет смотреть на него с улыбкой и очарованием, но, разумеется, без
Родитель должен быть последователен, предсказуем и надежен в удовлетворении физических и эмоциональных потребностей ребенка, причем он должен делать это с радостью и теплотой. Все это, а также способность детей принимать заботу о них, использовать то, что мы им даем, и извлекать из этого пользу, определяет силу или слабость привязанности. Вот почему невозможно «испортить» новорожденного ребенка. Все исследования привязанности показывают, что чем больше вы реагируете на крики ребенка в первые месяцы жизни, тем менее нуждающимся он становится по мере взросления. Прикасайтесь к своему ребенку, обнимайте его и уделяйте ему внимание как можно чаще, чтобы избежать подавленного настроения и снизить уровень кортизола. Когда малыш знает, что вы удовлетворите его потребности, он доверяет вам, а доверие – это первая веха становления. Развитие способности доверять – это цель и задача первого года жизни. Если дети научатся доверять в этот период, их мозг будет настроен на доверие на протяжении всей жизни.
Цикл первый: 0–12 месяцев
После этапа созависимости следует первый цикл развития привязанности (0–12 месяцев), во время которого ребенок получает удовлетворение своих потребностей и развивает способность доверять другим. О своих потребностях (в еде, одежде, физическом контакте и т. д.) он уведомляет единственным доступным ему способом – плачем. Услышав его, родитель или воспитатель должен отреагировать, удовлетворив потребность ребенка и успокоив его. Так доверительные отношения будут развиваться. Благодаря многократному повторению этого цикла на первом году жизни ребенок узнает, что, когда у него возникнет потребность, он может заплакать и с уверенностью ожидать, что вы удовлетворите его запрос и поможете ему почувствовать себя лучше. Он доверяет вам и своей связи с вами. Таким образом, доверие – это первая веха в развитии детей.
Если по какой-то причине цикл привязанности на первом году жизни идет не столь хорошо, как в примере, мы видим другие результаты. Здесь нет ни грамма осуждения – жизнь крайне непредсказуема. У родителей по разным причинам может не быть возможности постоянно реагировать на плач своего маленького ребенка. Я верю, что большинство людей делают все, что могут, когда дело касается воспитания детей. Главное – помнить, что восстановление и выздоровление всегда возможны, так что даже после неудачного начала все может вернуться на круги своя с помощью грамотного специалиста. Если же вы по какой-либо причине не можете завершить первый цикл привязанности с вашим ребенком как полагается, он будет выглядеть примерно как на схеме.
В данном случае взрослый, который ухаживает за ребенком, не реагирует на его крики должным образом или, возможно, реагирует лишь иногда. В результате ребенку становится трудно доверять родителю. Там, где не развивается доверие, может развиться агрессия. И здесь возможны два варианта: либо ребенок направит эту агрессию внутрь себя и эмоционально замкнется, будет выглядеть отрешенным, даже подавленным; либо выплеснет ее наружу и будет открыто злиться, кричать, драться и т. д. В обоих случаях психолог сочтет это ошибкой в формировании привязанности малыша. Но по крайней мере, это поправимо.
Цикл второй: 12–24 месяца
Допустим, цикл привязанности первого года прошел хорошо и в ваших отношениях с ребенком начало развиваться доверие. Вы можете перейти ко второму циклу привязанности. Как только вы удовлетворите потребности ребенка, он начнет активно засыпать вас своими «хотелками». И хоть эту стадию часто называют «кризисом двух лет» или же «ужасными двухлетками», на самом деле такое поведение вполне нормально и соответствует развитию ребенка, просто родителям не всегда нравится этот этап. Цикл выглядит как:
Давайте представим, что ребенок хочет мороженое. Вы говорите: «Нет, сейчас мы не можем поесть мороженое, мы ужинаем». Малыш может принять отказ (что маловероятно), испытать его или превысить лимит. Он начнет выражать свое несогласие громкими криками и, возможно, физическим воздействием на что-либо. Он закатит истерику, вопя: «Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ». Пока что все нормально…
Поделиться книгой: