Помоги проекту - поделись книгой:
Я хочу изменить сам подход, с которым вы принимаете приглашения. Вы начнете рассматривать их как хорошие и долгожданные предложения, а не как устрашающие обязательства. Я хочу, чтобы вы делали одолжения легко и с радостью, когда действительно можете, и перестали ощущать дискомфорт, когда не можете. Я хочу помочь вам исключить вещи, которые вы не должны делать, чтобы появилась возможность наслаждаться тем, что вы действительно должны делать, и преуспевать в этом. Я хочу, чтобы члены семей лучше общались и слышали друг друга, особенно тех, которые не хотят встречаться каждый раз и по каждому поводу.
По пути мы обсудим:
Нет – это выбор. И это касается не только пригласительных карточек, но и коллег, которые просят вас прикрыть их третий раз на неделе. Это касается троюродных братьев, ищущих беспроцентные займы, боссов, которые хотят, чтобы вы очень много работали, и клиентов, которые стремятся платить слишком мало. Это касается детей, свиданий, соседей по комнате, телефонных поверенных и третьей рюмки текилы.
Нет – ваш козырь в переговорах. С ним вы можете получить меньше хлопот и обязательств. Кроме того, он может принести вам продвижение по службе или поощрение. Все зависит от степени и качества вашего им владения. Я дам вам достаточно вариантов, чтобы было из чего выбирать.
Нет – инструмент изменений. Согласие между людьми – одна из самых насущных проблем нашего времени. Никому не повредит подучиться тому, как его давать и принимать. Я буду говорить о важности установления и соблюдения границ (личных и прочих) и подчеркивать ваше право их опеределять.
В конечном счете я хочу помочь вам переосмыслить значение «нет» в качестве ответа, а потом пойти и сделать так, чтобы другие подумали над тем, что значит принимать «нет» в качестве ответа.
Ребята, это нас всех касается. Мы должны сделать так, чтобы нам было комфортно говорить «нет», ради собственного здоровья и для того, чтобы у нас были здоровые отношения с семьей, друзьями, любовниками, боссами, коллегами, клиентами, арендодателями, соседями по комнате, студентами, учителями, товарищами по команде, тренерами и всеми остальными, кому приходится это слышать.
«Нет» – это нормальный ответ. Пришло время начать им пользоваться.
I
ДА или НЕТ?
Решите сами, что для вас лучше
Прежде чем начать, мы рассмотрим все причины, по которым люди говорят «да», когда хотят сказать «нет». Если более конкретно, то вот ваши причины.
Вы – классический альтруист? Вы, часто себе в ущерб, беспокоитесь о других больше, чем о самом себе? Вы боитесь что-то упустить – удовольствие, возможности или просто лайки в «Инстаграм»? Вы хотите всегда делать всё по максимуму? Или вы, в конце концов, просто чертов слабак? (Забыла сказать: если вы думаете, что сможете одолеть эту книгу, не признавая свои недостатки и слабые стороны, то вы еще не очень хорошо меня знаете.)
Далее, господин соглашатор, мы встретимся с вашими заклятыми врагами и я покажу простые и надежные пути на территорию НЕТ, а также дам несколько дополнительных техник, позволяющих отказывать как эксперт. Поскольку все мы живем в мире, полном проблем и вызовов, с которыми приходится сталкиваться, даже если мы не хотим, я поделюсь с вами рекомендациями, которые помогут понять, когда действительно нужно сказать «да».
Вы уже предчувствуете блок-схему? Я – да.
Мы разберемся с личными границами, поговорим о чувстве вины, обсудим, как изменить свой настрой. Я изложу стратегию, заимствованную из «Магического пофигизма», которая служит золотым стандартом того, как говорить нет, и покажу, как вы можете приспособить ее к своим уникальным обстоятельствам. Ведь серебряные и бронзовые стандарты никому не повредят.
Затем вы попрактикуетесь в использовании сочных НЕТ, и я завершу главу отблеском всеобщего блага – покажу, как отказы могут сделать лучше жизнь окружающих (не переживайте, я никому не скажу, что вы читаете книгу именно поэтому).
Между тем настало время открыть свой разум и отточить язык.
Начиная с этой страницы берем согласие на заметку.
Не ваш враг
Когда вы постоянно говорите «да», наступает перегрузка, переполнение, перерасход, и вы сгораете к чертям. Но вы и так это знаете, иначе не читали бы мою книгу. Однако вместо того, чтобы обсуждать последствия, давайте сконцентрируемся на причинах.
Что заставляет вас идти окольным путем в город Выгоревск, вместо того чтобы запрыгнуть в экспресс до НЕТвилля?
Вероятно, вы – человекоугодник, что само по себе не страшно.
Вы ведь такой надежный, полезный и, боже мой, такой командный игрок. Однако если проживаете жизнь, занимаясь разным дерьмом, которое вас убивает, и делаете это лишь потому, что чувствуете, будто должны, или чтобы люди вас любили, то это, конечно, паршиво.
Я просто называю вещи своими именами.
Я тоже находилась в таком положении. В порядке оправдания хочу сказать, что мне бывало трудно сказать «нет» и по другим причинам. Ну, например, потому, что я конкурентоспособна и не люблю признавать поражения, а говоря «нет», иногда чувствую себя проигравшей. Кроме того, я была склонна приравнивать занятость к мастерству и гордилась тем, что я та, на кого всегда можно положиться, когда нужно сделать какое-нибудь дерьмо. Стоит ли эта гордость сверхусилий, которые тратятся на ее достижение и поддержание, – вопрос.
А как насчет вас?
Или вот этого коллективного «вас», которое было источником моего вдохновения и умозаключений на протяжении всей книги?[8] Когда я писала «Нет, черт возьми!», я провела анонимный опрос о том, какова мотивация людей говорить «да», когда на самом деле они хотят сказать «нет». (От моего внимания не ускользнуло то, что эта обратная связь собрана с кучки людей, которые согласились на проведение онлайн-опроса. Я ценю вас, сосунки.) В числе самых популярных ответов были:
• Я чувствую, что у меня нет выбора.
• Меня гложет чувство вины.
• Я не хочу быть грубым.
• Я не хочу показаться ленивым.
• Я боюсь, что буду сожалеть об этом.
• Я просто слабак.
Если что-то из этого вам знакомо, то я здесь, чтобы сказать – в особенности тебе, – что у вас есть выбор и вы можете сказать «нет», не ощущая вины, не будучи грубыми, ленивыми, проигравшими или сгоревшими от страха что-то упустить.
Но сначала нужно понять, какого черта вы все время говорите «да».
Грядут соглашаторы
Ознакомившись со всеми косяками, неуверенностями, микромазохизмами, которые выявились в ходе моего опроса, я выделила четыре типа людей. Эти типы мы будем использовать в качестве базовых на протяжении всей книги:
• Соглашатор
• Достигатор
• СПВшник[9]
• Слабак
Таковы соглашаторы. Какой из них вы?
В данном разделе мы собираемся это выяснить. А в остальной части книги будем думать, что с этим делать. Читая описания на следующих страницах, не нужно цепляться за первый намек на то, что это вы, и пропускать остальное. Мы вообще существа сложные, и в нас есть понемногу от каждого.
Например, я альтруистический достигатор (во всяком случае я так себя определяю). Я никогда не считала себя слабаком, но ведь все бывает в первый раз, посему этого я тоже не исключаю. Что же касается СПВ (страх пропустить что-то важное или интересное), то я довольна тем, что люди ходят на вечеринки и все такое без меня. Я слишком люблю свой диван. Но чувство, что я-должна-сказать-да-когда-хочу-сказать-нет настигает меня в других ситуациях, например когда возникает риск упустить какую-нибудь выгоду. Я беспокоюсь, что если откажусь сейчас, то закрою для себя эту дверь навсегда. И дело здесь не в том, что я не хочу этого прямо сейчас. Я не хочу потерять возможность захотеть потом.
И тем не менее я могу припомнить несколько случаев, когда мне не следовало соглашаться на некоторые проекты, обернувшиеся в итоге полнейшей катастрофой, но я не могу сразу восстановить в памяти ситуации, когда жалела, что сказала «нет». Это интересно.
Ну что ж, давайте, что ли, познакомимся с соглашаторами (йесменами).
Человекоугодник
Вы ненавидите разочаровывать окружающих. Вы чувствуете себя обязанным. Вы чувствуете вину. Вы хотите нравиться людям или боитесь показаться грубым. Вы действительно отличный парень, который временами даже слишком хорош (для вашего же блага). Вы скажете «да» и друзьям, и членам семьи, которым нужна помощь, а еще врагам, разным незнакомцам и свидетелям Иеговы, лишь бы им всем было хорошо. Вы соглашаетесь на встречи, которые вам неинтересны, и делаете одолжения, как будто можете себе это позволить в таком количестве.
Фразы, которые человекоугодники должны говорить вместо «да»:
• Идите вперед без меня.
• Я не люблю тайскую кухню. Давайте возьмем что-нибудь другое.
• Я не могу себе это позволить.
• Мне жаль, но нет. Эти брюки совсем на вас не сидят.
Придавать больше значения собственному счастью, и увидеть, как вас перестанут использовать люди, которым на самом деле плевать на ваши интересы. У вас появится больше свободного времени и энергии, чтобы проводить его с удовольствием.
Достигатор
Вы именно тот, кто должен это сделать, ведь именно вы выполните задачу лучше всех. Вы – перфекционист. Вы не хотите показаться кому-то ленивым. Вам нравится, когда вам доверяют. Вы конкурируете с другими и всегда стремитесь быть лучше, чем вы есть. Поэтому вы берете дополнительные задачи, ввязываетесь в проекты с безумными дедлайнами, будто бы у вас самый большой в мире запас адералла. И то, что вам иной раз хочется все это послать к чертям, говорит о том, что вы сами разрушены изнутри.
Делегировать больше, паниковать меньше. Перестать мириться с тем, что вы делаете все это, и прийти в восторг от того, что вы делаете то, чего действительно хотите.
То, что достигаторам стоит говорить вместо «да»:
• Сейчас у меня нет на это времени.
• Эту работу мне не оплачивают.
• Мне не нужно это контролировать. Я тебе доверяю.
• Я в отпуске.
Вам, как говорится, лучше меньше, да лучше: меньше дел, которые настраивают на успех, и больше тех, что важны для вас лично.
СПВшник
Вы переживаете, что что-то может произойти без вас. Хоть вам далеко не всегда нравится чувство, когда вы берете на себя слишком много. И тем не менее. Вы боитесь пропустить что-нибудь интересное, или возможность получить награду – деньги или еще что-то. Вы чувствуете себя выбитым из общей колеи, когда не хотите того, чего хотят все (к слову, страх того, что люди могут что-нибудь подумать, относится к описанному выше альтруисту). Вы руководствуетесь чувством сожаления, ходите на вечеринки или отправляетесь в поездки, даже когда вы не в восторге от этой возможности (они вас не возбуждают). Но тем не менее вы все равно принимаете приглашение. В итоге вы истощены и разочарованы.
Отпустить ваши ожидания (от самого себя или от других), которые вам ни к чему. Избавиться от беспокойства за свой выбор: быть в нем более уверенными. Стать полностью открытым, преданным тому и восхищенным тем, чему вы действительно хотите сказать «да». Превратить СПВ в СЧН (Счастье, что НЕТ).
СПВшникам вместо «да» лучше говорить:
• Я должен доверять своим инстинктам.
• Я помню, как было в прошлый раз.
• Будут и другие возможности.
• Я делаю свое дело, и это прекрасно.
Слабак
Вы не любите конфронтации. Вы идете по пути наименьшего сопротивления. Вы принимаете паршивые предложения и не отказываете телемаркетологам, ноющим детям или котам-манипуляторам, которые сегодня уже совершенно точно ели, но вы посмотрите, какие они милашки. У вас нет силы воли. Вы нерешительны. Вы плывете по течению на краю водопада.
Получать, а не терять (время, энергию, деньги, успех, уважение… список можно продолжить). Достигать поставленных целей, а не отклоняться от них. Восхищаться своей стойкостью и здравомыслием. Перестать отдавать дюймы, сохранив в итоге множество миль. Отодвигать – это нормально.
Вот такие у нас бывают соглашаторы. Узнали кого-нибудь? Итак, чтобы закрепить все это, посмотрите тест на следующей странице и выберите те варианты, которые лучше всего отражают ваше возможное поведение в указанной ситуации. Это просто забавный инструмент диагностики, и я не понесу результаты в нобелевский комитет или куда-то еще.
Что слабакам говорить вместо «да»:
• Мне это некомфортно.
• У меня иммунитет к твоему обаянию.
• Я сто́ю дороже.
• Я возражаю, Ваша честь.
Тест «Почему, черт возьми, вы всегда говорите “да”?»
Босс делает вам предложение, которое предполагает больше ответственности и более высокую должность, но не говорит о повышении зарплаты. Вы соглашаетесь не споря потому, что:
А. Я не люблю быть неблагодарным.
Б. Мне действительно нужен такой опыт. Я и дальше буду работать над повышением.
В. Если я потребую больше денег, босс может передумать.
Г. Если бы мне могли повысить зарплату, то повысили бы. Я полагаю, что у них просто нет возможности.
Друг просит вас пойти с ним на супермодное эксклюзивное мероприятие сегодня ночью. Вы, конечно, не хотите, но соглашаетесь, потому, что:
А. Не хочу, чтобы мой друг остался в одиночестве.
Б. Мне, кажется, нетрудно втиснуть вечеринку в свой график (и сделать наскоро прическу вместо ланча).
В. Однажды я обязательно захочу на такую вечеринку. И если я откажусь сегодня, то меня могут больше не пригласить.
Г. Мне легко выкрутить руки.
Коллега просит ему в чем-то срочно помочь, потому что сам не успевает вовремя. Вы раздражены, но говорите «да» потому что:
А. Я всегда стремлюсь помогать своему ближнему.
Б. Это то, что я делаю. Я всегда разгребаю дерьмо за другими.
В. А если мне когда-то понадобится их помощь? Что тогда?
Г. Даже не знаю. Я странно себя чувствую, отшивая людей.
Школьный учитель вашего ребенка ищет, кто бы мог организовать мероприятие под названием «Коротенькая экскурсия. Часть первая». У вас совершенно нет времени на это, но вы все равно соглашаетесь потому, что:
А. Не бросаю людей в беде.
Б. Я могу с этим разобраться. Подумаешь, куча перестановок в расписании.
В. Я боюсь упустить момент, как какой-то родитель постит в «Инстаграмме» моего ребенка в музее науки (хоть мы уже и были тут всей семьей. Дважды).
Г. Я даже не знаю. Учитель так вежливо попросил.
Важный, но требовательный клиент просит вас завершить гигантский проект в абсурдно короткие сроки. Вы знаете, что будете страдать, но соглашаетесь потому, что:
А. Я хочу, чтобы он был счастлив.
Б. «Абсурдно короткие сроки» – мое второе имя.
В. Если я сдвину сроки, они отдадут проект на сторону и я потеряю клиента.
Г. Я никогда раньше ему не отказывал. Незачем и начинать.
Один приятель всегда ждет, что вы будете помогать ему бороться с последствиями его неудачных решений. Он переживает свой третий кризис уже несколько недель. Вы чрезвычайно заняты, и вас прельщает перспектива отправить его звонок в голосовой ящик. Но вы отвечаете-таки потому, что:
А. Я буду чувствовать вину, если не отвечу.
Б. Я хочу быть тем, кто находит время для своих друзей, несмотря на то что его нет.
Поделиться книгой: